Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Переживания людей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, схожи вне зависимости от культуры. Многим людям в разных странах довелось столкнуться с извечной проблемой сложных и болезненных взаимоотношений с родителями. Взрослые дети во всём мире испытывают замешательство, обиду и эмоциональное одиночество из-за того, что родители не могут дать им тёплые отношения, так необходимые любому ребёнку. Когда родитель испытывает явный дискомфорт из-за эмоциональной близости, дети

могут сделать только один вывод: в них есть что-то, что невозможно принять.
Родители, которые не смогли в полной мере завершить собственное эмоциональное развитие, не в состоянии дать детям

подтверждение того, что они ценны и уникальны. Вместо этого, чтобы почувствовать себя любимыми, детям приходится загонять себя в рамки, отвечающие особенностям защитных

механизмов родителей, за которыми те прячутся от эмоциональной открытости. Эти дети чувствуют, что они не должны

привлекать к себе слишком много внимания, слишком отличаться или быть слишком нуждающимися. Они должны отказаться от своей индивидуальности, чтобы установить эмоциональную связь со своим эмоционально незрелым родителем. Какая пустая трата внутреннего потенциала!
Отказываясь контактировать с личностью ребёнка и уважать её, эмоционально незрелый родитель приучает ребёнка

сдерживать свои чувства в близких отношениях и сомневаться в себе. Это ведёт к эмоциональному одиночеству ­— весьма

болезненному состоянию, не позволяющему человеку почувствовать, что он находится в безопасности. Ребёнок, лишенный эмоциональной связи и поддержки в раннем детстве, часто использует эту пустую с эмоциональной точки зрения модель для создания отношений во взрослом возрасте. Таких людей часто притягивают те, кто не даёт ничего взамен или отказывается признавать их эмоциональные потребности. В конце концов, это то, с чем они хорошо знакомы.

Эмоциональное одиночество открывает двери тревоге и депрессии. Именно здесь в жизни людей появляются психотерапевты. Люди обращаются к нам, когда они настоль-

ко запутались и потеряли надежду, что не знают, что делать. Многие из них находятся в отношениях, которые им не нравятся, или боятся оказаться в ловушке, вступив в отношения. Они и представить себе не могут, что можно найти любовь и счастье, оставаясь при этом собой.
Именно благодаря этим отчаявшимся людям, ставшим моими клиентами, я смогла разобраться, где всё это берёт начало. Хотя ко мне их привели проблемы во взрослой жизни, очень скоро они вспомнили о трудностях в отношениях с родителями, которые нередко оказывали слишком сильное влияние на выбор своих повзрослевших детей. Было ясно, что эти клиенты, часто добившиеся значительного успеха и продуктивности в работе, стыдились быть собой, испытывали вину и чувствовали себя предателями, если не ставили потребности родителей выше собственных. Когда они рассказывали о родителях, чутье психолога подсказывало мне, что здесь есть что-то интересное с диагностической точки зрения. Они описывали поведение и модели построения отношений, свойственные маленьким детям, несмотря на то, что речь шла о вполне взрослых людях. Их родители вели себя как люди, пережившие травму в результате нарушения эмоциональной привязанности в раннем возрасте:

демонстрировали косные реакции, отгораживались от окружающего мира и испытывали потребность постоянно защищаться. Их поведение совершенно не соответствовало их фактическому возрасту. Эти родители не были теми божествами,

которыми казались моим клиентам в детстве; они сами были эмоционально неудовлетворенными детьми.

Какое облегчение принесла моим клиентам мысль о том, что они не были виноваты в собственном одиночестве. Для них стал настоящим открытием тот факт, что родители держали их на расстоянии и вели себя эгоцентрично не потому, что их невозможно было любить, а потому что сами родители были неразвитыми детьми. Это дало им свободу исследовать, кем они являются на самом деле, и искать отношения, в которых принятие, уважение и взаимность стали основой их связи с другим человеком.
БОльшая часть их работы в терапии была связана с чувствами, но в её основе лежала идея эмоциональной незрелости, которая позволила им посмотреть на свои проблемы под новым углом. Их стремление быть узнанными и услышанными не было признаком эгоизма. Оно указывало на здоровую потребность в глубокой и постоянной эмоциональной близости и контакте. Они выросли с чувством одиночества или депрессии, потому что были эмоционально живыми людьми в бесплодной семейной среде. Им отказывали в полноценном эмоциональном контакте, на который они имели полное право.

Эта книга поможет вам понять, что фактический возраст не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. До тех пор, пока вы полностью не осознаете психологические ограничения своих родителей, вы будете продолжать надеяться на что-то, что не принесёт вам счастья. Эта книга — шаг на пути к тому, чтобы впервые в жизни по-настоящему узнать себя, глубоко поняв при этом своих родителей.

Мне бы хотелось, чтобы, прочитав эту книгу, вы почувствовали, что вас понимают. Я хочу, чтобы вы ощутили, что можете прожить свою жизнь, испытывая настоящую привязанность и выражая себя. Родители дали нам жизнь и любовь, но лишь такую, с которой были знакомы сами. Мы можем уважать их за это, но нам не обязательно отдавать власть над нашими сердцами и самооценкой в их руки. Ваша цель — собственная зрелость, вам нужно стать отдельным человеком,

способным жить с полной вовлечённостью. Если эта книга будет полезна вам на этом пути, моя мечта осуществится.

Если вы были ребенком­-интернализатором и выросли рядом с эмоционально незрелым родителем, вы получили много вредных установок, как строить свою жизнь.
Вот основные:
— Сначала думай, что от тебя нужно другим людям.
— Не защищай себя.
— Не проси помощи.
— Не желай ничего для себя. Дети­-интернализаторы эмоционально незрелых родителей усваивают, что «быть хорошим» означает быть максимально скромным, чтобы родители могли удовлетворять свои потребности в первую очередь.
Интернализаторы считают свои чувства и потребности в лучшем случае неважными, а в худшем — постыдными. Однако