Nonviolent Communication: A Language of Life

Одной из ключевых идей книги является понимание того, что за каждым человеком стоит искреннее желание удовлетворить свои потребности. Автор призывает нас отказаться от осуждения, обвинений и манипуляций, и вместо этого сосредоточиться на том, какие потребности стоят за поведением других людей. Только когда мы понимаем потребности других людей, мы можем найти общий язык и достичь взаимопонимания.

Принципы, описанные в книге, помогают не только в улучшении отношений с окружающими людьми, но и в решении сложных ситуаций, например, конфликтов на работе или в семье. Методы, предложенные Розенбергом, позволяют обратить внимание на собственные потребности и эмоции, а также научиться эффективно выражать их, не причиняя вреда другим людям.

Эта книга поможет Вам лучше понимать себя и других людей. Научиться эффективно выражать свои мысли и эмоции и найти общий язык с окружающими людьми.

Если Вы хотите обсудить идеи из книги, напишите мне. Я всегда рад знакомству с осознанными и читающими людьми.

P.S. Ссылка на мой телеграм - в профиле. =)

Я прочитал “Ненасильственное общение: Язык жизни" - это книга о стилях общения Далай-ламы, которые можно применить не будучи просветленным духовным лидером тибетского буддизма.

В книге Маршалл Б. Розенберг использует свой собственный опыт психолога, чтобы рассказать о том, на что следует обращать внимание при общении с другими людьми. 

Вот какие-то пункты. Но вообще советую прочитать. Внезапно узнал об этой книге случайно наткнувшись на видео с Юрой Клименко. 

1) Ненасильственное общение - это не просто "приятное общение", это создание чувства безопасности путем присутствия, сочувственного слушания и использования эмпатического тона.

2) Для того чтобы эффективно общаться в любой ситуации, вы должны сначала осознать свои собственные потребности и эмоции, чтобы использовать их в качестве ориентиров для того, как вы хотите, чтобы другие взаимодействовали с вами.

И ещё мысль. Кажется в книге в основном разбирается тип конфликта, когда инициатор не ставил конкретной цели и не продумывал свое поведение. По сути конфликт на эмоциях. От этого и идут рассуждения на счёт “Осознать свои эмоции и потребности”. Потому что осознав их вы не создадите Эмоциональный конфликт. А осознание эмоций опонента, присоединение к ним, проявление эмпатии и т.п. - это в целом лучший контр-прием на подобный выпад.

Интересно, как работает ННО при рациональном (или псевдо-эмоциональном) начале конфликта. Или с манипуляцией. Можно ли использовать ННО для манипуляции? 

Автор вот пишет, что ННО не используют для нападения. А если кто-то захочет прочувствовать силу of the dark side? Требуются дальнейшие исследования.

Ненасильственное (терминология Ганди) общение — это способ коммуникации, пользуясь которым, можно улучшить свою жизнь и жизнь окружающих. Мы не считаем своё бытовое общение «насильственным», потому что «насилие» обычно ассоциируется с физическими действиями (драками, убийствами и прочим). Между тем в традиционной коммуникации есть проблемы, которые приводят к страданиям. Наша речь изобилует оценочными суждениями, критикой себя и окружающих («ты лентяй», «это предрассудок»...), отрицанием персональной ответственности за собственные желания и чувства («я делаю это, потому что мне приказывают», «я вынужден», «я обязан»...). Мы привыкли путать факты и интерпретацию фактов, вещи и взгляд на вещи. Нас учат постоянно думать об оценке окружающих, а не о собственных чувствах, вследствие чего мы часто даже не можем подобрать слов для чувств, которые испытываем. Между тем за каждым сообщением, за каждой оценкой, за каждым агрессивным высказыванием стоит первопричина — неудовлетворенная нужда, докопавшись до которой, мы сможем понять, что конкретно нужно сделать, чтобы наша жизнь или жизнь собеседника стала лучше.
В книге приводятся советы и способы ненасильственного общения, перемежающиеся с диалогами из практики. Если вас не испугает дизайн обложки в стиле сектантской литературы, постоянная реклама курсов и поэтический слог автора, то вы определенно сможете извлечь из книги пользу.

Книга Маршалла Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение" попала ко мне по рекомендации психолога Евгении Стрелецкой и сразу привлекла своим обещанием помочь разобраться в сложных ситуациях, улучшить отношения с людьми, научиться говорить и слушать с пониманием и сопереживанием (чего мне, признаться, часто не хватает). Кроме того, автор предлагает инструменты для нахождения общего языка даже с теми, с кем ты в конфликте.

Маршалл Розенберг показывает, как наши слова могут стать не острым оружием, ранящим других, а инструментом для построения гармоничных отношений. Он исследует, как травмы и привычные модели поведения влияют на нашу жизнь, и предлагает практические шаги для работы над собой.

Мне особенно понравилось, как автор сочетает теорию с реальными историями. Это делает материал не только доступным, но и живым. Каждый пример — это возможность увидеть методику в действии и понять, как её можно применить в своей жизни.

Однако иногда автор кажется излишне оптимистичным. Идея о том, что словом можно исправить абсолютно всё, может вызывать сомнения. Я ожидала больше конкретных практических советов, а не только вдохновляющих идей.

После прослушивания книги я стала лучше понимать свои эмоции и реакции. Это помогло мне в отношениях с близкими. Я научилась отслеживать тревогу и разделять её на ту, которая имеет причины (и которую можно решить), и ту, которая беспочвенна (и на которую можно просто "закрыть глаза"). Кроме того, я стала применять советы автора в общении и заметила, что за многими словами или обидными действиями скрывается невысказанная потребность быть услышанным и понятым.

Рекомендую эту книгу всем, кто хочет лучше понять себя и окружающих, но не готов погружаться в сложные научные тексты.

Эта книга — не просто чтение, а настоящий диалог с автором за чашкой чая. Она оставляет послевкусие, которое заставляет задуматься. Возможно, через некоторое время стоит вернуться к ней, чтобы взглянуть на всё по-новому.

Основная мысль книги вертится вокруг концепции ненасильственного общения (ННО): за словами людей - позитивными или негативными - скрываются их чувства и эмоции, а за эмоциями - потребности. Мне очень понравилась эта книга, потому что она научила меня новому взгляду на конфликты и негативные эмоции, а также дала реальные инструменты того, как можно действовать в таких ситуациях.

Честно говоря, некоторые идеи звучат странно. Мне странно при мысли, что все люди на Земле могут начать говорить длинными фразами из серии "Когда я вижу..., я чувствую..., потому что мне нужно... Не могли бы вы...?" Справедливости ради, Маршалл этого и не требует. А может, идея и неплоха: сколько раз я сталкивалась с тем, что "очевидное" не произносится и в итоге возникает недопонимание, порождающее или усиливающее конфликт?

Еще меня беспокоит, что общение такого формата будет ОЧЕНЬ энергозатратным: распознай свои чувства и потребности, сделай то же самое за собеседника, а потом найди варианты действий, которые могли бы удовлетворить и твои потребности, и его. Но, концептуально, идеи показались мне очень интересными: например, мне особенно понравилась идея замены осуждения попытками найти в себе сострадание.

Мне бывает сложно полностью принимать людей в ситуациях, когда мы хотим диаметрально противоположных вещей. Эта книга позволила мне взглянуть на такие ситуации с другого угла. И, повторюсь, сосредоточиться на потребностях, а не на навешивании ярлыков:

Многие мысли, озвученный книгой, уже были заложены в мою систему взглядов на мир: может, поэтому многое другое, дополняющее, я также охотно в нее встроила. Потребности являются неотъемлемой частью нашей жизни, однако Маршалл обращает внимание, что наш способ коммуникации устроен так, что говорить о потребностях не принято, а может даже и невежливо. Часто мы потребности даже не осознаем. Однако же:

Мне нравится, что Маршалл не предлагает в конфликтах искать компромиссы, при которых "в минусе" остаются все стороны: он предлагает искать решения, удовлетворяющие конкретным потребностям людей. Предлагает он еще одну интересную технику: во время переговоров просить собеседников перед собственной репликой точно повторить, что сказал предыдущий участник. Звучит безумно? Но это не проверка слуха и не сомнение в интеллектуальном уровне собеседника: просто люди часто интерпретируют фразы собеседника совсем не так, как подразумевалось - стоит брать это во внимание. Однако же представляя себя в подобной ситуации, чувствую неловкость.

Последнее, но немаловажное: ценю идею взятия ответственности за собственные чувства.

Основной важной и новой для меня идеей этой книги стала концентрация на человеческих потребностях, к которым, в конце концов, все сводится. Я кстати попробовала: внутри ситуации довольно нетривиально разобраться из-за какой потребности ты испытываешь раздражение, грусть или злость - очень хочется плюнуть на все и просто дать волю эмоциям. Однако чувство, что ты был услышан и понят, крайне приятное, рекомендую.

Мне эта книга показалась очень полезной.

Неплохая книга, но слишком много саморекламы тренингов автора.

Уже даже хотела бросить читать, но переселила.

Книга хорошая, и она про обучение себя эмпатии, и умению строить диалог, что бы собеседник так же, осознанно или нет, прокачивал скил эмпатии.

(но хотелось бы меньше саморекламы)

Основные мысли, которые запали:

1. Необходимо обращать внимание на свои ощущения, и учиться озвучивать эти ощущения собеседнику. Какие чувства вызывают определенные действия, что ощущения ожидаются. Даже если оно плохо сформулировано, лучше попробовать сказать

2. Нужно учится понимать, что на самом деле ты хочешь, и выяснять у собеседника его мотивы. Почему что либо для него важно, "а хочет то он чего?", понимание истинной мотивации.

(тут сразу вспомнила "Переговоры с монстрами")

3. Обучение себя деликатному задаванию вопросов и спокойное принятие отказов.

Главное открытие для меня при прочтении этой книги - это осознание того, насколько часто я не слышал собственных чувств и потребностей, а также чувств и потребностей близких. Мы живем запертые в мире логического осмысления объективного мира, и как-то забываем, что есть мир внутренний. Что за холодной поверхностью рассуждений, текут потаенные воды наших эмоций. И даже то, что мы называем чувствами, на самом деле может быть тоже поверхностными суждениями, но где-то под ними бьют настоящие коренные источники. Розенберг открыл для меня это новое измерение, которое я теперь стараюсь не терять из вида во время общения с другими и собой.

Плюс ННО в том, что даже если что-то не получается, то практики для него в повседневной жизни вагон. Общаясь и с близкими и с совершенно случайными людьми, мы постоянно сталкиваемся с выплесками эмоций, которые можно попробовать "утилизировать" по описанным методикам.

В отличие от например НЛП, ННО ну никакого отношение к эзотерике не имеет, написано живым, простым, сугубо научно-популярным языком, понятным даже ребенку.