Как любить ребенка

Потрясающее творение гениального учителя Януша Корчака! Затрагивает, порой неведомые, струны человеческой души. Автор смог увидеть и понять душу ребенка, и проникнуть в мозг и сердца родителей. Гениальная книга, написанная 80 лет назад бездетным мужчиной, директором детского дома, убитым в концлагере Треблинка со своими воспитанниками. Книга затрагивает наиболее важные моменты ухода за ребенком, и отношения к нему и его проблемам, как физиологическим, так и психологическим.
В ней нет типичных для современных изданий советов и рецептов, как сделать что-то, чтобы ребенок стал лучше и послушнее, нет заигрывания с читателем и желания понравится ему. Книга- серьезная, искренная и заставляющая думать. Что может быть лучше и актуальнее?
Я рекомендую эту книгу всем своим знакомым, когда они спрашивают "что почитать о детях?", как первую в списке.

Когда в семье появляется на свет ребенок, разве счастливые родители спрашивают себя, как они будут его любить? Кажется, нет в мире более естественного и гармоничного чувства, чем та привязанность, которую испытывает мать к новорожденному. Но если голос крови молчит? Если под твоей опекой оказывается не розовощекий младенец, а вздорный подросток? А если не один? Как полюбить таких - шумных, дерзких и как будто совсем в твоей любви не нуждающихся?

“Как любить ребенка” Януш Корчак писал во время работы в киевских приютах для беспризорников и к тому времени уже имел богатый опыт общения с сиротами всех возрастов. Поэтому в определенной степени книгу можно назвать попыткой обобщения этого самого опыта. Нет, о детях, растущих в семьях, Корчак пишет не меньше, но совершенно очевидно, что вовсе не они занимают все мысли автора.

Главная проблема, которую пытается разрешить автор, это как наилучшим образом организовать взаимоотношения в детском социуме, где каждый претендует на свою долю внимания ответственного взрослого. Как относиться к капризам, подхалимству, мелкому воровству, неизбежным дракам, открытому неповиновению. И, самое главное, как обеспечить индивидуальный подход к ребенку там, где он кажется абсолютно неприменимым на практике.

Не могу сказать, что согласна с Янушем Корчаком по всем статьям, но как не признать очевидную истину: как и век тому назад, наша система образования имеет своей первоочередной целью воспитание ребенка удобного и нетребовательного. А ведь все мы прекрасно знаем, как мало уступчивость и скромность помогает нам во взрослой жизни. Так не будем же мешать нашим детям расти настойчивыми, упорными и целеустремленными в полном соответствии с заветами великого педагога.

Это вдохновляющая книга. Знаете, когда читаешь про чужие ошибки, как будто смотришься в зеркало, примеряя на себя платье: так нормально? а если так? а так ни в коем случае...

Главное, что я отыскала для себя истоки: мы не считаем детей людьми! Да-да, именно! "Вырастешь - узнаешь", "вот я сделаю из тебя человека" - и прочие обидные для ребенка подтверждения того, что он нам не ровня, что его можно не брать в расчет, не считаться с его "мелкими" чувствами и желаниями! У куклы потерялся ботинок?! Пффффф, тоже мне беда! Не досмотрел мультик, потому что начались новости, которые хочет смотреть папа?!!! Ха, подумаешь, ну-ну, иди поиграй лучше! И все-то нам не страшно, и все-то нам какие глупости! Потерянный кукольный ботинок - это же не премии лишиться, что тут страшного!

Кроме главы - зеркала, есть еще главы про интернат, лагерь и дом сирот. Они больше ориентированы на преподавателей, педагогов, воспитателей: учат предусматривать, предварять, замечать, оценивать, не опускать руки. Но и просто родителю будет и интересно, и полезно взглянуть на детский коллектив глазами того, кто испытал все трудности "воспитательства" на собственной шкуре. Подглядывая за ними, такими непосредственными, живыми, разными, разными ЛЮДЬМИ, просто маленькими, неопытными, мы сами становимся лучше. И добрее. И терпимее.

В этой книге почти нет готовых рецептов и рекомендаций. Но в ней есть колоссальная сила, рожденная душевной болью. Болью за тех, кто лучше нас. Автор надеется, что взрослые услышат! Имеющий уши да услышит, да.

«Как любить ребенка», Януш Корчак. Не от автора бестселлера, но от человека, который имел возможность спасти свою жизнь и выбрал пройти до конца со своими воспитанниками, шагнув в газовую камеру нацисткой Треблинки.
Книга поэтична. Возможно, потому, что написана в период Первой мировой войны. Как бы то ни было, моя рецензия тоже несколько поэтична.

Кажется мне, что это книга-чувство. Так и пишет сам автор в её начале:

И через всю книгу сквозит это «все дети разные», подчеркнутое этим «все родители разные». А еще она словно шепчет о том, что время неустанно движется вперёд, о множестве людей в мире и безграничности вселенной одной личности; о том, как вчерашний ребёнок сегодня познаёт собственное родительство. Всё то, что каждый из нас и так знает – но этот шепот словно пульсирует в словах Корчака. Закроешь книгу – хвала Богу, я живу своё сейчас и стараюсь не думать о вечности. Хвала – потому что думать об этой вечности больно.

Это не руководство по воспитанию, похожее на современные «мануалы к ребенку». Точно так же, как Библия не даёт конкретного ответа на вопросы конкретной ситуации, но формирует вектор мировоззрения, эта книга направит мироощущение родителей на то, что называют любовью. И замечу, не только к поставленному в заглавии вопросу о любви к ребенку, но любви в целом. Той, о которой писал апостол Павел в своём послании к Коринфянам: долготерпит, милосердствует, не мыслит зла…
Учит любить человека с самого его появления в этом мире.

Корчак пишет даже не о детях. Он пишет, как выразилась моя золовка, о «будущих взрослых со своими возрастными особенностями» и пишет это для так называемых взрослых. Я видела множество претензий к нему, мол, что он считает мать клушей и дурочкой, будучи всецело на стороне ребенка. Не согласна – он предостерегает от ошибок, которые видел своими глазами. Которые совершал сам. Эти ошибки незаметны для нас, но именно они ранили нас, совершаемые нашими родителями. Он пишет не так, как пишут сейчас – бескомпромиссно, навешивая ярлыки; он просто рисует картинки – а родители узнают себя и обижаются на автора.
А ведь автор пишет напрямую и о конфликте интересов матери и ребёнка. И напоминает – то, что волею судьбы именно вы, взрослый, привели в мир этого ребенка, не даёт вам права считать его своей собственностью.

• Иди поиграй. Иди позанимайся. Пора спать.

Книга глубже, чем я считаю нужным написать в своём отзыве на неё. Охватывая период от рождения до молодости, она полна неожиданностей, с которыми сталкиваются родители, и не даёт решений, лишь обозначая ситуации. Она эмоциональна, и её автор не пытался скрыть свою личность и своё мнение. Главное, что она вызывает отклик у читающего:

Закрываешь книгу. Выдыхаешь. Идешь и целуешь сына.
Вот оно – любить. Здесь и сейчас.
Спасибо, Януш Корчак.

Пора

Несмотря на относительную старость этой книги, она уникальна.

Это не научный труд, хотя написал его врач.

Это не психологическое пособие, хотя проникновение в тайны восприятия ребенком жизни здесь удивительно и чарующе глубоко.

Это – поэма, первые строки которой говорят о важности затрагиваемых в ней тем и о «незнании» автора ответов на конкретные вопросы. Это не разгадка проблемы, заявленной в названии – «как любить ребенка», а философское постижение природы детства, его тревог, радостей, сомнений, трудов и трудностей, а порой – драм.

Это книга поэтична и красива, как пейзаж. Она не принесет удовлетворения тем, кто ищет научных трактатов со списками правил и формул. Она – столько же о родителях, сколько и о детях. Она – даже о политике, религии и морали.

Это поэма. Вихрь. Откровение. Но какое оно для вас – никто не знает.

А какое для меня – я лишь чувствую. Но чувствую сильно. Первые страницы книги мне хочется перечитывать и перечитывать: это настоящий триумф художественного слова.

_________________________________________

Ты говоришь: "Мой ребенок".

Когда, как не во время беременности, имеешь ты наибольшее право на это местоимение? Биение крохотного, как персиковая косточка, сердца-эхо твоего пульса. Твое дыхание дает ему кислород. В вас обоих течет общая кровь, и ни одна красная ее капля не знает, будет она твоей или его, или, вылившись, погибнет, как постоянная дань тайне зачатия и рождения. Ломоть хлеба, который ты жуешь,строительный материал ног, на которых он будет бегать, кожи, которая будет его покрывать, глаз, которыми он будет видеть, мозга, в котором родится мысль, рук, которые он протянет к тебе, улыбки, с которой воскликнет:

"Мама!"

Вам обоим еще предстоит пережить решающую минуту: вы будете вместе страдать от боли. Удар колокола возвестит:

- Пора.

И сразу он, твой ребенок, объявит: я готов жить своей жизнью, и ты откликнешься: теперь ты можешь жить сам, живи же.

Сильными судорогами будешь ты гнать его из себя в мир, не думая о том, что ему больно, и он будет пробираться вперед, с силой и отвагой, не заботясь о том, что больно тебе.

Жестокий акт.

Нет. И ты, и он, вы вместе произведете сто тысяч невидимых глазу, мелких, удивительно слаженных движений, чтобы, забирая свою часть из тебя, он не забрал больше, чем положено ему по закону, по вечному, всеобщему закону жизни.

- Мой ребенок.

Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает твоим.