Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя

Наверняка у каждого есть в окружении человек, после общения с которым чувствуешь себя опустошённым. А ещё наверняка есть тот, кто качает вас на эмоциональных качелях или тот, кто запросто обижает, осознавая это, но продолжая умышленно делать. Или тот, с кем вы находитесь в созависимых отношениях.

Чтобы избегать внутреннего напряжения и стресса от такого взаимодействия, необходимо разобраться в причинах: почему же такое в вашей жизни случается? Об этом нам и расскажет прекрасная книга.

Конечно, как и в любом научпопе, тут достаточно воды, и если её вылить, то книга сократится. Но то, что останется, на мой взгляд, достаточно ценно. И даже для общего ознакомления книгу бы посоветовала. Разобраться со всеми токсиками и пересмотреть свои взгляды, чтобы научиться говорить «нет» и уметь выстраивать личные границы.

Мы с подругой как-то обсуждали эту тему и решили, что все являются для кого-то токсиком. Я, кстати, тоже узнала себя в некоторых описаниях. В сложный период начала много ныть и в какой-то момент злоупотребляла вниманием тех, кто меня выслушивал. Но. Благо на моём пути нашлись люди, которые отметили это состояние, о чем прямо и заявили. Я поняла, что тону в пессимизме и нытье, надо срочно себя вытягивать. Работы проводятся. Мне кажется, очень интересно вот так заглянуть внутрь себя и честно признаться.

Глава про ожидания/реальность мне особенно понравилась. Это уже те знания, которые выявлены опытным путем. Ожидания вообще могут искажать восприятие, поэтому тропка весьма каверзная, которая лихо на выходе влияет на ваше эмоциональное равновесие.

Про выстраивание личных границ хотелось бы узнать больше. Как человек широкой души и эмпатии, бывает сталкиваюсь с манипуляторами, которые вовлекают в свои эмоциональные игры. Я уже стара для этих игрищ, вот по старушечьи кости промыть и пропесочить - пожалуйста. Ну а если серьёзно, то важно разобраться, почему сказать "нет" вызывает дискомфорт. Когда причина будет обнаружена, станет понятно, как с этим бороться. А причин в книге предоставлено предостаточно.

И про отношение к проблемам, информационную интоксикацию, советы - тут много всего интересного. Книгу хотелось разобрать на цитаты.

Нет ничего важнее эмоциональных границ, но когда слишком много читаешь психологической литературы, наступает момент, когда тебе кажется: это уже было, звучало, формулировалось — может, с другими примерами, но с той же сутью. Так случилось и с этой книгой.

В целом, она хороша для новичка, желающего наконец-то вылезти из хронической роли спасателя, научиться говорить «нет» и почувствовать, что он имеет право жить своей жизнью. Но если вы, как и я, ныряете в подобные книги с разбега и не первый год собираете психологическую библиотеку на полке (и в голове) — велика вероятность, что вы узнаете здесь только подтверждение уже знакомых истин.

Структура книги строится вокруг главной идеи: мы слишком много берём на себя — чужие эмоции, боль, провалы и реакции. Авторы предлагают остановиться, осознать зону своего влияния и начать выстраивать безопасную дистанцию от проблем, которые на самом деле не наши. Сценарий довольно узнаваемый: объяснение феномена «спасательства», затем инструменты для его осознания, отпускания и постепенной переориентации на собственные чувства и границы.

Темы раскрываются в формате коротких глав, заметно ориентированных на практическое применение. Есть тесты, приглашения к медитации и упражнения на переосмысление. Они действительно хороши и в теории могут помочь, если сесть и делать. Именно сесть. И именно делать.

Стиль у авторов мягкий, дружелюбный, с примесью коуч-психологии. Это не научный подход, а скорее тёплый голос знакомого терапевта, который очень хочет, чтобы вам стало полегче, — но без давления. Текст выстроен просто, с повторениями ключевых мыслей (возможно, даже с избыточными, если читать всё подряд без пропусков). Иногда возникает ощущение, что читаешь не книгу, а транскрибированную лекцию с семинара — и в этом, возможно, есть и плюс, и минус. Плюс — за доступность, минус — за отсутствие литературной глубины.

Плюсы:

I Полезная и не замороченная книга для создания эмоциональных границ и поиска себя, своего голоса,

II Читается легко и просто,

III Качественное оформление книги,

IV Есть интересные цитаты,

V Много любопытных практик и медитаций,

VI Поднимает актуальную проблему нашей эпохи: выгорания и спасательства,

VII Подойдёт для новичков,

VIII Доступная подача информации.

Минусы/Предупреждения:

Только предупреждения:

I Если вы много читали подобного — будет дежавю. Идеи повторяются, образы перекликаются с десятками других книг,

II Местами текст предсказуем до шаблонности. У опытного читателя может возникнуть ощущение «метода по кругу»: снова ответственность, снова границы, снова отпускание контроля,

III Авторы не углубляются в корни поведения, не затрагивают сложные психологические конструкции — акцент всё-таки на поверхностную самопомощь, не терапию.

Добротная книга, которая не претендует на новые открытия и прорывы, но может стать хорошим напоминанием. Если вы новичок — скорее всего, она вас зацепит и даст чувство опоры. Если вы, как я, давно в теме — вряд ли откроете что-то новое, но сможете взглянуть на знакомое чуть мягче.

Я не могу сказать, что книга была полезной от корки до корки, отсюда и оценка 3/5. Та ее часть, что посвящена важности личных границ, настоятельным рекомендациям тренировать в себе умение говорить "нет" и т.д. по сути не дала мне ничего нового. Я все это и так знала.

Но зато книга позволила мне еще раз проговорить для себя универсальную истину: чужие ожидания не твоя проблема. Ты не обязан быть удобным, не обязан соглашаться с чем-то, если на самом деле твой первый порыв сказать "нет". Очень важно помнить, что отказываясь брать на себя решение чужих проблем, ты не бросаешь человека на произвол судьбы. Ты можешь внимательно выслушать его, быть рядом с ним, уделить ему время. В любой момент можешь высказать свое мнение, если об этом просят, дать совет. Но если человеку этого мало, тут, увы, ты бессилен, не стоит позволять фантомному чувству вины превращать чужую драму в свою.

И вообще очень многое зависит от того, как именно мы смотрим на вещи. Например, проблемы. Мы говорим о проблеме, когда наши желания и идеи расходятся с фактами. И вот это внутреннее сопротивление дает нам два пути 1) попытаться повлиять на реальность, чтобы привести ее в соответствие со своими представлениями (трудный и не всегда возможный путь) и 2) приспособиться и отпустить. Авторы книги предлагают посмотреть на проблему, как на точку роста. И мне очень импонирует этот подход. Проблемы сталкивают нас с простой истиной: мы готовы менять свою жизнь только тогда, когда у нас что-то «болит» и, возможно, сейчас мы этого не видим, но каждая конкретная проблема способна многому нас научить. А вот тут, кстати, кроется еще один ньюанс, учимся мы только на своих проблемах и именно поэтому не стоит бежать решать чужие. Этот опыт их ничему не научит, кроме разве что одного: что всегда нужно искать кого-то, кто все за тебя решит. Хочешь быть таким человечком по умолчанию? Валяй, но я бы вместе с авторами книги не советовала

Кстати, внутри книги вы также найдете тест на синдром спасателя (как выяснилось, у меня его нет, но я где-то на грани). Еще в книге можно найти большое количество различных практик по тренировке важных навыков для своей эмоциональной защищенности: как отследить, когда ваши границы нарушаются, как в моменте сконцентрироваться на себе и дистанцироваться, как тренировать свою осознанность и переключать внимание и т.д.

Но особенно порадовала меня часть "Мировые проблемы не ваша забота". Я давно заметила, что мне гораздо легче сейчас вообще не читать новости. Важные - меня и так найдут. Как бы я того не хотела, невозможно сейчас оставаться вообще вне инфополя. Но то, что я сама специально не ищу пищи для своего "тёмного волка", сильно спасает мою менталку.

Вот вам топ авторских причин отказаться от новостей:

1. Прослушивание новостей, чтение статей, просмотр репортажей отнимают много времени, которое можно потратить на более приятные занятия.

2. Большая часть того, что передают новостные каналы, не имеет никакого значения. Несомненно, это трагедия, когда Япония содрогается от землетрясения, и возмутительно, когда жаждущий власти политик ставит себя выше закона. Но если вы не живете в Японии или в стране, где находится политик, о котором идет речь, эти новости, как правило, не влияют непосредственно на вашу жизнь здесь и сейчас.

3. Новости вызывают проблемы с пищеварением. Если вы постоянно потребляете «свежие новости», вы как будто постоянно едите сладости. Вы можете быстро стать зависимым от этого. Но прежде всего нужно переварить все новости, поскольку каждая из них влияет на ваше мышление, мнение и отношение к жизни.

4. Новости портят настроение и вызывают тревогу. Исследования показывают, что люди гораздо интенсивнее реагируют на плохие новости, чем на хорошие. Если информация о лесных пожарах, экономических кризисах, войнах, ядерных отходах, уничтоженных лесах, отравленных реках или коррумпированных политиках становится частью вашей повседневной жизни, вы можете чувствовать себя все хуже и хуже с каждым днем. Все эти проблемы чужие, но на смартфоне или на экране телевизора они находятся в опасной близости от вас.

5. Новости отупляют нас. Поскольку они повторяются изо дня в день, из года в год лишь с небольшими вариациями, в какой-то момент мы начинаем защищаться от них. Мы делаем это неосознанно. Наши чувства притупляются. Со временем потребление новостей делает нас нечувствительными.

6. Новости вызывают чувство бессилия. Их просто слишком много, чтобы поглощать их ежедневно. Когда вы понимаете, что не можете влиять на события в мире, это парализует вас. Новости постоянно привлекают ваше внимание к событиям и обстоятельствам, которые вы бессильны изменить. И это очень расстраивает.

7. Новости могут запутать разум: они искажают наше ясное видение. Хорошо известно, что драматические новости отлично продаются, поэтому журналисты вынуждены делать ставку на них. Но они не вся реальность.

И нет это не значит, что вам безразлично, что происходит с людьми в отдаленных уголках света или что вы эгоистично закрываете на все глаза. Нет, тот факт, что проблемы не ваши, означает лишь одно: они не ваши. Вы не голодаете, не вынуждены пить загрязненную воду, вам не нужно прятаться от военных событий. Но что вы можете сделать, так это действовать. И это возможно прежде всего, если вы сами не втянуты в эти проблемы. Только если вы в стабильном состоянии и сочувствуете чужому горю, вы можете быть хорошей поддержкой

⠀

Хотели назвать книгу "Границы из милосердия к себе". Радовалась, что оба автора причастны к музыке и психологии, на практике применяют дальневосточных философов.⠀

⠀

Советую, слишком часто находила в ней себя. Подтверждение уже знакомых истин, так как мама- арт-терапевт и психолог гештальт, сестра -арт-терапевт и крёстная дочери- психолог.⠀

Небольшие главы с тестами и упражнениями, но только делать их нужно сейчас и сразу, а никогда -нибудь потом. Мягкий спокойный литературный язык подружки, как будто побывала на психологическом семинаре с ней в обнимку. Много цитат и вопросов для проработки, только когда и в какой атмосфере ты должна их себе задать не совсем понятно...⠀

"Умение говорить "нет" дано отнюдь не каждого человеку" и мне точно." Отказ от одного в пользу более ценного и значимого- например искусства осознанного взаимодействия с людьми", даже в мои 40 не могу оценить положительно.⠀

"Вы не мусорный бак для слива негативной энергии и не в ответе за чужое счастье!!"⠀

Проблемы существуют для того, чтобы их отпускать(сплетни коллег или просьбы детей "купить"), их нужно уметь проживать, иначе они порождают беспорядок в мыслях и тем больше забот: что невозможно на прогулке в парке насладиться запахами и видом природы, почувствовать прохладу на коже, восхищаться музыкой в наушниках...⠀

И не думала и не гадала, что переступают границу и используют меня лишь потому, что ищут счастья.Но не найдут, так как живут в условиях дефицита внимания, признания и любви, порой это идёт ещё из детства.⠀

Давно уже поняла, что забочусь о других больше и лучше чем о себе, и настолько увлечена судьбой мужа и ребёнка, что уже трудно оставаться наедине с собой.⠀

Была в шоке и немного успокоилась, когда мне объяснили, что "без всякого злого умысла, мы автоматически формируем мнения обо всём и обо всех".⠀

⠀

ВОПРОСЫ,которые уже задавали себе или пора задать:⠀

часто ли бывает плохо от того, что кому-то плохо, особенно если это ваш сын/дочь /друг /супруг? Вы чувствуете себя виноватым в их бедах?⠀

что происходит и скрывается за проблемой? Как это влияет на меня и какие возможности для саморазвития даёт? То, чем вы загружаете себя, действительно касается вас? Не идёт ли речь об эмоциональной зависимости или страхе? Как часто позволяете людям втягивать себя в их трудные жизненные ситуации? Умеете ли решительно обозначить собственные границы?⠀

сколько близости хотите допустить? Насколько сильно будете отождествлять себя с другим человеком? Часто ли вы принимаете сознательное решение прекратить тревожиться? Вы слышали об убеждениях, но осознаёте ли сами как они влияют на Ваши чувства и поступки? Кто сказал, что не может быть иначе и что в будущем вы должны верить в то, во что верите сейчас?⠀

Как узнать, чего ждать от человека? Вы чувствуете себя рядом с ним свободно и легко или он грузит вас негативными эмоциями, проблемами и негативными вибрациями? Где тормоз у людей, которые сбивают вас с пути и "инфицируют" проблемищами и проблемками?⠀

разве новости такая же часть вашей жизни, как завтрак? Какие мировые новости за последний год оказали на вашу жизнь существенное влияние?⠀

возможно ли помогать избыточно? Поддерживать других, потому что понимаете, что им нужна помощь, или потому что надеетесь на признание и благодарность? Вы застряли в сложных отношениях, ощущаете несвободу и теряете себя, потому что проблемы другого человека доминируют над вашей жизнью и лишают её радости?⠀

*что лучше- на длительный срок обеспечить голодающих людей продуктами или научить их производить еду? Что лучше- дать жаждущим доступ к воде или дать им возможность построить колодец?⠀

СПОРНЫЙ момент-"вы не психотерапевт вашего ребёнка, если ваш ребёнок страдает, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью..."⠀

⠀

P.S. Старайтесь находить возможность расслабиться, почувствовать себя хорошо и порадоваться жизни, не обременяя голову бесконечными чужими заботами, даже животные придают большое значение защите своей территории.⠀

Ни отзывчивость, ни милосердие, ни чувство справедливости или доброта не находится под угрозой исчезновения.⠀

Чаще спрашивайте себя:" Что мне сейчас нужно? Выявите свои потребности. Что может принести вам пользу прямо сейчас?"⠀

В данной книге речь идёт о личных границах, о том, почему важно заботиться о себе и не брать на себя проблемы других людей, о типах людей, которые расхищают ваше время и силы, как любить себя, как решать свои проблемы и как общаться с людьми. Это книга о здоровой любви к себе, о здоровых границах, об улучшении жизни среди людей, она не ведёт вас к одиночеству.
При беглом взгляде кажется Ничего нового, все поверхностно и кратко...
Но при внимательном рассмотрении эта книга достойна стать спутником по жизни, в ней достаточно информации без лишней воды, написан текст хорошо, она не занимает много места, приятный шрифт с хорошей белой бумагой и красивой твердой обложкой.
Я потратил 300 стикеров на важные для себя моменты и мысли в книге, в книге всего 224 страницы, я очень тащательно и длительно подошёл к изучению этой книги :) это очень концентрированная краткая информация, она шикарно обобщает и сводит к некоторому минимализму многие важные вещи о которых я читал в других книгах. Это книга для медленной работы над собой, в ней много практических упражнений и все хочется внедрить в свою жизнь. Книга охватывает очень большой кусок знаний для спокойной неторопливой осмысленной жизни, но раньше я такие книги пропускал, считал, что как-то все банально, просто, легко, кратко... Сейчас я иначе смотрю на себя, на мир, на других. Книга отличная, но не для каждого, слишком многое может быть упущенно, ведь в каждом слове есть зерно, а мы привыкли замечать пышные деревья.
В конце есть 30 основных мыслей из книги на 3 страницы.
Повторюсь, это хорошая книга, но она сочетает в себе кратко много направлений для развития, на каждое из которых написаны отдельные книги более подробно и узконаправленно. Планирую перечитывать отдельные моменты и работать с практическими упражнениями.

В общем, книгу прочитала довольно быстро, так как найдя свои жизненные ошибки в этой книге, решила прочитать, что же посоветуют авторы данной книги.

Было действительно много классных практик и советов, что-то я уже давно знала, но просто тяжело применить в жизни.

Выписать из этой книги можно многое. Много крутых советов, кучу интересных и познавательных практик, но применять в жизни сможет не каждый, всё индивидуально. И пока ты не поборешь свои убеждения и мысли, то книга может оказаться просто бесполезной, если вы не готовы менять что-то в своей жизни.

Для себя кое-что усвоила, но опять же применение в жизни очень сильно хромает, хоть и пытаюсь через страх и силу желания помогать другим. Отдала на время почитать своей бабушке, она вроде с многим согласна, опять же о чём-то уже знала, о чем-то жалеет, что не могла применять или вовсе о таком не знала.

Книга реально крутая, но только в том случае, если вы действительно хотите поменять что-то в себе и в своей жизни. В книге есть тест на синдром спасателя, советую пройти, но если вы и без теста знаете об этом, тогда точно пора познакомиться с этой книгой ближе.