Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Эту книгу действительно стоит прочесть людям, кто интересуется психологией и самоанализом. Это исследовательская работа, в которой раскрыта тема эмоциональной незрелости и поведение незрелых людей, доступным языком разъяснены жизненные ситуации, их последствия и что к этому привело, также приведено множество примеров и ссылок на источники исследований.
При чтении книги я себя постоянно ловила на мысли, что я читаю про свою жизнь.
В книге нет обвинений родителей в чем-либо! Книга нас учит осознонности и сосредоточенности, больше прислушиваться к себе, к своим чувствам и интуиции (а не к внутреннему голосу, который сформирован в процессе "интернализации родительского голоса" и больше звучит как внутренний критик), быть верными себе, отказу от иллюзии, что мы сможем сделать своих родителей счастливыми. Знания из этой книги вам помогут научится комфортно взаимодействовать не только со своими родителями, но и с другими эмоционально незрелыми людьми.
Любимые цитаты:
"То, что вы думаете о родителях,- ваше личное дело!"
"Большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей."

Это одна из тех книг, которые меняют взгляд не только на детско-родительские отношения, но и на всю нашу взрослую жизнь в целом. Автор бережно и при этом структурированно автор подходит к столь непростой теме.

С самого начала чувствуется глубина и продуманность: здесь не только рассказывают о том, как эмоции родителей и их стиль воспитания отражаются на нас в детстве, но и показывают, каким образом эти паттерны переходят во взрослую жизнь — в отношения с партнёрами, друзьями, коллегами. Книга буквально разбирает на понятные кусочки все те «завалы», что у многих из нас тянутся из советского и постсоветского прошлого. При этом навигирует в жизни, подсказывая здоровые и экологичные маршруты как во взаимоотношениях с собой, так и окружающими (включая родителей).

Мне очень откликнулась экологичность материала: автор ни разу не скатывается в обвинения или жёсткий критицизм, а даёт простор для размышлений и мягко поддерживает на пути к пониманию себя. В этом смысле книга похожа на беседу с психологом: она помогает осознать корни проблем, принять их существование и начать выстраивать новые, более здоровые реакции. (И да, я нередко рекомендую эту книгу своим клиентам).

Особенно ценно, что автор не ограничивается только теорией: много практических советов, приёмов рефлексии, историй из жизни. Всё это помогает читателю смотреть на ситуацию честно, но при этом сохранять бережное отношение к себе и близким. Книга вдохновляет на конструктивный диалог даже с самыми «сложными» родителями — она показывает, что есть способы наладить контакт и научиться себя защищать в эмоционально тяжёлых ситуациях. При этом в ней нет нравоучений, она предлагает варианты и оставляет свободу выбора.

По моему мнению, это чуть ли не обязательное чтение для любого, кто ищет пути к гармоничным отношениям и хочет лучше понять себя.

Рекомендую всем, кто устал от постоянных качелей в контакте с родителями, кто замечает повторяющиеся конфликты с любимыми людьми и друзьям, или просто хочет разобраться с эмоциональным наследием своего детства. Эта книга даёт добрую, но точную диагностику, а главное — даёт надежду и реальные инструменты, чтобы выстроить взрослую, здоровую жизнь.

Несмотря на то, что многие (в интернете, по крайней мере) возмущаются тем, что стало много жалоб на родителей, считаю, что дыма без огня не бывает. Да, бывают жалобы, которые выглядят смешными, но, с другой стороны, если тебе кажется, что кто-то проехался по твоим чувствам, то, как правило, это не кажется, а так и есть.

Родителям не обязательно быть монстрами, чтобы задеть чувства ребенка, и неважно, сколько тому лет. Но самое ценное, что я вынесла из этой книги - что необязательно быть прикованным долгом или чем-то еще к родителям, чтобы выстроить нормальную связь и себя при этом не чувствовать предателем. Автор приводит истории из своей практики, дает инструменты и помогает определить, кем были и являются родители, и кем сейчас являешься ты сам. И что можно это изменить (не родителей, себя!) и стать свободнее, жить свою жизнь. Мне кажется, тем, кто предъявляет к родителям счеты, именно этого и не хватает - осознать, что они могут строить и жить свою жизнь, при этом не быть привязанным к родителям. Ведь в конце автор пишет совершенно замечательно: "Нет причины, мешающей жить вам счастливо прямо сейчас. Я даже думаю, что если вы подарите себе счастливую жизнь сейчас, став осознанным взрослым, вы будете ценить ее больше, чем если бы она была у вас с самого начала. Осознанно присутствовать при рождении нового себя - невероятное чувство. Скольким людям удается стать свидетелем появления на свет человека, которым они были задуманы? Скольким людям удается прожить две жизни? Ну что, возможность прожить две жизни стоит той боли, через которую вам пришлось пройти?"

В книге под незрелостью подразумевается упрощённое и предвзятое отношение к миру. Когда его не принимают во всём многообразии и сложности, а как будто знают заранее каким он должен быть, и это знание очень примитивно и поверхностно. По итогу мир старательно не вписывается в эту картину, вызывая дискомфорт.

Но вот зависимого от себя ребёнка в свои представления вписать можно. Сформировать для себя "удобным", чтобы с ним было сухо и комфортно.

Именно эта динамика и описана. Кто таким занимается, и что из этого выходит.

По этой теме есть книга "Токсичные родители", там лучше раскрыта тема что с этим всем делать.
Здесь лучше дано описание и причины. В комплекте они хорошо закрывают тему.

Я бы порекомендовала каждому прочесть эту книгу. Но будьте готовы к тому, что она может расшевелить старые раны, ткнуть носом в правду, которую иногда не хочется знать.

Практически каждый из нас может страдать в отношениях (с родителями, с супругой), искать причины в себе. Но не всегда это так.

Я думаю, что эмоциональная зрелость затрагивает абсолютно все сферы отношений в нашей жизни. Умение её определять даст вам возможность лучше понять других и себя. Вы перестанете требовать или хотеть от других то, что они не в состоянии вам дать.
При этом полученное знание может поселить ощущение гармонии. Да, всё не так, как хотелось бы... Очень жаль, но будем исходить из того, что есть! А может это даст толчок к большим переменам?..

Эта книга действительно перевернула мою жизнь. Я ее читала в качестве домашнего задания от моего психолога. С каждой страницей я все больше и больше узнавала себя, свою мать, свою семью и наши семейные паттерны. Проблемы, которые не прорабатываются, совершенно точно передаются дальше. Книга написана отличным языком, больше похожа на учебник, чем на привычную популярную психологию. В книге много упражнений и ответов на вопросы, о которых ты успеваешь только подумать, а они уже вот, перед тобой, на следующей странице. Кроме того, стоит отметить великолепный перевод.

Я прочитал все книги Линдси К. Гибсон, переведённые на русский язык на данный момент, и для меня это “золотой фонд” — из тех авторов, к которым возвращаешься не потому, что забыл сюжет, а потому что снова упёрся в жизнь. Эти книги не про красивые формулировки и не про “поговорим о травме”, а про ясную оптику: как устроены эмоционально незрелые люди, почему рядом с ними ты годами живёшь в перекосе, и что именно можно сделать, чтобы перестать быть удобной функцией и стать собой.

Главный эффект для меня — практический. Гибсон не обещает чудес и не играет в сложные теории, но даёт язык и рамку, которые внезапно всё упрощают: начинаешь различать манипуляции, привычные семейные роли, ложное чувство вины, и — что особенно важно — видишь, где заканчивается твоя ответственность и начинается чужая. На этом месте многое в голове встаёт на место. Я реально пересобрал себя и “собрал заново” способы взаимодействия с родными — и не только с родными. Стало больше трезвости, больше границ, меньше внутреннего хаоса.

Отдельно ценю, что книги не оставляют в позиции вечной жертвы. Это не “все вокруг плохие”, а “вот реальность, вот ограничения, вот инструменты, как жить лучше”. Именно с Гибсон у меня случилась любовь к психологии: не как к модному слову, а как к рабочему набору инструментов.

8/10 — потому что это редкий случай, когда чтение даёт не только понимание, но и устойчивые изменения в жизни. Я крайне редко ставлю выше восьмёрки, но не исключаю, что со временем добавлю балл, а то и два.