Обними меня крепче

Всегда очень трудно признаться в том, что у тебя что-то не так, что плохо или не получается. Это относится абсолютно ко всем жизненным аспектам-работа, личная жизнь, творчество, материнством, и другие. На нас наверно ещё долго будет оставаться отпечаток старого времени и мнения «того» поколения, это факт. А ещё труднее признаться самому себе, что эти проблемы существуют на самом деле. А о том, чтобы с ними начать бороться, наверно и совсем нагоняет страх и ужас, ведь у нас «все хорошо и мы счастливы!». Все идёт из семьи и крепкие и любящие семьи это основа человеческого общества. Прочные отношения между супругами не только вопрос личного удовольствия и блага. Что такие любовь? Как она возникает и куда уходит? Можно ли сохранить ее на долгие годы? Можно ли сохранить надломленные отношения? Да, если признать свою потребность в близости, превратить «негативный танец», заставляющий одного критиковать, а другого -защищаться и отдаляться, и попытаться понять эмоции партнёра. Книга очень эмоциональная, сложная, надо разбираться, если хочется вникнуть , а не просто поставить галочку-«прочитано». Я читала ее долго, по своим собственным меркам. Это мудрая, глубокая и очень полезная книга, поможет парам достичь душевной близости и безопасной эмоциональной привязанности. Максимально полезная книга.

Книга будет по большей части полезна тем, у кого есть долгосрочные отношения. В многочисленных примерах автора кто-то возможно узнает себя или лучше поймёт своего партнёра.
Прописаны здесь на 80-90% всем известные истины, но какие-то приёмы можно почерпнуть, и задуматься есть над чем.
Но есть одно огромное "но" - чтобы проворачивать все те фокусы, описанные в книге, оба партнёра должны быть изначально заинтересованы в налаживании отношений, с игрой в одни ворота ничего не выйдет, так что не ищите здесь универсального способа спасти отношения, и тем более, в одиночку.
Идея здоровой зависимости показалась мне интересной, хоть и триггерит сам термин "зависимость", но подумать есть над чем, ведь в современном мире у нас всё больше продвигается теория самодостаточности, автономности и независимости. И тут она ставится под сомнение, что заставляет задуматься, а где же всё-таки правда.
И, скорее всего, одной правды на всех в этом вопросе не существует, но стоит осознать её для себя и искать партнёра со схожимм взглядами.

Книга по важному вопросу. Но часть моментов не расписана, из-за этого не возникает общего понимания, разные части показались противоречащими друг другу.
Когда нет комфорта контакта и эмоциональной близости, существует три модели: оба обвиняют друг друга, один обвиняет, второй закрывается, оба закрываются. Когда складывается такой негативный паттерн коммуникации, его надо разрывать. Понять механизм (вернуться в настоящее, посмотреть на порочный круг взаимных действий, признать общего врага). Отследить свои действия. Фокус на паттерн, а не на обвинение партнера. Осознать свои чувства. Создать комфорт контакта (?как?). Найти и исцелить больные места (понять как влияете на чувства партнёра, спросить о настоящих чувствах партнера, рассказать о своих глубинных эмоциях, держаться вместе).
Что делать когда требуют, когда недоверяют? (могу ли я положиться на тебя, ты со мной, значу, ценишь, принимаешь, нуждаешься, доверяешь?)
Закрытие это тоже шаг - боязнь разорвать и потерять.
Если ты не независим, ты не видишь адекватной картины. Да, в обоих случаях неуверенность в связи и отношениях, но при зависимости, ты считаешь, что партнер обязан почувствовать и ответить тебе, отэтого возникает диссонанс  когда это не так.

"Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим…"
Зигмунд Фрейд.

Наверное, многие из Вас будучи в отношениях задумывались о том куда уходит страсть, любовь и понимание. Некоторые называют это кризисом отношений кто-то просто говорит, что партнёры не сошлись характерами.

А что делать если так хочется, чтоб любовь как говорится одна и на всю жизнь? Ответ на этот вопрос поможет найти книга Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь".

Автор предлагает применить в отношениях Эмоционально-фокусированную супружескую терапию(ЭФТ). Давайте для начала разберёмся что же такое ЭФТ и с чем его едят. Вот что говорит нам сама Сью Джонсон:

Теперь посмотрим на структуру книги. Она состоит из трёх частей:

1. Любовь как она есть.
Данная часть объясняет, как мы теряем близость, а вслед за ней любовь, хоть и хотели как лучше, хоть и все понимали. В ней собраны данные исследований, посвященных любви и отношениям.

2. Семь исцеляющих диалогов.
Популярно изложенные принципы эмоционально-фокусированной терапии. Семь исцеляющих диалогов, охватывающих определяющие, переломные моменты отношений, которые научат вас использовать эти моменты, чтобы сделать свою связь прочной и долговечной. Истории из практики и практическая часть после каждого диалога помогут соединить теорию ЭФТ с практикой и закрепить каждый урок на примере собственных отношений.

3. Сила, преображающая мир.
О силе любви. Любви, которая способна чудесным образом исцелять раны, что часто наносит нам жизнь. Любви, которая укрепляет нашу связь с «большим миром». Любовь и отзывчивость — это основа, фундамент по-настоящему сострадательного, цивилизованного общества.

Книга рассказывает читателю вроде бы казалось всем известные истинны о которых тем не менее мало кто из нас задумывается, находясь в отношениях со своим партнёром. Лично для меня данное издание через чур изобилует примерами, я не могу сказать, что они не нужны или не уместны просто не все и не всегда могут перенести чужой опыт на свою жизнь, а возможно отношусь именно к этим людям. Но с другой стороны книга будет полезна не только простому человеку, но и начинающему психологу как некий пример применения ЭФТ.

Главное, чему учит Сью Джонсон что сила любви способна победить многое и даже когда кажется, что все безнадёжно испорчено стоит сесть и поговорит и попытаться все исправить.

Я же всегда советую помнить:

И задумываться, а не ранили ли мы своего партнёра? И, если ответ положителен, просто обнимите его и настройтесь на диалог.

Очень трудно писать рецензию на эту книгу. Но я всё-таки попробую описать свои эмоции.