Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

В книге слишком много историй клиентов, которые нужны только, чтобы подтвердить какие-то мнение автора. Но личный опыт не является доказательством чего-либо.

Идея книги хорошая. Холодные родители существуют и говорить об этом правильно. Есть хорошие мысли, есть даже полезные советы: во время разговора с такими родителями быть наблюдателем, а не активным участником.

Но слишком странное разделение типов холодных родителей. Странные повторяющиеся характеристики. Окей, у таких родителей есть общие черты, но зачем их добавлять в сравнение?

Автор приводит типологию родителей:

Эмоциональные родители:
□ заняты собственными потребностями;
□ плохо умеют проявлять эмпатию;
□ склонны к слиянию и не уважают чужие границы;
□ не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются;
□ не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе;
□ не способны на самоанализ;
□ не умеют восстанавливать отношения после ссоры;
□ реагируют, не думая;
□ не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются;

Одержимые родители:
□ заняты собственными потребностями;
□ плохо умеют проявлять эмпатию;
□ склонны к слиянию и не уважают чужие границы;
□ не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются;
□ не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе;
□ не способны на самоанализ;
□ не умеют восстанавливать отношения после ссоры;
□ реагируют, не думая;
□ не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются;

Пассивные родители:
□ заняты своими собственными потребностями;
□ плохо умеют проявлять эмпатию;
□ склонны к слиянию и не уважают чужие границы;
□ не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются;
□ не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе;
□ не способны на самоанализ;
□ не умеют восстанавливать отношения после ссоры;
□ реагируют, не думая;
□ не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются;

Отвергающие родители:
□ заняты собственными потребностями;
□ плохо умеют проявлять эмпатию;
□ имеют непроницаемые границы;
□ кажутся закрытыми и враждебными;
□ редко вовлекаются в общение;
□ не склонны к самоанализу;
□ не умеют восстанавливать отношения после ссоры.​

Не может в разделении на 4 типа совпадать половина списка.

И мне не нравится разделение всех детей на интернализаторов и экстернализатор. Первые такие тихие, молчаливые, эмпатичные и такие замечательные. И вторые, которые не способны брать ответственность за свою жизнь. И хотя автор говорит, что никого не выделяет и оба стиля нужны, в тексте явно прослеживается предпочтение интернализаторам.

Была глава, где автор говорит, что интернализаторы глубоко чувствуют. Но все люди что-то чувствуют. Это общечеловеческая черта — чувствовать что-либо.

Дальше был совет: перестаньте ждать чего-то от родителей. Прекрасно. Как? Это нормально для любого человека хотеть, чтобы его родители были для него источником тепла. Это не выключается за минуту из-за чтения книги.

Из странного: Разделение на исцеляющую фантазии и реального я. Я понимаю, что есть фантазия, что я буду каким-то человеком и меня будут любить родители. Но как будто нельзя сказать, что тот человек, которым ты был 20 лет не настоящий.Да, есть проблемы и их нужно решать. Но действия, которые совершал этот человек реальны. Можно говорить о подавленных чувствах, но не о том, что твоя личность не реальна.

И моя основная претензии, к автору, что много историй: вот у меня клиент понял что-то про родителей и у него прошла тревога/панические атаки/кошмары/депрессия. Так не будет. Нельзя просто что-то понять и вылечиться. Это опасная мысль, которая может навредить человеку с таким состоянием. Если у человека ментальное расстройство, то нужен врач и психотерапия. А не психолог, который расскажет, что это все из-за детства. Даже если расстройства появились из-за девства, они не лечатся осознанием.

Эта книга о наших родителях и о нас. О нас, как родителях, и о наших детях.
О том, почему кто-то вырос с уверенностью, что именно от него зависит благополучие семьи и вселенной, а кто-то не может отвечать даже за себя.

Вам может быть интересно, если вы, несмотря на возраст, никак не перепрыгнете планку "достаточно хорошей дочери или сына", вам всё время не хватает ещё чуть-чуть. И вы жмёте себе на газ, жмёте в надежде, что постараетесь, и вас оценят, признают и, наконец, полюбят. А этого не происходит - недостаточно старались, мало.
Возможно, вы устали от заботы о родителях, которые ведут себя, как малые дети и не хотят меняться. Или страдаете от жёсткой родительской диктатуры, которой не в силах противостоять, хотя состоялись в жизни по всем фронтам.

Автор описывает сценарии жизни ребёнка, который лишён полноценной эмоциональной близости со своим взрослым. Объясняет природу внутренней пустоты и одиночества, которые шагают с человеком в ногу, даже если он с пелёнок обеспечен всем материально необходимым (и не необходимым тоже).
Линдси Гибсон знает, о чем эта пустота и доступно об этом говорит.

Мне понравилась классификация людей на интернализаторов и экстернализаторов.
Вкратце, первые взваливают НА себя, вторые - взваливают себя НА. Первые думают, что ещё они могут сделать и как измениться, чтобы стало хорошо другим. Вторые ждут, что сделают другие, чтобы хорошо стало им. И ещё много-много.

Книга легко написана, но читать ее не всегда легко. Потому что задевает за живое.

Да, и с этой книгой можно выдохнуть и получить поддержку, если хочется порвать или значительно сократить количество общения с эмоционально незрелым человеком, но мешают установки и навязанные социумом нормы. Можно. Автор даёт пошаговый алгоритм действий для защиты себя и сохранения безопасной связи с другим.

Пока читала, в уме пересмотрела историю своей семьи. Вспомнила статью Людмилы Петрановской о травме поколений. Много сочувствия и к нам, и нашим родителям. Эмоциональная незрелость - не порок, иногда это просто трагическое следствие процессов, гораздо больше тебя.

И ещё одна книга из недавно прочитанных вспомнилась: "Сверхнормальные" Мэг Джей. Целиком об интернализаторах, хотя не такая глубокая.

Однозначно рекомендую. Особенно если вы хотите дать своему ребенку счастливое детство. Иногда достаточно просто разобраться со своим.

На рекомендацию этой книги я наткнулась где-то в инстаграме, и уже судя по названию решила: “о, это наверное про меня”. Я стала замечать, что после 25 я и мои ровесники все чаще стали обращаться к теме воспитания, заострять внимание на ошибках родителей, на то, как их поведение и поступки повлияли на становление и формирование характера, привычек, комплексов. И тут же вспоминаются слова доктора Хауса о том, что “все родители калечат своих детей”.

Печатный вариант книги занимает около 300 страниц, и признаюсь честно, читать ее было тяжело. Но не из-за того, что она сложно написана, нет. Тяжело ее было читать эмоционально, потому что в первую очередь она открыла мне глаза на себя и свои поступки.

Дальше...

Конечно, запрос у меня был совершенно другой, и я скорее всего взялась за нее для того, чтобы подтвердить какие-то свои подозрения, или взгляды на собственное воспитание. Наверно, книга как раз на это и рассчитана. Но, моя проблема — это немного не про это.

В книге дается подробное описание эмоционально незрелого человека, и как отчуждение от собственного ребенка (или наоборот сильная привязанность) его и “калечит”. Само по себе это понятие эмоциональной незрелости в итоге получается таким обширным, что сходу чуть ли не каждый может что-то такое обнаружить и в себе.

Не стоит забывать, что это нон-фикшн, и конечно, в ней не запрятан секрет как решить все ваши проблемы. Но, безусловно, она поможет сделать первый шаг к тому, чтобы их обозначить, и подскажет, как и что можно предпринять, чтобы помочь самому себе, как не допускать эти ошибки в воспитании собственных детей.

Доступная форма повествования, подробный разбор конкретных примеров, помимо общей теоретической части, ссылки на источники и тестовые задания — это безусловные плюсы книги.

Лично я узнала из нее что-то новое для себя - да. Стоит ли ее кому-то посоветовать - да. Просто, как выяснилось, это не то, что я ожидала, но это никак не вина содержания книги. Исходя из этого, я ставлю четыре и говорю спасибо автору, переводчику и издателям.

Отличная книга! Как же давно я не видела таких!
Обычно книги по психологии не несут ничего полезного: либо это мотивационные лозунги, которые только фрустрируют здоровую психику, либо содержат одну единственную мысль, растянутую на 300 листов.
Здесь же книга написана очень бережно, но при этом не растекается по древу; она плотно сбита, наполнена только нужной информацией. Вдобавок, есть упражнения на проработку.
Книга будет полезна как обычным читателям, так и консультирующим психологам и терапевтам.

Эта книга — не просто руководство по самопомощи, а действительно глубокий разбор того, как эмоциональная незрелость родителей формирует внутренний мир их детей, и, что особенно важно, как эти дети могут научиться справляться с последствиями.

Гибсон пишет четко и логично, выстраивая развитие темы от главы к главе. Каждая идея подкреплена историями пациентов, что делает теорию наглядной и приближает её к реальности. Автор не просто констатирует проблему, а показывает механизмы, лежащие в основе поведения эмоционально незрелых людей, объясняя, почему они ведут себя так, а не иначе. Это не обвинение, а попытка понять, что делает книгу особенно ценной — здесь нет призывов к враждебности или к поиску виноватых, только анализ и осознание.

Отдельный плюс — практическая часть. В конце книги даются стратегии взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми, что делает её не просто теоретическим разбором, а инструментом, с которым можно работать.

В целом, это книга для тех, кто хочет не только осознать, как их прошлое повлияло на них, но и понять, как выстраивать более здоровые границы и отношения, не попадая в старые эмоциональные ловушки.

Эта книга взяла маленькую, беззащитную версию меня из детства за руку и позволила в безопасности и комфорте шагнуть в будущее, где я буду способна разобраться со всеми теми событиями, травмами, что были в моей жизни.

Я читала много книг про психологию, но ЭТА - теперь в однозначном топе, на 1 месте. Эта книга открыла глаза мне на всё то, что на самом деле происходило в моей семье и как устроены люди в ней. Не скрою, было больно ее читать и очень часто ощущался комок в горле от настолько четких формулировок того, что, как я думала, ощущала только я одна. Узнала много нового о себе, о своей семье, партнёре, проанализировала поведение всех и убедилась в том, что работаю в правильном направлении с психологом - учусь ставить себя на первое место, жить без чувства вины, не быть эмоционально зависимой от других людей и не жить, ожидая одобрения/похвалы от кого-либо.

Выделила сотню цитат из книги, выпишу их себе, чтобы периодически напоминать себе то, что мне важно помнить. Поделюсь несколькими:

Советую всем, у кого болит душа и неспокойно сердце из-за травм прошлого. У вас всё получится. У вас всё будет хорошо, ведь у вас есть вы.

В самом начале считаю честным сказать о том, почему эта книга оказалась в моих руках. После консультации с психологом стало ясно, что проблемы с родителями происходят не из-за меня. Мне предстояла работа над собой, и вот я уже читаю эту книгу.

Абсолютно точно могу сказать, что книга попала в точку моей проблемы. Несколько раз я узнавала себя и родителей в пациентах. Понемногу картина открылась полностью, и далее я смогла, благодаря книге, найти решения. Или, по крайне мере, поняла куда двигаться.

Книга живая. Если вы имеете потребность в решении подобных моей проблемы, то лишней она не станет. Да, иногда мне казалось, что автор несколько раз пишет об одном и том же, но всё-таки не считаю это значительным минусом.

Книга для тех, чьи родители не выросли. Поможет разобраться в ситуации, исправить негативные последствия, построить границы и наладить отношения.
⠀
Эмоционально незрелые (ЭН) люди избегают глубокой душевной близости. Это могут быть заботливые родители, которые учат, кормят, одевают и обслуживают своих детей. Но не умеют удовлетворять их эмоциональные потребности. В таких семьях дети чувствуют себя одинокими и непонятными.
⠀
Отношения с ЭН родителями приносят им много боли. Они раз за разом приходят к мамам и папам в поисках близости и больно обжигаются, ничего не получив.
⠀
Проблема не в том, что родители не хотят дать нужную ребёнку глубину связи. Они просто не могут.
⠀
=Если у Маши есть зелёные яблоки, а вам нужны красные, то вы можете умолять, просить, задабривать, быть хорошим, угрожать, плакать, кричать, взывать к жалости, пытаться манипулировать... Но вы не получите красных яблок. Потому что у Маши есть только зелёные яблоки=
⠀
Одна из самых важных мыслей: перестаньте ждать, что родители изменятся и дадут то, что вам нужно. Отделите себя от мамы и папы и научитесь принимать тот уровень близости, который они готовы предоставить.
⠀
Ещё одна из проблем эмоциональной незрелости в том, что она "передаётся по наследству".
Крайне сложно научиться адекватно реагировать, если у тебя никогда не было здорового примера. Впрочем, осознав проблему, можно с ней справиться. Этому и учит книга.
⠀
Под обложкой вы найдёте:
- Признаки ЭН человека
- Типы ЭН родителей
- Как ЭН родители влияют на поведение и будущее детей
- Защитные модели детей незрелых родителей
- Как обрести свое я и научиться избегать эмоциональных ловушек
- Как найти эмоционально зрелых людей
⠀
Рекомендую книгу всем, кто хочет улучшить отношения с родителями и повысить качество жизни. Наверняка, у вас будет много личных инсайтов.