Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Из названия может показаться, что из книги вы узнаете только о том, почему ваши отношения с родителями складываются тем или иным образом, но на самом деле, эта книга поможет проанализировать взаимоотношения с другими людьми в целом.
Могу сказать, что читать книгу было непросто, потому что она вызывает очень много эмоций, на которые мы привыкли закрывать глаза.
Автор очень подробно рассказывает о том, что такое эмоционально незрелый родитель и почему удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка в детстве также важно, как и физических. Дети, выросшие с такими родителями, могут испытывать странное ощущение – вроде в их детстве было все, о чем только можно мечтать – полная семья, дом, еда, игрушки, домашние животные, но где-то глубоко внутри живет ощущение будто ты не получил чего-то очень важного. Вырастая, такие дети могут отчаянно пытаться компенсировать этот недостаток эмоциональной близости в отношениях с другими людьми.
Мне очень понравилась цитата из книги «Вы можете считать, что вам необходимы отношения с кем-то, хотя на самом деле вам не нравится общение, которое этот человек может предложить».
Рекомендую всем прочитать эту книгу. Она действительно помогает иначе взглянуть на отношения, в которых все казалось очевидным, и очень хорошо показывает, как наш опыт, усвоенный в детстве, бессознательно продолжает влиять на нашу взрослую жизнь.

Отзыв на книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

Я прочитала эту книгу — и могу сказать: она во многом заменяет поход к психологу.

Что понравилось:
️автор вводит психологические термины и объясняет их простыми, доступными словами;
️в книге есть практики и чек-листы, которые реально помогают в диагностике и работе над собой;
️много конкретики и упражнений, которые можно сразу применять.

️ Что смутило:
️текст довольно сжатый — нельзя упустить ни слова, важно вчитываться в каждое предложение.
️важный текст не выделяется маркерами, пометками. Так можно пропустить полезное.

Но в целом я книгу определённо советую — особенно тем, кто интересуется психологией отношений и хочет лучше разобраться в себе.

Эта книга для детей инфантильных родителей. О капризных и обидчивых родителях, глухих к чувствам и эмоциональным потребностям детей, которые требуют от детей заботы о себе, при этом отвергают советы и не выражают благодарности за помощь. С которыми детям тяжело даже во взрослом возрасте.

Если вам в принципе перманентно тяжело с родителями, то можно прочитать первые две главы, чтобы понять, ваш ли это случай. Дальше всё раскладывается по полочкам, объясняются причины такого поведения родителей и его влияние на детей, на типы адаптации последних и вытекающие из этого проблемы в их взрослой жизни.

А вот советы, что делать, чтобы максимально сберечь свою психику, мне показались слишком общими, скорее теоретическими, чем практическими. Это можно назвать списком вопросов, которые стоит проработать с психологом или изучить в другой литературе, уже разобравшись в причинах своих конфликтов с родителями.

В любом случае, мне кажется очень важным шагом осознание эмоциональной незрелости родителей и своей эмоциональной зрелости, понимание проблемы. Сами эти знания уже помогут не принимать близко к сердцу многие поступки родителей, обычно причиняющие боль.

Все больше замечаю людей, которые все свои психологические проблемы объясняют просто тем, что у них такие родители. И они ничего не могут поделать. Но скорее всего просто не хотят. Не хотят изменяться, не хотят брать за себя ответственность.
Конечно, токсичных родителей никто не отменял, и тут надо разобраться, что с этим делать. Но именно с позиции взрослого человека, берущего на себя ответственность за себя.
И вот "что с этим делать", в книге мне не хватило совсем.
А вот, чтобы самому не быть таким родителем, тут книга покажет, что не надо делать. Но вот, опять же, что делать нет.

"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями" - отзыв о книге
Автор: Линдси К. Гибсон
Страниц: 273

Эту книгу мне посоветовала моя психологиня. И это было попадание в яблочко. Не первая книга по психологии для меня, но эта разворошила всю мою душу, разгладила и вернула обратно на место.
По мере чтения в голове появлялись воспоминания из детства и становились вполне объяснимы. Раз за разом и на душе становилось легче.
В книге нет сложных терминов, а сам она построена в рамках тестирования и объяснения. Много примеров других людей.
У меня ощущение, что со мной говорил кто-то близкий. Во время чтения я записывала свои мысли и внутри все успокаивалось.
Я рекомендую всем эту книгу. В рамках программ воспитания советских времен, каждый найдет свою мозоль, которая мучила много лет.

Редко пишу отзывы на книги, но решила, что пора начать.

Данная книга предназначена для широкого круга читателей. Книга не претендует на научную литературу для профессионалов. Поэтому если вы психолог или психотерапевт, ничего нового вы не увидите. Это также как и книги по медицине по типу "Очаровательный кишечник" и т.д.

Думаю, её можно отнести к научнопопу. Текст адаптирован для людей, которые не имеют высшего образования в психологии и психотерапии. Её можно смело рекомендовать тем, кто заинтересован в самопознании.
В книге хорошо и подробно объяснено то, что происходит с внутренним миром ребёнка и взрослого, в которого он вырастает, из-за незрелого родителя.

Полностью зрелых людей не бывает, но можно стремиться к этому.
Книга позволит людям, которым не доступна психотерапия, понять, что их мысли нормальны. То, что они пережили, переживали и другие. А самое главное, что с этим можно справиться и не возвращаться к разрушающим отношениям. Эта книга полезнее психологов, которые закончили трёхдневные курсы. Она не заменяет адекватную психотерапию у дипломированных людей, но может стать опорой для дальнейшего изучения внутреннего "Я".

Похожие книги полезны, потому что в бесконечно бегущем мире, сложно остановиться и прислушиваться к себе и внутренним ощущениям.
Мне понравилось, что автор не высказывает резко негативных комментариев, а бережно берет за руку и проводит небольшой урок. Она пытается донести мысль, что любовь не нужно заслуживать, уважать себя и свои чувства - это базовая настройка, терпеть неприятное отношение к себе от других, в том числе родителей, не нужно. Чувство вины, которое выращивают с детства, деструктивно и может лишь навредить.

Я бы рекомендовала эту книгу как взрослым, которые жили в таких семьях, так и взрослым, которые планируют заводить детей, чтобы допускать меньше ошибок и не транслировать свои травмы на ребёнка.

Пожалуйста, помните, вы заслуживаете любви, потому что вы - это вы. Ваши чувства нормальны. Берегите свое внутреннее "Я" и цените себя.

По сути все мы дети эмоционально не зрелых родителей, кто то больше, кто то меньше. Особенно полезной будет прочитать книгу тем кто чувствует в себе недолюбленность или ещё находится в симбиозе с родителями.  Возможно именно тут Вы найдете ответы на Ваши вопросы и к
ак в дальнейшем строить отношения или просто узнаете себя лучше, а возможно обратиться к психологу.
Мне книга далась тяжело, я долго и мучительно ее читала, так как триггерила  каждая прочитанная страница, я забрасывала и вновь возвращалась и теперь дочитав я хочу применить все знания, хоть и знаю, что это сложно. Страшно поменять свою жизнь, страшно,что родные и друзья не поймут и в тоже время страшно оставаться с этими людьми навсегда.

Ни для кого не секрет, что большинство наших психологических проблем берут свое начало из детства. Нередко модель поведения с родителями мы перекладываем на общение с друзьями, а порой и вовсе полностью повторяем уже со своими детьми.

Эмоционально незрелых взрослых можно условно разделить на Экстернализаторов и на Интернализаторов. На тех, кто винит во всем других, думает о том, что все ему должны, и на тех, кто ищет проблему только в себе и подстраивается под желания другого.

Быть взрослым означает не только достижение какого-то возраста, но и достижение эмоциональной зрелости. Умение достигать компромисса, а не уступок, уметь чувствовать людей, а не навязывать им свои чувства диванным психоанализом, умение слушать и слышать, умение оказать необходимый уровень поддержки и умение четко разграничивать личное и чужое пространство.

Перед тем как стать родителем, нужно быть уверенным, что ты сам уже вырос для этого. Поэтому работайте над собой, прислушивайтесь к проблемам других и научитесь давать возможность собеседнику высказаться.

Если любите копаться в себе, то эта книга прекрасно для вас подойдет.

Прощайте.

Местами очень хороша, но иногда кажется, что в один термин намешано из других. Термины по типированию детей не очень откликнулись: все время приходилось вспоминать, зачем их ввели и что они на самом деле значат.

Понравилась фраза про отыгрывание ролей. Что выход за пределы ожидаемой роли некоторым кажется неуместным.

Хотела для себя извлечь что-то новенькое по теме, т.к. сплошь и рядом взрослые (и не очень) дети эмоционально незрелых (внутренне невзрослых) родителей. В целом, без революционной новизны

Я долго ходила вокруг этой книги. Наверное, боялась начать — хотелось сохранить хоть какую-то иллюзию о своих родителях. Но всё изменилось, когда я сама стала мамой. И тогда решилась.

Чтение оказалось болезненным. Иногда я ловила себя на мысли: "Это же точно про моего папу... а вот это — про маму."
Мне казалось, что автор будто заглянула в моё детство, в те моменты, которые я много лет старалась не трогать.

Я родилась в 1993 году, вторая у родителей. И сейчас, уже став сама родителем, я понимаю — они не могли по-другому. Не умели.

Делает ли это их плохими людьми? Не думаю.
Но теперь я ясно вижу, почему реагирую так, как реагирую. Почему иногда не умею говорить о чувствах. И главное — понимаю, как я не хочу, чтобы было у моей дочери.

Для меня эта книга стала не обвинением, а возможностью. Возможностью выбрать по-другому.
Быть эмоционально открытым, живым взрослым для своего ребёнка.

Мысль, которую я вынесла:

Это книга не про родителей — она про нас. Про то, как перестать быть ребёнком, который ждёт любви, и стать взрослым, который умеет любить.