Рецензия на книгу

• 

  Аноним1 октября 2021 г.

  В этой книге меня привлекло то, что её перевел и официально издал всего один человек — Елена Терещенкова. И мне стало интересно познакомиться с её работой, а заодно и с темой, так как у меня не все гладко в отношениях с родителями.

  После того, как книга оказалась у меня в руках, я делала несколько подходов, но каждый раз бросала, осилив одну-две главы. Бросала потому, что в какой-то момент осознавала, что не запоминаю ничего из прочитанного.

  И, вот, в июне мне удалось её закончить! Но, не тут-то было — сев за отзыв, я поняла, что у меня всё также в голове отложились крохи.

  Сейчас я вижу следующие причины того, что книга в меня не заходит:

  Я ранее уже читала и слушала о проблемах в детско-родительских отношениях от других психологов и психотерапевтов. И, вероятно, боялась, что Линсди Гибсон преподнесёт по сути ту же информацию в каком-то неправильном свете или же, о ужас!, расскажет её "лучше" — изложит материал наиболее понятным и комфортным для меня образом. И в добавок свергнет с пьедестала мои текущие взгляды на данный вопрос.

  Ну, и второй момент, думаю, это подспудный страх узнать себя в эмоционально незрелой личности. Хотя этот страх глупый, так как какие еще дети вырастут у эмоционально незрелых родителей?

  Поэтому, вероятно, у вас может и не возникнет проблем с чтением "Взрослых детей", если вам не знакомы мои сомнения и страхи.

  Кто же такие эмоционально незрелые родители? Это люди, которые не осознают и не могут спокойно воспринимать собственные чувства и чувства других людей. Они не способны дать своим детям эмоциональную близость (= принятие, интерес, сонастроенность) и боятся её. Они настолько заняты собой, что не замечают внутренние переживания детей, обесценивают их чувства.

  Линсди Гибсон действительно по своему рассказала о проблеме. И, так как она писала книгу-самопомощь для людей без психологического багажа, сделала это максимально простым и наглядным образом — через описание чувств, эмоций, ощущений, поступков, слов и действий, приведя конкретные примеры и опросники, чтобы объяснить, что из себя представляет человек эмоционально зрелый и незрелый. Думаю, что это и хорошо для книги-самопомощи, когда нет погружения в классическую теорию и термины, а есть понятные примеры и описания.

  Информация подана безоценочно и с принятием как зрелой так и незрелой личности. Конечно, это стандарт для всей психологических материалов, однако, лишь недавно я осознала, что после некоторых из них, всё равно бессознательно вешаю ярлыки "плохо", "хорошо", и считаю, что из "плохо" обязательно необходимо прийти в "хорошо". А, учитывая легкость бессознательного переноса характеристики явления на носителя (эмоциональная незрелость — "плохо", значит эмоционально незрелый человек — "плохой"), подчас мне становилось совсем не комфортно. Так вот, в книге Линсди Гибсон я этого не почувствовала, чему была очень приятно удивлена.

  Важной для меня показалась глава, где автор говорила о необходимости увидеть свои родителей такими, какими они на самом деле есть и принять это. Мысль о том, что нет каких-то идеальных родителей, скрытых под оковами некомфортных для нас их поступков и суждений (манипуляции, обесценивание, игнорирование и т.п.), и нет какого-то "правильного" действия с нашей стороны волшебным образом разрушающим эти оковы. Что родители эмоционально незрелы, и столько лет использовали психологические защиты, что последние уже стали частью их личности. Что твой родитель — это и есть все эти проявления и хорошие, и разрушающие. Эта мысль смогла до меня наконец достучаться.

  В той же деликатной и доступной манере Линсди рассказывает о том, как вы в детстве бессознательно изменили себя, пытаясь хоть как-то получить от родителей те крохи эмоциональной вовлеченности, на которые те были способны. И рассказывает о том, как пережить кризис осознания того, как вы отделились от своего истинного "я". Я не особенно запомнила эту главу, возможно, потому, что уже проходила и еще прохожу этот процесс.

  Самая ожидаемая мной глава — про то, как по-новому взаимодействовать с эмоционально незрелыми людьми, чтобы обрести эмоциональную свободу и независимость -— пошатнула ранее сформированное у меня представление об этом процессе. И я пока ещё не сформировала его заново. Что же говорит Линсди? Она предлагает действовать отстраненно, наблюдательно, не вступая в игру, разыгрываемому эмоционально незрелым человеком, и не ожидать от него того, на что он не способен дать. В ранее известных мне подходах это тоже есть, но есть еще и агрессивная напористость (так называемая "здоровая агрессия") в проработке детских травм с родителями и недополученных положительных поглаживаний. Как вы, наверное, знаете, считаться, что не прожитые детско-родительские травмы мешают во взрослой жизни строить здоровые отношения с другими людьми.

  Насколько я с первого раза усвоила книгу Гибсон — там этого нет. Возможно, именно потому, что это книга-самопомощь, к который может обратиться человек не готовый или не считающий нужным обращаться к психологу или психотерапевту за проработкой своих глубинных травм.
  И более мягкий подход будет оптимальным в такой ситуации.

  А как же про "мешает построить во взрослой жизни"? На это Линсди пишет последнюю главу, где делится тем, как сформировать круг общения из эмоционально зрелых людей. Не берусь судить, насколько это реализуемо, проработав только одну эту книгу, так как у меня уже есть немаленький психологический багаж, да и книгу я едва усвоила. Но, судя по ее популярности в англоязычном мире и в России, по большому количеству положительных отзывов в интернете о том, как книга помогла раскрыть глаза, собрать пазл в отношениях с родителями, кажется, что Линсди удалось достичь желаемого — помочь людям сделать шаги в сторону эмоциональной независимости и свободы от своих эмоционально незрелых родителей, увидеть, что проблема была не в них, вспомнить о своем истинном "я" и начать действовать в соответствии со своими потребностями и желаниями.

  Думаю, что у меня еще будет второй подход к этой книге. Пока я долго и мучительно работала над отзывом, поняла, что хочу вернуться и перечитать упущенное.

  2

  2,5K