Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Эта книга для детей инфантильных родителей. О капризных и обидчивых родителях, глухих к чувствам и эмоциональным потребностям детей, которые требуют от детей заботы о себе, при этом отвергают советы и не выражают благодарности за помощь. С которыми детям тяжело даже во взрослом возрасте.

Если вам в принципе перманентно тяжело с родителями, то можно прочитать первые две главы, чтобы понять, ваш ли это случай. Дальше всё раскладывается по полочкам, объясняются причины такого поведения родителей и его влияние на детей, на типы адаптации последних и вытекающие из этого проблемы в их взрослой жизни.

А вот советы, что делать, чтобы максимально сберечь свою психику, мне показались слишком общими, скорее теоретическими, чем практическими. Это можно назвать списком вопросов, которые стоит проработать с психологом или изучить в другой литературе, уже разобравшись в причинах своих конфликтов с родителями.

В любом случае, мне кажется очень важным шагом осознание эмоциональной незрелости родителей и своей эмоциональной зрелости, понимание проблемы. Сами эти знания уже помогут не принимать близко к сердцу многие поступки родителей, обычно причиняющие боль.

Все больше замечаю людей, которые все свои психологические проблемы объясняют просто тем, что у них такие родители. И они ничего не могут поделать. Но скорее всего просто не хотят. Не хотят изменяться, не хотят брать за себя ответственность.
Конечно, токсичных родителей никто не отменял, и тут надо разобраться, что с этим делать. Но именно с позиции взрослого человека, берущего на себя ответственность за себя.
И вот "что с этим делать", в книге мне не хватило совсем.
А вот, чтобы самому не быть таким родителем, тут книга покажет, что не надо делать. Но вот, опять же, что делать нет.

"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями" - отзыв о книге
Автор: Линдси К. Гибсон
Страниц: 273

Эту книгу мне посоветовала моя психологиня. И это было попадание в яблочко. Не первая книга по психологии для меня, но эта разворошила всю мою душу, разгладила и вернула обратно на место.
По мере чтения в голове появлялись воспоминания из детства и становились вполне объяснимы. Раз за разом и на душе становилось легче.
В книге нет сложных терминов, а сам она построена в рамках тестирования и объяснения. Много примеров других людей.
У меня ощущение, что со мной говорил кто-то близкий. Во время чтения я записывала свои мысли и внутри все успокаивалось.
Я рекомендую всем эту книгу. В рамках программ воспитания советских времен, каждый найдет свою мозоль, которая мучила много лет.

Редко пишу отзывы на книги, но решила, что пора начать.

Данная книга предназначена для широкого круга читателей. Книга не претендует на научную литературу для профессионалов. Поэтому если вы психолог или психотерапевт, ничего нового вы не увидите. Это также как и книги по медицине по типу "Очаровательный кишечник" и т.д.

Думаю, её можно отнести к научнопопу. Текст адаптирован для людей, которые не имеют высшего образования в психологии и психотерапии. Её можно смело рекомендовать тем, кто заинтересован в самопознании.
В книге хорошо и подробно объяснено то, что происходит с внутренним миром ребёнка и взрослого, в которого он вырастает, из-за незрелого родителя.

Полностью зрелых людей не бывает, но можно стремиться к этому.
Книга позволит людям, которым не доступна психотерапия, понять, что их мысли нормальны. То, что они пережили, переживали и другие. А самое главное, что с этим можно справиться и не возвращаться к разрушающим отношениям. Эта книга полезнее психологов, которые закончили трёхдневные курсы. Она не заменяет адекватную психотерапию у дипломированных людей, но может стать опорой для дальнейшего изучения внутреннего "Я".

Похожие книги полезны, потому что в бесконечно бегущем мире, сложно остановиться и прислушиваться к себе и внутренним ощущениям.
Мне понравилось, что автор не высказывает резко негативных комментариев, а бережно берет за руку и проводит небольшой урок. Она пытается донести мысль, что любовь не нужно заслуживать, уважать себя и свои чувства - это базовая настройка, терпеть неприятное отношение к себе от других, в том числе родителей, не нужно. Чувство вины, которое выращивают с детства, деструктивно и может лишь навредить.

Я бы рекомендовала эту книгу как взрослым, которые жили в таких семьях, так и взрослым, которые планируют заводить детей, чтобы допускать меньше ошибок и не транслировать свои травмы на ребёнка.

Пожалуйста, помните, вы заслуживаете любви, потому что вы - это вы. Ваши чувства нормальны. Берегите свое внутреннее "Я" и цените себя.

По сути все мы дети эмоционально не зрелых родителей, кто то больше, кто то меньше. Особенно полезной будет прочитать книгу тем кто чувствует в себе недолюбленность или ещё находится в симбиозе с родителями.  Возможно именно тут Вы найдете ответы на Ваши вопросы и к
ак в дальнейшем строить отношения или просто узнаете себя лучше, а возможно обратиться к психологу.
Мне книга далась тяжело, я долго и мучительно ее читала, так как триггерила  каждая прочитанная страница, я забрасывала и вновь возвращалась и теперь дочитав я хочу применить все знания, хоть и знаю, что это сложно. Страшно поменять свою жизнь, страшно,что родные и друзья не поймут и в тоже время страшно оставаться с этими людьми навсегда.

Ни для кого не секрет, что большинство наших психологических проблем берут свое начало из детства. Нередко модель поведения с родителями мы перекладываем на общение с друзьями, а порой и вовсе полностью повторяем уже со своими детьми.

Эмоционально незрелых взрослых можно условно разделить на Экстернализаторов и на Интернализаторов. На тех, кто винит во всем других, думает о том, что все ему должны, и на тех, кто ищет проблему только в себе и подстраивается под желания другого.

Быть взрослым означает не только достижение какого-то возраста, но и достижение эмоциональной зрелости. Умение достигать компромисса, а не уступок, уметь чувствовать людей, а не навязывать им свои чувства диванным психоанализом, умение слушать и слышать, умение оказать необходимый уровень поддержки и умение четко разграничивать личное и чужое пространство.

Перед тем как стать родителем, нужно быть уверенным, что ты сам уже вырос для этого. Поэтому работайте над собой, прислушивайтесь к проблемам других и научитесь давать возможность собеседнику высказаться.

Если любите копаться в себе, то эта книга прекрасно для вас подойдет.

Прощайте.

Я долго ходила вокруг этой книги. Наверное, боялась начать — хотелось сохранить хоть какую-то иллюзию о своих родителях. Но всё изменилось, когда я сама стала мамой. И тогда решилась.

Чтение оказалось болезненным. Иногда я ловила себя на мысли: "Это же точно про моего папу... а вот это — про маму."
Мне казалось, что автор будто заглянула в моё детство, в те моменты, которые я много лет старалась не трогать.

Я родилась в 1993 году, вторая у родителей. И сейчас, уже став сама родителем, я понимаю — они не могли по-другому. Не умели.

Делает ли это их плохими людьми? Не думаю.
Но теперь я ясно вижу, почему реагирую так, как реагирую. Почему иногда не умею говорить о чувствах. И главное — понимаю, как я не хочу, чтобы было у моей дочери.

Для меня эта книга стала не обвинением, а возможностью. Возможностью выбрать по-другому.
Быть эмоционально открытым, живым взрослым для своего ребёнка.

Мысль, которую я вынесла:

Это книга не про родителей — она про нас. Про то, как перестать быть ребёнком, который ждёт любви, и стать взрослым, который умеет любить.

Эту книгу действительно стоит прочесть людям, кто интересуется психологией и самоанализом. Это исследовательская работа, в которой раскрыта тема эмоциональной незрелости и поведение незрелых людей, доступным языком разъяснены жизненные ситуации, их последствия и что к этому привело, также приведено множество примеров и ссылок на источники исследований.
При чтении книги я себя постоянно ловила на мысли, что я читаю про свою жизнь.
В книге нет обвинений родителей в чем-либо! Книга нас учит осознонности и сосредоточенности, больше прислушиваться к себе, к своим чувствам и интуиции (а не к внутреннему голосу, который сформирован в процессе "интернализации родительского голоса" и больше звучит как внутренний критик), быть верными себе, отказу от иллюзии, что мы сможем сделать своих родителей счастливыми. Знания из этой книги вам помогут научится комфортно взаимодействовать не только со своими родителями, но и с другими эмоционально незрелыми людьми.
Любимые цитаты:
"То, что вы думаете о родителях,- ваше личное дело!"
"Большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей."

Это одна из тех книг, которые меняют взгляд не только на детско-родительские отношения, но и на всю нашу взрослую жизнь в целом. Автор бережно и при этом структурированно автор подходит к столь непростой теме.

С самого начала чувствуется глубина и продуманность: здесь не только рассказывают о том, как эмоции родителей и их стиль воспитания отражаются на нас в детстве, но и показывают, каким образом эти паттерны переходят во взрослую жизнь — в отношения с партнёрами, друзьями, коллегами. Книга буквально разбирает на понятные кусочки все те «завалы», что у многих из нас тянутся из советского и постсоветского прошлого. При этом навигирует в жизни, подсказывая здоровые и экологичные маршруты как во взаимоотношениях с собой, так и окружающими (включая родителей).

Мне очень откликнулась экологичность материала: автор ни разу не скатывается в обвинения или жёсткий критицизм, а даёт простор для размышлений и мягко поддерживает на пути к пониманию себя. В этом смысле книга похожа на беседу с психологом: она помогает осознать корни проблем, принять их существование и начать выстраивать новые, более здоровые реакции. (И да, я нередко рекомендую эту книгу своим клиентам).

Особенно ценно, что автор не ограничивается только теорией: много практических советов, приёмов рефлексии, историй из жизни. Всё это помогает читателю смотреть на ситуацию честно, но при этом сохранять бережное отношение к себе и близким. Книга вдохновляет на конструктивный диалог даже с самыми «сложными» родителями — она показывает, что есть способы наладить контакт и научиться себя защищать в эмоционально тяжёлых ситуациях. При этом в ней нет нравоучений, она предлагает варианты и оставляет свободу выбора.

По моему мнению, это чуть ли не обязательное чтение для любого, кто ищет пути к гармоничным отношениям и хочет лучше понять себя.

Рекомендую всем, кто устал от постоянных качелей в контакте с родителями, кто замечает повторяющиеся конфликты с любимыми людьми и друзьям, или просто хочет разобраться с эмоциональным наследием своего детства. Эта книга даёт добрую, но точную диагностику, а главное — даёт надежду и реальные инструменты, чтобы выстроить взрослую, здоровую жизнь.