Как любить ребенка

Основной посыл, который я вынесла из книги и считаю его действительно ценным, это то, что детям нужно с младых ногтей давать право выбора. Хочет он кушать кашу - пусть ест, не хочет - пусть не ест. И это касается всего: сколько ребенку спать и есть, какую одежду носить, в какие игрушки играть, какие книжки листать. Не надо ограничивать ребенка и друзей, которых он выбирает. Также это нормально иметь недругов и ребенок должен знать это. Можно разговаривать, задавать вопросы, но не заставлять и не давить. Ребенок с самого раннего детства должен учиться выбирать, ошибаться, набивать шишки, учиться осознавать свою ошибку, думать и пользоваться своим опытом. Я не знаю, где проходит грань между правом выбора и истерикой "хочууу". Но, думаю, что сейчас я бы предлагала гораздо меньше готовых решений своим уже не таким маленьким детям, чтобы прежде, чем спросить у мамы что им делать дальше, они подумали бы сами, какие шаги они могут предпринять.
Хочу выделить одну мысль Корчака, которой в книге уделено совсем немного внимания, но которая является супер актуальной для современных детей. Это то, что ребенок должен иметь возможность иметь какие-то деньги, продать или купить что-то по детски ценное. Допустим, ребенок продаст машинку, которая надоела, на вырученные деньги купит каких-нибудь солдатиков, поиграет, они ему тоже надоедят и он их снова продаст другому ребенку, которому солдатики нужны. А сам на вырученные деньги купит себе конфет, объестся, у него заболит живот или он потеряет эти деньги, или у него их отнимут - и все это опыт. Только сравнивая современные коммерческие отношения между детьми в школе, опыт Корчака выглядит немного наивным и далеким от нынешних реалий.

Впервые я открыла эту книгу полгода назад, когда в самый разгар выхода на работу, у меня было чувство, что мои любимые дети выматывают меня, забирают последние силы, и что это ужасно неправильно. Но книга начиналась с описания грудничков и мне показалось, что это не то, что надо.

Потом в блоге жж моего любимого писателя Александра Дьяченко я опять наткнулась на Корчака - с удивлением узнала о его героической судьбе, о гибели в концлареге с детдомовскими детьми. Тогда я решила, что когда-нибудь обязательно прочту его книги. И вот в самый разгар лета, вечером, когда дети уложены, недовольная теперь уже СВОИМ поведением с детьми, набираю простую фразу в гугле - как любить ребенка. И вот он в первой строке - Януш Корчак. Без вариатнов. Теперь это то, что надо. Потому что книга не грудничках или подростках. Она о любви, которой нам так не хватает.

Януш Корчак удивительный в своей любви к детям. Как он любуется ими, как перебирает их настроения, состояния, переживания, как он их понимает и жалеет. Вместе с ним, я вспомнила младенчество моих малышей, первые улыбки.

Бесконечно доктор перебирает разные ситуации, разные варианты развития ребенка, поведения, причины капризов.

Четко прослеживается мысль - и я ее знаю - дети очень разные, темперамент, характер. На поведение в конкретной ситуации может повлиять куча внутренних и внешних факторов.

Пока он еще совсем малыш - я знала весь его день от начала до конца - каждое его впечатление и открытие, расстройство и радость. Потом мы естественно отдалялись друг от друга. Мне было немного не по себе отпускать его - на целый вечер к бабушке, на целый день в сад. Потом привыкла, теперь я многое знаю по его рассказам и рассказам взрослых, да мне и не нужно уже знать каждый шаг, у каждого своя жизнь, пусть еще и не так глобально. А потом "каприз", столкновение, непонимание. Как мне разобраться с проблемой ребенка? Ведь я многого не знаю, я должна выпытывать, догадываться? ответ такой простой - любить его. Если любишь, то не отталкиваешь и не отмахиваешься, не теряешь доверие.Как любить ребенка

И вот тут Януш Корчак просто режет по живому - как он раскрывает чувства ребенка, смотрит его глазами на нас. А вот мы взрослые - вот как мы себя ведем. Меня охватывали разные чувства - от негодования - "ну не все же в таких черных красках!" - до полного огорчения и раскаяния - "да, и я так тоже делаю!". Так неприкрыто, откровенно и в точку. Если честно, то боюсь меня бы охватило чувство полного отчаяния, если бы не его же оговорки. Да, мы, родители, взрослые,несовершенны, и дети вырастая это понимают, но и мир и общество такое, и странным был бы ребенок, выросший в идеальном мире идеальных родителей, неприспособленным и наивным. Есть моменты, над ними надо работать. Надо поддерживать, выслушивать. находить время, стараться понять.

Я знаю, какой я хочу быть матерью. Я знаю свои недостатки, свой характер, и я буду продолжать себя воспитывать, но мне очень хочется чтобы мои дети знали, что в любой момент, когда им нужна помощь - они могу обратиться ко мне и найти поддержку, теплоту и ласку. Ведь у меня тоже есть мама - я знаю - когда бы я не позвонила, - она всегда возьмет трубку и ласково скажет - "Да, Олечка?".как любить ребенка

В книге действительно нет советов и рекомендаций - как растить и воспитывать, но тем не менее здесь есть ответ на вопрос - как любить ребенка. Мне кажется, это очень полезное чтение. Автор писал книгу в лазарете во время войны, она сам об этом упоминает и жалуется, что многого не охватил. Параллельно с темой взаимоотншений с ребенком всплывают и другие, просто мельком, но тоже требуют задуматься, я приведу ниже несколько цитат, как мне показалось интересных для размышлений:

О том, что ребенок вынужден жить будущим, вместо того, чтобы радоваться настоящему. О том, что мы торопим время - когда же он пойдет, когда заговорит, сам будет ходить в туалет...

Чем же сегодня ребенка хуже, менее ценно, чем его завтра? Если речь идет о трудностях, то оно более трудное. А когда наконец наступает завтра, мы ждем нового дня. Потому что основной принцип: ребенок не есть, а будет, не знает, а лишь узнает, не может, а только сможет- приговаривает его к постоянному ожиданию.

Ради завтра мы пренебрегаем тем, что радует, смущает, удивляет, сердит, занимает его сегодня. Ради завтра, которого он не понимает, в котором он не нуждается, крадутся годы жизни, многие годы.

Про сон нам очень актуально. Глеб днем сам укладывается спать, Никита спать днем не любит и всячески сопротивляется

А вот еще взгляд ребенка на взрослого - по-моему очень остроумно, но это из грустного:

Еще у Януша Корчака есть книга "Право ребенка на уважение". В ней те же мысли - о достоинстве ребенка, и нашем пренебрежении. Я слушала аудиоверсию - очень ироничным голосом озвученная, тоже приводит в чувства. Всем приятного душеполезного чтения!

Грустная книга о нелегкой жизни маленьких исследователей этой самой жизни.
Они такие серьезные, с немым укором в глазах взирают на нас, тиранящих их взрослых.
И наши улыбки над этой их серьезность глубоко ранят.
Наши поцелуи вызывают брезгливость.
Лишь изредка промелькнет на этом задумчивом личике тень улыбки и умчится к кому-то более радостному.

Конечно, я утрирую. Но впечатления эта книга у меня оставила именно такие.
В некоторых местах хотелось выдавить крокодилову слезу, только она, зараза, заартачилась.

Что ж, такое видение детства тоже имеет право на существование.

Я у корчака читала только одну очень грустную повесть о мальчике. Названия не помню, сюжета тоже. Помню, что было печально и мальчика вроде бы звали Кайтусь. Вот такое странное дурацкое имя.
Я, когда эту книгу купила, ожидала услышать истории, услышать четкие мысли по поводу воспитания и этой самой пресловутой любви к ребенку. Я хотела убедиться, что люблю дочь правильно. Ну, а если неправильно, то понять, как нужно.
Нет, все не то. Это мысли. Да, по поводу воспитания и любви к детям. Но высказанные настолько не так и не о том, чего я ждала, что я, в своей узколобости, не смогла проникнуться. Корчак был директором дома сирот, у него очень большой опыт общения с детьми. Он их наблюдал, изучал. Но я с ним несогласна почти во всем. Так, он договорился в одной главе до того, что дети своих матерей не любят. Точнее, любят вынужденно.
Я не в восторге.

Я педагог, так что произведения Корчака для меня являются и учебным пособием, и настольными книгами. Грустные, но добрые и светлые... Без слёз читать невозможно.

Лето в Михалувке

Завтра в это время они уже будут в Варшаве, а там не бывает заката. В сумерки на улицах появляется человек с длинной палкой и зажигает безобразные желтые фонари. Человек переходит с одной стороны улицы на другую, всегда бедно одетый, в черном, и лица его в темноте нельзя разглядеть. Это он превращает в городе день в ночь.
А в Михалувке ясное солнце в пурпурных одеждах гасит день и зажигает ночь. Солнце садится все ниже и ниже, прячется за землю и постепенно исчезает: все меньше и меньше кусочек диска.

• Все, - говорит один.
• Нет еще, - возражают другие.