Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

TW: Упоминания насилия.

Я человек эмоционально устойчивый, по-первых, а во-вторых, видавший виды. Но эта книга меня здорово провернула через эмоциональную мясорубку.
Континуум "не очень счастливого детства" начинается от какой-нибудь " Драмы одарённого ребёнка " Миллер, где ребёнку, понимаете, неправильно покупают мороженку, и продолжается в мрачную бесконечность, до ситуаций, про которые рассказывает в своей книге Форвард, когда отчим насилует свою падчерицу, а мать держит девочку и убеждает потерпеть.

И доза шокирующе жутких историй насилия в этой книге, я думаю, не должна бы попадать в руки неподготовленному человеку. Книгу правда тяжело, трудно и очень грустно читать - Форвард работает в основном с жертвами инцеста и часто цитирует их прямую речь, из-за чего получается почти что эффект документального кино.
Тему насилия вообще воспринимать совсем не просто, тему насилия над беззащитными, слабыми и зависимыми, наверное, вдвойне непросто.

При этом книга-то хорошая. В ней и общие принципы работы с такими травмами описаны, и этапы исцеления, и упражнения хорошие даны. Вот только я не уверена, что людям, которым эти упражнения нужны, стоит саму книгу читать, так как местами она переполняет через край.

Вкратце - очень часто, какими бы ужасными скотами не были родители, дети продолжают хотеть от них любви и признания, и таким людям очень на пользу идет осознавать свой гнев на то, что с ними ужасно поступили, их мучили, их лишили детства. Но это совсем не просто, внутренне восстать на родителей, хотя и целительно.
Также полезно осознать, как то, через что ты прошел в детстве, влияет на тебя сейчас - не остался ли ты заложником иллюзий, что они всё поймут, извинятся и больше никогда не будут? Не обыгрываешь ли ты в своих партнёрских отношениях те же дисфункциональные сценарии, к которым привык в семье? Не топишь ли ты себя в трудоголизме, так как это способ заглушить боль от очень старых ран?
И, наконец, полезно бывает пойти с родителями на конфронтацию. Так как они либо все поймут и извинятся, либо им все равно и тогда все контакты можно свести к открытке на рождество, или они тебя на самом деле просто ненавидят и любили мучить, пока могли, и с ними вообще никак общаться не нужно. Все варианты прояснения ситуации оказываются, таким образом, выигрышными.

Еще очень полезная мысль у Форвард - это то, что даже если абъюзером был один родитель. второго это от ответственности не освобождает. Почему не вмешивалась мать, когда отец-алкоголик в пьяном угаре избивал ребенка? Почему отец молчал и делал вид, что "вы давайте уже как-то сами тут", когда депрессивная мать не могла вообще никак позаботиться о базовых потребностях сына?
Жертвы абьюза часто считают виноватыми себя и даже не задумываются о том, какая ответственность за случившееся лежит на родителе-соучастнике, который слушает крики избиваемого через стенку, но никогда не приходит на помощь.

И, наконец, Форвард касается того, как трудно бывшим жертвам абъюза контролировать свои гнев и зависть к лучшему детству по отношению к собственным детям. И, вместе с тем, это возможно. Мне кажется, это вообще невероятно сложная, но важная всеобщая задача - остановить цикл насилия, чтобы поговорку про "пожалел розгу - испортил ребенка" повесили в музее рядом с испанскими сапогами и дыбами, туда, к мрачным артефактам далекого прошлого.

Как изменить отношения с родителями, если с самого детства у вас были проблемы в семье? Как общаться с родителями, которые причинили вам боль? На эти и многие другие вопросы книга дает ответ.

Я очень подозрительно отношусь к популярным книгам о психологии, потому что в большинстве своем они нацелены на зарабатывание денег, пиар автора и крайне редко дают качественные и полезные советы. Большинство из них основаны на манипуляции, что в итоге читателю приносит весьма сомнительные результаты.

Но вернемся к книге. Она разделена на две смысловые части. Первая описывает различные виды нездоровых отношений с родителями и их последствия для жизни детей. Автор приводит рассказы реальных людей, приходивших к ней на прием. Стоит отметить, что упор в книге делается на совсем запущенные случаи вроде родителей-алкоголиков или насильников, но в целом вся информация будет полезна и в менее драматичных ситуациях, таких, как вербальный абьюз и манипуляции.

Вторая часть содержит конкретные практические советы о том, как себя вести с такими родителями. Описываются стадии изменения отношений с ними, а также процессы и результаты психологической работы над проблемой. Опять же, в тексте фигурируют те самые пациены Сьюзан, которые решили улучшить свою жизнь с помощью терапии.

Плюсы книги:

здесь есть совершенно точные советы о том, как себя вести, вплоть до применения определенных фраз и поступков в случае конфликта.
книга написана с точки зрения классической психологии и психотерапии компетентным автором, советам которого можно доверять. В “Токсичных родителях” вы не найдете глупых советов в стиле “забыть и простить”, книга нацелена на проработку травмы и максимальное от нее освобождение. Это не всегда означает улучшение отношений с абьюзными родителями, иногда для устранения проблем придется дистанцироваться от членов семьи, причинивших вам много боли.

Минусы:

не могу сказать, что это полноценный минус, однако предвижу, что этот момент может не понравиться типичному русскоязычному читателю. Сьюзан на протяжении всей книги утверждает, что прощение – это не всегда проработка травмы, и что не всегда родителей нужно прощать за то, что они с вами сделали. Поэтому в книге довольно много агрессивных призывов излить свой гнев, пойти на конфронтацию. Столько лет оберегая себя от конфликтов, некоторым людям будет тяжело принять эту агрессию.
в силу культурных различий Сьюзан Форвард мало говорит о самостоятельности. Если вы решили избавиться от проблем, которые пришли в вашу жизнь благодаря вашим родителям, то вы как минимум не должны зависеть от них в бытовой жизни. Большинство же сообщений на русскоязычных психологических форумах сводится к “мама терроризирует меня, но мне некуда деваться, я живу с ней”.

В целом эта книга будет категорически полезна всем, у кого в отношениях с родителями серьезные проблемы, неважно, какого характера. Если она и не устранит все сложности, то как минимум даст новый взгляд на ситуацию и подготовит человека к терапии в кресле у специалиста.

Мне был знаком термин токсичных отношений. А эта книга посвящена именно токсичным отношениям с родителями, что еще интереснее. Ведь многие психологи считают, что все наши психологические проблемы имеют свои корни в детстве. И мы никогда не будем относиться к себе лучше, чем относились к нам наши родители. Во всяком случае, до тех пор, пока не принято решение внести в это отношение сознательность и разобраться, откуда растут ноги у проблемы. Эта книга и предлагает такую психологическую помощь тем, кому она необходима. А для того, чтобы разобраться, так это или нет, в первой половине книги перечислены виды токсичных родителей с примерами из жизни. Вторая половина книги предлагает различные психологические упражнения, выполняя которые можно себе помочь. Но автор предупреждает, что в особо тяжелых случаях их может оказаться не достаточно, и все-равно придется работать со специалистом.
Книга показалась мне очень толковой, в ней нет лишней информации, страниц только для объема и пересказа одного и того же разными словами в разных главах.
Что мне показалось интересным и свежим в сравнении с другими книгами, это то, что автор не будет предлагать до навязчивого скрипа в зубах простить своих обидчиков, потому, что после этого, якобы, становится легче жить. И второй момент – ответственность второго родителя, который не останавливал главного агрессора. Автор предлагает посмотреть на свою детскую ситуацию глазами взрослого человека. Как спросила автор одного из своих пациентов: «Если кто-то сам или вы будет так же обращаться с вашим ребенком/детьми так, как обращались в детстве с вами, что бы вы подумали об этой ситуации». Это дает возможность увидеть ситуацию свежим взглядом, в том числе и помочь принять решение, захотите ли вы, чтобы такие токсичные родители общались уже с вашими детьми.
В общем, книга, полезная для всех, а не только для тех, у кого были токсичные родители. К примеру, если у вашего партнера или близких друзей были такие токсичные родители, книга может помочь их поддержать. Ну и дает общее понимание того, как детство человека влияет на формирование его характера.

Периодически, после очередного услышанного случая из жизни, на меня обрушивается мысль, как много на самом деле детей и выросших детей, которые живут/жили с токсичными родителями. И от этой мысли становится страшно. Страшно за детей, которые чувствуют себя беспомощными, беззащитными, испуганными, ничтожными, никому не ненужными. Страшно от родителей, которые стали родителями фактически, которые стали взрослыми по возрасту, но в действительности они кто угодно только не родители и не взрослые ответственные люди.

Книга Сьюзен Форвард посвящена как раз выросшим детям токсичных родителей, которые продолжают находиться под влиянием своих родителей, иногда даже сами того не осознавая. В книге приведена типология «тех самых» родителей, характерные для них фразы и модели поведения, случаи из практики. Также автор рассказывает о конкретных методах работы, разработанных ей анкетах, которые могут помочь психологу в работе с детьми токсичных родителей и самим выросшим детям в осознании того, насколько негативным и разрушающим было влияние их родителей.

Не обошлось, правда, поначалу без излюбленных фразочек всяческих гуру/тренеров: «Вы читает эту книгу, значит, у Вас все получится!». Меня лично такие выражения отталкивают, потому как отдают пустословием и обнадеживанием типа: «вот ты прочитаешь нашу книгу/посетишь наш тренинг и сразу у тебя в голове все встанет на свои места и жизнь каааак наладится!». К счастью, таких моментов у Форвард немного.

К чести автора, она не предлагает разработанную ей систему как некую панацею. Рассматривая случаи клиентов, Форвард признает, что случаются в терапии периоды взлетов и падений, есть ситуации, когда человек принимал решение прекратить терапию, а есть вполне удачно проработанные случаи, в которых при этом нет-нет да и проскользнут призраки прошлого травматичного опыта. Тем не менее, на примере своих клиентов Форвард показывает, что важно работать над собой, важно пытаться, да, это может быть долго, больно, эмоционально затратно и (чего уж там) дорого, но только так у человека появится шанс если не избавиться, то хотя бы уменьшить негативные последствия токсичного «воспитания».

Впервые легкая по написанию и очень заинтересовавшая меня книга читалась так долго. Впервые книга по практической психологии не оставила после себя эйфории и желания срочно начать новую жизнь. Потому что проблема, поднятая в книге, оказалась достаточно серьезной и острой. По крайней мере мне она такой кажется. Кто-то удивится - для кого это просто ещё один интересный аспект семейной психологии - прочитали и забыли. Завидую тем, у кого были любящие, понимающие и адекватные родители и кто искренне считает, что по-другому просто не может быть. Что мама может не быть самым близким и родным человеком, и со всеми своими бедами к ней тянет обратиться в самую последнюю очередь.
Вот такая это беда

В семье, к ребенку, к самой хрупкой и ранимой психике. Он даже может не быть самым страшным - где физическое насилие и инцест. "Просто" вербальный абьюз - постоянные оскорбления и критика в детстве способен очень сильно понизить самооценку человека и поломать жизнь. И самое сложное - все происходит в закрытом сообществе - семье, где свято оберегаются семейные тайны, тем более такие, тем более такими родителями. И даже жертва - ребенок будет до последнего хранить в тайне факт насилия над собой - физического или эмоционального. Потому что берет всю вину на себя - родители априори не могут быть не правы, они не могут быть не богами, иначе рухнет последняя надежда на защиту и опору.
В своей книге Сьюзан Форвард подробно разбирает виды абьюза, поведение этих самых родителей, эмоции и чувства жертвы насилия. А так же показывает, что выход есть - прежде всего для уже взрослого человека, поломанного таким насилием. Даются способы и методы работы над собой. В идеале это должна быть работа с опытным психотерапевтом. Иначе тоже можно - в одиночку и с большой верой в метод, с терпением и приготовившись к откатам и неудачам. Где-то по пути должна прийти вера в себя и начать меняться отношение к себе. Подозреваю, что это очень сложный и не быстрый процесс.
Спасибо книге и автору, что она рассказала, что не только можно, но и срочно нужно приниматься за дело. Но потому и нет эйфории и обычного пофигизма, а грустно и уже не легко.

Книга боль. Книга откровение. Книга крик. Человек со счастливым детством не взялся бы за ее чтение. Но даже я не ожидала, что будет так тяжело. На самом деле необходимость писать рецензию дико гнетет. Что сказать, чтоб не вылить случайно ушат личных проблем на мимо проходящих читателей? Поэтому простите, просто коротко пробегусь про структуре, не углубляясь в эмоциональную составляющую.
В книге две части. Первая повествует о 4х видах насилия в семье расположенных в порядке тяжести нанесенной травмы: манипулятивное, вербальное, физическое и сексуальное. Эта часть богата на реальные примеры из жизни. А еще она об отвественности. О том, что мы - повзрослевшие дети, - не несем ответственности за то, чему нас подвергали родители. Мы не только не обязаны их оправдывать, но мы даже НЕ должны их ПРОЩАТЬ! Этот факт стал откровением и огромным облегчением. Над фактом прощения я безуспешно билась уже много лет. Оказывается "прощение" приводит к подавлению гнева, а он все равно прорывается, но выплескивается на близких, а не на родителя-агрессора... Всю первую часть книги я думала и переживала о том, что осознания проблем и их истоков недостаточно, без опытного психолога не обойтись. Но тут, началась вторая часть, в которой автор проделала колоссальную работу! Серьезно, я восхищена практической ценностью! Сьюзан Форвард дает поэтапную инструкцию, что делать со всей той болью и страхом, что нам причинили. А так же, что особенно понравилось, она показывает читателю всевозможные сценарии развития событий, когда вы вступите с родителями в конфронтацию и более того на каждом этапе приводит в пример фразы которые мы можем услышать от них (очень реальные фразы, которые прозвучат с вероятностью 99%) и наши ответы на них!
После прочтения остается чувство уверенности в том, что все возможно изменить и еще... Не знаю... будто тебя поняли. По настоящему, понимаете? Глубоко и искренне. Без скрытых мыслей о том, что это мол, все мелочи жизни, с каждым случалось...
От всей души советую книгу тем, кто чувствует, что его детство было не таким, как у другим, со своим травматичным опытом.
Кстати, книга поможет даже тем, у кого родители пропали, умерли или у них слабое здоровье и вы опасаетесь, что прямой разговор сведет их в могилу раньше времени.
Читается быстро, но не легко в эмоциональном плане.

Вся первая часть книги - это описание разных вариантов искалечивания детской хрупкой психики. Больше всего впечатлило то, что:

1. Каждый 10 ребенок до 18 лет подвергался сексуальному насилию (это 10% всех детей).

• Мнение о том, что воспоминания о сексуальном насилии в детстве выдуманы - сильно преувеличено (Фрейд придумал его когда к нему стали обращаться слишком много пациенток с такими жалобами).
• Склонность к однополой педофилии (это когда отец насилует сына) - это результат подавления гомосексуальных тенденций. Следовательно: не пытайтесь сделать из геев гетеросексуалов - вылезет боком. Уж лучше пусть сношаются с другими геями.
• Мнение о том, что сексуальное насилие бывает только в неблагополучных или бедных семьях ошибочно, оно бывает в самых разных семьях и никак не коррелирует ни с благополучием, ни с какими-либо другими социальными показателями.

  И вообще, в книге очень много внимания уделяется инцесту, для меня это не актуально, но пока читала - волосы вставали дыбом. Проблем в мире еще больше, чем казалось.

  Прощение не помогает потому что люди путают его с тем, чтобы сделать вид, что ничего не было, ну и, мы же хорошие, значит "простили" (подавили агрессию и сделали вид, что простили, попутно впав в депрессию, коя есть не что иное, как "законсервированный" гнев). То, что называют прощением является не чем иным, как подавлением агрессии и усугублением проблемы. Поэтому, агрессируйте! :))))

  Вторая половина книги посвящена проработке подавленной агрессии:

• Выражение агрессии.
• Похороны болезненного опыта (суть этого момента от меня как-то ускользнул).
• Конфронтация.

Суть последнего в следующем:
Писать письмо кагбе обидчику, выражая свои мысли и чувства по поводу травмирующей ситуации, тем самим устанавливая связь со своей агрессией и осознавая ее, что само по себе ведет к проработке. Вот этот метод я и думаю попробовать.

А вообще, пока читала, думала - муть. И этот странный неэкологичный метод конфронтация мне не понравился - это ж сколько боли придется причинить человеку, поднимая столь ветхие вопросы. И главное, зачем? Только повторное травмирование. Хотя, может, кому-то оно и будет полезно, но уж точно - не мне. Поэтому поначалу у меня отношение к книге было негативное, думала, потраченное зря время. Даже думала, бросить не дочитав. Но под самый конец книги узнала об этой заочной конфронтации - и меня заинтересовало. Это ведь проработка подавленной агрессии, а все мы в той или иной степени - пассивно-агрессивные. Так что не зря все-таки я дочитала эту книгу, ой, не зря.

ПС: эту книгу мне рекомендовал психолог, как источник знания о проработке чувства вины, но никакой проработки чувства вины я в ней не нашла, только проработку подавленной агрессии, что, впрочем, тоже не плохо.

Отношения с родителями – самая болезненная тема для меня. Не смотря на то, что у меня уже почти 4 своя семья, я живу в другом городе и вижу родителей всего несколько раз в год, формально они всегда присутствуют со мной. Каждый раз, когда я пытаюсь выползти из зоны комфорта в своей голове я слышу голоса родителей: «Ты не талантливая, у тебя ничего не получится». Это похоже на помешательство. В итоге я либо действую не решительно, с настроем на неудачу, либо вовсе бездействую.
Я перечитала массу литературы по аналитической психологии в поисках ответов на бесконечно крутящиеся в голове вопросы: «Скажут ли они хотя бы один раз в жизни, что любят меня»? «Выслушают ли меня хоть единожды»? «Что со мной не так»? Я закрывала очередную книгу и понимала, что ясности она не внесла.
Все изменилось, когда мне в руки попала книга «Токсичные родители». Сьюзан Форвард в ней описывает истории своих пациентов, у каждого из которых существуют те или иные проблемы в отношениях с родителями. Каково же было мое изумление, когда я прочитала историю одной из пациенток, до боли схожую с моей! Для меня было настоящим шоком, что произошедшие со мной события – не частность, а распространённая практика. Отношения такого рода давно изучаются психотерапевтами и называются абьюзивными. По ходу чтения книги в моей голове как будто постепенно складывались кусочки мозаики и все то, что раньше казалось лишь грудой разбитого разноцветного стекла, приобретало форму законченной картины. К концу чтения книги картина сложилась окончательно.
«Я имею право на негативные чувства, я совершенно нормальная, дело не во мне» - с такими мыслями я закончила чтение книги. Поверьте, для человека, с самого детства пожираемого чувствами вины и собственной ущербности эти мысли уже большой прогресс!
Я понимаю, что у меня впереди еще очень длинная дорога на пути к душевному равновесию, возможно, она будет усыпана разочарованиями и нервными срывами. Но теперь я буду двигаться по ней не во тьме, свет нового знания отныне служит мне путеводной звездой.
Все же, очень сложно переварить ту мысль, что не смотря на все усилия, к пониманию в отношениях с родителями можно не прийти. В любом случае, книга вдохновляет на то, чтобы еще раз попробовать, а если вдруг не получится – принять мысль, что эти отношения обречены на провал и учиться жить дальше.

Книга небольшая, «деловая» — без воды и с толком.
О том, что делать, если родители отравили и продолжают отравлять жизнь. И о том, как это бывает, когда мама-папа-отчим суть есть выродки.

Даны чёткие инструкции, как определить подобный («токсичный») тип родителей. Даны дельные советы, как перерабатывать опыт жизни с такими родителями и таки жить дальше. Даны объяснения, как и почему влияют на развитие ребёнка, а впоследствии и на модели поведения и себячуйствие взрослого: родители-алкоголики, родители-деспоты, приторно-навязчивые наседки, мампапы, желающие контролировать абсолютно каждый шаг, любители распускать руки, манипуляторы — финансовые ли, эмоциональные ли, — и другие мерзкие людишки. И даны указания, как от этого влияния избавляться.

Очень много текста уделено инцесту: что считается инцестом юридически, что — психологически, какие есть мифы об инцесте и как обстоят дела в реальности; что делать, если.

Есть приятный для меня акцент, вскользь имеющийся в виду почти во всех главах и напрямую заявленный ближе к середине:

Концепция априорного прощения врагов своих и безропотного подставления щёк мне никогда не была по душе. Потому разрешение не прощать, если не хочется и, более того, не можется — наше всё.
К слову, призыва к мести и агрессии также не будет, обойдётесь. Всё предельно адекватно.

Полезно, познавательно, любопытно. Интересуетесь семейной психологией без соплей — you are welcome. Хотите текст без зауми про людей и про то, как они устроены, — you are welcome. Почерпнуть новые (или первые) знания о природе насилия и корнях зла — тоже добро пожаловать.

Вышла я на эту книгу благодаря посту одного капитана, рекомендую ознакомиться: тыц.