Обними меня крепче

книга понравилась настолько, что я о ней говорила, и говорила, и подарила даже

главная цель - настроить пары на прямую коммуникацию на уровне чувств, и открытый диалог. автор дает для этого некоторые советы и практичные инструменты, обьясняя, как работает коммуникация в паре в корне, и как люди могут найти общий язык, когда они готовы открыться и обнажить их глубинные чувства, страхи, потребности

4, потому что структура мне показалась немного хаотичной, и некоторые понятия не совсем ясными, объяснения размытыми. а главное - в начале автор говорит, что эти техники привели множество пар к улучшению отношений и чуть ли не вечной любви. такие обещания могут создать нереалистичные ожидания и много разочарования, если вдруг прочтение этой книги и применение советов не приведет к вечным и блаженным отношениям. мне не хватило немного более реалистичного подхода и объяснения границ применения этих методов. потому что ну не верю я, что любые отношения можно наладить благодаря коммуникации (и стоит ли). оговорка, автор указала экстремальные границы (насилие в семье, психические болезни и т.д.)

Доколе не читал подобную психологию об отношениях, да и в целом не люблю, когда в книгах учат как и что делать правильно. Все равно, большинство прочитанного из таких книг в лучшем случае применяется пару раз, в худшем же забывается почти сразу тк трудно внести в свою жизнь изменения подобным в книге.
Книга, на мое удивление, действительно может помочь вам в отношениях, особенно если вы очень любите человека, но чувствуете что отдаляетесь и часто ссоритесь. Здесь очень подробно описана причина большинства ссор, автор как бы разбирает все по косточкам и делит ссоры на виды, благодаря этим видам вам будет легче выбрать вариант решения проблемы.
В целом я бы порекомендовал данную книгу, если вы любите литературу такого жанра.

Книга отлично подходит для терапевтов, которые хотят узнать об авторском подходе Сью Джонсон, ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия, метод работы с парами, основанный на теории привязанности Боуэна), и хорошо работает как книга по самопомощи для тех, кто хочется самостоятельно попытаться решить проблемы в отношениях. Первая часть книги как раз больше рассказывает о подходе, а вторая (и основная) – демонстрирует сам подход.

Основная часть книги представляет собой 7 диалогов, 7 глав, в которых рассказывается о нарушении близости между партнерами и возможности эту близость восстановить (через более честное и открытое общение с партнером). Мне очень нравится, как Джонсон позитивно переформулировала ссоры как протест против разобщенности в паре.

• Все начинается с определения общего паттерна проблем в паре – не то, о чем пара ссорится, но как (например, кто обычно много ругается, а кто замыкается в себе).
• Второй диалог посвящен поиску больных мест, "наступание" на которые может неожиданно для второй стороны привести к ссоре.
• Далее пара учится останавливать моменты ссоры и проходить ее заново – не просто кричать друг на друга, а понять, что на самом деле происходит и что с этим делать.
• Четвертая часть посвящена обсуждению страхов (например, я боюсь, что партнер уйдет от меня) и умению просить желаемого от партнера (например, пожалуйста, дай мне понять, что ты любишь меня даже такого неидеального).
• В этой части говорится про прощение, умение простить старые обиды и залечить раны, которые уже были получены в этих отношениях.
• Часть про секс. Эта часть про то, что эмоциональная близость важнее, чем секс как самоцель, и что такая близость сама по себе ведет к более удовлетворяющим сексуальным отношениям с партнером.
• Завершающая часть – про будущее. Про то, как пара будет поддерживать вновь обретенную близость.

Что не понравилось?
Меня смутили периодические необоснованные обращения нейробиологии. Я говорю о следующих пассажах: "Представительницы прекрасного пола лучше, чем мужчины, запоминают эмоциональные события. Но это ничего не говорит о степени вовлеченности партнеров. Эта разница — лишь отражение физиологических различий женского и мужского мозга" и "...приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетически не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно." Первая фраза просто не особо научная – тема физиологических различий между мозгом мужчин и женщин довольно сложная, и на этом уровне нельзя однозначно сказать, что кто-то больше реагирует на эмоции. Тут гораздо продуктивнее говорить про культуру и различия воспитания. Вторую фразу тоже хочется поставить под сомнение. В целом книга классная, но такие моменты очень сильно выбивают.
И также мне не понравилось отсутствие ссылок на другие исследования, что в приведенных выше цитатах, что вообще в книге. Например, в начале Джонсон много пишет про исследования эффективности ЭФТ, но не дает ни одной ссылки на эти исследования. Я верю, что эти исследования правда существуют, но отсутствие ссылок кажется мне просто плохим тоном.

За исключением этих мелких в общем контексте недостатков книга мне невероятно сильно понравилось, и я обязательно к ней еще вернусь и буду рекомендовать ее другим.

Книжка-огонь. В меня вселило некоторое число опасений введение, которое саморекомендовало её парам любого гендера и стажа отношений, но, оказалось, что это в самом деле одна из тех книг, прочитать которую никому не будет лишним.

Что бы ни делал человек им движет либо любовь, либо страх. Книга как раз о том, что стоит обсудить с партнёром и самим собой, если любви становится меньше, чем страха, отношения больше не кажутся местом принятия и эмоциональной безопасности и понемногу из них исчезают доверие и чувства.

Когда-то я читала статью о парах, которым удалось сохранить тёплое отношение друг к другу спустя время. Они говорили одно. Что любовь, это принимаемое день за днём решение действовать как любящий человек. Партнёры говорили, что не испытывают любовь к своему спутнику постоянно двадцать четыре часа в сутки. Гораздо важнее оказывалось то, что они при этом делали. Или не делали. И книга и об этом тоже. Как сохранить чуткость и интерес к переживаниям другого человека, не поддаваясь вихрю собственных неприятных переживаний. И как донести до другого человека свою любовь на таком языке, чтобы связь между людьми становилась крепче, а чувство близости и нужности сильнее.

На первых страницах книги автор говорит, что любовь - это не сделка. И приводит своё красивое определение, на фундаменте которого строится вся остальная книга. Мне нравится то, что она пишет, но я не согласна. Любовь - это сделка. У каждого из партнёров есть сформированное в той или иной степени видение отношений и того, что они хотят от партнёра. Только в отличие от деловой сделки в отношениях всё гораздо хитрее и всех деталей этой условной сделки, которые со временем раз за разом меняются, ты редко когда знаешь до конца и соглашаешься, не видя всей картины. Именно поэтому так важен диалог между партнёрами. Чтобы каждый мог чувствовать себя любимым. Чтобы исцелить раны, нанесённые предыдущим негативным опытом. Чтобы услышать другого, не отворачиваясь, и увидеть его настоящим, любимым и желанным.

Книга прикладная. В ней наглядно представлены разрушительные шаблоны поведения и даются рекомендации, как по-другому посмотреть на ту же самую ситуацию, чтобы не позволить ей и дальше разобщать партнёров, и сделать её частью общего опыта, который укрепит союз, где каждый из партнёров сможет чувствовать себя в безопасности, любимым и услышанным, и как итог становился счастливее.

Отдельный воздушный поцелуй автору за метафору о танце. Что лучше могло бы описать взаимодействие в паре?

Однажды наткнулась на книгу про отношения, в описании к которой было сказано примерно следующее: "Для укрепления ваших отношений и проработки упражнений из этой книги вам не обязательно участие вашего партнёра". В тот момент я подумала, что это здорово. Я никогда так не ошибалась.

Для поддержания крепких взаимоотношений на протяжении долгих лет необходимо поддерживать чувству близости. доверия, нужности для своего партнёра. Добиться этого можно лишь доверившись своему партнёру, открыв ему/ей свои чувства, страхи, эмоции. Посредством общения, разговоров. Словами через рот, а не намёками. И при этом всегда необходимо не просто присутствие своего партнёра, а его непосредственное участие, эмоциональная вовлечённость. Это осознание пришло ко мне именно во время прочтения книги Сью Джонсон. Мои представления буквально перевернулись, причём с головы она встали на ноги.

Во время чтения я много думала и анализировала, вспоминала ситуации, свои поступки, начинала понимать, что своими действиями и словами выбивала почву из-под ног у другого человека. Хотелось плакать и прятаться. Я столкнулась с очень сильным внутренним сопротивлением, что говорит о важности и необходимости работы над собой, своими отношениями. Да что уж говорить, меня сковал страх! И всё это надо проговорить, обсудить с партнёром. Всё так же, словами через рот. Ну и пообниматься.

Что немного смущало меня в книге, так это некоторая наивность и неестественность диалогов пар, с которыми работала Сью Джонсон. Хотя это, скорее всего, объясняется некоторыми условностями перевода и упрощением записей сеансов, чтобы адекватно поместить их в книгу.
А вот что стало полезным, так это шаблоны диалогов. Тех самых, которые необходимо проговорить внутри собственных отношений. Да, они тоже немного неестественны, но для таких как я, которую сковал страх во время осознания некоторых моментов, такая помощь неоценима.

Завидев обложку на витринах магазина, было промежуточное ощущение того, что это какое-то слишком дамское чтиво, особо не обременяющее, а скорее, что-то такое эмоциональное, чувственное и легкое.
Уже по прочтении пары-тройки страниц стало ясно, что книга претендует на роль психологичных и околонаучных текстов, которые время от времени отсылают к Ялому своим одновременно художественным и научным подходом.
Что получила по итогу:

• на протяжении всей книги меня не покидало ощущение того, что мне навязывают свое отношение ко второй половине. причем это отношение - сначала моя любовь, мои отношения, и только затем все остальное, что вообще, на мой взгляд, не особо сильно вяжется с реалиями современной жизни.
• набор пространных метафор, которые переходят из главы в главу.

  Но есть и хорошие новости:

По-видимому, подобные книги должны приходить своевременно. Тогда в потоке премудростей практикующего психолога можешь наткнуться на мысль, которая станет откровением лично для тебя и твоих отношений, поможет взглянуть на них с новой стороны. Поможет проанализировать и переосмыслить причины своего поведения и глубже осознать причины реакции своего партнёра... А вот без острой необходимости оценить по достоинству подобную книгу очень сложно. Тем не менее, объективно могу признать, что книга хороша. В ней нет ни слова о том, как искать компромиссы, нет советов, как стать самодостаточным человеком, нет призывов избегать конфликтов и направлять свой гнев в позитивное русло где-нибудь на беговой дорожке в финес зале. Ни о чём из этого в ней нет ни слова! Наоборот, автор призывает нас повернуться к своему партнёру лицом, полностью довериться и открыться ему. Настаивает на том, что если нам дороги отношения с конкретным человеком, то мы должны попытаться их сохранить. Как? - с помощью отзывчивости неравнодушия и искренности. Очень светлая и позитивная книга