Как любить ребенка

С одной стороны, каждый пишет, как он дышит, а с другой - каждый читает, что он понимает. Я дважды читала книгу Януша Корчака и это были как будто две разные книги. Первый раз - в прошлой жизни, будучи воспитателем в советском детском доме. Сейчас я вижу, что это была встреча в правильном месте, но не в правильное время - по молодости и глупости я смогла вычитать оттуда совсем мало. Вместо того, чтобы впитывать мудрость великого педагога, я внутренне отталкивалась от обращенных ко мне слов, считая, что времена изменились и книга Корчака устарела. Кое-что я читала с любопытством и в основном выискивала те страницы, где говорилось, что надо дать детям больше свободы, больше самостоятельности, больше простора для деятельности. На дворе была "перестройка", в головах тоже. Мы учились обходиться со свободой и хотели, чтобы наши дети тоже получили ее как можно больше. Оглядываясь назад, я вижу, что свобода оказалась не очень желанным подарком, а скорее, даже обузой. Впрочем, детям нашего детского дома она оказалась по душе. Хочется надеяться, что у них остались приятные воспоминания об этих годах.

Второй раз я взялась за эту книгу, работая интеграционным помощником в немецкой школе. Мне было приятно чувствовать, что я хоть сколько-нибудь доросла до мудрости автора и теперь уже каждая страница привлекала и притягивала меня как магнит. Но у меня было ощущение, что я читаю совсем другую книгу, чем раньше: самыми интересными частями для меня были те, где Корчак говорит о детях балованных, изнеженных; о тех, которым дали черпать свободу полной ложкой, да еще и с добавкой. В основном это был рассказ о летнем лагере - там начинающий воспитатель Корчак мечтал растить детишек без всяких рамок и ограничений, а получил в ответ разгул хулиганства и безобразий. И я прямо под микроскопом разглядывала ситуации, где приходилось усмирять расшалившихся детей и наводить желанный (как оказывается, и для детей тоже) порядок.

Да, вот так меняются времена и нравы. Европа со времен шестидесятых хорошо усвоила, что ребенок - тоже человек, что он личность, что он неповторим и индивидуален. В благом намерении дать этой личности самые лучшие условия для роста и развития взрослые убирали одни ограничения за другими. И мне иногда кажется, что в педагогическом плане немецкие дети оказались если не в пустыне, то в степи - вокруг необозримые просторы, иди куда хочешь, делай чего хочешь. Вполне возможно, что какой-то ребенок, опираясь на дружескую помощь родителей, найдет себе место в этом просторе. Но я наблюдаю множество ситуаций, когда дети теряются без ориентиров, без рамок и даже - да - без принуждений. И просто бальзамом оказываются для меня слова мудрого Корчака, который всю жизнь положил на то, чтобы дать детям побольше прав и свобод: отпускать детей "на волю" - бездумно и безответственно. Обязанность воспитателя (учителя, родителя) - это не стоять в стороне, пока ребенок сам найдет себе занятие, а организовать его пространство, наладить распорядок дел и зачастую заставлять и контролировать. Тогда ребенок будет чувствовать себя в надежных руках и роли будут распределены справедливо.

Я закончила чтение, но не отклаываю книгу далеко. Я поняла, что это - одна из тех книг, внутри которых множество разных. И уверена, что через некоторое время прочитаю еще одну книгу, которая изменится также, как и я.

П.С. Немного личных признаний.
В голосовании "самый великий человек в мировой истории" Корчак стоял бы у меня впереди многочисленных полководцев и политиков. И если бы удалось заполучить Золотую Рыбку... Конечно, сначала несколько приватных желаний. А потом: пусть великий педагог Януш Корчак придет и в наше время. Пусть напишет новые книги. Не оставляйте стараний, маэстро!

Если брать литературное наследие, то это первый опыт знакомства с автором, но слышала и кое-что читала о нем давно.
Что могу сказать. Нет, я не разочарована, но ждала совершенного иного. Как мне кажется, Корчак так и не ответил на вопрос - как любить ребенка? Он описывает детей дома, в летних лагерях, в интернате, в доме сирот. Честно признается в своих ошибках и не бахвалится своими победами. Его описания своей работы сложно назвать дневниками или цельным изложением его педагогической методики, это скорее отдельные заметки и размышления на конкретную тему.
Не знаю, как читалась книга в начале 20 века, в начале 21-го она не выглядит слишком уж инновационной, но за 100 лет многое поменялось, в том числе и подход к воспитанию детей.
Пожалуй, единственное, что на самом деле ценно - это осознание того, что каждый ребенок уникален и неповторим, что для одного норма, для другого явное отклонение от нормы.

Самое удивительное в этой книге, что она издана в 1919 году, в пору достаточно жестокой иерархии, незыблемых правил поведения и в целом не лучшего времени для детско-родительских отношений (особенно среди обеспеченных сословий). Оттого данное произведение особо ценно, ведь оно читается как современное прогрессивное издание для родителей, верящих в теорию привязанности, в естественное родительство и близко-доверительные отношения с ребенком.

Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет

Писатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.

Резюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.

Януш Корчак — один из тех людей, узнав о которых, перестаёшь думать о человечестве, как о вирусе, поразившем Землю, подобно раку убивающему её медленно, но верно. Автор — человек, несомненно, громадного таланта, широкой души и большого сердца: Корчак посвятил свою жизнь детям — главному, по его мнению, явлению нашей собачьей жизни. Величайший гуманист и педагог в истории Польши, да и, наверное, не будет преувеличением сказать, мира... врач и писатель (в том числе, детский), социально активный гражданин и общественный деятель — всё это для нас, избалованных чудесами науки и техники последних лет, звучит как старообрядческая молитва поутру у гранитного камня. Но если быть объективными, то с воспитанием у нас как была полная жопа, так она и осталась! Каков процент семей, где наказание рукоприкладством, в том числе через посредничество ремня брючного обыкновенного (или фирменного, в зависимости от обеспеченности родителей), искоренено полностью и бесповоротно? Давайте порассуждаем отвлечённо, совсем немного, не будем ударяться в постмодернизм). Каким-то, не будем уточнять, образом, у вас появился ребёнок. Простейший тест на то, какой вы родитель-педагог, заключается в том, чтобы ответить на элементарный вопрос: ребёнок — это человек? Нет? Тогда до свидания, значит вам не по пути с автором (да и мне с вами, признаться, не по душе). Может быть, позже. Если ребёнок — человек, то следующий вопрос: личность ли он? Тут мнений может быть несколько и я сейчас попытаюсь объяснить почему. Дело в том, что в воспитательной программе первой половины XX-го века (и ранее) было заложено, что ребёнок — это вроде как не личность, а заготовка (болванка) для будущей личности. Давая ребёнку определённое образование, знания и навыки, мы формируем его как личность, но он становится ей лишь в результате всего этого, став взрослым. Это, конечно, создавало предпосылки для отношения к детям, как абсолютно к бесправным существам, которыми можно помыкать, с которыми можно не церемониться. Ведь главное дать этому недочеловеку-ребёнку образование, моральные ориентиры, сделать из него настоящего человека!.. Никто не спорит, образование очень важно, чем больше человек просвещён, чем больше он знает и умеет, тем у него больше степеней свободы, тем проще ему будет жить. Но это же ещё не всё! Знания, умение себя вести — этим человеческая личность не исчерпывается. Существует ещё область чувств, эмоции. Будь ты хоть тысячу раз просвещён, при наличии психических деформаций, полученных в детстве, ты можешь наворотить таких дел, от которых у нормального здорового во всех отношениях человека волосы дыбом встанут. На мой взгляд, предупредить возникновение подобных «феноменов» достаточно нетрудно: надо всё-таки признать ребёнка личностью, как призывает это сделать Корчак. Надо признать ребёнка существом, обладающим не только обязанностями, но и правами. Надо учить ребёнка не только соблюдать правила, но и давать ему достаточную свободу для того, чтобы он рос свободным, думающим человеком, если, конечно, нам не нужен на выходе раб, способный только к тому, чтобы действовать по чужой воле. Думаю, нам ещё предстоит создать когда-то в будущем наиболее оптимальную систему педагогики, пока же, то, что мы имеем в этой области — довольно избирательно и ограничено. Уверен, многие со мной согласятся, воспитание — это самое сложное, самое накладное, самое непредсказуемое и так плохо изученное социальное явление. Именно поэтому книги, подобные этой, так важны и нужны. Рекомендую хотя бы попробовать почитать всем родителям, настоящим и будущим, людям, чьи профессии связаны с воспитанием, образованием детей, а по большому счёту — вообще всем. Не помешает.

Небольшой post scriptum...

P.S.: Если книга Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? имеет чёткую структуру, последовательность изложения и множество конкретных примеров из жизни, снабжена вполне определёнными советами и рекомендациями, то настоящая работа Януша Корчака — это, скорее, книга-размышление, своеобразный поток сознания автора на указанную в названии тему. Никаких чётких указаний, что вам надо делать, дабы быть примерным родителем своему ребёнку, здесь вы не найдёте. Однако прочитанный материал даёт богатую пищу для размышлений, в результате которых, вы можете сделать для себя немало открытий, вплоть до радикальных изменений в своём отношении к детям и собственном поведении в качестве родителя. Кому-то данный стиль покажется странным, слишком размытым, художественным. Люди в современном обществе привыкают по мере возникновения вопросов — быстро находить на них ответы (преимущественно в Сети), по мере возникновения проблем — получать готовые рецепты их решения. Но прочитайте внимательно название: как любить ребёнка, а не как: быть идеальным родителем, общаться с ребёнком — всё по-честноку! Ну, а любви разве можно научить? Разве можно описать её с помощью терминов и каких-то готовых формул? Сомневаюсь. Но как же часто бывает, когда родители, занимаясь воспитанием детей, забывают о главном — что детей надо ещё и... просто любить.

Когда-то я посмотрела фильм Вайды "Корчак", и с тех пор считаю автора книги настоящим святым. Заранее уже я настроилась, что сейчас прочитаю чудную книгу, почерпну глубокие мысли и т.д. И вдруг - неожиданно- понимаю, что уже через несколько страниц сильно раздражена и хочу "Как любить ребёнка" отбросить в сторону и больше не открывать. Тем не менее, я этого не сделала, и правильно поступила.

Штука в том, что Корчак действительно на стороне ребёнка, а это значит, что он в этой своей работе относится к взрослым, как к насквозь лживым лицемерам. Более того, он не без оснований полагает, что родители так и норовят улизнут от своих обязанностей и не желают ничем жертвовать ради своих детей. А, ну и ещё выводит из равновесия, что к читательнице-матери он всё время обращается на "ты". И всё вместе это очень сильно злит.

Зато вещи, которые он пишет - офигительные. Местами настолько современно, что книга кажется написанной совсем недавно, а на самом деле - во время Первой Мировой войны. Казалось бы, кто на войне думает о детях? Не как о тех, кого надо защитить любой ценой, по кому скучаешь, кого жалко, - так то думают. Не думают в это время об их внутреннем мире, психологическом развитии, не до того,был бы одет-обут. А вот Корчак думал,и во время Первой, и во время Второй, когда ради этих детей и вместе с ними он погиб в концлагере.

Удивительный, нестандартный взгляд на воспитание:

А как здорово он написал о том, как сбываются мечты:

"Как любить ребёнка" - тяжёлая книга, но необходимая. Она очень правдивая, и по отношению к ребёнку, и по отношению ко взрослому. Это большая редкость.

По удивительному совпадению авторы этого месяца у меня - люди, тонко понимающие Детей: Корчак, Кестнер, Нестлингер. По невнимательности я заказала книгу в миниатюрном формате. Когда читала ее, казалось, что у меня в руках евангелие. А ведь так оно и есть - Евангелие от Корчака. Манифест о правах ребенка.

Написано нервно, тезисно, неровно, раздраженно, агрессивно. Но между строк и в дневниковых вставках есть объяснения такому тону. В моем издании есть дневник Корчака. Он тоже многое объясняет в такой жесткой интерпретации "родителя-мучителя".

Кто развязал войну? По чьей милости стало столько детей-сирот? Кто причина голода и мора? Взрослые. Те самые, которых так раздражают детские вопросы, детские шалости, детские игры.

Как жил еврейский врач Корчак? Вместе со своими детьми в доме-сирот. Воевал. Учился. Вел дневник и подробные записи детских разговоров, составлял графики веса и измерений воспитанников, писал статьи, книги, читал лекции. В любое время дня и ночи ехал на вызовы к больным: и евреям, и христианам (когда смотришь в глаза смерти, становишься удивительно веротерпимым!). Зачем?

Он постоянно жил рядом со смертью, вместе со смертью, в ожидании смерти. До доброты и веселости ли тут? Ощущение несправедливости и бессилия. Ведь не средневековая чума бушевала - на дворе атомный двадцатый век, когда человеческой мысли покорились секреты и микромира, и космоса. И такое бессмысленное, языческое истребление друг друга!

Некоторые считают взгляды Корчака устаревшими - я отметила закладками 73 места (и это я еще экономила клеящиеся язычки!), которые содержат насущные идеи о детях, до понимания которых многим современных родителям еще очень далеко. Может, пустить в метро поезд "Януш Корчак" и развесить по вагонам цитаты из книги? Крупно - цитаты, помельче - целые главы. Они небольшие. Как еще достучаться до тех, кто рожает детей, совершенно не поинтересовавшись "инструкцией по их использованию"?! Удивительное дело, прежде чем завести гурами или бульдога, мы погружаемся в чтение о породе. Заводя ребенка - изучаем не педагогику, а законодательство на предмет материнского капитала.

P.S. Заинтересовавшиеся работники метрополитена могут обращаться ко мне - я помогу и текст набрать и по вагонам расклеить - на безвозмездной основе.

Корчак великолепен, но вот советовать ли именно эту книгу – вопрос. Уж точно не любому. Просто потому, что написано тяжеловато, а в наше время есть немало его последователей, которые написали то же самое, но более доступно и увлекательно (например, Гиппенрейтер и Петрановская).

Корчак описал свои наблюдения за детьми, пока он работал врачом, а затем воспитателем в интернате, Доме сирот, летнем лагере. При чтении возникало впечатление отрешенности автора, он как будто витал где-то, пока писал эти заметки, поэтому бывало непросто сосредоточиться, выхватить мысль. А ведь книга – целый кладезь мудрости. Корчак обращает внимание взрослых на то, что дети – это тоже люди, просто с меньшим количеством опыта за плечами. Описывает различные истории, свою реакцию на них, свои ошибки и найденные им верные решения.

Интересны его заметки о летнем лагере и Доме сирот. Его мысли и наблюдения перекликаются с изысканиями Макаренко. Эти части полезно изучить преподавателям и воспитателям, чтобы лучше понимать детский коллектив. Правда, Корчак подчеркивал, что собственные наблюдения каждого человека важнее кучи прочтенных книг, было бы желание подмечать и работать над собой.

Флешмоб Книга 2/20

Вы можете кинуть в меня камень, более того можете даже возвести в моем огороде целый сад камней, но мое мнение останется неизменным. Книга ужасна и отвратительна. Точнее не так. Сама книга может даже и ничего, то о чем говорит Корчак имеет место быть и во многом правильно. Но от того как он об этом говорит у меня уже на третьей странице свело зубы и заныла поясница. Этот дикий язык, этот шовинизм, сквозящий в каждом слове и фразе. Мать представляется как безвольный сосуд для начала, дойная корова в последствии и тупая ослица на протяжении всего процесса роста ребенка.
Спасибо не надо, есть много других признанных педагогов и психологов, которые пишут удобоваримым языком, к тому же корректно.
Так, что мои отношения с Янушем не сложились и вряд ли еще когда-нибудь сложаться

Странное впечатление оставило после себя произведение Януша Корчака. Как человек, этот польский педагог, был действительно хорошим. Я бы даже сказала - великим. Когда у него была возможность спасти свою жизнь, он отказался и принял смерть вместе с детьми, остался с ними до самого конца. Но то как именно он написал "Как любить ребёнка", какими именно словами, в моём сознании никак не могло увязаться с тем образом, который у меня возник после прочтения его биографии.
Не понравилось его отношение к матерям. Будто они лишь и существуют для "производства" детей, а потом не должны предъявлять никаких прав на ребёнка. Не понравилось его отношение к игре. Дети играют, не потому-что они несчастны и компенсируют игрой свои страдания. Дети играют просто потому-что они дети. Это их ведущий вид деятельности!

Но как хороша его мысль, что родители должны давать жить ребёнку! Пусть он падает, пусть он ударяется, пусть он делает ошибки. Это поможет ему вырасти сильным, а не изнеженным. Это позволит ему именно жить, а не существовать в вакууме.

Не знаю по какой причине я не посмотрела перед прочтением дату написания и даже годы жизни автора, но это сильно повлияло на мое отношение к книге. Вначале я не могла понять как можно писать такие глупости, потом поняла, что мнение сильно устаревшее, а когда узнала, что она впервые опубликована в 1919 году то была шокирована тем на сколько передовое мнение у автора и стало ясно почему он конфликтует с наукой, вернее с научным отношением к детям того времени.
Часто меня тянет почитать труды психологов, педагогов, врачей которые творили в конце ХІХ - начале ХХ ст. Только часто я это делаю осознанно, на этот раз случайно.

Для начала двадцатого века в книге много передовых мыслей, очень интересный подход, правда некоторые вещи прям возмущали, такие как:

Сейчас это не модно (по крайней мере на словах), многие пытаются жертвовать собой ради детей, а в результате потом пилят их за то, что отдали им слишком много. Во время написания книги были другие сложности, поэтому понятно мнение автора, хотя я с ним и не согласна. Для меня много религии, много о Боге, но это дань времени, хотя в научных кругах начала ХХ века эта тема уже была далекой, здесь же частое упоминание режет взор, но это мне как атеистке, может верующим и нормально.

Сомневаюсь, что люди читающие подобные книги смогут найти для себя что-то новое, поэтому даже не знаю почему книга до сих поря считается популярной, но конечно же лучше прочитать ее, чем совсем ничего о воспитании детей и о детях, особенно хорошо описано то, что все индивидуально, это до сих пор не популярное мнение, но очень и и очень правильное!