К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя

О том, кто такая Ольга Примаченко мне рассказал сайт Эксмо.
Рубрика "Интересные факты".
Факт номер один.
Книгу “К себе нежно” Ольга написала, не имея психологического образования. Последнее не сыграло никакой роли в ее успехе.
Допустим.
Допустим, что современно гуманитарное образование в республике Беларусь достаточно обширно, глубоко и серьезно, что позволит человеку, не имеющему профильное образование, писать книги, продающиеся - внимание! - в разделе "Психология личности. Характер, темперамент, талант" (спасибо, ""Читай-город", никогда не подводишь!).
Промах первый - она не психолог. Она - журналист. (получила журналистское образование — окончила факультет журналистики Белорусского государственного университета по специализации «международная журналистика»). Помимо этого она трудилась PR-менеджером и копирайтером в брендинговом агентстве Fabula. Дальше - получение квалификации в некой московской организации (Лина Дианова наверняка знает, ее можно об этом спросить), где изучала карты ОХ. Предположим.
И вот - книга.
Да, время цитат.
...два с половиной года я работала Кэрри Бредшоу: писала разудалые тексты об отношениях, полные иронии, стеба и уверенности в том, что я знаю о мужчинах все. Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего.
И вот она - объективная картина аудитории Примаченко. Когда закончился сериал "Секс в большой городе"? в 2004 году, про больше 20 (!) лет, а она - Примаченко - пишет об этом так, как будто это - актуально. Я не придираюсь, но апеллировать к героиням настолько древним - это не в плюс автору.

Потому что в том, что касается живых людей, постоянного знания не бывает – каждый проведенный бок о бок год меняет картину мира.

Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком – и просит оставить ее в покое.
Ассоциативный ряд подвел Примаченко - да, нитки расползаются, да, пуговицы рассыпаются, но что в этом пошивочном цеху делает песок? А ничего не делает, Примаченко - писательница, она так видит.
Да и внутренний литературный движ бездумно требует именно три метафоры (а не две и не четыре).

Я поняла, что больше не хочу писать о любви.
А желание пропало по двум причинам. Первая причина - это ее брак, который, как оказалось, не вписывается в ее видение отношений ну ни как. Не совпадает ее представление и реальность. А вторая причина - она поняла, что не понимает механизмов работы этого самого брака. Пример? Примаченко сама дальше пишет:
"А любовь – ну что любовь… «Если что-то изменится – я скажу»."
Раз не вышло реализоваться в браке (я думаю, что на том уровне, на котором ей хотелось бы, ничего не вышло), она решила повернуться к себе, и, естественно, нежно. (каламбуры - удел малолеток, мне 14).
Время потока банальностей.
Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, – будут, как умеют.
Да ладно?
Мы настолько привыкаем приспосабливаться и амортизировать собой, успокаивать внутреннее бурление и
перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем.
Внимание: Примаченко здесь пишет о своем браке. Вместо того, что бы словами-через-рот высказать свое фе, Ольга Викторовна МОЛЧИТ! Для женщины хорошо за тридцать именно такое поведение - неспособность высказаться открыто - является примером инфантилизма и зависимости.
Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, – лишь вопрос времени.
Неспособность выстраивать отношения к мужчинам, а Примаченко этого не умеет (Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего.) приводит к подобным взрывам. Хотите оставить отношения полноценными? Научитесь говорить с партнером не так, чтобы высказаться, а так, что бы и он понял, что именно вы хотите.
В мире, где ваша радость зависит от того, насколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно.
Моя радость зависит от температуры кофе, свежести молока, погоды за окном, загруженности дня, дэдлайнов, новых роликов от Куплинова, возможности сходить в кино\гости\театр\, вкусных пельменей.
Мне глубоко безразлично, что обо мне подумает Примаченко - я не зависим от ее суждения хотя бы потому, что у нас с ней разные ценности.
Это нормально – завершать отношения и работы, которые больше ничего не дают.
Ба-наль-но!
Я на пятой странице, впереди - долгий путь. Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле
вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?»
Лично я сделал очень много - я в него не пошел.
В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама.
Тетка за тридцать научилась делать то, что дети лет с пяти делают без проблем.
А что дети лет с пят делают без проблем? Правильно, умеют сами себя развлечь!
Примаченко, видимо, скучно живет...

Да, иногда кажется, что ты настолько привыкла быть солдатом Джейн, что разговоры о какой-то там нежности к себе кажутся досужим вымыслом.
Внимание, фишка.
Как понять, что автор - полное ни-о-чем? Нужно ориентироваться по тем аналогиям, которые он сам на себя проецирует. Несколько страниц до этого Ольга Викторовна соизмеряла себя с Кэрри Бредшоу, а теперь она - солдат Джей.

Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем.
А как иначе? Если я злюсь, значит, да, что-то меня на злость провоцирует.

Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам дорого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!» даже на малейшее движение тени ветки.
Она - в браке. Это написано женщиной, живущей за городом, воспитывающей детей.
Это не "полезная психология", это попытка принять тот факт, что жизнь твоя - Оля - ни черта не сложилась, и ты о многом сожалеешь.

Иной вариант развития событий – когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радоваться, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!»
Никогда не задумывались о том, эти невидимые люди, которые - в данном случае - "указывают, что именно вы должны чувствовать?". Ведь попадаются реплики от "условно - других" в таких и схожих книгах.
Ольга Примаченко родилась в 1985 году.
И подобного рода реплики - про "нормальных людей" - кинуть может в том числе и родная мама.
Упс, а в семье-то у Ольги не все в порядке.

Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не…». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солдатом, возьми себя в руки, соберись.
Побочный эффект от неудачного брака - это не когда ты себя заставляешь, а когда не можешь настоять на своем, да, моя ты созависимая...

Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»
Я оказался прав, она, действительно, пребывала в - как сейчас модно говорить - в абьюзивных отношениях.

Боязнь потревожить чертей из омута схожа с опасением испытать сексуальный интерес к кому-то со стороны, находясь в стабильных моногамных отношениях.
Первый брак Ольги разрушился из-за измены.
Сама об этом написала.
Между сексуальным интересом и изменой – множество промежуточных решений и конкретных действий. Нормально – испытывать возбуждение, но при этом нести его домой.
Оля, прекрати оправдываться, мы все про тебя знаем!

…Хорошо помню майские праздники, когда меня накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не совпадала с собой по краям – мое «я» плавилось на солнце и, застывая, превращалось в уродливую бесформенную массу..
Оля все еще утверждает, что быть писательницей - это ее.
А вот правильный ответ: "плавилось" и "превращалось" - схожие по семантике слова, если в контексте человеческого сознания слово "плавилось" вообще употребимо, так что от него лучше избавиться.
И "уродливая" и "бесформенная" тоже - похожи. И от "уродливой" стоит избавиться.
А что Оля хочет сказать? На каких-то майских праздниках ее мужик поступил так, что она - сломалась.
Подробностей не будет.
У выдуманных историй, сочиненных на ходу, деталей не бывает.

Еще пару моментов, которые вызвали легкое недоумение.
Вы имеете право чувствовать что угодно, когда угодно и как угодно долго. Нет неправильных, некрасивых или неуместных чувств, они все – ваша правда.
Оля разрешает.

Расстановка приоритетов – это не расстановка границ. Приоритеты определяют очередность, границы – меру дозволенного..
Оля все еще считает себя писательницей.
Приоритеты, дети мои, всегда определяются.
Акценты, дети мои, всегда расставляются.
Первый раз Оля написала не правильно, а второй раз - правильно. Но ничего с этим не сделала.
Ей пофиг.

...важно расставлять приоритеты...
Расставляя приоритеты, мы проявляем уважение к ограниченности своих ресурсов, их небесконечности.
На что еще можно опираться в расстановке приоритетов, помимо здравого смысла?
Иногда жизнь меняется в лучшую сторону именно благодаря честно расставленным приоритетам.
В этом случае предлагаю расставлять приоритеты, отталкиваясь от того, где цена недосмотра и ошибки выше.

Как у Наума Коржавина.
…Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год —
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут.
А избы — горят и горят.

Вот и у Оли приоритеты все расставляются и расставляются...
Я - человек скучный. Я развлекаю себя просмотром список книг, используемых автором, для личного развития. Но вот так вот просто. Никогда не стыдно открывать для себя чего-то нового в интересной для тебя теме, так ведь? Конечно, конечно.
Кого же Оля читала?
Большинство , которых она упоминает в своей книге, выпущены в свет в промежутке 2018 и 2020 годами.
Для понимания качества продукта и этого достаточно. Никакой классики, алло, классика - куда тут орать? сюда, или сюда? буду сюда орать: внимание, классические книги по психологии отношений никому не нужны!
Есть потоковая литература - ее и читайте. Зачем тебе солнце, раз ты куришь Шипку? Вот и сиди в своей Шипке, понял...

Итоги.
Книга "К себе нежно" вышла в 2020 году.
Никакой ни научной, ни психологической - для саморазвития, ни литературной ценности книга в себе не несет. Обыкновенный сборник чужих - я уверен в этом - идей и мыслей, которые - согласно логике существования постмодернизма - тоже у кого-то взяты, и так - до бесконечности.
Обыкновенный набор банальностей.
А Оле я, как человек, умеющий читать, скажу две вещи: Оля, тебе уже сорок. Смирись с этим.
И поговори уже с матерью как взрослая, а не как девочка.
И не пиши больше, не надо.
Это, Оля, не твоё.

P.S.
Думая о популярности вот таких вот книг, где личный опыт и личные переживания обобщены, подведены под общий для всех знаменатель, превращены в набор практических действий (работают ли эти практики у кого-то, кроме Ольги. еще тот вопрос), я то и дело наталкиваюсь на два страшных явления.
Первое явление - это кризис самоидентичности, когда советы вот такой вот - прямо скажем никакой - Ольги Примаченко востребованы на уровне принятия чужого личного опыта как своего. И это правда страшно, когда я обесцениваю свой личный жизненный опыт настолько, что готов следовать советам сомнительного не-психолога, а Ольга - не специалист.
И второе - человек невероятно ленив. Ленив разбираться в себе, ленив искать выход сам, и готов платить где-то 855 рублей, где-то 749 за то, что бы кто-то посторонний рассказал мне как мне, мне! смотреть на мир правильно.
"К себе нежно" - это обыкновенный дневник обыкновенной сорокалетней разведенки с детьми, которая - в силу кризиса возраста, то ли в силу растерянности, то ли в силу тоски по упущенным возможносям, собрала все, что смогла внутри себя найти (для писателя очень мало!) и выдала книгу - по сути - книгу личных впечатлений от личных ошибок, возведенных в в чудовищную по глупости категорию "было у меня - значит, было у всех!".
Что делают такие книги? Они, под маской помощи, ломают то, что не ими создано, а когда итоги практических действий приводят к катастрофе, они говорят тебе - несчастному и сломленному: не получилось? Ничего страшного! Купи еще книгу. И вот эту, и вот эту.
Потому что главная цель, друзья мои, главная цель таких книг - быть купленными!
Вот и всё.

Берегите себя и читайте хорошие книги.

Таких книг сейчас зашкаливающе много. Похоже, в СССР перебрали с "есть такое слово "надо", долгом и презрением к трудностям. Помните? Сидеть на диване просто так, тем более лежать, когда пыль не вытерта и полы не мыты - непозволительная роскошь!

Теперь людям (преимущественно женщинам) объясняют, что с тяжелой работой не справляются даже кони, а любить себя, оказывается, не так просто. Что это не тот эгоизм, о котором презрительно отзывались "слишком себя любишь", а здоровая оценка себя и своих возможностей. И что иногда, даже если видишь, что пыль лежит, можно тоже прилечь))

Я сразу поняла, что автор моя ровесница. Совсем молодых этому учить не нужно. Они уже выросли с понятием "к себе нежно". Хотя проблем по-прежнему хватает и никуда не делись перегибы с принятием себя, особенно у подростков, все же над ними не довлеет то, чем шлифовали мозг девочкам в поздне- и постсоветское время.

Помните, как надевали джинсы лежа, чтобы они наконец застегнулись, носили 10-сантиметровые каблуки постоянно, бегали в тонких колготках в мороз, потому что "красиво"? Сидели на диетах без особых на то причин, всегда втягивали живот, потому что в моде была обтягивающая одежда? Примаченко нам напоминает, что это - не про любовь к себе, к своему телу.

Этот момент мне наиболее, почему-то, откликнулся. Просто, наверное, все подростки с этим сталкивались.

Про что еще пишет Примаченко:

- О чувствах. Что не бывает неправильных эмоций. Вы можете чувствовать то, что чувствуете (зависть, ревность, ненависть), и это нормально. Другой вопрос, что с этим делать))

• О приоритетах. Что нельзя успеть все, смиритесь)
• О взрослости: про ценности и ответственность за свою жизнь. О том, что необязательно оправдывать ожидания других, чтобы быть "хорошей".
• О деньгах и сложных к ним отношениях.
• О доверии к себе и том самом слове "надо". Понять свои сильные стороны.
• О теле. Без насилия, изнурения, голодания - вот этого всего ради того, чтобы подогнать под некий стандарт.
• О пространстве. Та самая тема осознанных покупок и окружения себя нужными и приятными вещами.
• О коммуникации. Умение просить о помощи.
• О людях. Как отпустить друзей или любимых, когда чувства ушли.

  Эти 9 глав перемежаются историями из жизни автора и заканчиваются краткими выжимками-памятками. В конце книги - практика. 31 задание на каждый день месяца, чтобы лучше узнать себя и сделать жизнь приятнее. В начале каждой главы - эпиграф в виде отрывка из стихотворения современной поэтессы Ксении Желудовой.

  Читается книга легко. Первая половина мне нравилась, а потом почему-то как отрезало. Дочитала без интереса. Понравился, помимо отношения к телу, еще момент про зону комфорта. Примаченко пишет, что назойливое пожелание выходить из зоны комфорта придумали западные маркетологи, чтобы выжимать из людей максимум, до выгорания. Но многие почему-то с восторгом приняли эту идею. Зато другие придумали фразу: "мне бы зайти туда, а не выйти"))

  Почему-то именно сейчас хлынул поток книг про любовь к себе. А ведь про это еще в Библии сказано:

И все же, популярность таких книг сегодня видится мне как результат усталости от бытовых подвигов в позднем СССР и нереальным сегодняшним планкам, когда женщина должна делать карьеру, вести дом, да еще по полной вкладываться не только в воспитание, но и в развитие детей. Ну и не забывать уделять время друзьям и родителям.

А теперь о том, что не понравилось, и почему книга так популярна
Недавно слушала передачу по радио. Выступала сотрудница издательства (другого, не того, в котором вышла книга Примаченко). И она сказала фразу, мол, непонятно, почему так популярна эта книга.

А вот мне очень даже понятно. Примаченко много лет работала в женском интернет-журнале. Т.е. боли женской аудитории она знает прекрасно. И знает, как легко и доступно написать о том, что волнует многих.

Вот и весь секрет!

Самое интересное, что Примаченко изначально не психолог. Прочитала, что все же она получила психологическое образование, но эта книга написана не психологом. И в этом, как ни странно, ее плюс. Психологи, в большинстве своем, пишут слишком сложно и скучно для массового читателя.

Эта книга напоминает разговор с подругой. Когда просто хочется услышать "да нормально у тебя (и с тобой) всё". Иногда такое тоже нужно. Писательница не учит, а понимает читателя. И это всегда успех!

Ольга Примаченко рассказывает о себе весьма интимные моменты. И видно, что к любви к себе она пришла далеко не сразу. И пришла ли - еще вопрос. Потому что приводить в порядок дом, изнывая от усталости, на 8 месяце беременности или изображать женственность, имея "мужской характер", - это, конечно, не о любви.

Мне книга показалась какой-то сумбурной, несмотря на четкую структуру. В ней очень много самой Ольги, ее симпатий, историй. Стихи не понравились - что-то такое пафосное и трудночитаемое. И практика эта тоже не понравилась)) Что-то на уровне старших классов. Нового из книги я тоже ничего не узнала, но были моменты (довольно много), где я соглашалась.

И еще про обложку. Мне одной там видится что-то странное?)) Представьте, что линия над сердцем - это грудь, а там, где маленькое сердечко... что же это получается? И к чему там эти руки тогда и выпавшее большое сердце?)

Книга Ольги Примаченко уже давно мелькала у меня в области рекомендаций и "хотелок", но всегда я от нее как-то отмахивалась с мыслями "ну, наверняка ничего нового, как-нибудь в другой раз".

И вот этот "другой раз" настал - как нельзя вовремя.

Эту книгу нельзя назвать каким-то глубоким психологическим исследованием или научным трудом, нет. Но она способна заставить читателя немного замедлиться и задуматься лишний раз о простых, но очень важных вещах. Возродить любовь к себе, пробудить заснувшие стремления к гармонии с собой и окружающими. Автор поднимает очень важные вопросы из разных областей жизни современного человека (карьера, самореализация, отношения с окружающими и т.д. и т.п.) в аспекте "нежного отношения" к себе, к своей личности, к своей жизни. Немаловажно, что по ходу повествования автор приводит отсылки к своему жизненному опыту - меня это всегда подкупает и заставляет чуть больше довериться сказанному.

Советую эту книгу всем, кто сейчас на пути установления "дружбы" с самим собой.

Итог: 10 из 10, 100 из 100. Буду перечитывать. В бумаге. С карандашом.

p.s. В процессе чтения для себя подчеркнула массу интересных фраз-понятий и фраз-установок, которые неплохо было бы запомнить и внедрить в жизнь. Поэтому выпишу сюда парочку, пожалуй, и буду надеяться, что кого-то они вдохновят на знакомство с книгой))

Это когда ты конкретно так сгорел и даже не заметил, потому что был жутко занят достижением каких-то своих целей: брал на себя тридцать первый проект или разрывался между попытками помочь всем и сразу. Когда даже твое тело начинает тебе подсказывать, что пора бы замедлиться (а может и вовсе остановиться) и как следует позаботиться о себе. 

Как говорится, иногда надо закончить, чтобы не закончиться. Это как очередное напоминание того, что каждый из нас - более хрупкий, чем любые обстоятельства вокруг нас.

А это вообще замечательное понятие. Это про людей, которые вот так просто и без видимых причин могут взять и напомнить тебе о том, какой ты чудесный, теплый и замечательный человечек. Даже когда ты и сам об этом уже давно забыл.

Утюги - вещь полезная. Как минимум когда из каждого начинается какая-то очередная медийная истерия на тему определённой песни/книги/фильма и т.д, ты заинтересываешься...
И потом месяцами, а то и годами думаешь, надо тебе пасть жертвой мейнстрима или нет))
Я от любопытства все же не удержалась.
Настраивалась без какого-либо негатива, просто хотела понять, стоит ли  эта книга того, что ее почти год  бешено покупает и заглатывает каждый второй.

Чисто субъективное итоговое: ничего плохого здесь ни разу нет. Искреннее и от души изложение своей истории, своих же  взглядов на отношения с собой и окружающим миром и желание протянуть читателю теплую ладошку добра и поддержки.  Никаких новых континентов тут не открывают, все это давно ясно и понятно, но.
Но как бы понятно на глобальном уровне, а отнюдь не всегда и не всем конкретно. Это эдакий дружеский пинок, который помогает приоткрыть глаза тем, кто их по каким-то причинам сам в данный момент  открыть не может/не хочет/не понимает, как. Приоткрыть и начать смотреть в нужном направлении, дальше уже более уверенно выстраивая диалог с собой.
Ноль пафоса, ноль блогерских распальцованных замашек, ноль битья палкой "яжЫпсЯхолог" в грудь.
Полезно и приятно почитать.
Возведения прям  в культ не одобряю и причин для умопомрачительного восторга не вижу, но сама по себе вещь вполне хорошая. К тому же если  так выстрелила, значит откликнулась в людских сердцах. Это самое главное.

Но один минус все же обозначу: делать такую верстку, эмм... некомильфо. Совсем некомильфо.
Крупнючий шрифт, поля величиной с девятиэтажку и куча пустых страниц. Если все это напечатать стандартным путем, на книгу там не нарожается. Максимум очень объемная статья/тонкая брошюра.  И вот такая фишка
в нашем книгоиздании (особенно среди научпопа) это нынче прям тренд. Печальная тенденция... А если посмотреть на цены - втройне печальная.

Мне очень нравится название этой книги и сам посыл — к себе надо относиться даже не с вниманием и заботой, а именно с нежностью. Осознать свои уязвимость и хрупкость, беречь свой внутренний мир от грубых вторжений извне, от боли и незаживающих долгие годы после ран, устраивать внешний так, как тебе самому удобно и хорошо. И главное, конечно, — не растрачивать себя на чужое и чужих. Обычно в таких книгах я ищу не столько конкретных советов, чтобы применить на практике, сколько надежду на светлое завтра, уверенность, что всё получится, и решимость что-то ради этого сделать прямо сейчас. И действительно получилось. Замечательная книга, очень мягкая и тёплая, автор говорит правильные и вроде бы очевидные вещи тоже с какой-то неуловимой нежностью. Получается не чтение, а доверительный разговор с близким человеком про то, что болит и тревожит. Некоторые упражнения из марафона нежности я уже сделала — довольно хороший способ вернуть себя к себе, сосредоточиться на своих не проблемах даже, а просто на том, что составляет меня сейчас, что во мне есть, на что в тяжёлые минуты я могу опереться, о чём забываю, считая себя глупой, жалкой и вообще ничтожной. Оказывается, во мне целая вселенная, и вовсе не из одних бед и ошибок она состоит. Правда стоит почаще об этом вспоминать.

В любимые, потому что эта книга вас любит.

если вы знали, что, но не знали, как - вам сюда.
Просто сказать "люби себя" - а что делать-то? Должно быть хорошо, но если не знаешь, каково это - откуда это взять?

Очень тихая, добрая и подробная инструкция к жизни, без лишней воды, без глупых практик, при этом с юмором и близостью.

Ольга Примаченко пишет не только о доброте и позитиве, но и о возможностях, в том числе отказа от разрушительных воздействий извне и от чувства вины. Читайте, чтобы задаться вопросом: а что, так можно было?

Мне понравились главы о конкретных сферах жизни, я думаю каждый найдёт здесь именно свою ситуацию, но больше этого мне понравился список "нежностей к себе ", такие задания на 30 дней. Это сюрпризы только и исключительно для себя, которые показывают, как интересно может быть просто жить. Возможно, кого-то они вдохновят на собственный придумки или помогут найти энергию для выхода из трудностей.

Да, это одна из многочисленных книг-помощников по психологии, но для меня она как луч света, к которому можно обращаться много раз.

Год начинаем традиционно: бумажка с желанием сожжена и выпита, обещания похудеть/поумнеть/выучить/выкинуть даны, но все праздники, традиционно, провела в гостях и с гостями. Классика же.
И по традиции, год начинаем с мотивационной книги - как ещё больше любить себя, но не залюбить до смерти.
В целом, всё как обычно - простой язык, классические советы, основанные на собственном богатом опыте.
Не гениально, не бесяче, не провально. Средненько. Не понимаю, откуда столько восторженных отзывов.
Книга как книга, прочитал и забыл.
В марафоне 30 дней нежности к себе не участвовала. Может в нём вся соль?
Прочитала для галочки, едем дальше.

Если выжать из книги достаточно много воды из упомянутых многими глупеньких и псевдопафосных цитаток для ВК и каких-то стишков, а также личные истории автора, которые мне совсем неинтересны и звучали то ли как нытье, то ли как хвастовство, то в сухом остатке в книге есть дельные мысли и советы. Только вот суть в том, что все они базовые и основополагающие для человека. И если для кого-то они стали открытием, то эти люди очень грустно и печально жили свою жизнь в каком-то беспросветном подавлении себя. Там уже к специалистам надобно.

Для себя я просто повторила базу того, что и так делаю, к чему давно пришла без всяких посланников вселенной и домашних коучей. Согласна, что, возможно, эту книгу надо читать подросткам, которые ещё жизни не нюхали и которые в стаде, поэтому не имеют личных границ, прогибаются под других... Но если взрослому советы автора в новинку, то мне их жаль.

Именно потому, что базовые истины в книге есть, я не стала ее полностью ругать. Но местами было откровенно смешно от уровня пафосности под соусом «нежности» (от этого слова уже воротило; не нежность это, а забота и здравый смысл). От пары советов меня в дрожь бросало. Ну или опять же смешно, где послушал, хмыкнул и ждёшь, что там дальше ещё из «откровений» снизойдёт.

Итого: много пиара на пустом месте. Послушала для галочки, напомнила себе о базовой заботе о своем эмоциональном состоянии, где-то посмеялась (и то польза, наверное). Будь книга посуше, то стала бы полезнее, потому что содержала бы просто основную выжимку, но всем же надо написать книгу, все авторы. Лично я не потратила много времени, денег и вовсе ноль рублей (спасибо библиотеке литрес), пользы не получила, но и вреда тоже.

Обычно я не подвожу итоги года, потому что они меня раздражают. Но итоги 2021 я подводила. Как заметил тогда один приятель — это принятие себя и своих достижений. А мне в том году этого очень не хватило, год вообще был для меня непростым и часто разносил меня в клочья.
⠀
Я болела, мои близкие люди были далеко, я принимала решения суетливо, эмоционировала и закрывала дыры спонтанными покупками, мусором и прочим. В конце года со мной случился правильный для меня психолог и я начала работать с собой такими космическими темпами, что не удавались мне раньше.
⠀
Многие могут хмыкнуть «мы вот сами с собой справляемся», я ведь тоже так думала. Но у самостоятельной работы с собой есть один большущий минус — ты смотришь всегда через одну призму и не задаёшь себе тех вопросов, которые могут что-то достать.
⠀
Так однажды мой психолог показала мне мою основную эмоцию, главное чувство — нежность. Представляю сейчас лица людей, которые знакомы со мной давно: «Я и нежность? Чтооо?!». Я и сама, знаете ли, в шоке. Оказывается, вся моя резкость — это страх уязвимости нежности. Ничего себе открытие, а?)
⠀
И тогда Алёна (психолог) сказала: «прописываю тебе эту книгу, будь готова, она ванильная». Ванильности я не нашла, удивительно. Книга вошла как вода в сухую землю. 10 глав о любви к себе в призме пространства, окружения, тела. Никаких избитых фраз и «представьте свою цель и путь из точки А в точку Б». Просто мысли такой же задолбавшейся однажды автора, которая вот прям как я или вы, только однажды сложила все мысли в книгу для нас и за нас.
⠀
Всем, кто в конец года вкатывается обычно, как и я тогда, максимально выжатым — очень рекомендую. Выжатость, оказывается, тоже про нелюбовь и ненежность к себе, а про выбор чего-то другого вместо себя.
⠀
В общем, прочтите, пожалуйста, оно того стоит. И будьте к себе нежны. Особенно сейчас.