Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Такое название книги неспроста. Взрослые люди когда-то были детьми, которых воспитывали родители. Со своим набором установок, характеров и стереотипов. Детям обычно кажется, что их родители совершенны и всё и всегда делают правильно. Бывает и так, что дети не осознают, что на самом деле их родители поступают с ними жестоко.

Эта книга о тех взрослых, которые приходили на терапию к Линдси со своими историями, затруднениями в отношениях в целом, не только с родителями. В ходе этой работы автор и выделила типы эмоционально незрелых родителей (вообще взрослых) и два типа детей, которые живут с такими родителями.

Эмоционально незрелые люди обладают такими чертами и качествами:

• не умеют проявлять гибкость, их трудно в чем-либо переубедить
• у них низкая стрессоустойчивость
• делают то, что вызывает приятные чувства прямо сейчас (такое поведение присуще маленьким детям, когда они ещё не осознаю́т последствий)
• смотрят на все субъективно, а не объективно
• не уважают различия (а значит и чужое мнение)
• эгоцентричны (делают себе хорошо за счёт других людей, в том числе детей)
• зациклены на себе
• всё воспринимают на свой счёт, но не склонны к самоанализу
• нравится быть в центре внимания
• часто меняются ролями с детьми (и для детей это не самый лучший опыт, потому что они лишаются детства и периода беззаботности)

Эмоционально зрелые люди, соответственно, обладают качествами, противоположными перечисленным.

Эмоционально незрелые взрослые "...хотя не резонируют с эмоциями окружающих, они часто неплохо определяют их намерения и чувства. Однако они не используют своё понимание других людей для поддержания эмоциональной близости. Вместо этого их эмпатия действует на инстинктивном или поверхностно-сентиментальном уровне. У вас может возникнуть ощущение, что вас оценивают, не испытывая при этом к вам сочувствия".

Если сказать проще, эмоционально незрелые взрослые не осознают своих эмоций, не умеют с ними справляться и поэтому не способны взаимодействовать  с эмоциями своих детей и других людей.

Зачастую такие родители не дают детям проявлять свои чувства и эмоции. Вспомните, например, «мальчики не плачут» или «хорошие девочки так себя не ведут». Хотя и мальчик, и девочка в первую очередь – люди, которые имеют право на проявление разных эмоций.

Эмоционально незрелые родители, чаще всего, воспитывались такими же взрослыми. Эти модели передаются из поколения в поколение, пока кто-то из семьи не начинает работать со своими эмоциями, чувствами и природой их возникновения. Тогда эта передача неэффективного взаимодействия с окружающими может прерваться. Хочется верить, что в моём случае так и произойдет.

У незрелых в эмоциональном плане родителей дети вынуждены справляться с отсутствием близких и доверительных отношений разными способами. Например, создавать в своём воображении исцеляющие фантазии о том, "... как их эмоциональные потребности будут удовлетворены в будущем". Увы, это не даёт гарантии того, что фантазии когда-нибудь воплотятся в реальность.

Другой способ – это создание ролевого "я". "Ролевое "я" помогает ребенку получить хоть какое-то внимание от занятого собой родителя". Например, роль клоуна, примирителя семьи или спасателя. В этом случае роль постепенно начинает вытеснять саму личность.

Чтобы справиться с нехваткой эмоциональной близости с родителями, дети пользуются одним из двух способов: "... они либо интернализируют свои проблемы, либо экстернализируют их. Дети, являющиеся интернализаторами, верят, что изменения зависят от них, в то время как экстернализаторы ждут, что кто-то поменяет всё за них". Не бывает людей чисто одного типа, порой они смешиваются в людях. Но один тип, как правило, всё-таки преобладает.

Автор пишет о том, что именно интернализаторы начинают внутреннюю работу над собой и готовы к изменениям в отношениях с собой и другими людьми. Они приходят на терапию, где совместно с терапевтом находят причины проблем и трудностей в своей жизни. Экстернализаторы же гораздо реже готовы к такой внутренней работе.

Для меня лично эта книга оказалась очень полезна. Я нашла в ней ответы на свои внутренние вопросы. В описании интернализаторов (а о них написана отдельная глава и вообще книга в целом для них) я с удивительной точностью узнала себя. Я поняла, почему после общения с людьми быстро устаю и эмоционально истощаюсь. Об этом написано в разделе про связь и отношения, в чём их разница.

**
Перевод Елены Терещенковой. Она же издала эту книгу в России.

В этой книге меня привлекло то, что её перевел и официально издал всего один человек — Елена Терещенкова. И мне стало интересно познакомиться с её работой, а заодно и с темой, так как у меня не все гладко в отношениях с родителями.

После того, как книга оказалась у меня в руках, я делала несколько подходов, но каждый раз бросала, осилив одну-две главы. Бросала потому, что в какой-то момент осознавала, что не запоминаю ничего из прочитанного.

И, вот, в июне мне удалось её закончить! Но, не тут-то было — сев за отзыв, я поняла, что у меня всё также в голове отложились крохи.

Сейчас я вижу следующие причины того, что книга в меня не заходит:

Я ранее уже читала и слушала о проблемах в детско-родительских отношениях от других психологов и психотерапевтов. И, вероятно, боялась, что Линсди Гибсон преподнесёт по сути ту же информацию в каком-то неправильном свете или же, о ужас!, расскажет её "лучше" — изложит материал наиболее понятным и комфортным для меня образом. И в добавок свергнет с пьедестала мои текущие взгляды на данный вопрос.

Ну, и второй момент, думаю, это подспудный страх узнать себя в эмоционально незрелой личности. Хотя этот страх глупый, так как какие еще дети вырастут у эмоционально незрелых родителей?

Поэтому, вероятно, у вас может и не возникнет проблем с чтением "Взрослых детей", если вам не знакомы мои сомнения и страхи.

Кто же такие эмоционально незрелые родители? Это люди, которые не осознают и не могут спокойно воспринимать собственные чувства и чувства других людей. Они не способны дать своим детям эмоциональную близость (= принятие, интерес, сонастроенность) и боятся её. Они настолько заняты собой, что не замечают внутренние переживания детей, обесценивают их чувства.

Линсди Гибсон действительно по своему рассказала о проблеме. И, так как она писала книгу-самопомощь для людей без психологического багажа, сделала это максимально простым и наглядным образом — через описание чувств, эмоций, ощущений, поступков, слов и действий, приведя конкретные примеры и опросники, чтобы объяснить, что из себя представляет человек эмоционально зрелый и незрелый. Думаю, что это и хорошо для книги-самопомощи, когда нет погружения в классическую теорию и термины, а есть понятные примеры и описания.

Информация подана безоценочно и с принятием как зрелой так и незрелой личности. Конечно, это стандарт для всей психологических материалов, однако, лишь недавно я осознала, что после некоторых из них, всё равно бессознательно вешаю ярлыки "плохо", "хорошо", и считаю, что из "плохо" обязательно необходимо прийти в "хорошо". А, учитывая легкость бессознательного переноса характеристики явления на носителя (эмоциональная незрелость — "плохо", значит эмоционально незрелый человек — "плохой"), подчас мне становилось совсем не комфортно. Так вот, в книге Линсди Гибсон я этого не почувствовала, чему была очень приятно удивлена.

Важной для меня показалась глава, где автор говорила о необходимости увидеть свои родителей такими, какими они на самом деле есть и принять это. Мысль о том, что нет каких-то идеальных родителей, скрытых под оковами некомфортных для нас их поступков и суждений (манипуляции, обесценивание, игнорирование и т.п.), и нет какого-то "правильного" действия с нашей стороны волшебным образом разрушающим эти оковы. Что родители эмоционально незрелы, и столько лет использовали психологические защиты, что последние уже стали частью их личности. Что твой родитель — это и есть все эти проявления и хорошие, и разрушающие. Эта мысль смогла до меня наконец достучаться.

В той же деликатной и доступной манере Линсди рассказывает о том, как вы в детстве бессознательно изменили себя, пытаясь хоть как-то получить от родителей те крохи эмоциональной вовлеченности, на которые те были способны. И рассказывает о том, как пережить кризис осознания того, как вы отделились от своего истинного "я". Я не особенно запомнила эту главу, возможно, потому, что уже проходила и еще прохожу этот процесс.

Самая ожидаемая мной глава — про то, как по-новому взаимодействовать с эмоционально незрелыми людьми, чтобы обрести эмоциональную свободу и независимость -— пошатнула ранее сформированное у меня представление об этом процессе. И я пока ещё не сформировала его заново. Что же говорит Линсди? Она предлагает действовать отстраненно, наблюдательно, не вступая в игру, разыгрываемому эмоционально незрелым человеком, и не ожидать от него того, на что он не способен дать. В ранее известных мне подходах это тоже есть, но есть еще и агрессивная напористость (так называемая "здоровая агрессия") в проработке детских травм с родителями и недополученных положительных поглаживаний. Как вы, наверное, знаете, считаться, что не прожитые детско-родительские травмы мешают во взрослой жизни строить здоровые отношения с другими людьми.

Насколько я с первого раза усвоила книгу Гибсон — там этого нет. Возможно, именно потому, что это книга-самопомощь, к который может обратиться человек не готовый или не считающий нужным обращаться к психологу или психотерапевту за проработкой своих глубинных травм.
И более мягкий подход будет оптимальным в такой ситуации.

А как же про "мешает построить во взрослой жизни"? На это Линсди пишет последнюю главу, где делится тем, как сформировать круг общения из эмоционально зрелых людей. Не берусь судить, насколько это реализуемо, проработав только одну эту книгу, так как у меня уже есть немаленький психологический багаж, да и книгу я едва усвоила. Но, судя по ее популярности в англоязычном мире и в России, по большому количеству положительных отзывов в интернете о том, как книга помогла раскрыть глаза, собрать пазл в отношениях с родителями, кажется, что Линсди удалось достичь желаемого — помочь людям сделать шаги в сторону эмоциональной независимости и свободы от своих эмоционально незрелых родителей, увидеть, что проблема была не в них, вспомнить о своем истинном "я" и начать действовать в соответствии со своими потребностями и желаниями.

Думаю, что у меня еще будет второй подход к этой книге. Пока я долго и мучительно работала над отзывом, поняла, что хочу вернуться и перечитать упущенное.

Так, уже ленивый только не знает влияние незрелых родителей на дальнейшую жизнь ребёнка. И в этой книге это описывается со всех сторон, углов и позиций, будто мусоля любимую конфетку. И ожидается, что будут хотя бы наводки на то, что делать. Что теперь тебе самому справляться с этим и принимать ответственность за себя.
Так много книг, которые пишут об этой теме, что читая данную книгу, с высокими оценками, ожидала, что открою какие-то новые идеи, мысли, позиции. Но увы, просто переливание из пустого в порожнее излюбленной темы.

Книга про эмоционально незрелых родителей и про то, какие дети у них вырастают. Если коротко, такие дети делятся на два типа — экстернализаторы и интернализаторы. Экстернализаторы требуют внимания, а также хотят, чтобы окружающие решали их проблемы. Они не несут ответственности за себя и свое развитие, из-за чего часто оказываются в неадекватных ситуациях — например, у них развиваются зависимости или они не могут построить ни с кем нормальные отношения.

Интернализаторы наоборот, взрослеют слишком рано и привыкают заботиться не только о себе, но и о других. Они настроены на саморазвитие и умеют нести ответственность. В итоге часто эмоционально голодают, потому что не смеют просить внимания и считают, что отдавать всего себя и взаимен получать ничего или очень мало — это нормально. В итоге к ним часто «прилипают» все, кто чувствуют, что человек солнечный и добрый, энергетически наполненный. Из-за этого интернализаторы часто ошибаются с выбором партнера — просто потому, что до нормальных кандидатов они добраться не успевают, встречая по дороге кучу желающих подпитаться у них силами.

В книге много наглядных примеров искаженных отношений родителей и детей, а также рассказывается про подходы, которые используют дети незрелых родителей для адаптации в мире. Например, вместо того чтобы быть собой, они играют роли или идеализируют других. Также рассказано, как взаимодействовать с эмоционально незрелыми родителями с большей осознанностью.

У книги удобная структура, простой язык и понятные рекомендации. У меня было неплохое детство, но и я благодаря книге нашла в своем прошлом моменты, которые заставили меня иначе взглянуть на свое поведение и проанализировать причины, по которым я совершала те или иные действия.