Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

До этого читала "Токсичных родителей", и эта книга как будто бы относится к той же теме, да не совсем. Здесь скорее про родителей, которые отвергают своих детей из-за неумения переживать и выражать эмоции, справляться с ними, признавать их существование в принципе. Вариантов существует несколько, и здесь, конечно, не только о тех, кто, грубо говоря, дуб дубом в эмоциях. Но если повзрослевший ребенок никак не может установить контакт с родителями, добиться от них одобрения, получить поддержку - скорее всего, эта книга для него. Тут и про типы эмоционально незрелых родителей (а вообще-то эта классификация годится для людей в принципе):

• Эмоциональные (нестабильные, непредсказуемые, инфантильные, их легко расстроить, ждут спасения от окружающих, видят все в черно-белом, играют на чувствах других, чтобы их контролировать, считают себя жертвами)
• Одержимые (хотят совершенства, ребенок обязан достигать, быть лучшим; ждут, что дети будут ценить то же, что и они; уверены, что знают, как лучше)
• Пассивные (закрывают глаза на партнеров-абьюзеров, приспосабливаются, молчат, игнорируют проблемы, не дают детям ориентиров)
• Отвергающие (избегают эмоционального контакта, склонны командовать и скандалить).

Отдельная история с изданием этой книги - на собственные средства переводчицы - и очень здорово, что такую работу все-таки проделали и донесли до русскоязычного читателя этот материал.

Очень сложная, но нужная книга. Она у меня шла в час по чайной ложке, строго дозированно, как лекарство. Не более одной главы в день. А все почему? Да потому что во многих главах и примерах ты узнаешь либо себя, либо своих близких. Всплывают воспоминания, появляются причинно-следственные связи. Все это надо пережить, переварить, обдумать.

О чем же книга? О том, что все мы родом из детства. И многие наши текущие проблемы связаны с тем, как родители, от которых мы зависели как минимум лет до 18-20, с нами обращались. Под обращением я имею в виду эмоциональную сферу, ведь можно полностью обеспечивать ребенка едой, одеждой и досугом, но абсолютно игнорировать потребности его души. Например, уважали ли нас как личность, разрешали ли переживать и выказывать любые эмоции, позволяли ли принимать решения? И вообще могли ли это делать наши родители? Были ли они настолько эмоционально зрелыми, чтоб дать нам шанс научиться принимать себя и реальность, выражать индивидуальность, не боясь осуждения и высмеивания. Были ли родители опорой или сами опирались на нас, требуя эмпатии и безусловной любви от ребенка, будучи не в состоянии сами проявить то же самое в ответ.

На мой взгляд, на постсоветском пространстве порядка 90-95% родителей были совершенно эмоционально незрелыми, согласно терминологии книги. Они молчали и игнорировали, они дулись и обижались, они кричали и даже били детей. От выросших деток они требовали послушания, постоянного присутствия в жизни, а также считали нормой бесконечно жаловаться на жизнь. Кому не известны эгоцентричные мамочки, сконцентрированные на себе и своих потребностях? Сколько анекдотов про свекровей и тещ мы слышали? Но насколько ужасно быть собственно ребенком такого токсичного родителя.

Но нет смысла таких родителей в чем-то винить - есть определенные исторические предпосылки этого. Они были продуктом своей эпохи. Теперь вопрос к нам, насколько мы можем избавиться от влияния наследия прошлого и взять ответственность за свою эмоциональную зрелость на себя. Если вы готовы - автор расскажет как это сделать. Даст инструменты и упражнения. Их немного, тк скорее всего нужно будет так или иначе войти в терапию. Но для старта их хватит.

И в конце книги автор дает описание эмоционально зрелого человека - можно пробежаться по списку и отметить у себя совпадения. Я нашла не много. Но будем честны, таких идеальных людей в принципе быть много не может, а то бы планета избавилась от горестей, конфликтов и прочих недоумений. Можно отнестись к списку более практично - брать одно-два свойства и прорабатывать, благо что автор дает подробные описания. И жизнь наверняка измениться в лучшую сторону.

Автор описывает токсичные детско-родительские отношения. Подобных родителей она называет эмоционально незрелыми.

В принципе, спектр характеров подобных людей у автора достаточно широк и захватывает и нарциссов и истериков и социопатов.

Суть в том, что незрелый эмоционально родитель не может дать ребенку тот эмоциональный отклик, в котором нуждается каждый маленький человек. И каждый ребенок справляется с этим по своему.

Автор указывает 2 стратегии:

1. Появление спасительных фантазий (как пример, "если я буду делать все, что хочет мама, то она меня полюбит")

2. Интернализация/экстернализация (способ взаимодействия). Интерналисты ищут причину в себе и пытаются взаимодействовать с мирой, изменяя себя, подстраиваясь под других. А экстерналист меняет окружающих (активное требования от других, агрессия, хулиганство, истерики).

В итоге дети таких родителей не могут создать здоровые отношения, потому что элементарно не верят в то, что их могут полюбить и выбирают себе в партнеры похоже на родителей типажи.

Что предлагает автор:

1. Избавляться от фантазий

2. Смотреть на родителей отстраненно и понимать, что это не них самих дело, а в незрелости их родителей

3. Не вестись на манипуляции

4. Искать отношений с эмоционально зрелыми людьми

Прочитала я эту книгу и поняла, что вокруг вообще нет эмоционально зрелых людей, в том числе и я не зрелая особа)

Эта книга грешит теми же минусами, что грешат другие подобные книги:

1. Она притягивает к своей теории за уши кучу разных случаев. И просто старается под одну гребенку подгрести разные эмоциональные типажи.

2. Советы поверхностны и не несут практической пользы, потому что нельзя человеку сказать "не делай" и он перестанет это делать.

Все к психотерапевтам, друзья, на проработку наших детских травм.

Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон посвящена анализу детско-родительских отношений. Ни для кого не секрет, что именно опыт взаимодействия с родителями во многом формирует отношение ребенка к миру, его способ строить отношения и закладывает определенные модели поведения. Тема весьма глубокая и многогранная, и вот в чем книга Гибсон может помочь.

1. Вы поймете, насколько важны эмоциональные потребности. В нашей культуре не принято плакать и проявлять слабость, более того, из-за сложной политической ситуации (вспомним весь ужас 20-го века и не только) родители привыкли, что главное - обеспечение физических («базовых») потребностей. Эмоциональная стабильность, поддержка и утешение остаются за бортом. Гибсон утверждает, что у эмоционально зрелого человека есть два важных навыка - это умение наблюдать и сострадание к себе. Увы, именно на сострадание в нашем обществе наложен негласный запрет, как и забота о себе долгое время воспринималась как эгоизм.

Таким образом, у многих детей нет взрослой фигуры, на которую они могут опереться, нет родителя, который был бы внимателен к чувствам ребенка, поскольку у самого родителя нет осознанности или моральных сил на эмоциональную работу. Так что первое, что делает Гибсон - старается показать, как важны ваши чувства и как важно осознавать собственные потребности. Очень часто дети воспринимают сигналы взрослых таким образом, что берут на себя ответственность за их эмоциональное состояние - так, взрослые люди, выросшие с эмоционально незрелыми родителями, спустя годы стараются угодить маме или папе, думают не о том, чего хотят сами, а о том, как отреагируют родители.

2. Вторая задача книги - разобрать механизм формирования отношений. Вы сможете на конкретных примерах увидеть, что происходило в вашем детстве или вспомнить примеры знакомых, друзей. Гибсон разбирает механизмы адаптации и способы манипуляции. Она выделяет четыре типа родительского поведения (к примеру, одержимые родители, которые следят за ребенком, или излишне эмоциональные родители или те, кто предпочитают дистанцироваться, поскольку любые эмоциональные потребности ребенка воспринимают как угрозу). Родитель может отстраниться, может ставить под сомнения способности ребенка, игнорировать его, вторгаться в личное пространство или вовсе грузить проблемами, требуя эмоционального отклика, который ребенок в силу своего возраста не обязан предоставлять.

Затем Гибсон выделяет две группы детей, выросших с эмоционально незрелыми взрослыми, - интернализаторы и экстернализаторы. И вот тут начинаются вопросы. Во-первых, почти любое поведение Гибсон приписывает эмоциональной незрелости, значит, согласно ее теории, любые абьюзеры, манипуляторы, а также родители, перенесшие ПТСР или другие травмы, так или иначе являются людьми незрелыми. Во-вторых, разделяя детей на две группы, Гибсон упрощает задачу, более того, по описаниям экстернализаторы получились экстравертами, которые только давят на окружающих, требуя внимания, в то время как интернализаторы - это интроверты, вдумчивые и последовательные, но не умеющие просить о помощи. Такое разделение показалось мне слишком категоричным, потому что даже интернализаторы могут проявлять манипуляливное поведение. Такое ощущение, что в книге Гибсон разобрала все возможные модели общения, но упустила многие дополнительные факторы, которые приводят к формированию подобного поведения. Она очень категорична в выводах.

3. И последний кирпичик - советы и упражнения, предполагается, что выводы и рекомендации позволят вам стать устойчивее. К примеру, нужно тренировать наблюдательность (это поможет осознать, какое ролевое я вы используете, чтобы защититься и быть желанным) и обратить внимание на осознанность. Постепенно вы поймете, что не можете требовать от родителей участия и тепла будучи взрослым - придется пройти процесс сепарации, чтобы найти способы удовлетворить ваши эмоциональные потребности в отношениях с другими людьми. Но книга все же отказывается бесполезной с практической точки зрения, поскольку (по моему опыту) качественные изменения невозможны без регулярной работы с психологом.

Таким образом, я бы назвала эту книгу полезной, но не революционной. Будет здорово обсудить труд Гибсон в книжном клубе, с друзьями, это может быть хороший материал для работы с психотерапевтом. Но я понимаю, что некоторые тезисы нуждаются в рефлексии и обращении к дополнительным источникам. Более того, многие мысли повторялись, а кейсы клиентов были похожи. Много противоречий. Так что книге поставила хорошую оценку, однако для меня она оказалась неоднозначной.

Если вы уже давно находитесь в терапии или изучаете книги на похожие темы, скорее, чтение «Взрослых детей» будет любопытным, но не более - для начального изучения книга идеально подойдет. Однако не ждите конкретных рекомендаций - они невозможны, учитывая, что каждая семья уникальна по-своему.

Ждала эту книжку долго. Наконец-то дождалась. И в первый момент испытала некоторое разочарование: неужели в такой тонкой книжке можно что-то дельное сказать про отцов и детей?
Волновалась зря. Книжка толковая. И дышится после нее легче. Многие мысли, о которых пишет автор, приходили мне в голову. И во-первых, мне было значительно легче выяснить, что я не одна, и не так уж и заблуждалась. А во-вторых - изложено все последовательно. То, в чем боишься себе признаться, и о чем не очень-то хочется думать - додумано до конца. И это помогает.
Если быть до конца откровенной, в эмоционально незрелых я узнала не только своих родителей. Но и себя тоже.
Кроме вопроса "Кто виноват?", в этой книжке встречаются ответы на вопрос "Что делать?"
И подход у автора позволяет сохранить какие-то отношения с родителями. И сохранить себя.
Мне эта книжка дала надежду. Большое спасибо!

Книга произвела на меня сильное впечатление. Я думала, что она будет только о трудностях детства и о родителях. Но оказалось, что это не просто книга о семье — это книга о всех эмоционально незрелых людях, с которыми мы сталкиваемся в жизни: на работе, в отношениях, в дружбе, даже внутри самих себя.

С каждой главой я всё яснее видела, как часто мы путаем внешнюю взрослость с внутренней зрелостью. Ведь человек может иметь работу, семью, ответственность — и при этом оставаться эмоциональным ребёнком, не умеющим признавать чувства, избегать конфликтов или манипулировать вместо того, чтобы говорить прямо. Линдси Гибсон описывает это так точно, что я ловила себя на мысли: «Это же про мою знакомую... про коллегу... и, если честно, немного про меня».

Самое сильное, что дала мне эта книга — понимание, что эмоциональная незрелость не делает человека «плохим» или «злым». Это просто значит, что он не научился справляться со своими эмоциями, принимать чужие и строить близость на глубине, а не на игре ролей. Раньше я принимала на себя вину за чужую холодность или непонимание. Мне казалось, что если кто-то отстраняется, злится, обесценивает — значит, я что-то сделала не так. Но Гибсон помогла мне увидеть: иногда рядом просто человек, который не умеет иначе. И моя задача — не переделывать его, а беречь свои границы и своё внутреннее спокойствие.

Эта книга буквально открыла мне глаза на многие отношения. Я вдруг осознала, почему с некоторыми людьми я всегда чувствую усталость или тревогу. Почему после общения остаётся ощущение, будто из меня выжали воздух. Автор называет это взаимодействием с эмоционально незрелыми людьми — теми, кто не способен на настоящее взаимное присутствие. И как только я это поняла, мне стало легче отпускать. Не злиться, не оправдываться, просто спокойно понимать: это не про меня.

Линдси Гибсон пишет с такой теплотой и ясностью, что, несмотря на сложные темы, книга читается легко и даже вдохновляюще. Она не учит осуждать других, а помогает понять себя — свои реакции, свои слабости, свои привычные сценарии. И самое главное — показывает, как стать эмоционально зрелым человеком самому: научиться осознавать чувства, не убегать от боли, не обвинять, а быть честным с собой и с другими.

Когда я дочитала последнюю страницу, у меня было чувство, будто кто-то наконец расставил всё по полочкам. Я поняла, что зрелость — это не про возраст, а про способность быть настоящим. И теперь, встречая эмоционально незрелых людей, я больше не теряюсь, не стараюсь заслужить их внимание. Я просто выбираю себя.

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» — это книга о том, как перестать жить чужими эмоциями и наконец вырасти внутренне. Для меня она стала настоящим откровением и началом большого внутреннего освобождения.

Я прямо в восторге. Год в терапии. И это как доп пособие для закрепления и укрепления пройденного.
Есть подробное описание типажей эмоционально незрелых родителей, есть описание способов адаптации ребенка в таких семьях, как выйти на более здоровый уровень общения с родителями, или как прекратить общение без чувства вины.
Началось мое обострение уже лет 7 как. До этого я не осознавала проблем в в моих детско-мамских отношениях. Маму боготворила, обожествляла и преклонялась. Все тащила в семью. Всех спасала, оберегала, вытягивала и вытаскивала.
Только самой как-то не хорошело и не хорошело, а в итоге слегла в тяжелую клиническую. Попутно начала задумываться, что что-то в моих отношениях с божеством что-то не так. И как-то очень меня все это истощает, уничтожает и разрушает снова и снова. Искала ответы везде где можно. Прошла путь озорного эзотерика, лбом об пол прилично в храмах набила, астрологию, васту освоила и как-то не помогло, а усугубило. Я совсем прилегла помирать, и как последняя надежда на спасения - психология. Год терапии - я на ногах.
Все отлично и прекрасно. Но мама все еще у меня болит и зудит. Меньше, не так объемно, есть очевидный прогресс, но обратки случаются, заживает медленно - ибо случай запущенный. Данная книга - как дополнение, как учебник или практическая тетрадь в дополнении к моей психотерапии. У меня не всегда все усваивается на сессии. И в случае моего запущенного самокритика узурпатора, который всеми средствами пытается вернуть меня в чувство вины и привычные деструктивные модели, эта книга отлично помогает закрепить, укрепить и укоренить пройденное на терапии.
Благодарю. Я очень довольна. Прямо очень вовремя мне ее порекомендовали.