Обними меня крепче

Основная идея в том, что романтическая любовь - это выражение потребности в эмоциональной привязанности. Не просто завуалированное сексуальное влечение, не просто потребность незрелой личности в поддержке и не просто нравственная позиция человека, который готов жертвовать и ничего не требовать взамен. У человека как существа социального есть базовая, глубинная потребность в том, чтобы быть эмоционально близким к кому-то и быть от кого-то эмоционально зависимым. Такое понимание любви основывается на теории привязанности Джона Буолби. Хотя он изучал детей, но похоже, что к взрослым это тоже применимо. Именно поэтому взрослые люди ищут романтических отношений. Такие постоянные близкие отношения, в который есть безопасная эмоциональная близость, удовлетворяют человека и благотворно влияют его психологическое и физическое состояние. Но важно не просто наличие отношений, а именно их качество.

С точки зрения такого понимания отношений (как удовлетворения потребности в близости) автор рассматривает как починить "некачественные" отношения и как сделать существующие отношения "качественными". В основном это и есть содержание 7 диалогов, составляющих основную часть книги.

Особенно мне показался интересным взгляд на ссоры в отношениях с этой точки зрения. Ссоры - это не просто недопонимания, разный взгляд на вещи, неумение конструктивно решать проблемы (хотя это тоже имеет место, но это лишь верхушка айсберга), а на более глубоком уровне это - попытки людей "достучаться" до их партнеров и сообщить о том, что им не хватает близости. Внешние поводы, из-за которых происходят ссоры (чаще всего мелочи) - это лишь триггер, который вызывает ощущение потери близости и в итоге мы начинаем проявлять протест против эмоциональной разобщенности.

После прочтения книги начал больше понимать "странности" своей супруги - если, к примеру, я долго не звоню ей, и она вдруг ужасно на этой обижается и расстраивается, то теперь все понятно: это не женские "загоны", а просто потребность в привязанности: если я мало звоню, то она начинает чувствовать себя одинокой, далекой и немного брошенной. У мужчин эта же потребность выражается по-другому, но внутренний мотив тот же - человек хочет чувствовать себя близким.

Думаю книга понравится и будет полезной тем, кому нравится основная идея (см. выше), а также тем, кто хочет построить "любовь на всю жизнь".

Я любитель позаниматься самоанализом, самоизучением, самоперекодированием и рефлексией, поэтому и пришла к книге «Обними меня крепче». Если честно, я ожидала худшего, поскольку смазливая обложка, еще большее «розовое» название, да и описание книги, если честно, говорит «игнорируй меня, я точно не для тебя», но на деле я столкнулась с очень БОЛЬШИМ произведением.

«Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» - это научная работа с большой буквы, показывающая на примерах профессиональной психологической практики, что не существует единого универсального метода, универсальной стратегии, чтобы любить и быть любимыми, однако существуют некоторые специальные приемы, благодаря которым можно спасти, проработать и сохранить даже самые завядшие отношения, поддерживать любовь и страсть, становясь еще ближе друг к другу.

Как такая прекрасная мысль подана в произведении?
Сью Джонсон на примере эмоционально-фокусированной терапии, изложенной в диалогах, показывает стратегический план развития отношений и отвечает на многие вопросы, например, как выбраться из трясины и эмоциональной запутанности? В конце каждого диалога приводится спектр заданий для самостоятельной проработки, где вы можете решить не только проблемы в отношениях, но и проблемы со своей головой (ведь все из головы, да?).

Я бы посоветовала книгу абсолютно всем, хотя бы пролистайте ее, что-нибудь вас 100% заинтересует, где-то вы увидите ответы на вопросы, которые вас очень беспокоят, где-то просто пути решения какой-либо ситуации и недосказанности, потому что отношения (даже с собой) - это непрерывная работа и анализ, это прежде всего и обязательно ДЕЙСТВИЕ.

Надеялась прочитать эту книгу и сохранить свои собственные отношения, но опоздала, так что в итоге читала её просто как нон-фикшн по психологии. И надо сказать, что это было очень полезно,в любом случае. Возможно, однажды мне ещё придётся применить полученные знания...

В книге чётко и ясно рассказываются и (что очень важно) иллюстрируются примерами различные болезненные обстоятельства, в которые может попасть пара на протяжении супружеской (или просто совместной) жизни, показываются приёмы по преодолению таких обстоятельств и поясняется, почему всё это работает так. Каждый такой проблемный "диалог" подкрепляется практической частью, где читателю предлагается проработать собственную ситуацию.

Книга даёт ответы на вопросы что такое любовь? какова её сила? почему любовь так важна в современном цивилизованном обществе?

Советую книгу тем, у кого есть запрос на то, чтобы разобраться в себе, чтобы понять себя в отношениях и выстроить крепкие отношения с партнёром. Конечно, работать над этим всем придётся самостоятельно, но книга может стать хорошим союзников.

Тем же, у кого такого запроса нет... Даже не знаю. Всё равно, наверное, лучше читать. Для общего развития и чтобы в дальнейшем лучше понимать свои эмоции и эмоции близких.

Очень хочется верить, что каждый читатель книги Обними меня крепче станет хоть немного спокойнее и счастливее!

Это книгу я прочитала для книжного клуба, чтобы обсудить ее в феврале. Но почему бы не оставить отзыв, пока воспоминания свежи.

Наверное, благодаря моей профессии, читалась книга легко. Все эти случаи супругов было интересно рассмотреть, чтобы представить, как бы я сама переложила их на свою практику. Книга дает инструменты, которые можно проверить.
Читая книгу, ловила себя на двух мыслях: 1. Книга целительна, если есть страхи, что любовь живет три года и чувства охладели; или есть убеждения, что, если отношения зашли в тупик или превратились в войну, то единственное решение - это разойтись. В некоторых моментах меня очень тронули те диалоги, которые проходили между супругами. Их исцеление влияло и на мои переживания. 2. Я пыталась сложить алгоритм действий, как надо поступить, если ты сам оказался в такой ситуации. Не знаю, получится ли то, что предлагает автор, в моменте, когда конфликт зашел глубоко. Но попробовать поисследовать с партнером или супругом, однозначно стоит.

В общем, если убрать тот момент, что иногда было тяжеловато пробиваться через многочисленные примеры, то книга хороша. Возможно, ее оценят больше люди, имеющие непосредственное отношение к практике или исследующие эту тему. Для других - может показаться скучной или с излишней водой.

Как только решу читать книгу по-совету, так разочаруюсь. Книга про взаимоотношения людей, про психологию. В целом, это действительно очень полезная. Нет, мы не особенные, все пары в той или иной мере склонны к конфликтам и в этой книге есть примеры таких пар, вы точно найдете здесь себя.

У меня есть опыт в отношениях, и елки палки хоть марафон делай по отношениям.

Я в отношениях 13 лет с моим сейчас мужем, и скажу за эти года было многое. И эти примеры в книге показались мне как детский лепет. И ее я рекомендую к прочтению всем, у кого есть сложности в отношениях или для того, чтобы разобрать прошлые моменты.

Коротко о решении многих конфликтов: ЭТО РАЗГОВАРИВАТЬ И ПРОГОВАРИВАТЬ ВСЕ. Слушать и СЛЫШАТЬ партнера. Не держите в себе всю хрень, лучше все сказать.

Желаю любить и быть любимыми взаимно. Любовь это прекрасное чувство, смысл жизни. Любви Вам.
И цитаты книги:
Те, кто любит тебя, даже твоё имя произносят по-другому. Оно звучит как-то по-особому безопасно.

Чем ближе и надёжнее партнёр, тем самостоятельнее и независимее мы сами.

Надёжные и прочные отношения с любимым человеком укрепляют веру в себя.

Одна ошибка может перечеркнуть тысячи положительных моментов и мгновенно разрушить безопасность связи.

И в самом деле, нет ситуации болезненнее, чем когда нас ранят люди, от которых мы ждем защиты и поддержки.

Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную любовь.

Любимые действительно поселяются в наших сердцах, а потом полностью нас преображают.

Всем известно, что проблемы в паре можно предотвратить простым разговором. Но не все знают, как лучше его начать
⠀

• Скажите честно, вы всегда можете подобрать правильные слова, чтобы донести свою мысль партнеру во время ссор?
• Всегда ли понимаете, как избежать скандала?
• И уверены ли в том, что причина перепалки не скрывает в себе старых обид?

• Если ваша семья действительно страдает от ссор (легкое недопонимание раз в полгода не считается)
• Если вы ОБА готовы работать над отношениями (игра в одни ворота тут не прокатит).

В названии книги говорится о 7 диалогах для любви на всю жизнь, в данном случае 7 диалогов это семь наиболее важных выдержек из 7 разных книг, удивительно, наверное, но они идеально подобраны и дополняют друг друга, читая книгу нет ощущения разорванности-вырванности из контекста. Каждый отрывок это не просто диалог, это небольшой шаблон с множеством отступлений и вариаций, в котором нельзя принять однозначное решение. Читается очень легко, т.н. "на одном дыхании", прерваться весьма трудно. Чем-то напоминает небольшой лабиринт со множеством поворотов, когда ты доходишь до очередного, вроде бы нужно остановиться, но хочется заглянуть за угол.
Если вы семейная пара, у которой есть проблемы, но нет желания идти к семейному психотерапевту - эта книга для вас.
Если вы семейная пара, у которой проблем нет или они незначительные - данная книга вам тоже подойдет.
А если уж вы одинок, то Вам данная книга рекомендуется к прочтению, потому как там очень много интересного и полезного. Каждый находит в ней что-то своё.
Эдакая "Мастер и Маргарита" в психологии.

Это сокровище, а не книга. Мануал, путеводитель по отношениям, помощник, какие еще синонимы нужны. У меня не хватает слов, чтобы описать, насколько замечательна и полезна эта книга. Да и сомневаюсь, что эта маленькая выписка в виде отзыва сможет наиболее полно передать пользу книги и мой восторг от нее.

"Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не должен получать заботу и внимание такого рода."

Основная мысль - взрослые люди, как и дети, нуждаются в близости. Неправильно считать здоровым человека, который обособляется и утверждает, что ему никто не нужен. Нет. Человеку нужен человек. Но в нашу эпоху индустриализации и склонности к индивидуализации мы так и не научились строить здоровые отношения, которые не причиняют боли, не бередят старые раны и вдохновляют на жизненные свершения. Вот вам краткий справочник из 7 диалогов, которые помогут вам настроиться на нужную волну, видеть источники конфликтов, решать их вовремя и учиться говорить прямо, что вас тревожит/волнует, почему и как партнер может вам помочь.

"Любые агрессивные упрёки и нападки, по сути, крик отчаяния, протест против потери. Унять его может лишь любимый человек, став эмоционально ближе, обняв и вернув уверенность. Нет других способов. В противном случае битва продолжается."

Я с сомнением бралась за эту книгу, но с первых же строчек она затянула меня, открывая настолько простые (!) истины, что становится стыдно и смешно, если раньше этого не понимал.

"Игнорировать собственные эмоции или потребности — значит не позволять себе быть собой."

Лучшая книга про отношения в паре из всех, что я читала. Даже ,,5 языков любви,, я бы на второе место поставила.

Автор профессор клинической психологии и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего. Сью Джонсон — вместе со своим научным руководителем разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ). К чему я даю вам эту информацию? Чтобы дать понять, что в моих руках наконец-то была книга по ПСИХОЛОГИИ. А не просто ,,ящитаю,, автора, что чаще встречается в книгах по типа психологии.

У меня был очень сильный кризис в отношениях с мужем. И эта книга помогла нам из него выйти. Еще ни разу я не получала столько пользы от книги Так что у кого есть проблемы в отношениях с парнем/мужем, то читать обязательно.

Я очень долго читала эту книгу. Очень много рефлексии она вызвала и до сих пор я ещё не все, наверное, переварила.

Причина распада браков не в конкретном конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости. Отношения ухудшаются с ростом этого дефицита. Конфликт возникает позже. И автор предлагает решать проблемы в паре не через обучение методам спора, анализ детских переживаний, эксперименты в постели и что там ещё советуют? Юбки А через восстановление близости, эмоционального контакта. Когда человек уверен в своем партнере, доверяет ему, знает, что его выслушают и примут, тогда и не возникает таких яростных конфликтов, как будто от этого зависит их жизнь.

Когда партнер обижает тебя, то за этим чаще стоит не его желание реально тебя обидеть, а чаще всего страх, неумение ясно описать свои чувства и потребности, попытка вывести вторую половинку на эмоции, чтобы удовлетвориться ,,да, он/она еще что-то чувствует ко мне,,. Да много чего. Это понимание здорово меня отрезвило и помогло посмотреть на наши ссоры с другой стороны.

Потребность близости. Это нормальная потребность человека. Сейчас все топят за самодостаточность и это хорошо. Но человек существо социальное, хотим мы этого или нет. У всех нас есть внутренняя потребность в безопасной эмоциональной привязанности. Это не обязательно должен быть парень, просто автор специализируется на работе с парами, поэтому речь в книге идет о межполовых отношениях.

Единственное, что не понравилось в книге - нет ссылок на исследования. Куча упоминаний статей, работ и ни одной ссылки.

Мой телеграм-канал - https://t.me/baucorner