Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

• 

  Аноним20 февраля 2012 г.

  Уже не первый раз я взялась за эту книгу, прочитать ее я пыталась и в школе, и в университете, но все никак не могла собраться с силами и закончить ее. Начало меня обычно увлекало и воодушевляло, но чем дальше я углублялась в книгу, тем сильнее чувствовала отторжение, вплоть до вполне физического ощущения тошноты.
  Большинство правил общения, излагаемых Карнеги, сейчас известны всем и, я считаю, вполне правильны и полезны в жизни. Но. Но… Зря он назвал эту книгу «Как завоевывать друзей». Во-первых, упор здесь сделан явно на общение не с друзьями и родными, а с деловыми партнерами, поэтому и примеры приводятся соответствующие. В этом нет ничего плохого, по сути, книга, скорее всего и ориентировалась на всевозможных «менеджеров по продажам», для них и вообще для тех, кто интересуется навыками «эффективного» общения, я до сих пор считаю эту книгу обязательной к прочтению. Во-вторых, ну разве можно настоящих друзей «завоевывать»?! И эти советы по супружеской жизни… Есть и в них рациональное зерно, но они высказаны так мимоходом и с таких жутковатых потребительских позиций, что читать было противно.
  Ну и невозможно же все всегда держать в себе, постоянно находиться в напряжении, пытаясь везде и всюду быть предельно вежливым и корректным, как на работе, так и в семье. Да, с плохим характером надо бороться (надо, Юля, надо!), но не ценой же искренности?! В дружбе и в браке действительно нужны и вежливость, и уважение друг к другу. Я все это прекрасно понимаю и стараюсь работать над собой в этом направлении, но честность и искренность все равно ставлю выше.
  6/10

  Читать далее

  27

  836
• 

  Аноним4 марта 2013 г.

  Эта книга была учебником одного из моих преподавателей-профессоров в бытность его студентом в Институте ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Чему обязан он своим обаянием: развил ли он свои природные способности или выработал таковые на курсах? Но он располагал к себе, он притягивал внимание и мысли студентов, как магнит, он очаровывал.

  А я давно искала внятную книгу о психологии человеческих отношений, чтобы лучше понимать других и себя.

  Эта, пожалуй, наиболее известная книга Карнеги, написанная в 1939 году. Америка в ту пору приходила в себя после Великой Депрессии. Как людям, не имеющим возможности получить образование, продвигаться в жизни? Карнеги предложил способ — развивать себя. А это всегда будет актуально.

  Композиционно книга делится на 5 частей: общие приемы сближения с людьми, способы располагать к себе, способы склонить людей к своей точке зрения, способы изменить человека, не нанося ему обиды, и способы сделать семейную жизнь счастливее.

  Многие из этих принципов продолжают, а иногда и повторяют логику предыдущих. Они просты, эти практические рекомендации, они очевидны. И все о них знают. Но все ли пользуются?

  Автор подкрепляет эти советы, приводя примеры из обыденной жизни, а потом, учитывая, что большинство слушателей его курсов — бизнесмены, управляющие, обращается к примерам из деловой практики, называя имена людей и компаний. И самое сильное впечатление производят те из историй, в которых, применяя изложенные в книге принципы, люди меняли свое отношение к жизни.

  Подумаем над названием книги. Завоевать друзей, оказывать влияние. Нет, не дружба ради барышей. Карнеги презирает таковую. Ему претит желание подружиться с человеком ради достижения какой-то цели:

  
  «Если мы просто будем пытаться произвести впечатление на людей и заинтересовывать их собой, то никогда не будем иметь подлинных, искренних друзей. Друзья, настоящие друзья, не завоевываются таким образом».

  
  Я уверена, что все эти советы замечательно работают. Только нужно сделать их частью себя и своего поведения.

  Читать далее

  25

  1,1K
• 

  Аноним20 августа 2015 г.

  Прочитав все три книги Карнеги, пришла к выводу, что более менее полезная книга у него одна, а именно: "Как перестать беспокоиться и начать жить". Остальные же очень спорные. Что же по поводу "Как завоевывать..."

  Итак, на самом деле, во всей книге Карнеги советует общаться с людьми, как с душевнобольными. Или законченными дураками. Ты им конфетку, а они от радости тебе в ответ целых две. Ты приходишь к ним, улыбаешься, начинаешь нахваливать все, что попадает в круг твоего обозрения, саму жертву, естественно, без этого никак. Самое главное - искренность. Жертва, видя, что к нему расположены очень добродушно не сможет отказать. Ну как тут откажешь? Неудобно как-то. Все, жертва выполняет то, что тебе надо, дело сделано. Легкий способ? Вполне себе. Но представьте, что к вам домой пришел человек и начинает втюхивать купить совершенно ненужную фигню, типо кухонных принадлежностей, которых у вас дома и так завались с запасом? А тут перед вами все стелятся, расползаются в улыбочке. И что, покупать только за улыбку? Человек с разумом, конечно, откажется. Зачем лишний хлам? Но продавец подавлен. "Как же таааак. Советы Карнеги..." - подумает он. По моему скромному мнению, такие советы могут сработать не более, чем в 10-20%. Возможно, это не такая уж и маленькая цифра. И да, какими бы искреннеми не были слова похвалы, сочувствия, всё равно, по Карнеги, это делается для своей личной выгоды. Не появилась бы выгода, не выдавил бы из себя человек эту самую искренность. Не безвозмездно как-то. И очень смутил пример в книге, в котором говорилось, как один начальник предприятия предложил другому начальнику предприятия оказать-де ему одолжение, смотаться к нему и посмотреть какое-то оборудование и проверить достаточно ли оно хорошо. И все объясняется как будто даже логично, что человек любит сам устанавливать все факты и участвовать в процессе, любит быть значительным. Это все верно. Но неужели найдется начальник, который бы поехал заниматься этим? Понимаете, мне кажется, ему не до этого. В крайней случае пошлет на осмотр другого человека. Но то, как в книге у Карнеги люди с легкостью ведутся на такие уловки - поразительно! Сто лет назад мир был намного наивнее, что ли.

  Конечно, в книге есть и такие прописные истины, которые всегда были важны. Но дело там далеко не в Карнеги, а все это было понятно и без него. Просто он оказался первым, кто решил написать об этом книгу. Да, человек должен уметь быть хорошим слушателем, и лучше избежать спора, чем спорить, и нужно уметь сочувствовать другим. Интересоваться людьми - это замечательно. Но Карнеги пишет о том, что интересуясь людьми, в дальнейшем вы получите выгоду. Верно ли такое потребительское отношение? Вам бы хотелось, чтобы вами манипулировали? То-то и оно.

  Читать далее

  23

  1,5K
• 

  Аноним30 июля 2020 г.

  Неплохие советы неидеальной книги

  С данным произведением я уже был знаком в 2018 году. Тогда я остался под большим положительным впечатлением от прочтения. Сейчас же я считаю эту книгу полезной, хотя панацеей ее назвать все же сложно и если оставить "розовые очки" на полке, то можно найти много моментов, которые легко могут работать "через раз". Поэтому данная книга мною была воспринята в 2020 году, как прикладное пособие по некоторым методам, однако книга все еще хороша.

  Информация здесь по принципу: 80% воды и 20% сухого остатка, так, что уже после половины книги читать примеры, длиной в несколько страниц просто утомительно. Концепция- дать основание- "не критикуйте" и развить её массой примеров в 10 страниц. Примеры , стоит сказать достаточно интересные, за счёт того, что в большинстве своём исторические и "шумные", либо приписываемые известным людям, от чего при первом прочтении хочется прочесть их все. При втором же прочтении понимаешь, что примеры настолько ярки, что читать их даже нет смысла - ты и так их прекрасно помнишь. Данные примеры, в большинстве своем, откладываются в подкорку, что, конечно, забавно.

  В конце каждой "арки" есть резюме с краткими пунктами пройденного материала. Если не желаете читать тысячу примеров, то можно воспользоваться ей, как шпаргалкой. В произведении встречаются в количестве двух экземпляров и одного маленького дополнения. Помещу их ниже:
  

  Шесть способов понравиться людям
  

  • Проявляйте искренний интерес к другим людям.
  • Улыбайтесь.
  • Помните, что на любом языке имя человека – самый сладостный и важный для него звук.
  • Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
  • Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
  • Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным – и делайте это искренне.Резюме

  
  
  Как склонить людей к вашей точке зре

  • Единственный способ получить преимущество в споре – это уклониться от него.
  • Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите, что он не прав.
  • Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.
  • Начинайте с дружеского тона.
  • С самого начала поставьте вашего собеседника перед необходимостью отвечать вам «да».
  • Предоставляйте другому человеку возможность выговориться.
  • Позвольте другому человеку считать, что данная идея принадлежит ему.
  • Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.
  • Апеллируйте к более возвышенным мотивам.
  • Придавайте своим идеям наглядность, подавайте их эффектно.
  • Бросайте вызов, старайтесь задеть за живое.

  /li>
  
  Резюме
  Быть руководителем…
  Работа руководителя часто включает изменение поведения подчиненных ему людей и их отношения к чему-либо. Ниже приведены некоторые полезные советы

  • Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.
  • Обращайте внимание людей на их ошибки не прямо, а косвенно.
  • Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках.
  • Задавайте вопросы, вместо того чтобы приказывать.
  • Давайте возможность человеку спасти свое лицо.
  • Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте «искренни в своей оценке и щедры на похвалу».
  • Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать.
  • Чаще прибегайте к ободрению. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.
  • Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

  "Отец забывает": Очень трогательное письмо-раскаяние сыну. Задело во мне что-то сентиментальное.Можно сказать, что прочтя его можно подчеркнуть около 60 или даже 70% информации всей книги, если внимательно смотреть то, как оно написано.

i>

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, ты робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь?» – пробурчал я.
Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может притушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.
И в этот момент, сынок, газета выпала у меня из рук и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания. Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.

Название глав в стиле современных интригующих и вызывающих "оберток" в стиле:"сделай так иначе твоя жизнь будет кончена". Несколько утрирую, однако зерно в этом есть. Названия пусть и громкие однако любопытные временами.

Не все примеры рисуются мне удачными. Это может сработать или не сработать, однако так как это выгодно истории, то это работает. Есть в этом некоторая доля карикатуризма, хотя советы хорошие. Вот не самые удачные примеры, на мой взгляд и мысли о том, что с ними не так:

«Мы интересуемся другими людьми постольку, поскольку они интересуются нами».

Так ли на самом деле это работает? Если Ты интересуешься кем-то, то обычно человек может не ответить взаимностью, так как увлечен только собой. Некоторые могут, конечно, спросить из вежливости про тебя, однако, как показывает практика-это скорее редкое исключение из правил, чем панацея. В общем правило логично звучит, однако не всегда работает, на мой "вкус".

– Эллисон, я больше не буду покупать у вас моторы.
– Но почему? – с изумлением воскликнул я. – Почему?
– Потому что ваши моторы перегреваются. На них нельзя даже положить руку.
Я понимал, что, вступив в спор, ничего хорошего не добьюсь, так как слишком долго пытался действовать именно этим методом. Поэтому решил попробовать применить в этом случае методику утвердительных ответов.
– Ну что ж, – сказал я, – согласен с вами на все сто процентов: такие моторы не следует покупать. Ведь вам нужны моторы, которые соответствовали бы стандартам, установленным Национальной ассоциацией электротехнической промышленности, не так ли?
Он согласился. Так я получил от него первое «да».
– Стандартами ассоциации допускается нагрев моторов на 72 градуса по Фаренгейту сверх температуры помещения, где они установлены. Это верно?
– Да, совершенно верно, – прозвучало второе «да». – Но ваши моторы нагреваются значительно сильнее.
Я не стал спорить, а только спросил:
– Какая температура у вас в цехе?
– Около 75 градусов по Фаренгейту.
– Хорошо, – продолжал я. – Если мы теперь к 75 прибавим 72, то получится 147 градусов по Фаренгейту. Разве вы не обварите руку, подставив ее под струю горячей воды с такой температурой?
И он снова вынужден был сказать «да».
– В таком случае не кажется ли вам, что разумнее держать руки подальше от моторов?
– Ну что ж, полагаю, вы правы, – признал он.

Цитата о примере, с которым я не солидарен. У меня скорее сложилось бы впечатление, что меня держат за тупого ребёнка и идиота при таких постановках вопроса, даже не смотря на постоянное "да"

И крайний пример:

Вот что я хочу вам предложить. Отложите свой переезд на несколько дней и подумайте еще раз. Если до первого числа следующего месяца, когда надо будет очередной раз вносить квартплату, вы не измените своих намерений, я сочту ваше решение окончательным. Я дам согласие на ваш переезд, но буду вынужден признать, что ошибся в своих суждениях. Однако я убежден, что вы человек слова и выполните условия контракта. В конце концов, мы либо люди, либо обезьяны – и выбор принадлежит нам, и только нам!

На мой взгляд данное действие читается другим человеком как манипуляция

Вот и все, что хотелось бы отметить в книге. А так она все еще актуальна, просто бездумное применение всего и вся из этой истории не всегда закончится тем, что описывается в книге. При должном опыте и размышлении все это можно проверить. Ниже выведу интересные моменты из книги. Если интересно - можете прочесть :

Цитата о том, что эта "забавная игра" под названием :"а как если " реально работает и даёт нашему мозгу проработать наиболее действенный вариант событий:

Многие годы я веду книгу встреч, в которую записываю все свои деловые ежедневные контакты. Моя семья знает, что на меня не стоит рассчитывать в субботу вечером; часть этого времени я всегда уделяю процессу самоанализа, пересмотра и оценки своих действий. После обеда я ухожу к себе, открываю свою книгу встреч, просматриваю и анализирую записи обо всех беседах, совещаниях и дискуссиях, которые велись в течение недели. Я спрашиваю себя:
«Какие ошибки были допущены за это время?»
«Что я сделал правильно, а что можно было сделать лучше и каким образом?»
«Какие уроки я могу из этого извлечь?»

Действие кажется следствием настроения, на самом же деле они неотделимы друг от друга. Управляя своими поступками, которые непосредственно регулируются волей, можно косвенно влиять на настроение, не подчиняющееся прямому волевому контролю.
Таким образом, чтобы сознательно вернуть потерянное расположение духа, надо приободриться и действовать и говорить так, словно хорошее настроение вас и не покидало…

О психологическом приёме внушения себе настроения

Эйб Линкольн однажды заметил, что «большинство простых людей счастливы настолько, насколько смирились с действительностью». Он был прав. Мне довелось столкнуться с ситуацией, подтверждающей справедливость этой истины. Я поднимался по лестнице на станции метро Лонг-Айленд в Нью-Йорке. Прямо передо мной с огромным трудом, опираясь на палки и костыли, преодолевали ступени тридцать или сорок мальчиков-калек. Одного мальчугана несли на носилках. Я был поражен их звонким смехом и весельем и сказал об этом сопровождавшему их человеку. «О да, – ответил он, – осознав, что останется калекой на всю жизнь, ребенок вначале испытывает потрясение, а затем, когда шок проходит, он обычно покоряется судьбе и становится столь же счастливым, как и здоровые дети».

Цитата как отличный пример более счастливых людей, обладающих меньшими благами и принявшими этот факт

В конце концов он решил применить к этому клиенту новый подход. Прихватив полдюжины незаконченных эскизов, он нанес своему заказчику очередной визит. «Я хотел бы попросить вас о небольшой услуге, – начал он. – Здесь несколько незаконченных эскизов. Не затруднит ли вас подсказать, как следует их доработать, чтобы вы могли их использовать?»

О предоставлении выбора, удобного обеим сторонам