Nonviolent Communication: A Language of Life

Когда книга началась с бесчисленных упоминаний интернет-отзывов и рецензий, я начала подозревать что-то недоброе. Когда продолжилась рассказами о том, как занятия помогают людям, я поняла, что книга была создана как призыв приходить на лекции автора. Мне было сложно читать ее, возможно, думаю, дело может быть еще и в переводе. Я так и не смогла понять, как вести себя с людьми правильно, не вызывая в них дополнительного раздражения от неестественных вопросов)
И много воды. Можно было уложиться в одну статью, зачем писать книгу, которую нечем наполнить?

Книгу можно было написать и более простым языком для большего понимания и доводов автора. Скорее всего содержание будет понятно и принято продвинутым пользователям в  общении с клиентами, коллегами или семьей, однако обычному человеку,  не имеющему основных знаний в этой области, это все покажется ерундой. Для проведения тренингов об общении с другими людьми информация будет полезна. Нам говорят о том, чтобы мы ставили себя на место другого, пытались выслушать, понять и принять причины и поступки, применяли методы активного слушания. В жизни это работает только если ты можешь держать себя в руках в порыве гнева. Для руководителей эта книга будет полезна, а для масс это все нужно разъяснять более подробно.

Главный фокус прочтения у меня был на том как решать конфликты с другими людьми и решать разногласия и проблемы в отношениях от недопонимания. И книга на 200% выполняет эту задачу и дает инструменты для решения.

Эта книга произвела на меня неизгладимое глубинное впечатление. Конечно читать ее в отрыве от видеосеминаров Маршала Розенберга (которые есть на ютубе) это упущение.

Потому что с помощью видео и живой речи, он передает невербально ДУХ ненасильственного общения, его энергетику итд. Плюс многие вещи дополняет которых нет в книге и объясняет их доступнее.

Корректней называть это "эмпатическое общение/сострадательного общения", потому что слово "ненасильственный" сразу проводит ассоциацию с терпильством и неспособностью защищать границы с помощью силы, будто бы запрет на агрессивные действия есть, но ННО этого не предполагает.

Есть пресуппозиция что наказания не работают в долгосрочной перспективе, но защита границ с помощью силы (если слова не помогли), всячески поощряется и не отрицается.
Просто фокус на эмпатии в первую очередь а сила как последний аргумент когда все остальное себя исчерпало.

По сути, все ННО сводится к двум вещам:
эмпатическое самовыражение которое вызывает сострадание у других по человечески
эмпатические догадки, которые вызывают у нас желания помогать другому по человечески а не обвинять.
Эти два процесса позволяют достичь глубинного взаимопонимания, взаимоуважения и взаимозаботы.

Какие ключевые моменты и инсайты философии сострадания (человеческого резонанса с чувствами и потребностями других людей) меня привели в такой восторг?

1. Это идея о том что КОРЕНЬ и причина наших негативных эмоций лежит в наших неудовлетворенных потребностях и в нашей интерпретации ситуации.

А поведение других людей являются лишь стимулом (который тоже делает вклад в наши негативные эмоции), но за интерпретацию этого стимула и приписывание ему значений и последствий реагирования отвечаем только мы на 100%.

Это такая концепция радикальной эмоциональной ответственности. Которая дарует нам во первых причинность над нашими эмоциями а не быть жертвой (вся власть и все ключи к настроению в наших руках), а во вторых дает нам эмоциональную свободу от токсичных вины и стыда перед другими, потому что мы помним что не отвечаем за то как другой человек интерпретирует наши действия или слова и значит не несем ответственности за негативые чувства других (как и они за наши).

Это не значит что мы становимся бессердечными сволочами или отрицаем взаимовлияние и взаимозависимсоть. Просто пропадает токсичность и жертвенность в таком фрейме.

Это очень сложная концепция для принятия. Можно сказать красная таблетка философская. Но если удастся переварить, то можно выйти из эмоционального рабства и перестать превращать в эмоциональных рабов других людей.

2.Это революционная идея высоких стандартов истинных отношений от всего сердца. С одной стороны каждый человек хоть раз да испытывал это состояние и по этому нельзя называть это революцией.

С другой стороны это то качество сознания/отношений/состояний эмоциональных которые однажды испытав больше не захочешь размениваться ни на что другое.
Это высший "вкус" к которому теперь сердце стремиться в отношениях с людьми (когда это возможно а не в каждых. Розовых очков у меня нет).

"Отношения от всего сердца" характеризуются следующими признаками:
Непонятно кто наслаждается больше дающий или принимающий это отдавание.
это осознанное расходование своих ресурсов (материальных, физических, эмоциональных) ради наслаждения и блага другого, где единственная «награда» — "отраженная" радость от его удовлетворения.
Полная добровольность (отсутствует страх, принуждение, вина, стыд, чувство долга)

И за счет этого если установились двухсторонние отношения такие, то они приносят неимоверные наслаждения от удовлетворения потребностей друг друга.

В этом революция и качество сознания которое я никогда не хочу забывать или терять. Помнить что такое возможно! Да, для этого нужно будет попахать, но усилия того стоят!

Маршалл сам говорит что единственная и главная цель ННО - это создать такое качество эмпатической связи, где становится возможна "отдача от сердца". Все остальное это инструменты.

3. Третья революционная вещь это технология "уши жирафа".

Суть технологии стоит в том что мы не слышим осуждение/критики/обвинений итд, а вместо этого мы смотрим СУТЬ которую человек таким трагическим образом хотел донести.

А суть эта всегда заключается в том что человек переживает за какие-то свои потребности неудовлетворенные, и неосознанно выбирает такой способ чтобы донести.

И если мы будем реагировать на СУТЬ стоящую засловами а не на форму, то мы будем легко чувствовать сострадание к другим, мы легко сможем НЕ ВОСПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ ФОРМУ и не обижаться, не испытывать эмоциональные страдания, и легко разруливать конфликты и стравливать давление и напряжение в конфликте для того чтобы перевести его в конструктивный разговор.

А почему такой способ выражения потребностей Маршалл называет трагическим?
Потому что когда мы или другой выражает свои потребности таким способом, то шансы что другой человек добровольно, от всего сердца ЗАХОЧЕТ САМ удовлетворить наши потребности падает до нуля.

Потому что такая форма мгновенно тригерит защитную реакцию, желание обороняться и нападать в ответ, а это блокирует сопереживание/сочувствие нашим потребностям а значит абсолютно контрпродуктивно с рациональной точки зрения.

Потому что даже если человек под давлением согласится из чувства вины/стыда/страха сделать то что мы просим для наших потребностей, то мы за это дорого заплатим.

Человек может начать саботировать действия, или затаить обиду и потом мстить хотеть нам потому что посчитал что его несправедливо наказывают или обвиняют итд.
Как минимум отношениям конец, как максимум мы превращаем человека во врага иррационального.

4. Следующая революционная вещь это технология "эмпатических догадок", то что Розенберг называет "давать эмпатию себе или другому".

Суть заключается в том что мы в ответ на обвинения или суждениями пытаемся вербализировать нашу догадку о том какие чувства стоят за этой претензией и связываем их с ПОТРЕБНОСТЬЮ (а не с тем что мы как-то виноваты в его страданиях).

Если наша догадка подтвердилась и человек (пока еще злобно) говорит "ДА Я ИМЕННО ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ", он чувствует себя ПОНЯТНЫМ и УСЛЫШАННЫМ а это сразу деэскалирует конфликт, снимает защитные реакции, желания нападать и обвинять у другого человека.

По сути это ядро технической части ННО. Потому что на этом строится все остальное.
Мы делаем либо эмпатичные догадки по поводу своих чувств и потребностей и это называется САМОэмпатия, либо мы догадки по поводу чувств другого делаем тогда это просто процесс эмпатирования другому.

Когда человек испытывает гнев/вину/стыд/подавленность это означает что обвиняющие суждения проявляются в виде негативных автоматических мыслей которые создают негативные эмоции.

И если мы сделаем эмпатическую догадку, какие потребности эта трагическая мысль пытается удовлетворить, то человека сразу отпускает если он «попал в потребность».

То же самое происходит когда у другого есть эти осуждающие мысли внутренние (по отношению к себе) или внешние (по отношению к другим), эмпатические догадки если попадают в цельм то сразу деактивируют этот негатив и появляются чистые эмоции (необвиняющие) и потребности (не стратегии которые вызовут конфронтации) которым легко сопереживать другому и дать от сердца что мы хотим.

5. Следующая революция здравого смысла, очевидные и простые вещи про которые мы забываем, но которые драматически роняют шансы получить добровольное удовлетворение наших потребностей это:
отсутствие СФОРМУЛИРОВАННОГО конкретного поведения от другого человека, измеримого и понятного, которое сконструировано не через отрицание и торможение поведения а того чего мы хотим ВМЕСТО этого. Потому что человек может сопереживать нашей боли и потребностям, но недоумевать что мы хотим чтобы человек СДЕЛАЛ чтобы нашу жизнь улучшить.
И часто это вообще не очевидно. Когда мы думаем «ну он бы мог и догадаться, это же ОЧЕВИДНО ЧЕГО Я ХОЧУ», а когда начинаешь конкретно вербализировать то получается что неконкретно, неясно, каша какая-то. И самое главное что мы не можем делать запрос на чувства или отношение (изменения точки зрения), потому что человек напрямую не может начать чувствовать к нам что-то или напрямую взять и изменить свое глубинное убеждение, потому что он верит что это истина!
Чем яснее мы высказываем, какой реакции ожидаем, тем выше вероятность того, что мы ее получим. Невероятно но факт)))
А часто мы вообще не понимаем чего хотим но нам больно и мы втягиваем другого человека в новую спираль страданий вместо того чтобы сначала сформулировать конкретный запрос.

Еще одна полезная фишка чтобы не начинать переговоры/разруливания конфликта без альтернативных стратегий что я буду делать если получу отказ на свою просьбу для того чтобы не воспринимать это на личный счет, а наоборот поблагодарить что человек не пожертвовал собой чтобы нам не пришлось потом за это дорого расплачиваться.

6. Следующий дикий инсайт можно сформулировать в принципе который еще Стивен Кови описывал в своей книге: Сначала стремись ПОНЯТЬ и только потом быть понятым.
Потому что в большинстве случаев может оказаться что вы и так друг друга понимаете просто говорили об этом разными словами.

Человек НЕ УСЛЫШИТ ваши аргументы, чувства, потребности пока не почувствует что вы его поняли.
Это может показаться несправедливым и вызывать возмущение в стиле: А ЧЁ ЭТО Я ПЕРВЫЙ ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ ЕСЛИ МЕНЯ ОБИЖАЮТ ИЛИ ДРУГОЙ НЕ ПРАВ?!

Но это суровая правда жизни. Механика так работает если хочешь чтобы тебя услышали по настоящему.
По этому сначала коннект, раппорт, дать ему чувство понимание и только потом человек будет готов услышать нас!

Connect than Correct.
В противном случае человек будет до конца защищаться и оборонятся и контратаковать в ответ и признание неправоты будет воспринимать как атаку на ЛИЧНОСТЬ и личное оскорбление, что заблокирует взаимопонимание полностью.

Так что это не лоховство и терпильство сначала выслушать, а это здравый смысл, зрелое управление конфликтами и коммуникацией, это про эффективность и продуктивность а не про прогибание.

Даже если вы заставите человека первым слушать, его эмоциональная боль не позволит услышать по настоящему.

Наоборот тоже работает. Что пока у нас море эмоциональной боли, мы не сможем понять и услышать потребности другого человека потому что сами в большой нужде в понимании. Нужно хотя бы самому себя сначала понять и успокоится прежде чем боль другого вмещать.

7.Ну и последняя революционный сдвиг в убеждениях состоит в том что наказание не работает в долгосрочной перспективе.

Наказание же основано на предположении, что люди совершают преступления из-за своей злобности или испорченности. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, нужно заставить их отплатить за содеянное.

«Исправление» осуществляется с помощью наказаний, предназначенных заставить этих людей:
1) страдать для осознания своей неправоты,
2) раскаиваться,
3) изменяться.

Однако на практике наказания, вместо того чтобы стать уроком и помочь раскаяться, с таким же успехом могут вызывать злость и враждебность, провоцируя то самое поведение, с которым мы хотим бороться.

То есть чем больше наказаний и силового давления с целью причинить боль и страдания другому человеку, тем выше будет сопротивление и про понимание и сочувствие можно забыть.

Даже если мы «сломаем» человека и заставим подчиниться, он по прежнему может ненавидеть глубоко в сердце за причиненное насилие.

Это очень тяжелый инсайт был для меня и я долго боролся с главным возражением «А КАК ЖЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?! НЕУЖЕЛИ ПОДОНКИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАКАЗАНЫ?!», но ННО предлагает сместить акцент на свои потребности и то как их удовлетворить, и какие способы рационально повышают этот шанс а не понижают.

Маршалл предлагает вместо ретрибутивного (воздаятельного и наказательного) правосудия переходить к восстанавливающему правосудию где фокус на восстановление потребностей и насколько это возможно отношений пострадавшей стороне. В противном случае бесконечные циклы насилия на насилие на насилие принесут долгосрочно больше ущерба чем пользы. Кто-то должен разорвать круг мести и насилия.

Это такая чисто экзистенциальная тема и все духовные течения транслируют идею: откажись от личной мести и вендетты, отдай это высшим силам/карме, и бумеранг сам накажет обидчика.

При этом ННО не предлагает быть жертвой и не защищать свои границы, здоровье, потребности или своих близких. ННО предлагает не мстить чтобы эта месть не разъедала изнутри тебя самого, а лучше сфокусироваться на конструктивных способах удовлетворить пострадавшие потребности.

8. Ну и последняя революционная идея о том как устанавливать эти сердечные отношения с другими людьми и разгонять этот поток отдавания от сердца, стимулируя других еще больше отдавать от сердца чтобы они радовались от того что мы радуемся и хотели еще больше этим наслаждаться.

Нужно не просто делать много запросов на удовлетворение наших потребностей. А нужно как можно больше выражать ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ за то что другие люди УЖЕ ДЕЛАЮТ ДЛЯ НАС. Даже в самых мелочах. Стать в уязвимую позицию и полностью открыть свое сердце, выразить чувства по поводу действий другого и как они обогащают нашу жизнь.

Тут важно не спутать это с похвалой, с одобрением других, с ОЦЕНКОЙ вербальной их действий.
А фокус делать на том что хорошего мы почувствовали когда человек это сделал и ПОЧЕМУ, что дело не в том что он хороший, а втом что его действие обогатили нашу потребность удовлетворивши ее.

И это очень тонкий и глубокий сдвиг парадигмы. Это будет вдохновлять давать еще больше от сердца.

Составьте список вещей за которые вы само собой очевидно благодарны и вы точно знаете что «это другому и так понятно и очевидно». А после этого вербализируйте то хорошее как позитивно на вас влияет КОНКРЕТНОЕ поведение другого человека, какие-то единичные действия.

Люди могут быть ошарашены таким подходом и таким уровнем уязвимости и не будут знать как реагировать. Потому что принимать благодарность и не чувствовать что другой человек тепреь должник раз мы ему столько хорошего сделали.
Или после этого или не начинать считать себя выше или «спасителем» раз я ему столько добра причинил))

Эта механика поддержания связи через признательность (благодарность) это еще одна ультра революционный процесс и состояние про который я постоянно забываю к сожалению и хочу напоминать себе и практиковать это ЧАЩЕ.

Эта книга реально революционное впечатление на меня производит. Каждое прочтение позволяет мне снова соединиться с этой энергетикой и той философией которое супер блаженство дарует если ее практиковать и облегчает от МНОГИХ гигантских страданий.

Но если бы я только книжку прочел без семинаров и аудиозаписей, то я бы не прошарил эти все приколы))
Каждое прочтение позволяет нырнуть на новую глубину понимания. Плюс опыт жизни обращает мое внимание на то что раньше было неактуальным и мимо ушей пролетало.

От всего сердца рекомендую вникнуть в эту книгу. Эта книга и практика ННО могут радикально улучшить вашу жизнь и отношения с людьми в частности.

P.S ради справедливости, хочу отметить ограничения ННО. Потому что может показаться что его уместно практиковать всегда везде и со всеми.

Главное условие когда нно будет работать, это когда есть базовая человечность экзистенциальная в другом. То есть если человек хотя бы минимально уважает вас, ценит вас, верит что у вас есть право на собственные чувства, потребности, права.

Если другой человек действует из фрейма доминирования и глубокой идеи что кто сильнее тот и прав, а мнение слабого не учитывает, то практиковать ННО не просто бесполезно но и ОПАСНО!

Если вы чувствуете что попали в динамику где заяц пытается установить сердечную связь с волком чтобы волк от всего сердца удовлетворил потребности зайца и хотел о нем позаботится, то срочно прекращайте пытаться практиковать нно.

Но с другой стороны, биологически/психиатрички настоящих психопатов, эгоцентристов и макивеалистов которые видят в вас просто кусок мяса, функцию, объект (А не человека) достаточно мало. И то что мы воспринимаем за врагов это в большинстве случаев просто защитные реакции а так же наша боль которая заставляет видеть в других волков и врагов.

По этому нужно сначала убедится что перед нами волк и попытаться договориться по человечески и применить эмпатию (без нашей эмоциональной боли).

И если мы убеждаемся что уявзимость будет играть против нас, то тогда переходить в чистое применение силы для защиты своих потребностей (оставляя адекватный шанс в любой момент возобновить переговоры если другая сторона готова к человечности и уважению).

Недавно познакомилась с книгой Ненасильственное Общение. Доктор Розенберг подает информацию структурировано, перемежая ее с примерами и случаями из жизни его, его коллег или знакомых. Часто в ход идут воспоминания из его многочисленной практики. Полезно узнавать, какую роль его профессиональная деятельность занимала в разрешении конфликтов по всему миру, в разных ситуациях, от этнических разборок для построения работы крупных компаний.

Каждую главу он разбирает детали созданного им метода ННО. А в конце следуют задачи, что должен решить сам читатель и проверить усвоенный материал. Книга полезная тем, что помогает выстраивать свои коммуникативные навыки, рассказывает, как следует слушать, усваивать информациюи отвечать. Если конечно вы заинтересованы в собеседнике. Как располагать его к себе, а затем доносить свою мысль, пожелание, или требование. Доктор сам признает, не во всех жизненных ситуациях данная схема поможет, но в большинстве своем работает.

Из минусов можно сказать, что ННО легко применять с незнакомцами, или дальними знакомыми. С родственниками будет тяжелее, т.к. подобный тон они воспринимают оскорбительно и часто используют рычаги давления,что они успели выстроить, это тоже в книге разбирается. Но ответа, как действовать в подобных ситуациях не дается.

И того, подойдет молодежи и неуверенным в себе людям, кто ищет пути коммуникации и донесения своих мыслей до других людей. Прочие могут развить свои уже устоявшиеся навыки.

Эта книга давненько была у меня в закладках, еще со времён старых видео на канале Евгении Стрелецкой, там она ее и порекомендовала. "Надо было прочитать её раньше" - вот что я думала, пока читала.
Автор ННО учит как донести до собеседника свои чувства так, чтобы он понял ваши слова правильно и без искажения, учит формировать просьбы и принимать отказ без обиды, быть посредником в конфликтах и самому конфликтовать без ущерба для себя и окружающих, как выражать гнев и брать ответственность на себя за свои чувства.
Я была приятно удивлена, когда нашла в книге главы об эмпатическом отношении к себе, принятии себя, понимании себя. Это крайне важно, если вы хотите установить контакт с другими людьми. Маршалл говорит:

Мне хочется перечитывать эту книгу снова и снова, впитать в себя каждое слово и научиться стоить взаимоотношения, основываясь на принципах ННО.
Немного потренировавшись проявлять эмпатию к себе и к другим людям, я поняла, что это действительно работает и снимает напряжение, желание повесить на человека ярлык и сказать, что это он виноват в том, что я сейчас переживаю.
Книга не сработает для тех, кто прочитает, впечатлится и закроет её, поставив галочку "прочитано". Если вы хотите изменений, нужно действовать сразу же когда читаете книгу. Учиться угадывать что чувствует и чего хочет собеседник, читая между строк его слов, наполненных болью, а иногда и гневом.
Книга для тех, кто хочет создать тёплые, доверительные отношения с партнёром, детьми, родителями, друзьями и коллегами. Для тех, кто готов провести кропотливую работу со своим внутренним миром, понимая, что усилия и время, затраченные на эту работу, окупятся не раз.

Хорошая книжка, особенно для тех, кто никогда раньше ничего не знал про активное слушание и про медиацию.
Главный посыл - наши просьбы, реплики, возражения и т.п. надо формулировать так, чтобы концентрироваться в первую очередь на своих и чужих потребностях, а не на эмоциях, обвинениях и прочих оценочных суждениях. Это помогает людям находить общий язык даже в самых сложных ситуациях.
Плюсы: практические рекомендации (как надо, и как не надо строить фразы, какие ошибки при этом встречаются, как ННО может помочь в разных жизненных ситуациях).
Минусы: местами немного излишне слащаво, иногда излишне подробно (а в других случаях наоборот, хотелось бы больше конкретики и примеров). Ну, и главное: книга по большому счёту позволит изменить точку зрения и ощутить потребность в навыках ННО, но практические скиллы, видимо, нужно прокачивать на тренингах.