Как любить ребенка

В моем случае, книга эта – сборник, включающий, кроме заглавного трактата по педагогике еще и заметки «Воспитательные моменты» о наблюдении за поведением детей в детском саду и классе, а также Дневниковые записи 1942 года, письма и документы.

Не могу сказать, что это прям полезное и обязательное чтение, сам автор пишет, что его задачей было не дать конкретные инструкции и советы по воспитанию и уходу за детьми, а скорее заставить задуматься, так сказать включить родительскую интуицию.

Некоторые мысли не новы, но полезны, например, о том, чтобы не путать понятия «хороший ребенок» и «удобный ребёнок», ведь если ребенок ведет себя не так, как тебе хотелось бы, это не делает его автоматически плохим, верно? Кроме того, за что Корчаку особое спасибо, он систематически раз за разом, повторяет очень важную мысль: все индивидуально, нет и не может быть единой «инструкции по эксплуатации ребенка», в каждом новорожденном «воплощена некая четко определенная индивидуальность, складывающаяся из врожденного темперамента, силы, интеллекта,самочувствия, жизненных впечатлений», все младенцы разные, прислушивайтесь к своему.

Всему свое время. Не нужно ждать первого слова младенца, не нужно подгонять его и переживать, что что-то идет не так. Корчак пишет: «речь– это показатель развития ребенка, но он не является ни единственным, ни самым важным. Нетерпеливое ожидание первого слова – это ошибка, доказательство воспитательной незрелости родителей. <...>. Языком мимики он говорит,языком образов и добросовестных воспоминаний – мыслит. <...>. Он понимает язык не слов, а мимики и интонаций». И то, что ребенок, например, еще не заговорил, совсем не означает, что он отстаёт в развитии.

Нужно давать ребенку свободу жить здесь и сейчас. Пусть он ударяется о твердые края мебели, пусть сталкивается с жестокой реальность, он должен получить свой собственный опыт и только он, будет для него ценным. Оберегайте свое дитя, но не усердствуйте в этом.

Корчак дает советы по общению с детьми, объясняет почему к году ребенок может неожиданно «разучиться» делать что-то, что уже умел и навык этот казался постоянным приобретением, дает понять, что не нужно вмешиваться в общение детей между собой и почему, учит,как сделать так, чтобы ребенок говорил тебе правду.

Не ошибусь, если скажу, что он одним из первых заговорил о понятии детского кризиса, еще до того, как в педагогике появилось само это понятие: «Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, а не их изучение, позволили мне установить, что все то,что известно под названием "неуравновешенность переходного возраста",ребенок переживает несколько раз в жизни в менее яркой форме, как маленькие вешки развития. Это такие же критические моменты развития, только не так лезущие в глаза, а потому пока наука их не заметила».

Книга Януша Корчака позволяет успокоиться и немного отпустить ситуацию, особенно, когда ты скрупулезно изучаешь тонны информации по новорождённым в сжатые сроки, она дает возможность притормозить и выдохнуть.

А еще, конкретно это издание,дает возможность познакомиться с Янушом Корчаком как человеком, а не только врачом и педагогом. Некоторые его дневниковые записи особым образом преломляются, сталкиваясь со знаем обстоятельств его смерти:

Для тех, кто, возможно, не в курсе, свою смерть Януш Корчак встретил в газовой камере, куда вошел вместе со своими воспитанниками.

Как бы я ни преклонялась перед личностью и гражданским мужеством Корчака, я не могу сказать хорошего слова об этой книге. Все-таки не каждый герой - автоматически талантливый литератор, не всякий писатель - смелый человек. Книга откровенно плохо написана, практически не прослеживается логической структуры. Часто взятые темы брошены на полуслове, потому что автор вспомнил что-то еще и, пока не забыл, спешит сбивчиво поделиться. Потом прерывает сам себя новой мыслью. И так до бесконечности. Но ладно бы только это. Корчак заранее отказывает взрослым, особенно матерям, в любых проявлениях разума, любви, понимания и чувствования своего ребенка. Бедные дети а приори несчастливы, с такими-то родными. Интересно, как вообще человечество выжило? Ну и наконец все-таки поподробнее хотелось бы послушать, а как все-таки правильно любить ребенка. Но часто Корчака хватает лишь на критику, до конструктива он редко доходит, а если и доходит, то оригинальности и новатрства в том нет.

• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
• Не унижай!
• Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
• Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не наш, свой ребенок, но душа, данная на хранение.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
• Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Эта книга попалась мне в руки в очень сложный для меня период. Я была на последних месяцах беременности, постоянно находилась в депрессивном состоянии. Меня мучили необъяснимые, иногда просто абсурдные страхи. Я не могла даже поделиться ими ни с кем, потому что считала, что выставлю себя истеричной или де просто дурой. Эта книга очень помогла мне, отрезвила, научила, что нечего думать о том, что может случится или же не случится.
У меня было такое чувство, что автор разговаривал лично со мной, строго, выговаривая за все мои глупые страхи, при этом по доброму. Я сразу вспомнила про своего семейного врача. Это необыкновенна женщина, ей уже 90 лет, она педиатр от Бога. Проведя для себя эту параллель мне было необыкновенно приятно читать эту книгу.
Автор говорит о том, что каждый ребенок личность, что каждый ребенок заслуживает счастья, это не игрушка, которая должна подчиняться твоим прихотям, а маленький живой человечек, он не часть тебя, который должен подчиняться твоему представлению о том, что из него должно вырасти.
Я думаю, что эту книгу должен прочесть каждый, не важно есть ли у вас дети. Это очень добрая книга, написанная необыкновенным человеком. Она учить доброте, любви и уважению.

Я очень долго читала эту книгу, несмотря на ее небольшой объем. Т.к. мне уже были знакомы основные постулаты книги по бесчисленным перепостам во всяких соцсетях, мне казалось, что полное прочтение мне откроет глаза. Ан нет. Я даже не могу ее оценить. На самом деле вся суть книги скрывается в последних ее строках:

Да, книга уже местами морально устарела. Да, местами - она не устареет никогда и написанное в ней - вечно.
В общем, да. Она такая. Ни плохая, ни хорошая. Но обязательная к прочтению, чтобы в очередной раз убедиться, что про любовь к ребенку не напишут в книгах, а найти ее можно только внутри самой себя.

...Не имеет смысла кривить душой перед человеком, который остался умирать со своими воспитанниками...

Встреча с великим педагогом представлялась чем-то вроде задушевной беседы с интеллигентным человеком, где мы не спеша обсудим основные моменты воспитания ребенка...

Вот Родитель готовится, записывает вопросы, которые хотел бы задать при встрече, принимает душ, наряжается, выпивает чашечку кофе и в бодром расположении духа прибывает к назначенному времени.

Приходится немного подождать. Но это само собой разумеется, ведь Януш Корчак работает педиатром, руководит детскими приютами, пишет научные статьи, просто пишет, что предполагает неимоверную, на взгляд Родителя, занятость.

Наконец он приглашает Родителя войти в его кабинет. Присаживайтесь поудобнее. Так о чем Вы хотите поговорить?

- Мой ребенок совершенно меня не слушается...

• Что значит "не слушается"? Он плохо слышит?
• Его очень сложно уложить спать...
• Значит он не хочет спать.
• Он часто отказывается есть обед...
• Значит не голоден.
• Его комната похожа на свалку...
• Значит так ему надо, удобнее.
• Он совершенно не уважает бабушку с дедушкой, не хочет навещать...
• Значит ему скучно с ними.
• Он постоянно врет!
• А разве Вы никогда не врете ему?

  И так может продолжаться сколь угодно долго, пока, к счастью, Родитель не осознает всю премудрость воспитательного процесса от Януша Корчака: дайте ребенку (который на самом деле тоже является человеком, но только с меньшим опытом жизни) самому выбирать, что хорошо для него, а что нет, добавив к этому воспитательную работу над самим собой. В разговоре с великим педагогом Родитель все более ощущает себя школьником, оказавшимся "на ковре" у директора. Януш Корчак неимоверно строг, взыскателен, беспощаден по отношению к читателю: взрослые смешны и фальшивы, и ребенку приходится уживаться с ними, а подчас и выживать среди них. К несчастью, некоторые, а возможно, и многие, не готовы выслушивать эти бесконечные нотации и уходят домой, покручивая пальцем у виска.

  Труд Януша Корчака "Как любить ребенка" представляет собой плод многолетних наблюдений за жизнью детей и взрослых. Здесь нет ни единого лишнего слова: каждая фраза может стать афоризмом, что не дает читателю быстро пробежаться глазами по содержанию, постоянно отсылает его в воспоминания о детстве, заставляет сопоставлять, сравнивать, наблюдать за окружающим и в итоге соглашаться с автором. Часто предложения короткие, со множеством перечислений, размышлений, возможных вариантов развития событий - это не истина в последней инстанции. Это всего лишь точка зрения. Точка зрения великого педагога, талантливого писателя, гения гуманизма.

  ПС: по поводу издания. Насколько прекрасная книга, настолько мне не понравилось издание: начиная от повторения цитат на полстраницы и заканчивая ошибками и опечатками. Плюс ко всему, где-то вылезла маленькая приписка, что текст в некоторых местах издательство сочло нужным подсократить. Даже не знаю в каких, но такое чувство, что меня обобрали, потому что не хотелось упустить ни одного слова, всё впитать, ан нет...

Интересно было взглянуть на ребенка от рождения и в малых летах жизни глазами мужчины (раз!), врача (два!). Интересно, что книга была написана во время войны, в полевых, так сказать, условиях. Много спорного и неприменимого, много исходит из разницы мировосприятия (больше гендерное). Прописная истина одна: ребенок не должен быть таким, каким вы его себе придумали. И потому что родился вашим ребенком и вообще = не должен и все тут. Плюс все дети = люди, а все люди разные. Это и так было известно, но прочитать не своими словами было приятно. Вот только детство у Корчака какое-то черное, мрачное и страдающее = слишком-\
При всей спорности ставлю плюс.
Восточная Европа. Середина 20 века.

Когда я делала комментарий к этой книге на любимом сайте LiveLib, то поняла, что никогда еще не ставила такого низкого рейтинга… это было тяжело. Читать эту книгу, понимать, хотеть взять еще раз в руки. Когда-нибудь я научусь оставлять книги непрочитанными, если они не нравятся мне. Но пока не могу.
По моему мнению, здесь плохо все. Слог автора очень своеобразен для понимания. А когда он дает примеры каким - то ситуациям, то растягивает это на несколько страниц. Самой полезной информации здесь тоже мало. И это не из-за того, что у меня уже есть дети, есть опыт. А потому, что вся информация давно известна. И так же растянута для полноты книги.