Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

«Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарным судьбе», (а не с утреннего инстаграмма). (*Твоей ленте новостей, достаточно даже просто заголовка о Карнеги!)

Хорошие мысли, ежедневные. Это примерно как йога, 10 минут и ты заряжен. Заряжен добрыми мыслями. Заряжен физкультурной энергией. После, ты выходишь на улицу и чувствуешь как мир улыбается тебе. Потому что ты настроен именно на это.

«Желаемые черты личности можно приобрести. Важные составляющие личностного магнетизма - хорошие манеры, тактичность, здравый смысл и хороший вкус»

Идёшь, встречаешь новых людей. И ты уже настроен на контакт, на изменения.

«Используйте свои способности или вы их потеряете»

Настольная книга, если бы только она чаще попадалась на глаза. Знаете, после прочтения, достаточно заголовков - и моторчик позитива заводится. Если бы без этого ты ехал со своим, вставшим не с той ноги, лицом. Вероятно, ты даже не заметил бы - Хорошего человека. Каждый миг - шанс, на всё что угодно. Оказывается, человек человеку Интересен, стоит лишь настроится на это.

«Необходимо правильно расслышать имя»

Книга на долго закрывается, и ты уже ужаленная муха. Реши для себя, как часто ты готов воспринимать мир иначе, или ждать хорошего настроения. Ты сам - способен себя зарядить на позитив!

«Контролируй свои мысли» (сегодня: контролируй поток информации) споткнись о книгу Карнеги)

Очень долго отнекивалась читать эту книгу, сколько бы отец не советовал. Подарили мне её лет 5 назад и до недавнего времени она собирала пыль на полке, пока отец-таки не добился своего.
Я не любитель мотивационных, обучающих, дающих советы не жизнь книг и всегда стараюсь обходить их стороной. Так было и с этой книгой Дейла. Ожидала скучную серую книгу, которая для советского читателя была "бум"-ом в своё время.

Но я глубоко ошиблась. Поменяла своё мнение ещё с первой главы. Уже точно не помню, что там было, но повлияла она на меня сильно. Читая ближе к полуночи уже главу четвёртую, отложила книгу и начала писать лучшему другу сообщения, рыдая и извиняясь, что вела себя с ним не так, как подобает хорошему другу, приводя примеры из книги и доказывая, что я действительно "мразь", сколько бы он этого не отрицал.
Сейчас смешно, но тогда я прочувствовала советы из книги в полной мере и к концу уже укрепилась в том, что она повлияла на меня если не в корне, то хотя бы оставила след. Уверена, что в дальнейшем, общаясь с людьми, особенно когда буду пребывать не в лучшем настроении, буду вспоминать пару-тройку советов мудрого Карнеги и "улучшать свою жизнь".

С одной стороны - нет ничего плохого в том, чтобы относиться к людям с пониманием, а не заставлять других "принимать себя таким какой есть" по нынешней моде. Поэтому все же не "1" ставлю книге. И действительно, когда хочешь поговорить с человеком, изволь все-таки поинтересоваться тем, что собеседнику интересно, а не заставляй всех слушать только себя любимого (потому что это проявление, как минимум, хамства, а как максимум - нездорового эгоизма). Об умении расположить к себе все правильно написано.
Но с другой - как уже сказали до меня, книга действительно учит не быть интересной личностью (в рамках одной книги научить этому невозможно), а учит поубедительнее казаться (вторая часть заголовка и вовсе противоречит первой, но зато показывает истинную суть книги). И, как опять же до меня сказали, смысл книги в том, как научиться лизать задницы так, чтобы жизнь стала лучше. Не соглашусь, что это типичный американский подход: к такому склонны все народы на планете, но именно американская популярная психология (читай - псевдонаука) в этом смысле сделала свое черное дело: подлизывайся, умей казаться, ты - мне, я - тебе. И теперь это называется "личностный рост" (вообще не понимаю иной раз, что в это понятие вкладывают, мне всегда казалось, что саморазвитие - это несколько иное, а "личностный рост" - и вовсе какой-то уродливый псевдонаучный термин, призванный завлечь побольше лохов).
Ну, и вишенка на торте. Обычно меня раздражает фраза "не верю толстым диетологам, бедным коучам и одиноким психологам" просто потому, что мастера своего дела часто оказываются сапожниками без сапог, но биография самого Карнеги и его "массы друзей и единомышленников" все-таки настораживает и заставляет задуматься, так ли действенна эта книга.

Не секрет, что жители России, особенно северной и центральной ее части, склонны к некоторой неулыбчивости, даже угрюмости. Нам плохо дается small talk, легкое общение, контакт с незнакомыми людьми. Мы не просто не улыбаемся новым людям в своей жизни, мы даже нацепляем на себя некий «обратный смайл», старательно воздвигая границу между собой и окружающими.

Конечно, в такой социальной среде идеи построения связей (нетворкинг), утепления контактов, новых знакомств наскакивают на глубокое внутреннее сопротивление людей. Иногда даже совершенно неосознанное.

Знаменитая книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была написана почти 100 лет назад (в 1936 году вышло первое издание). Еще при жизни автора было продано 5 млн. экземпляров. Книга продается до сих пор и до сих пор актуальна. Практически все советы и принципы из нее, если их не просто умозрительно изучать, но применять в действительности – работают. Так редко бывает с литературой по саморазвитию, когда каждый прием можно взять и применить, но в случае с главной книгой Дейла Карнеги – это действительно так.

Я читала ее еще до издания отдельной книжкой на русском языке. Сначала главы из книги издавались в «Учительской газете» раз в неделю. Я их вырезала, зачитывала до дыр и в прямом, и в переносном смысле слова, и искала, где и как можно применить прочитанное. Мое первое замужество в раннем студенческом возрасте – оттуда. Девушкой я была довольно застенчивой и антифлиртовательной, поэтому советы типа «никто не думает, как на самом деле вы выглядите», «улыбайтесь и слушайте», «говорите о том, что собеседнику интересно» мне очень, очень помогли.

Проблема с книгой Карнеги в том, что очень редко кто действительно «один в один» применяет все его советы. А зря. Они до сих пор работают и скорее всего будут работать всегда.

Видя многие тезисы Карнеги в интернете я испытывал истинное отвращение, немного по другим причинам, но всё же. Но настал день и обязательная книга из корпоративной библиотеки и я, встретились. Вот только я стал испытывать ещё больше отвращения.
И дело даже не в лицемерии, о котором все так рьяно пишут, а в том, что каждый второй тезис - это противоречащие друг другу лепетания по типу "Говорите искренне, но делайте это для выгоды". Полкниги про то ,что "надо хвалить людей, а не унижать" Спасибо тебе, Дейл, за эти великолепные философские изречения! Как бы мы додумались! Истории про Линкольна - это верх маразма! Ладно ещё первая, где мораль - что надо следить за тем, что говоришь (гениально, просто гениально), но вторая! Золото просто! Генерал не хочет выполнять приказ, который положит конец гражданской войне, потому что НЕ ХОЧЕТ. На что Эйб сидит и думает - "Ну не хочет, так не хочет, заставлять мне его что ли....?". ГЕНЕРАЛ, ПОД ВОЕННОЙ ПРЕСЯГОЙ, НАРУШАЕТ ПРЯМОЙ ПРИКАЗ,КОТОРЫЙ ПОЛОЖИТ КРОВОПРОЛИТИЮ КОНЕЦ и ему за это НИЧЕГО НЕ БЫЛО. И с позиции нашего любимого Дейла - ЭТО НОРМАЛЬНО. Ну зачем напрягать-то в самом деле... И с остальными не лучше - Никогда не спорьте, принижайте себя, начинайте с собственных ошибок...
Нет, я конечно ожидал чего-то подобного, но такого маразма....
Не тратьте время на этот мусор - почитайте нормальную психологию и педагогику - будет намного больше пользы. Благо, агония длилась всего 180 страниц лёгкого текста на уровне дневничка пятнадцатилетней девочки.

Думаю, что необходимо отметить два момента. Во-первых, книга написана в тридцатых годах прошлого века. Я не думала, что она настолько старая, а вот же. Во-вторых, когда американцы говорят "друзья", то подразумевают не то же самое, что мы, когда говорим "друзья", поэтому, когда читаешь название "Как завоевывать друзей", то представляешь этакого манипулятора, который пишет, что мы завоюем друзей, но это они будут думать, что они наши друзья, а мы то будем знать, ага (коварный смех). Поэтому, когда ты читаешь "как завоевывать друзей", то последнее, что ты ждешь, это книгу о том, как общаться с подчиненными, с мимокрокодилами, как правильно писать письма с просьбами и как сделать так, чтобы и вашим и нашим, как грится.

На самом деле, я бы продавала ее в разделе энциклопедий для мальчиков и девочек. Серьезно. Эта книга не о том, как манипулировать людьми, чтобы они отдали вам последние деньги (так я раньше считала), она и не о том, как расположить к себе наивных овец, чтобы они делали все, что вы захотите. Эта книга о том, как следует обращаться с людьми. Я бы сказала, что в каком-то смысле автор наивно полагает, что все люди добрые и надо только найти где там за ледяной стеной скрывается их нежное сердце, чтобы растопить ее своим отношением. И дает ключ к тому, как это сделать. По крайней мере он так пишет.

Вкратце суть книги очень проста: человек хочет говорить лишь о себе, человек хочет чувствовать себя значительным, человеку неинтересно обслуживать чужие запросы, человек хочет, чтобы обслуживали его запросы – дайте ему почувствовать себя значительным, поговорите и о нем, обслужите его запрос так, чтобы он обслужил ваш. Все это вполне логично и если добавить сюда слово "искренность" и прочие реверансы, снабдить легкими и иногда просто наивнейшими примерами, то получится эта книга. Примеры, конечно, вывернуты под восприятие автора. Боюсь, что многие из них можно рассмотреть с иных точек зрения, но то не суть как важно. Они объясняют механизм того, о чем говорит автор? Да. Ну и славненько.

В общем, книга учит совершенно банальным вещам в очень (очень) мягкой форме. О том, что каждый знает (потому что "ой, да я и так все знаю"), но сформулированных и описанных, подразделенных на главы с примерами. Она об уважении. О том, как важно ставить себя на место другого. О том, что в общении выигрывать должны все и тогда это будет удачное общение. О том, что вместо критики лучше дать что-то хорошее. О том, как важно слушать других.

И эта книга могла бы быть написана более цинично. Потому что все методы, что там описаны давным-давно используются и все мы знаем какими именно образом. Когда консультант по телефону задает нам вопрос о том, распланирован ли у нас отпуск и как мы любим отдыхать, то у нас не закрадывается мысль, что с нами хотят поболтать, мы же понимаем, что нам хотят "продать" какую-то идею. И дело не в том, что на другом конце трубки плохо играют, а в том, что это схема давно проработана, мы знаем чего ждать. В те годы никто особо не знал. Поэтому книга была бомбой.

Есть очень много вещей, где ну слишком медово. К примеру, автор описывает искреннюю похвалу и лесть. Я бы не слишком разделяла эти понятия в том плане, что автор говорит "не льстить, но искренне хвалить". Мне кажется, что в лести нет ничего плохого, просто автор книги пропагандирует то, что если лесть искренняя, то это не лесть, это умение видеть хорошее, что это правильный подход, а если вы думаете только о своей выгоде, то ничего у вас не получится. Очень спорно. К примеру, если я думаю только о своей выгоде и нахожусь из-за этого на диком нервяке, то, скорее всего, я плохо сыграю свою партию и все пойдет не так, как я хочу, человек увидит в этом фальшь и сами знаете как оно бывает. Но если я думаю только о своей выгоде и грамотно подхожу к процессу получения этой выгоды, то я и сыграю хорошо, и сделаю так, что клиент ко мне вернется, потому что ему тоже перепадет.

В этой книге много банальщины, это правда. Таких вещей, о которых иногда слышишь в интервью от всяких селебрити, типа "мир во всем мире" и прочая лабуда, чтобы показаться хорошим, в общем, много того, что может расстроить, потому что, мне кажется, от этой книги ждешь каких-то супер-рецептов по завоеванию людей, а все слишком просто. Можно было бы все правила после каждой главы написать в столбик и они всем, уверяю, показались наивной ерундой, типа и это вы называете рецептом к тому, чтобы оказывать влияние и завоевывать друзей? Поэтому они все расписаны. С примерами и прочим.

И примеры очень-очень забавные и простые. Поэтому книга хорошая для подростков, во взрослом возрасте и в наше время читать такое, скорее, забавно, чем поучительно. В книге и правда много хороших советов. То, что Дейл Карнеги заработал себе репутацию не очень-то хорошего психолога – окей, не думаю, что это так уж важно.

Я фанат легкой психологический литературы. Но не тупой. Я не люблю, когда пишут банальщину, которая никак не объясняется, потому что "все это знают". Конечно, конечно все всё знают, но это не значит, что это не надо объяснять. Хорошая аргументация не навредила ни одному тексту. Я бы сказала, что тут аргументации хоть отбавляй. И на время выпуска этой книги – этого было достаточно. Правда. Это теперь информации много и люди учатся, сотни компаний работают по правилам, описанных в этой книге, но это не делает ее плохой.

Есть одна книга, называется "Анти-Карнеги" и мне ее посоветовала моя преподавательница по общей психологии. Так вот я ее прочитала и даже вдохновилась. Суть ее в том, что манипуляции – это плохо, их надо осознать, прекратить и тогда вы заживете настоящей жизнью. Все это мне тогда очень помогло, потому что я правда не очень-то осознавала манипуляции. Книга хороша тем, что ее можно прочитать и начать замечать манипуляции в чужих действиях (и в своих). С чем я теперь не согласна, так это с тем, что это вредно и ужасно, что они отравляют жизнь и пр. Карнеги не предлагает делать людям плохо, чтобы вам было хорошо. Хотя это не значит, что его методы нельзя использовать для махинаций. Но всё можно использовать для махинаций. Любая теория о прекрасном может иметь гнилые корни. Это палка о двух концах. То же самое с манипуляциями. Если вы понимаете, что вас хотят использовать, то главное - понять что вы с этого получите. Так или иначе, а вас все равно используют. И вы используете других. Просто делать это можно выгодно, а можно хлопать ушами и продолбаться, в конце концов.

Если подразумевается, что предисловие предназначено порождать интерес к книге, то конкретно в этой книге оно достигает прямо противоположной цели. От объема воды и бесконечной саморекламы на первых страницах хотелось закрыть книгу и поставить 2 звезды, но если пересилить себя и прочитать целиком, то можно кое-что почерпнуть.

Красной нитью через всю книгу проходит мысль, что не стоит ущемлять чувство собственной значимости людей, а наоборот стоит дать другому почувствовать себя выше.

На мой взгляд, некоторые приёмы повторяются из раза в раз и объем можно было бы легко уменьшить вдвое без потери смысла. Но главная проблема не эта. Базовые принципы изложенные Карнеги безусловно составляют фундамент хороших отношений и без них вряд ли удастся эффективно взаимодействовать с другими. Проблема в подаче.

Вначале книги делается акцент на том, что это практическое руководство.

Читатель может подумать, что если выполнять рекомендации, то будет результат. А результат может быть, а может и не быть. Можно отнестись с пониманием к агрессивно настроенному человеку, можно вежливо ответить хаму, можно еще в ряде ситуаций повести себя предельно тактично… но не факт, что собеседник это оценит. Соответственно нужно быть к этому готовым и не привязываться к результату в каждом конкретном случае. Или иными словами - достичь внутреннего состояния чтоб не оставалось «осадочка» когда общение закончилось совсем не так как хотелось. А вот как работать над собой и менять себя внутри Карнеги как раз не рассказывает.

Справедливости ради ближе к концу книги Карнеги уточняет:

В чём у меня нет сомнений – если с кем-то отношения не складываются, то многие из принципов изложенные в этой книге не выполняются. Еще хуже если не осталось желания их выполнять с конкретным индивидом. Например, если в общении нет желания проявить сочувствие, уважение, интерес; выразить согласие и дружеское отношение… то надо что-то менять иначе станет только хуже. Отношения сами себя не исправят.

Для оценки этой книги я бы рекомендовал ознакомиться с «противоположным» подходом - Анти-Карнеги. Возможно, если избежать ненужного антагонизма, то «противоположность» улетучится. Может быть, авторы могли бы сойтись в том, что внешняя оболочка должна согласовываться с внутренним настроем и что в нашей воле менять себя, а не других.