Ваша оценка

(7,9K)

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Рецензии

Аноним21 сентября 2010 г.
Книжке стала не доверять с самого начала, ещё с предисловия, где в типично американской манере рассказывалось о "страданиях" несчастного Карнеги. В частности, одним из главных пунктов страданий было то, что он был вынужден каждый день на лошади добираться до университета, находящегося аж в пяти километрах от его отчего дома! Какой кошмар! Наверное, это было ужасно, не каждый может вынести двадцать минут верхом.
Вторым пунктом, заставившим меня насторожиться, стала фраза самого Карнеги тоже в предисловии, где он довольно мягко, но чётко заявил, что если его советы не помогают вам в вашей жизни, то это не его вина, а сами вы дураки и ничего не умеете.
Скажу сначала о хорошем всё-таки. Полезные советы в книжке есть, пусть и в небольшом количестве и, по большей части, очевидные из разряда «Не суй руку в огонь — обожжёшься». При должном желании их можно отыскать. Это всё же классика how-to и саморазвития, прочитать книжку стоит. Но вот стоит ли следовать всем этим советам — подумать надо очень хорошо. Несмотря на то, что книжка называется "Как завоевывать друзей...", про друзей там ничего не говорится. Говорится про то, как склонить человека в бизнесе к тому, чтобы была выгода. И пара главок в конце — про то, чтобы жена не зудела. Для полного счастья. Местами автор сам себе противоречит: хоть и утверждает, что всё должно делаться от чистого сердца, но тут же говорит, что нужно фактически, пардон, лизать задницу предполагаемому источнику выгоды, терпеливо всё от него сносить и прогибаться-прогибаться-прогибаться всеми способами, даже если он полный кретин и гадина. Большая часть не очень хороших советов замаскирована в корректную форму, хотя дальше в главе раскрывается, что вести себя следует довольно гадко. Так, вместо "давите на чувство жалости, стыда и сострадания" написано "взывайте к благородным мотивам", а вместо "шантажируйте и берите на слабо" — "бросайте вызов и дерзайте". Но суть-то от этого не меняется.
Ещё одна черта, которая не очень близка русскому читателю, — чрезмерная опора на громкие имена и авторитеты, практически обожествление всех людей, добившихся успеха и преклонение перед ними. Их слова и поступки автором чуть ли не канонизируются, и истории о них воткнуты в каждый второй абзац к месту и не к месту. Особенно это неудобно из-за того, что большая часть этих личностей уже не узнаваема широким массам читателей из-за давности написания книги.
Итог. Книжку стоит прочитать один раз для общего развития, при надлежащем желании некоторыми советами даже можно руководствоваться, но принимать её всерьёз не стоит. Большая часть советов устарела и сейчас будет воспринята негативно. Не прокатит, сейчас надо действовать тоньше. Техника лизания задниц за эти годы шагнула далеко вперёд.
Читать далее
145
12,4K
Аноним8 февраля 2023 г.
Человек живёт далеко не в меру своих возможностей
Введение Желание быть значительным присуще почти каждому человеку. Дейл Карнеги это понимал, поэтому и выпустил данную книгу. В ней собраны советы как улучшить своё социальное положение, стать более влиятельным для людей, да и просто жизненные истины.
Мысли о жанре Книги по саморазвитию. Всегда у меня к ним особое отношение, и, наверное, оно никогда не изменится. Прочитал я всего 2 книги жанра, а именно НИ СЫ и эту. Тогда 2 года назад мне она показалась шедевром. Столько простых, но эффективных истин. Некоторые из них я сейчас активно использую. Перечитав же сейчас, я в ней заметил некоторые недостатки. Да, жизненные советы я вновь почерпнул, но на книгу уже посмотрел обновленным взглядом.
Мысли о книге Еще 2 года назад я вынес из книги следующее:
1)

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
Вроде ничего сложного и элементарного. Но как часто в диалоге мы не говорим о самом себе? Сколько раз произносим Я, Я, Я? Диалог это прежде всего общение между 2 людьми. Наш собеседник, услышав сколько раз мы говорим о самом себе, вряд ли сделает положительные выводы. Поэтому и надо не только говорить, но и слушать. Причем искренне. Быть хорошим слушателем важно, так как собеседник составит хорошее мнение, а лишним оно точно никогда не будет.
2)

Зачем же обращать внимание окружающих на ошибки человека? Разве это привлечет его на вашу сторону? Почему бы не позволить ему спасти своё лицо? Он не спрашивал вашего мнения. Он не хочет его знать. Зачем же с ним спорить? Избегайте острых углов.
В споре нет победителей.
Самый полезный совет для меня. После прочтения этой книги я практически перестал спорить. Потому что это реально бесполезно. Человек вряд ли изменит своё мнение, а даже если это и случится, не всегда скажет за это спасибо. Поэтому зачем портить свои отношения с людьми? Лучше один раз признать поражение, чем потерять хорошие отношения.
При перечитывании я обнаружил удивительное высказывание, с одной стороны простое, а с другой гениальное.

Многие начинают свои критические высказывания с искренней похвалы, за которой следует слово "но" и, разумеется, критическое замечание.
Это очень жизненная ситуация. В ожидании "но", мы уже напрягаемся, когда нас начинают хвалить. От этого первая часть предложения уже не так хорошо работает. Но если заменить "но" на "и" , то мы не будем в открытую критиковать человека. Мы лишь сделаем небольшое замечание, что надо чуть улучшить, не задевая при этом гордость человека.
Книга даже во 2 раз читалась увлекательно. Но спустя 2 года я заметил следующее: Карнеги говорит, что надо во всём действовать искренне, и при этом же некоторые его советы выглядят как скрытая манипуляция. Это очень спорный момент. Например, чтобы состоялась сделка, надо узнать у интересующего нас лица какие-нибудь жизненные детали. В начале беседы сразу завести разговор об этом. Лицо обязательно клюнет, и уже будет смотреть на нас по-другому, с неким интересом. И вуаля сделка заключена. Только сейчас вряд ли такое будет работать даже с 40% вероятностью. И вот мой пример:

Меня зовут Кирилл Крылов. Я начинающий писатель в городе LL. Мне нужно показать рукопись своего романа знаменитому редактору Чер. Проблема заключается в том, что редактор очень занят, и скептически относится к новичкам. Не зная что делать, я решил спросить совета у его коллег. В ходе разговора один из них упомянул о любимом хобби Чер, а именно классических детективах. Я взял себе это на вооружение.
В день X я пришел к нему в кабинет. Повсюду были расставлены всевозможные статуэтки и награды, шкафы были заполнены детективами, а над самим креслом редактора было повешено ружьё Чехова. Мои руки слегка дрожали, а взгляд при этом метался в разные стороны. Чер сразу заметил это, опознав в Кирилле новичка, и сказал следующее:
Здравствуйте, молодой человек. Как вас зовут?
Кирилл Крылов, сэр. Перед тем, как я покажу вам мою первую рукопись, могу у вас спросить - Какой у вас любимый роман Агаты Кристи?

Чер удивленно приподнял брови, в его глазах засветился невиданный ранее интерес, а голос даже обрел некую ж
Мой ответ мало кого удивит, безусловно, это Десять негритят. Агата Кристи смогла не только поразить меня своей концовкой, но и предоставить довольно интересную мораль главного злодея.
А как по вашему, - начал я говорить с небывалой уверенностью, - Можно ли оправдать преступления убийцы романа?
на?

А ведь Кирилл всего лишь начал диалог не с интересующей его рукописи. Нет, он прежде всего завёл разговор о любимом хобби Чера. Так Чер нашел интересного слушателя, и без проблем позже, а главное с искренним интересом нашел для Кирилла время в своём плотном графике.
Интересуйтесь другими людьми.

Конец вроде добрый. Кирилл издаст свою книгу, а Чер нашёл нового собеседника. И таких примеров у Карнеги полно. Во 2 половине практически все аналогичные. Но тут ощущается искусственность. Кирилл хотел, чтобы редактор обратил на него внимание, именно поэтому он завел разговор о хобби Чера. А когда эта манипуляция сработала, он спокойно получил что и хотел. Да возможно, они потом стали искренними друзьями. Но в начале Кириллу не был интересен ответ Чера, он задал его, чтобы наживка смогла сработать.

Вывод Книга даже после перечитывания оказалась очень полезной. Новые истины я почерпнул, а старые повторил. Но всё же я заметил в некоторых советах скрытую манипуляцию. Да и во 2 половине книги стало слишком много примеров, которые по структуре похожи. Поэтому книга для меня не стала шедевром. Я бы назвал её классика саморазвития с недочетами. Всё равно для меня она будет лучшей книгой по саморазвитию. Многие советы работают до сих пор. Не спорьте, интересуйтесь другими людьми, искренне слушайте людей, уважайте мнение остальных. И тогда вы будете более лучшей версией себя.

111

12K

Аноним3 сентября 2010 г.

С искренней улыбкой приветствую тебя, многоуважаемый читатель! Что нового на заводе? Как Мэри и детишки? Почему не заглядываешь в бридж-клуб? Совсем нет времени? Должно быть, это из-за того, что тебе приходиться перечитывать уйму бездарных рецензий, прежде чем находится что-то по-настоящему интересное. Что ж, понимаю, литература – это не пельмени покупать. Кстати, намедни наткнулся на отнюдь небезынтересную книгу, называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», автор – Дейл Карнеги. Настоятельно рекомендую ознакомиться, ибо предметом сей занимательной монографии является не что иное, как психология отношений, без которой, как известно, нынче никуда: ни в работе, ни в семье, ни в других бытовых ситуациях. Простые советы, изложенные в книге, дают поразительные результаты. И это не голословное заявление – я все апробировал на личном опыте. Надеюсь, что и тебе сей фолиант послужит впрок. Засим извольте откланяться. Благодарю за внимание.

6,6K

Аноним5 сентября 2016 г.

Дядюшка Дейл, Вы утопист?

Начну с того, что не было во дворе даже собаки, которая бы не советовала мне прочитать работы именитого психолога Дейла Карнеги. Прямо все уши прожужжали о том, что эта книга прямо таки изменит мой взгляд на мир и живущих в нем людей. Она перелопатит мне сознание и я выйду в мир новым, улучшенным человеком. Как будто алкоголик в последней стадии после излечения. Ну и что же, господа мои хорошие? Приступим к разбору?

Я вообще питаю необъяснимую "любовь" ко всякого рода психологам, дипломированным специалистам, с которыми меня свела судьба. Лишь одно мне всегда не давалось в понимание - чем эти люди занимались пять лет своей жизни. Что не спросишь - не знают. Ладно. Прибегну к совету мэтра не мне их судить, поэтому лишь посочувствую им.

Итак. О книге. Судя по изложенной в ней информации - я нравлюсь абсолютно всем людям, ибо, видите ли, характером я вышел гладким. Я покладистый, неконфликтный, молчаливый интроверт, который в обществе, да и в общении с одним человеком больше привык слушать, нежели говорить. Ок"ей. Но как мне понять, нравлюсь ли я людям? Если судить по тому, что мне бы бил лицо всякий, кому моя физиономия отвратительна - то да, я нравлюсь людям, ибо никто меня не избивает. Но и проявления испепеляющей любви со стороны людей я не чувствую. Так что же получается? Непонятно.

По ходу чтения мне становилось все более интересно, как бы выглядел разговор людей, которые бы пользовались бы только изложенными в книге правилами и догмами. Мне, почему-то, кажется, что ничего хорошего из этого бы не вышло.

Общаясь с людьми, помните, что вы общаетесь не с разумными, логичными существами. Людьми движут эмоции и предрассудки, а правит всем гордость и тщеславие.

Сам текст подан в удивительно доступной форме. Язык прост и понятен, что есть определенным плюсом. Говорить о сложном просто - это талант. То, как автор подает информации - прекрасно, спору нет. А что касается содержание... Не мне, в общем-то говоря, судить. Ценного и доселе не известного мне материала оказалось на деле не более 30%. Это уже хорошо. Вообще книга богата, если расценивать ее как одну из ступеней для собственного самосовершенствования. К некоторым советам я даже стану пытаться прибегать в повседневной рутине своего бытия.

Одно лишь я хочу узнать, думаю меня поймут правильно: "Стоит ли благоухать цветами, если вокруг тебя разит дерьмом?" Я не в силах пока еще дать ответа на этот вопрос. Хотелось бы услышать мнения людей на этот счет.

Сейчас я хочу затронуть вопрос актуальности этого труда в наших реалиях. Большинство людей, с которыми я общался и общаюсь не внемлют рассудку - они ценят только лишь силу. Какой смысл, если ты "красиво стелешь, фраерок.", а потом тебе просто ломают челюсть? Не понимаю. Я, конечно же, не отрицаю и иного расклада. Если человек попался благоразумный, то информация поданная в книге лишь способствует продвижению в лучшую сторону ваших взаимоотношений. Главное понимать, что то, что пишет Карнеги ни в коем случает не установки к поведению. Во всем нужно действовать по ситуации. Если выхода нет, и человек попросту не слышит вас - выбор очевиден. Попытаться разрешить конфликт миром конечно же лучший из вариантов, но не все порой от нас зависит. Как бы там ни было - всегда стоит поступать по ситуации. А еще следует постоянно думать, прежде чем что-либо сказать. Сколько раз я натыкался на это сам; бывает ляпнешь что-то, а потом только думаешь над тем, как грубо это выглядит. Думать, прежде чем говорить. Вот и все. Постоянно думать. Думать, прежде чем говорить! - это миллионы и миллиарды раз догма всем догмам.

В итоге я советую к прочтению эту книгу. Она, быть может, и не поменяет вас кардинально, но для общего развития подойдет просто идеально. Тем более, что материал более чем понятен и съесть книгу за выходной не составит никакого труда.

7/10.

10,9K

Аноним29 июня 2018 г.

Знакомство с книгой начал в 13 лет – я стащил ее с тетушкиной полки. Стал читать ещё в гостях, а потом после маленьких мук совести тихо умыкнул домой. Я хотел как-то упорядочить для себя мир, чувствовал, что мне не хватает... хватки на реальность, и ждал от этой книги своего рода инструкции к жизни. Книга разочаровала.

Что в 13, что позже — это чтиво совершенно не прикладного характера. Примеры успеха в книге балаболисты, их можно читать, как интересные истории, но Карнеги подал их таким образом, что не позволяет перенять и грамма опыта этих людей. Здесь Карнеги не отвечает на тот самый вопрос: КАК? КАК эти люди думали, как чувствовали себя? Книга способна в лучшем случае «замотивировать» на однодневный всплеск, но и то — не продуктивности, а на «пшик», когда много подергиваний, но не реальных улучшений. Другу не посоветую. Конкуренту — да, пусть теряет время) Если кто-то знает рабочие книги на эту тему, буду благодарен.

7,2K

Аноним18 ноября 2009 г.

Судя по большинству отзывов, книга считается полезной.
Вместе с тем стиль Карнеги можно охарактеризовать наличием прописных истин, стремлением к манипуляциям другими людьми в собственных интересах. Не представляется мне реальным, чтобы социофоб, интроверт, неудачник, в конце концов, прочёл книгу и сразу же стал звездой компании, задружил со всеми, с кем пожелал бы.
Хотя как сказку почитать можно. "Анти-Карнеги" Э.Шостром представляется мне более достойным примером для изучения.

2,3K

Аноним11 февраля 2019 г.

проявляйте искренний интерес к человеку ради собственного дохода - чисто омериканский подход

Мистер Карнеги абсолютно прав в нескольких вещах:

искренний интерес к человеку способствует качеству общения;
лучше постараться запомнить имя даже совсем "случайного" собеседника;

наводящие вопросы (расспросы) в ответ на реплики собеседника, которые не относятся к главной теме вашей встречи, также способствуют приятному и конструктивному общению и - расширяют ваш кругозор, т.е. тут вообще двойная польза.
Но в целях и мотивах "эффективного общения" мы с Мистером Карнеги полностью расходимся. Дейл Карнеги считает, что все эти приёмы допустимы (и очень желательны) в продажах и маркетинге. А я считаю, что не допустимы. По крайней мере в том формате, в котором их предлагает автор этой книги: как можно чаще использовать имя человека и вызнавать о нём всё, что можно, грамотно поддерживая разговор.
Известно, что автор в молодые годы работал страховым агентом. Собственно, в то время он и начал выводит свои формулы общения с людьми. И они оказались эффективными, да. И с Мистера Карнеги по факту начались мастер-классы по коммуникациям в формате турне, да и коучи как таковые. Так что я полностью признаю заслугу Дейла Карнеги в сфере pr-коммуникаций. Но только как инноватора.
Я против того, чтобы продавец/кто угодно выстраивал личностно-дружеский контакт с покупателем, имея целью продать ему побольше товара/услуг.

Я сама не терплю, когда продавцы, узнав моё имя, начинают юзать его по поводу и без и цепляются за каждую мою фразу, чтобы побольше узнать обо мне = побольше мне втюхать. Потому что "использовать как можно чаще" равно "юзать" равно "обесценивать". Мистер Карнеги утверждает, что имя для любого человека - самое приятное и желанное слово. Я не знаю ни одного подтверждения этому в проф.психологии - конечно, имя является очень важным словом, к обращению по имени у человека формируется особое отношение - и на этом всё. Но даже если так - нехорошо юзать имя собеседника только для того, чтобы вызвать побольше его расположения. Именно то, что ценно, нужно использовать в меру. Обращаться к кому-то по имени лучше только тогда, когда это уместно, то есть лучше реже, чем чаще, или когда вы хотите сделать некий дополнительный акцент на том, что скажете после имени. И в этом проявится ваше настоящее уважение к человеку, а не иллюзия этого уважения.
А многие продавцы нынче, зазубрив "имя это самый приятный звук" начинают вставлять его перед каждой фразой, вопросом и советом. Это очень раздражает.
И все уточнения, дополнения, расспросы про мои хобби/увлечения/пристрастия со стороны продавца тоже раздражают. Не надо создавать иллюзию беседы ради своего заработка. Не надо использовать моё имя и мой "жизненный контекст" ради того, чтобы создать на меня анкету - и продать в будущем ещё больше.
Мистер Карнеги уравнял искренность в общении и искренний интерес к человеку с меркантильностью - для меня такой подход неприемлем.
Приятно ли мне, что человек помнит моё имя и мои увлечения? Да. Приятно ли мне, что он это делает ради своей прибыли? Нет. Досвидули таким продавцам.
Такое внимание приятно только очень одиноким людям, например, пенсионерам, которым реально не хватает общения и искреннего интереса от других людей. И все мы знаем, как этим пользуются некоторые дельцы. Подобных "продавцов" вообще надо сажать...ну да речь пока не об этом.
В обычном общении, когда вы с собеседником на равных (когда у вас одинаковая цель - пообщаться), советы Карнеги вам очень пригодятся. Но не из всего нужно делать профит.
Я бы вообще запретила всем продавцам использовать такие книги в работе. Но сделать это пока не могу. Зато могу написать рецензию :)

6,9K

Аноним30 апреля 2019 г.

Простые истины назидательным тоном

Порой у меня возникает необходимость в подобного рода литературе (хотя, вряд ли нон-фикшн можно назвать таким громким термином как литература) и очень редко такие работы приносят одновременно и удовольствие от чтения и пользу для себя. Эта книга как раз тот случай, когда эти два качества находятся под одной обложкой. Дейл Карнеги второй автор-мотиватор личностного роста и личной эффективности, которого я читал с удовольствием и без раздражения. На первом месте у меня всегда будет Брайан Трейси.
Книга построена как наставление доброго друга и учителя. В ней описываются как применение на практике рассматриваемых примеров может обернуть ситуацию в вашу пользу без вреда для окружающих. Рассказывается и показывается как располагать к себе людей без лицемерия и эгоизма. Воспевается искренность, открытость и честность.
Мне очень понравилось ненавязчивое, назидательное повествование. Но, честно говоря, я ничего особо нового для себя не открыл, лишь повторил уже известный материал и на какие-то стороны человеческих отношений посмотрел с другой стороны, что тоже принесло свои плоды.
В завершении хочется сказать, что книга не даром очень известна и популярна до сих пор, спустя столько лет. Уверен, она будет популярна и востребована ещё очень долго.

6,7K

Аноним2 октября 2025 г.

Выражение которое вы носите на своем лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.

Этой книге скоро уж сто лет (написана она была в 1936 году), а она до сих пор не теряет своей актуальности и востребованности. Крайне полезная литература. И дело даже не в том, что эта книга помогает "завоёвывать друзей", а в том, что в ней масса полезных советов и умных мыслей. А над некоторыми вещами я не задумывалась, хотя, на самом деле, они очевидны.

Книга помогает людям развивать навыки общения и межличностных отношений. Причём это касается как профессиональных, так и личных отношений.

Каждый человек способен улучшить социальные навыки и научиться эффективно взаимодействовать с окружающими. Карнеги предлагает практические советы и методики, основанные на личном опыте и наблюдениях, которые помогают читателям стать более успешными в общении. И кстати сказать, его личные наблюдения и истории - самая занимательная часть книги. Всегда любопытно видеть практическую сторону.

Отличная литература! Настоящий учебник по искусству общения. Рекомендую каждому.

P.S. Мне очень понравилась мысль про собак:

Задумывались ли вы когда-нибудь над мыслью о том, что собака это единственное животное, которое не обязано работать для своего существования? Курица должна нести яйца, корова — давать молоко, канарейка — петь. Только собака живет, не давая ничего кроме любви.

302

Аноним28 мая 2018 г.

Ну, такое... Пару лет назад я была от этой книги в восторге. Потом поняла, что ОНО работает не так.

Сам Карнеги в предисловии пишет, что ни один из его советов не прокатит, если он будет лишён искренности.
Ну а зачем тогда эта книга, спрашивается? Для того, чтобы шло «от души», нужно заниматься саморазвитием, изучать соответствующую литературу, ходить к психологу, в конце концов.
Потому что без нужного душевного состояния эта книга превращается из полезного чтива в жесткий, циничный справочник по манипуляции людьми.

Уверена, что сам Карнеги никакими «списками» качеств не пользовался, а руководствовался интуицией и жизненным опытом. Именно поэтому он стал великим человеком. И именно поэтому к черту его книгу и правила.

Справедливости ради, несколько полезных советов оттуда можно подчерпнуть. Хотя, стоп! Где-то я их уже видела... То ли в буддийской литературе, то ли в цитатах из ВКонтактика...

5,3K

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Рецензии

Человек живёт далеко не в меру своих возможностей

Дядюшка Дейл, Вы утопист?

проявляйте искренний интерес к человеку ради собственного дохода - чисто омериканский подход

Простые истины назидательным тоном

Выражение которое вы носите на своем лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.