Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Эта книга о наших родителях и о нас. О нас, как родителях, и о наших детях.
О том, почему кто-то вырос с уверенностью, что именно от него зависит благополучие семьи и вселенной, а кто-то не может отвечать даже за себя.

Вам может быть интересно, если вы, несмотря на возраст, никак не перепрыгнете планку "достаточно хорошей дочери или сына", вам всё время не хватает ещё чуть-чуть. И вы жмёте себе на газ, жмёте в надежде, что постараетесь, и вас оценят, признают и, наконец, полюбят. А этого не происходит - недостаточно старались, мало.
Возможно, вы устали от заботы о родителях, которые ведут себя, как малые дети и не хотят меняться. Или страдаете от жёсткой родительской диктатуры, которой не в силах противостоять, хотя состоялись в жизни по всем фронтам.

Автор описывает сценарии жизни ребёнка, который лишён полноценной эмоциональной близости со своим взрослым. Объясняет природу внутренней пустоты и одиночества, которые шагают с человеком в ногу, даже если он с пелёнок обеспечен всем материально необходимым (и не необходимым тоже).
Линдси Гибсон знает, о чем эта пустота и доступно об этом говорит.

Мне понравилась классификация людей на интернализаторов и экстернализаторов.
Вкратце, первые взваливают НА себя, вторые - взваливают себя НА. Первые думают, что ещё они могут сделать и как измениться, чтобы стало хорошо другим. Вторые ждут, что сделают другие, чтобы хорошо стало им. И ещё много-много.

Книга легко написана, но читать ее не всегда легко. Потому что задевает за живое.

Да, и с этой книгой можно выдохнуть и получить поддержку, если хочется порвать или значительно сократить количество общения с эмоционально незрелым человеком, но мешают установки и навязанные социумом нормы. Можно. Автор даёт пошаговый алгоритм действий для защиты себя и сохранения безопасной связи с другим.

Пока читала, в уме пересмотрела историю своей семьи. Вспомнила статью Людмилы Петрановской о травме поколений. Много сочувствия и к нам, и нашим родителям. Эмоциональная незрелость - не порок, иногда это просто трагическое следствие процессов, гораздо больше тебя.

И ещё одна книга из недавно прочитанных вспомнилась: "Сверхнормальные" Мэг Джей. Целиком об интернализаторах, хотя не такая глубокая.

Однозначно рекомендую. Особенно если вы хотите дать своему ребенку счастливое детство. Иногда достаточно просто разобраться со своим.

На рекомендацию этой книги я наткнулась где-то в инстаграме, и уже судя по названию решила: “о, это наверное про меня”. Я стала замечать, что после 25 я и мои ровесники все чаще стали обращаться к теме воспитания, заострять внимание на ошибках родителей, на то, как их поведение и поступки повлияли на становление и формирование характера, привычек, комплексов. И тут же вспоминаются слова доктора Хауса о том, что “все родители калечат своих детей”.

Печатный вариант книги занимает около 300 страниц, и признаюсь честно, читать ее было тяжело. Но не из-за того, что она сложно написана, нет. Тяжело ее было читать эмоционально, потому что в первую очередь она открыла мне глаза на себя и свои поступки.

Дальше...

Конечно, запрос у меня был совершенно другой, и я скорее всего взялась за нее для того, чтобы подтвердить какие-то свои подозрения, или взгляды на собственное воспитание. Наверно, книга как раз на это и рассчитана. Но, моя проблема — это немного не про это.

В книге дается подробное описание эмоционально незрелого человека, и как отчуждение от собственного ребенка (или наоборот сильная привязанность) его и “калечит”. Само по себе это понятие эмоциональной незрелости в итоге получается таким обширным, что сходу чуть ли не каждый может что-то такое обнаружить и в себе.

Не стоит забывать, что это нон-фикшн, и конечно, в ней не запрятан секрет как решить все ваши проблемы. Но, безусловно, она поможет сделать первый шаг к тому, чтобы их обозначить, и подскажет, как и что можно предпринять, чтобы помочь самому себе, как не допускать эти ошибки в воспитании собственных детей.

Доступная форма повествования, подробный разбор конкретных примеров, помимо общей теоретической части, ссылки на источники и тестовые задания — это безусловные плюсы книги.

Лично я узнала из нее что-то новое для себя - да. Стоит ли ее кому-то посоветовать - да. Просто, как выяснилось, это не то, что я ожидала, но это никак не вина содержания книги. Исходя из этого, я ставлю четыре и говорю спасибо автору, переводчику и издателям.

Отличная книга! Как же давно я не видела таких!
Обычно книги по психологии не несут ничего полезного: либо это мотивационные лозунги, которые только фрустрируют здоровую психику, либо содержат одну единственную мысль, растянутую на 300 листов.
Здесь же книга написана очень бережно, но при этом не растекается по древу; она плотно сбита, наполнена только нужной информацией. Вдобавок, есть упражнения на проработку.
Книга будет полезна как обычным читателям, так и консультирующим психологам и терапевтам.

Эта книга — не просто руководство по самопомощи, а действительно глубокий разбор того, как эмоциональная незрелость родителей формирует внутренний мир их детей, и, что особенно важно, как эти дети могут научиться справляться с последствиями.

Гибсон пишет четко и логично, выстраивая развитие темы от главы к главе. Каждая идея подкреплена историями пациентов, что делает теорию наглядной и приближает её к реальности. Автор не просто констатирует проблему, а показывает механизмы, лежащие в основе поведения эмоционально незрелых людей, объясняя, почему они ведут себя так, а не иначе. Это не обвинение, а попытка понять, что делает книгу особенно ценной — здесь нет призывов к враждебности или к поиску виноватых, только анализ и осознание.

Отдельный плюс — практическая часть. В конце книги даются стратегии взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми, что делает её не просто теоретическим разбором, а инструментом, с которым можно работать.

В целом, это книга для тех, кто хочет не только осознать, как их прошлое повлияло на них, но и понять, как выстраивать более здоровые границы и отношения, не попадая в старые эмоциональные ловушки.

Эта книга взяла маленькую, беззащитную версию меня из детства за руку и позволила в безопасности и комфорте шагнуть в будущее, где я буду способна разобраться со всеми теми событиями, травмами, что были в моей жизни.

Я читала много книг про психологию, но ЭТА - теперь в однозначном топе, на 1 месте. Эта книга открыла глаза мне на всё то, что на самом деле происходило в моей семье и как устроены люди в ней. Не скрою, было больно ее читать и очень часто ощущался комок в горле от настолько четких формулировок того, что, как я думала, ощущала только я одна. Узнала много нового о себе, о своей семье, партнёре, проанализировала поведение всех и убедилась в том, что работаю в правильном направлении с психологом - учусь ставить себя на первое место, жить без чувства вины, не быть эмоционально зависимой от других людей и не жить, ожидая одобрения/похвалы от кого-либо.

Выделила сотню цитат из книги, выпишу их себе, чтобы периодически напоминать себе то, что мне важно помнить. Поделюсь несколькими:

Советую всем, у кого болит душа и неспокойно сердце из-за травм прошлого. У вас всё получится. У вас всё будет хорошо, ведь у вас есть вы.

В самом начале считаю честным сказать о том, почему эта книга оказалась в моих руках. После консультации с психологом стало ясно, что проблемы с родителями происходят не из-за меня. Мне предстояла работа над собой, и вот я уже читаю эту книгу.

Абсолютно точно могу сказать, что книга попала в точку моей проблемы. Несколько раз я узнавала себя и родителей в пациентах. Понемногу картина открылась полностью, и далее я смогла, благодаря книге, найти решения. Или, по крайне мере, поняла куда двигаться.

Книга живая. Если вы имеете потребность в решении подобных моей проблемы, то лишней она не станет. Да, иногда мне казалось, что автор несколько раз пишет об одном и том же, но всё-таки не считаю это значительным минусом.

Книга для тех, чьи родители не выросли. Поможет разобраться в ситуации, исправить негативные последствия, построить границы и наладить отношения.
⠀
Эмоционально незрелые (ЭН) люди избегают глубокой душевной близости. Это могут быть заботливые родители, которые учат, кормят, одевают и обслуживают своих детей. Но не умеют удовлетворять их эмоциональные потребности. В таких семьях дети чувствуют себя одинокими и непонятными.
⠀
Отношения с ЭН родителями приносят им много боли. Они раз за разом приходят к мамам и папам в поисках близости и больно обжигаются, ничего не получив.
⠀
Проблема не в том, что родители не хотят дать нужную ребёнку глубину связи. Они просто не могут.
⠀
=Если у Маши есть зелёные яблоки, а вам нужны красные, то вы можете умолять, просить, задабривать, быть хорошим, угрожать, плакать, кричать, взывать к жалости, пытаться манипулировать... Но вы не получите красных яблок. Потому что у Маши есть только зелёные яблоки=
⠀
Одна из самых важных мыслей: перестаньте ждать, что родители изменятся и дадут то, что вам нужно. Отделите себя от мамы и папы и научитесь принимать тот уровень близости, который они готовы предоставить.
⠀
Ещё одна из проблем эмоциональной незрелости в том, что она "передаётся по наследству".
Крайне сложно научиться адекватно реагировать, если у тебя никогда не было здорового примера. Впрочем, осознав проблему, можно с ней справиться. Этому и учит книга.
⠀
Под обложкой вы найдёте:
- Признаки ЭН человека
- Типы ЭН родителей
- Как ЭН родители влияют на поведение и будущее детей
- Защитные модели детей незрелых родителей
- Как обрести свое я и научиться избегать эмоциональных ловушек
- Как найти эмоционально зрелых людей
⠀
Рекомендую книгу всем, кто хочет улучшить отношения с родителями и повысить качество жизни. Наверняка, у вас будет много личных инсайтов.

Из названия может показаться, что из книги вы узнаете только о том, почему ваши отношения с родителями складываются тем или иным образом, но на самом деле, эта книга поможет проанализировать взаимоотношения с другими людьми в целом.
Могу сказать, что читать книгу было непросто, потому что она вызывает очень много эмоций, на которые мы привыкли закрывать глаза.
Автор очень подробно рассказывает о том, что такое эмоционально незрелый родитель и почему удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка в детстве также важно, как и физических. Дети, выросшие с такими родителями, могут испытывать странное ощущение – вроде в их детстве было все, о чем только можно мечтать – полная семья, дом, еда, игрушки, домашние животные, но где-то глубоко внутри живет ощущение будто ты не получил чего-то очень важного. Вырастая, такие дети могут отчаянно пытаться компенсировать этот недостаток эмоциональной близости в отношениях с другими людьми.
Мне очень понравилась цитата из книги «Вы можете считать, что вам необходимы отношения с кем-то, хотя на самом деле вам не нравится общение, которое этот человек может предложить».
Рекомендую всем прочитать эту книгу. Она действительно помогает иначе взглянуть на отношения, в которых все казалось очевидным, и очень хорошо показывает, как наш опыт, усвоенный в детстве, бессознательно продолжает влиять на нашу взрослую жизнь.

Отзыв на книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

Я прочитала эту книгу — и могу сказать: она во многом заменяет поход к психологу.

Что понравилось:
️автор вводит психологические термины и объясняет их простыми, доступными словами;
️в книге есть практики и чек-листы, которые реально помогают в диагностике и работе над собой;
️много конкретики и упражнений, которые можно сразу применять.

️ Что смутило:
️текст довольно сжатый — нельзя упустить ни слова, важно вчитываться в каждое предложение.
️важный текст не выделяется маркерами, пометками. Так можно пропустить полезное.

Но в целом я книгу определённо советую — особенно тем, кто интересуется психологией отношений и хочет лучше разобраться в себе.