Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Название переведено не совсем точно. По-английски книга называется "How to Win Friends and Influence people". Слово "win" имеет основное значение "побеждать, выигрывать", но никак не "завоевывать". Точнее перевод будет "Как приобретать друзей..." Книга написана на американских реалиях, где основное направление философии - практицизм, замешанный на индивидуализме, т.е. правильно все то, что идет мне на пользу. На личном опыте убедился, что многие американцы исходят именно из этого, но есть немало и таких, кто во многом напоминает нас.Однако относятся они далеко не к высшим кругам.
Карнеги - американец, и многие из тех правил и советов, которые он рекомендует применять, в российской действительности не действуют. Родившись и прожив всю жизнь в США, автор при написании книги отталкивался от ценностно-нравственных категорий, традиций, верований, обычаев именно этой страны. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Другими словами, если русский человек возьмет за основу те правила, которым рекомендует следовать Карнеги, и попытается по ним жить, то его успешность и состоятельность ставится под вопрос.

Классика мировой инфоцыганщины. На каждые 5 страниц текста одно упоминание замечательных курсов, на которых зарабатывает автор (число не умозрительное, я нудный, я посчитал). Но не будем слишком уж строгими к этой книге, все ж таки она была написана почти сто лет тому назад. Это были совсем другие времена. Колониальные войны, человеческие зоопарки, нарождающийся фашизм. Психология как наука только делает первые шаги. Возможно, мысль о тонкой организации человеческой натуры была тогда не такой уж очевидной. И вообще, зачем в чем-то убеждать подчиненного, когда на него можно просто наорать?

Увы, сейчас откровения Карнеги совершенно скучны, и сводятся к простому призыву думать, прежде чем говорить, причем думать не вообще, а о том, как сказанное воспримет собеседник. Это конструктивная часть. Анекдотическая же основана на мысли, что основная масса людей - идиоты, их уже не переделать (уж как минимум указанием на их ошибки) и надо просто пользоваться их недоразвитостью себе на благо. Поэтому все эти фокусы с выслушиванием, похвалой, называнием по имени и т.п. работает только на эффекте неожиданности и исключения - никто так не делает, а ты вот, собака, какой вежливый. Кассирша запомнит пожелавшего ей доброго дня клиента, если он такой один. Если же ей все будут такое талдычить, это будет только вызывать у нее раздражение. А после задолбавших всех телефонных спамеров вкрадчивые вежливые голоса вызывают только лишние подозрения у любого адекватного человека.

Одним словом, все это очень ситуационно. Отнюдь не все положительно реагируют на похвалу. Не все любят говорить о себе, осмотритесь: вокруг огромное количество людей, про которых вы не знаете совершенно ничего, потому что они молчат. Разговорить их сумеет только сильный эмпат, они не будут откровенничать с первым встречным.

Но если вы продаете пылесосы, конечно, вам надо ориентироваться на среднего простачка, из тех что пустит вас домой. Быть может, парадигма Карнеги для этого случая не так уж и бесполезна.

I Основные методы обращения с людьми
1) Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
2) Честно и искренне оценивайте достоинства людей.
3) Пробуждайте в другом человеке сильное желание.
II Шесть способов понравиться людям
1) Проявляйте искренний интерес к другим людям.
2) Улыбайтесь. Ведь это простейший способ произвести выгодное первое впечатление.
3) Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени.
4) Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих.
5) Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника.
6 Давайте людям почувствовать их собсвенную значимость - и делайте это искренне.
III Как склонить человека мыслить так же, как мыслите Вы
1) Единственый способ извлечь выгоду из спора - избежать участия в нем.
2) Демонстрируйте уважение к чужому мнению. Никогда не говорите: "Вы неправы".
3) Если Вы неправы, признайте это немедленно и подчеркнуто откровенно.
4) Начинайте общение в дружелюбном ключе.
5) Добивайтесь, чтобы собеседник с самого начала отвечал вам "да, да".
6) Во время разговора пусть больше говорит ваш собеседник.
7) Позвольте вашему собеседнику считать ваши идеи своими.
8) Попробуйте честно посмотреть на вещи глазами другого человека.
9) Проникнитесь мыслями и желаниями другого человека.
10) Взывайте к благородным мотивам.
11) Инсценируйте свои идеи.
12) Бросайте вызов.
IV Быть руководителем
1) Начинайте с похвалы и искренней оценки достоинств человека.
2) Указывайте человеку на его ошибки косвенным образом.
3) Прежде чем критиковать другого человека, говорите о собственных ошибках.
4) Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказания.
5) Позволяйте другим спасать свое лицо.
6) Хвалите человека за малейший - и за каждый - шаг вперед. Давайте "оценку от всего сердца и не скупитесь на похвалу".
7) Давайте о человеке хороший отзыв, чтобы он стремился оправдать его.
8) Используйте слова одобрения. Воспринимайте чужие ошибки так, будто их легко исправить.
9) Добивайтесь, чтобы другой человек с радостью делал то, что вы ему предлагаете.

Возможно, сейчаc, при наличии кругом огромного множества литературы подобного рода, мне и было бы к чему придраться к произведению Дейла Карнеги, но в далеком 1989 году, когда оно стало частями выходить в журнале "Студенческий меридиан", один из номеров которого волею судьбы попал мне в руки, для меня это стало истинным спасением и руководством к действию. Шаг за шагом, я, стеснительный подросток-интроверт, имеющий проблемы в отношениях с окружающими, главным образом, с одноклассниками, следовала советам Карнеги, и добилась-таки успеха. Я стала реально проще в общении с людьми, лучше понимать их и лучше понимаема ими (не в глубоком смысле, конечно, но хотя бы в плане элементарного бытового общения, но для меня это было уже очень много). От этого жизнь для меня на том этапе стала значительно легче. Конечно же, здесь речь не идет о приобретении истинных друзей, потому что для приобретения таковых никакие усилия не нужны. Эта книга - о том, как ладить с людьми, как вызывать их симпатию и .д. Но истинная дружба - это про другое.

Далее последовало взросление и множество (просто обилие) другой подобной литературы, но эта книга останется для меня навсегда одной из главных книг в моей жизни. Поэтому - ставлю пятерку.

Долгие годы я с предубеждением относилась и к автору, и к его книгам, считая живым воплощением стереотипа о "приклеенной американской улыбочке" к месту и не к месту. Но вот решила-таки заполнить пробелы.

В принципе, правила достаточно просты и очевидны. Иллюстрирующие примеры показались несколько натянутыми и... не особо воодушевляющими, что ли. Но очень порадовал вежливый, деликатный, учтивый и толерантый (в хорошем смысле этого слова) слог. Очень мило на фоне современных, пестрящих ненормативной лексикой, неуместной грубостью и бесцеремонностью, опусов выходцев из блогосферы. Наверное, подиспортили меня Ники Набоковы, Натальи Красновы и всякие Марки Мэнсоны. Все время ожидала какой-то хлесткой пакости. Но ее не было. Возможно, и даже скорее всего, слог покажется консервативным, но тут, по-моему, даже в плюс.

Попытка применить на практике кажущиеся простыми и логичными, правила Карнеги в реальной жизни в первый же день потерпела сокрушительное фиаско.

Ибо сначала мне непреодолимо хочется критиканствовать, а когда люди творят дичь, орать "Какого хрена, Джонни?!!"

Работы непочатый край =)

Когда я впервые взял в руки книгу Дейла Карнеги, я ожидал увидеть очередной мотивационный манифест в духе «улыбайся и всё получится». Но то, что я обнаружил внутри, оказалось гораздо сложнее — и интереснее.

С одной стороны, советы Карнеги действительно работают. Я попробовал запоминать имена новых знакомых, стал больше слушать, чем говорить, и перестал сразу же лезть со своей критикой. Результат не заставил себя ждать: коллеги стали охотнее идти на контакт, разговоры с друзьями — глубже, а в спорах я перестал чувствовать себя «врагом». Многие принципы книги — вроде «не критиковать», «проявлять искренний интерес» или «давать человеку почувствовать свою значимость» — звучат как здравый смысл, но именно их систематизация и постоянное напоминание об их ценности сделали для меня разницу.

Однако честность требует признать и обратную сторону. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «играю по правилам» слишком усердно. Мои комплименты начали казаться мне фальшивыми, а улыбка — натянутой. Я начал задаваться вопросом: а не превращаюсь ли я в того самого «карнегиевского манипулятора», который использует людей, чтобы добиться своего? И это — главный этический вызов, который бросает эта книга каждому читателю.

Карнеги сам настаивает на искренности, но в реальности граница между искренним интересом и расчётливым поведением очень тонка. Если вы применяете его методы, не меняя внутреннего отношения к людям, они действительно могут превратиться в инструмент манипуляции. А если вы подходите к ним как к способу развить в себе эмпатию и уважение — тогда они работают как волшебство.

Книга написана почти 90 лет назад, и некоторые примеры уже устарели, а стиль может показаться наивным. Но суть остаётся актуальной: люди хотят чувствовать себя важными, услышанными и уважаемыми. И если вы хотите строить настоящие, а не поверхностные отношения — будь то в бизнесе, семье или дружбе — эта книга даёт отличную отправную точку.

Итог: «Как завоевывать друзей…» — не идеальная книга, но обязательная к прочтению. Она не научит вас быть харизматичным лидером за неделю, но заставит задуматься о том, как и зачем вы общаетесь с другими. Главное — читать её не как инструкцию к действию, а как приглашение к саморефлексии. И помнить: настоящие друзья завоёвываются не техниками, а искренностью.