Рецензия на книгу

• 

  Meevir19 июня 2018 г.

  TW: Упоминания насилия.

  Я человек эмоционально устойчивый, по-первых, а во-вторых, видавший виды. Но эта книга меня здорово провернула через эмоциональную мясорубку.
  Континуум "не очень счастливого детства" начинается от какой-нибудь " Драмы одарённого ребёнка " Миллер, где ребёнку, понимаете, неправильно покупают мороженку, и продолжается в мрачную бесконечность, до ситуаций, про которые рассказывает в своей книге Форвард, когда отчим насилует свою падчерицу, а мать держит девочку и убеждает потерпеть.

  И доза шокирующе жутких историй насилия в этой книге, я думаю, не должна бы попадать в руки неподготовленному человеку. Книгу правда тяжело, трудно и очень грустно читать - Форвард работает в основном с жертвами инцеста и часто цитирует их прямую речь, из-за чего получается почти что эффект документального кино.
  Тему насилия вообще воспринимать совсем не просто, тему насилия над беззащитными, слабыми и зависимыми, наверное, вдвойне непросто.

  При этом книга-то хорошая. В ней и общие принципы работы с такими травмами описаны, и этапы исцеления, и упражнения хорошие даны. Вот только я не уверена, что людям, которым эти упражнения нужны, стоит саму книгу читать, так как местами она переполняет через край.

  Вкратце - очень часто, какими бы ужасными скотами не были родители, дети продолжают хотеть от них любви и признания, и таким людям очень на пользу идет осознавать свой гнев на то, что с ними ужасно поступили, их мучили, их лишили детства. Но это совсем не просто, внутренне восстать на родителей, хотя и целительно.
  Также полезно осознать, как то, через что ты прошел в детстве, влияет на тебя сейчас - не остался ли ты заложником иллюзий, что они всё поймут, извинятся и больше никогда не будут? Не обыгрываешь ли ты в своих партнёрских отношениях те же дисфункциональные сценарии, к которым привык в семье? Не топишь ли ты себя в трудоголизме, так как это способ заглушить боль от очень старых ран?
  И, наконец, полезно бывает пойти с родителями на конфронтацию. Так как они либо все поймут и извинятся, либо им все равно и тогда все контакты можно свести к открытке на рождество, или они тебя на самом деле просто ненавидят и любили мучить, пока могли, и с ними вообще никак общаться не нужно. Все варианты прояснения ситуации оказываются, таким образом, выигрышными.

  Еще очень полезная мысль у Форвард - это то, что даже если абъюзером был один родитель. второго это от ответственности не освобождает. Почему не вмешивалась мать, когда отец-алкоголик в пьяном угаре избивал ребенка? Почему отец молчал и делал вид, что "вы давайте уже как-то сами тут", когда депрессивная мать не могла вообще никак позаботиться о базовых потребностях сына?
  Жертвы абьюза часто считают виноватыми себя и даже не задумываются о том, какая ответственность за случившееся лежит на родителе-соучастнике, который слушает крики избиваемого через стенку, но никогда не приходит на помощь.

  И, наконец, Форвард касается того, как трудно бывшим жертвам абъюза контролировать свои гнев и зависть к лучшему детству по отношению к собственным детям. И, вместе с тем, это возможно. Мне кажется, это вообще невероятно сложная, но важная всеобщая задача - остановить цикл насилия, чтобы поговорку про "пожалел розгу - испортил ребенка" повесили в музее рядом с испанскими сапогами и дыбами, туда, к мрачным артефактам далекого прошлого.

  19

  957