Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Несмотря на то, что многие (в интернете, по крайней мере) возмущаются тем, что стало много жалоб на родителей, считаю, что дыма без огня не бывает. Да, бывают жалобы, которые выглядят смешными, но, с другой стороны, если тебе кажется, что кто-то проехался по твоим чувствам, то, как правило, это не кажется, а так и есть.

Родителям не обязательно быть монстрами, чтобы задеть чувства ребенка, и неважно, сколько тому лет. Но самое ценное, что я вынесла из этой книги - что необязательно быть прикованным долгом или чем-то еще к родителям, чтобы выстроить нормальную связь и себя при этом не чувствовать предателем. Автор приводит истории из своей практики, дает инструменты и помогает определить, кем были и являются родители, и кем сейчас являешься ты сам. И что можно это изменить (не родителей, себя!) и стать свободнее, жить свою жизнь. Мне кажется, тем, кто предъявляет к родителям счеты, именно этого и не хватает - осознать, что они могут строить и жить свою жизнь, при этом не быть привязанным к родителям. Ведь в конце автор пишет совершенно замечательно: "Нет причины, мешающей жить вам счастливо прямо сейчас. Я даже думаю, что если вы подарите себе счастливую жизнь сейчас, став осознанным взрослым, вы будете ценить ее больше, чем если бы она была у вас с самого начала. Осознанно присутствовать при рождении нового себя - невероятное чувство. Скольким людям удается стать свидетелем появления на свет человека, которым они были задуманы? Скольким людям удается прожить две жизни? Ну что, возможность прожить две жизни стоит той боли, через которую вам пришлось пройти?"

В книге под незрелостью подразумевается упрощённое и предвзятое отношение к миру. Когда его не принимают во всём многообразии и сложности, а как будто знают заранее каким он должен быть, и это знание очень примитивно и поверхностно. По итогу мир старательно не вписывается в эту картину, вызывая дискомфорт.

Но вот зависимого от себя ребёнка в свои представления вписать можно. Сформировать для себя "удобным", чтобы с ним было сухо и комфортно.

Именно эта динамика и описана. Кто таким занимается, и что из этого выходит.

По этой теме есть книга "Токсичные родители", там лучше раскрыта тема что с этим всем делать.
Здесь лучше дано описание и причины. В комплекте они хорошо закрывают тему.

Я бы порекомендовала каждому прочесть эту книгу. Но будьте готовы к тому, что она может расшевелить старые раны, ткнуть носом в правду, которую иногда не хочется знать.

Практически каждый из нас может страдать в отношениях (с родителями, с супругой), искать причины в себе. Но не всегда это так.

Я думаю, что эмоциональная зрелость затрагивает абсолютно все сферы отношений в нашей жизни. Умение её определять даст вам возможность лучше понять других и себя. Вы перестанете требовать или хотеть от других то, что они не в состоянии вам дать.
При этом полученное знание может поселить ощущение гармонии. Да, всё не так, как хотелось бы... Очень жаль, но будем исходить из того, что есть! А может это даст толчок к большим переменам?..

Эта книга действительно перевернула мою жизнь. Я ее читала в качестве домашнего задания от моего психолога. С каждой страницей я все больше и больше узнавала себя, свою мать, свою семью и наши семейные паттерны. Проблемы, которые не прорабатываются, совершенно точно передаются дальше. Книга написана отличным языком, больше похожа на учебник, чем на привычную популярную психологию. В книге много упражнений и ответов на вопросы, о которых ты успеваешь только подумать, а они уже вот, перед тобой, на следующей странице. Кроме того, стоит отметить великолепный перевод.

Такое название книги неспроста. Взрослые люди когда-то были детьми, которых воспитывали родители. Со своим набором установок, характеров и стереотипов. Детям обычно кажется, что их родители совершенны и всё и всегда делают правильно. Бывает и так, что дети не осознают, что на самом деле их родители поступают с ними жестоко.

Эта книга о тех взрослых, которые приходили на терапию к Линдси со своими историями, затруднениями в отношениях в целом, не только с родителями. В ходе этой работы автор и выделила типы эмоционально незрелых родителей (вообще взрослых) и два типа детей, которые живут с такими родителями.

Эмоционально незрелые люди обладают такими чертами и качествами:

• не умеют проявлять гибкость, их трудно в чем-либо переубедить
• у них низкая стрессоустойчивость
• делают то, что вызывает приятные чувства прямо сейчас (такое поведение присуще маленьким детям, когда они ещё не осознаю́т последствий)
• смотрят на все субъективно, а не объективно
• не уважают различия (а значит и чужое мнение)
• эгоцентричны (делают себе хорошо за счёт других людей, в том числе детей)
• зациклены на себе
• всё воспринимают на свой счёт, но не склонны к самоанализу
• нравится быть в центре внимания
• часто меняются ролями с детьми (и для детей это не самый лучший опыт, потому что они лишаются детства и периода беззаботности)

Эмоционально зрелые люди, соответственно, обладают качествами, противоположными перечисленным.

Эмоционально незрелые взрослые "...хотя не резонируют с эмоциями окружающих, они часто неплохо определяют их намерения и чувства. Однако они не используют своё понимание других людей для поддержания эмоциональной близости. Вместо этого их эмпатия действует на инстинктивном или поверхностно-сентиментальном уровне. У вас может возникнуть ощущение, что вас оценивают, не испытывая при этом к вам сочувствия".

Если сказать проще, эмоционально незрелые взрослые не осознают своих эмоций, не умеют с ними справляться и поэтому не способны взаимодействовать  с эмоциями своих детей и других людей.

Зачастую такие родители не дают детям проявлять свои чувства и эмоции. Вспомните, например, «мальчики не плачут» или «хорошие девочки так себя не ведут». Хотя и мальчик, и девочка в первую очередь – люди, которые имеют право на проявление разных эмоций.

Эмоционально незрелые родители, чаще всего, воспитывались такими же взрослыми. Эти модели передаются из поколения в поколение, пока кто-то из семьи не начинает работать со своими эмоциями, чувствами и природой их возникновения. Тогда эта передача неэффективного взаимодействия с окружающими может прерваться. Хочется верить, что в моём случае так и произойдет.

У незрелых в эмоциональном плане родителей дети вынуждены справляться с отсутствием близких и доверительных отношений разными способами. Например, создавать в своём воображении исцеляющие фантазии о том, "... как их эмоциональные потребности будут удовлетворены в будущем". Увы, это не даёт гарантии того, что фантазии когда-нибудь воплотятся в реальность.

Другой способ – это создание ролевого "я". "Ролевое "я" помогает ребенку получить хоть какое-то внимание от занятого собой родителя". Например, роль клоуна, примирителя семьи или спасателя. В этом случае роль постепенно начинает вытеснять саму личность.

Чтобы справиться с нехваткой эмоциональной близости с родителями, дети пользуются одним из двух способов: "... они либо интернализируют свои проблемы, либо экстернализируют их. Дети, являющиеся интернализаторами, верят, что изменения зависят от них, в то время как экстернализаторы ждут, что кто-то поменяет всё за них". Не бывает людей чисто одного типа, порой они смешиваются в людях. Но один тип, как правило, всё-таки преобладает.

Автор пишет о том, что именно интернализаторы начинают внутреннюю работу над собой и готовы к изменениям в отношениях с собой и другими людьми. Они приходят на терапию, где совместно с терапевтом находят причины проблем и трудностей в своей жизни. Экстернализаторы же гораздо реже готовы к такой внутренней работе.

Для меня лично эта книга оказалась очень полезна. Я нашла в ней ответы на свои внутренние вопросы. В описании интернализаторов (а о них написана отдельная глава и вообще книга в целом для них) я с удивительной точностью узнала себя. Я поняла, почему после общения с людьми быстро устаю и эмоционально истощаюсь. Об этом написано в разделе про связь и отношения, в чём их разница.

**
Перевод Елены Терещенковой. Она же издала эту книгу в России.

В этой книге меня привлекло то, что её перевел и официально издал всего один человек — Елена Терещенкова. И мне стало интересно познакомиться с её работой, а заодно и с темой, так как у меня не все гладко в отношениях с родителями.

После того, как книга оказалась у меня в руках, я делала несколько подходов, но каждый раз бросала, осилив одну-две главы. Бросала потому, что в какой-то момент осознавала, что не запоминаю ничего из прочитанного.

И, вот, в июне мне удалось её закончить! Но, не тут-то было — сев за отзыв, я поняла, что у меня всё также в голове отложились крохи.

Сейчас я вижу следующие причины того, что книга в меня не заходит:

Я ранее уже читала и слушала о проблемах в детско-родительских отношениях от других психологов и психотерапевтов. И, вероятно, боялась, что Линсди Гибсон преподнесёт по сути ту же информацию в каком-то неправильном свете или же, о ужас!, расскажет её "лучше" — изложит материал наиболее понятным и комфортным для меня образом. И в добавок свергнет с пьедестала мои текущие взгляды на данный вопрос.

Ну, и второй момент, думаю, это подспудный страх узнать себя в эмоционально незрелой личности. Хотя этот страх глупый, так как какие еще дети вырастут у эмоционально незрелых родителей?

Поэтому, вероятно, у вас может и не возникнет проблем с чтением "Взрослых детей", если вам не знакомы мои сомнения и страхи.

Кто же такие эмоционально незрелые родители? Это люди, которые не осознают и не могут спокойно воспринимать собственные чувства и чувства других людей. Они не способны дать своим детям эмоциональную близость (= принятие, интерес, сонастроенность) и боятся её. Они настолько заняты собой, что не замечают внутренние переживания детей, обесценивают их чувства.

Линсди Гибсон действительно по своему рассказала о проблеме. И, так как она писала книгу-самопомощь для людей без психологического багажа, сделала это максимально простым и наглядным образом — через описание чувств, эмоций, ощущений, поступков, слов и действий, приведя конкретные примеры и опросники, чтобы объяснить, что из себя представляет человек эмоционально зрелый и незрелый. Думаю, что это и хорошо для книги-самопомощи, когда нет погружения в классическую теорию и термины, а есть понятные примеры и описания.

Информация подана безоценочно и с принятием как зрелой так и незрелой личности. Конечно, это стандарт для всей психологических материалов, однако, лишь недавно я осознала, что после некоторых из них, всё равно бессознательно вешаю ярлыки "плохо", "хорошо", и считаю, что из "плохо" обязательно необходимо прийти в "хорошо". А, учитывая легкость бессознательного переноса характеристики явления на носителя (эмоциональная незрелость — "плохо", значит эмоционально незрелый человек — "плохой"), подчас мне становилось совсем не комфортно. Так вот, в книге Линсди Гибсон я этого не почувствовала, чему была очень приятно удивлена.

Важной для меня показалась глава, где автор говорила о необходимости увидеть свои родителей такими, какими они на самом деле есть и принять это. Мысль о том, что нет каких-то идеальных родителей, скрытых под оковами некомфортных для нас их поступков и суждений (манипуляции, обесценивание, игнорирование и т.п.), и нет какого-то "правильного" действия с нашей стороны волшебным образом разрушающим эти оковы. Что родители эмоционально незрелы, и столько лет использовали психологические защиты, что последние уже стали частью их личности. Что твой родитель — это и есть все эти проявления и хорошие, и разрушающие. Эта мысль смогла до меня наконец достучаться.

В той же деликатной и доступной манере Линсди рассказывает о том, как вы в детстве бессознательно изменили себя, пытаясь хоть как-то получить от родителей те крохи эмоциональной вовлеченности, на которые те были способны. И рассказывает о том, как пережить кризис осознания того, как вы отделились от своего истинного "я". Я не особенно запомнила эту главу, возможно, потому, что уже проходила и еще прохожу этот процесс.

Самая ожидаемая мной глава — про то, как по-новому взаимодействовать с эмоционально незрелыми людьми, чтобы обрести эмоциональную свободу и независимость -— пошатнула ранее сформированное у меня представление об этом процессе. И я пока ещё не сформировала его заново. Что же говорит Линсди? Она предлагает действовать отстраненно, наблюдательно, не вступая в игру, разыгрываемому эмоционально незрелым человеком, и не ожидать от него того, на что он не способен дать. В ранее известных мне подходах это тоже есть, но есть еще и агрессивная напористость (так называемая "здоровая агрессия") в проработке детских травм с родителями и недополученных положительных поглаживаний. Как вы, наверное, знаете, считаться, что не прожитые детско-родительские травмы мешают во взрослой жизни строить здоровые отношения с другими людьми.

Насколько я с первого раза усвоила книгу Гибсон — там этого нет. Возможно, именно потому, что это книга-самопомощь, к который может обратиться человек не готовый или не считающий нужным обращаться к психологу или психотерапевту за проработкой своих глубинных травм.
И более мягкий подход будет оптимальным в такой ситуации.

А как же про "мешает построить во взрослой жизни"? На это Линсди пишет последнюю главу, где делится тем, как сформировать круг общения из эмоционально зрелых людей. Не берусь судить, насколько это реализуемо, проработав только одну эту книгу, так как у меня уже есть немаленький психологический багаж, да и книгу я едва усвоила. Но, судя по ее популярности в англоязычном мире и в России, по большому количеству положительных отзывов в интернете о том, как книга помогла раскрыть глаза, собрать пазл в отношениях с родителями, кажется, что Линсди удалось достичь желаемого — помочь людям сделать шаги в сторону эмоциональной независимости и свободы от своих эмоционально незрелых родителей, увидеть, что проблема была не в них, вспомнить о своем истинном "я" и начать действовать в соответствии со своими потребностями и желаниями.

Думаю, что у меня еще будет второй подход к этой книге. Пока я долго и мучительно работала над отзывом, поняла, что хочу вернуться и перечитать упущенное.