Тошнота

Понравилась, раскрывает эмоции которые действительно схожи с тошнотворными иллюзиями повседневности, чувствуя восхищение или тоску, разочарованность все сходится к этому кому в горле. Эмоции и размышления героя, будто на тебя накатывает вся неизбежность мира в изменении, чувствуешь течение времени. Быть наблюдателем, делать своё дело полностью отдавая себя, и при этом ощущать пустоту. Хочется найти то самое чувство реальной жизни, эйфории, момента счастья, но его все трудней различить. Когда хочется просто не увязнуть в рутинном течении времени, и ощутить чего же ты стоишь и что приносишь в этот мир.

Эту книгу нельзя читать в хорошем расположении духа, когда ты счастлив, и радость выливается из тебя через края, иначе книга покажется сущей тоской. В первый раз я познакомилась с ней, находясь в состоянии окрыления, чувствуя себя живой, потому многого не могла понять. Любые посылы автора тщились проникнуть в мое сознание, но разбивались о выстроенный блок из позитивных мыслей и эмоций, и ничтожные осколки отлетали в пустоту. В этом произведении было слишком много фиолетового, фиалок, дотошных описаний осточертевшего города и противных людей. Тогда я боялась, что книга никогда не кончится, но почему-то дочитала её до конца.

Эту книгу захочется перечитать, когда тебе покажется, что ты скоро взорвешься от переполняющего тебя одиночества, когда тишина будет сдавливать неистовой силой виски, а тошнота из ниоткуда, раннее казавшаяся невозможным и чуть ли не фантастическим явлением, даст о себе знать. Это не то ощущение, которое возникает от переедания, скорее тебе кажется, что ты переполнен пустотой. Тогда хочется разорвать грудную клетку, чтобы выпустить на волю то, что сидит внутри и не отпускает.

Но находишь собеседника только в лице книги. Я перечитывала внимательно, чтобы в каждом описании, в каждой строчке и между строчек найти себя и спастись от собственного одиночества посредством осознания одиночества другого человека. Тогда я боялась, что эта книга закончится.

Теперь это была история об одиноком мужчине, который описывает свою жизнь в дневнике. Его мысли о смерти, существовании и красоте где-то сплетались воедино. Ноты, мириады крохотных толчков гибнут. Приключение не терпит длительности; его смысл - в его гибели. Даже мгновения, которыми ты дорожишь, тоже сгинут. Нельзя хвататься за счастливые моменты, иначе в руках останется лишь вульгарный, немощный отголосок того, что когда-то приносило счастье. Но после ты оказываешься потерянным в настоящем.

Люди каждое воскресенье шлепали по грязи, чтобы слушать мессу, возлагая надежды и ответственность за свое существование на Бога, когда Антуан наблюдал за этим в стороне, с ответственностью на собственных плечах. Его выбор был свободен, никаких обязательств в виде посещения родственников или городского кладбища в воскресный выходной. Вот только он не знал, куда себя деть со всей этой свободой. Единственное, что могло придать какой-то смысл его жизни – встреча. Встреча с женщиной, которая любила, подобно ребенку, придумывать правила для своих собственных, понятных только ей, игр. Это было частью её самой до тех пор, пока она сама так считала. Тщилась придавать этому какое-то значение, но после оказалось, что она могла существовать и без этого.

Все хорошее когда-то кончается и уходит в прошлое, даже если было укреплено значимой благородной целью. Она исчезнет, а вместе с ней разрушатся твои хрустальные замки, пророчившие жизнь, а не существование. Люди часто предаются воспоминаниям, они хранят их в своем доме в виде настенных часов, потертых фотографий в старых рамках, запятнанной одежды и других вещей, но тошнота настигает тех, кто сам является обломком прошлого.

Так откуда берется эта тошнота, которая появляется даже в те дни, когда твой желудок не видит еды и пополняется только холодной водой и горьким горячим чаем? Возможно, тебя переполняют неотвратимо погибающие мгновения, просачивающиеся сквозь тебя, приобретающие красоту как раз в момент своей смерти, но ты не успеваешь её разглядеть.
Или же ты слишком усердствуешь, сжирая себя изнутри.

Вообще, это читалось мною в далёком 2010-м на фоне волны всеобщего готизма и богемности в узких кругах ограниченных лиц, где я и вращалась. Очень модно было сидеть на детской площадочке попивая "Три топора" и разглагольствовать о Сартре. Я тогда попивала сочок и даже в этих узких кругах была белой вороной, но Сартр мне понравился. Но даже тогда мне не понравилось, что главный герой спит иногда с какой-то девицей (у которой к тому же под юбкой гонорея или что-то там ещё - я уже не помню). Мне тогда, на волне своей личной, как мне казалось, вдумчивой депрессивности, хотелось ощутить нечто иное и увидеть героя совсем нелюдимого, который сторонился прохожих и вообще ни с кем даже не разговаривал, а тут на тебе - секс. Это меня разочаровало. Мне хотелось трушного отшельника. Тем не менее, тошнотворную наживку я заглотила и проглотила позже ещё несколько произведений Сартра, которые, впрочем, были не так уж плохи на тот период жизни, но сегодня, снова-таки, уже не воспринимаются. Вообще совсем. И "Тошнота" не воспринимается. И если сартризм юности мною простителен - все там были - то сейчас, если мои ровесники будут бузить мне о Сартре, я сочту их тошнотиками.

Романтика. Бедный парень. Весь такой бедненький-несчастненький, всеми и жизнью затурканный. Да сейчас я бы ему сказала: "Иди работать!". Серьёзно, не в моих традициях говорить людям подобное, я вообще против застоявшегося до сих пор в некоторых головах ура-пролетаризма - я всё больше за праздное творческое безделие; но ему - сказала бы.

Поэтому, краткий период сартризма для меня ушёл безвозвратно (и хорошо), а если мне вдруг захочется поностальгировать по готической юности, я лучше перечитаю "Дракулу".

"Тошнота" - это тоскливая мелодия существования.

Антуан на протяжении всего повествования пытается понять, почему его восприятие мира так стремительно изменилось. И он в полной мере осознаёт это, лишь встретившись с женщиной, которую любил. Она произносит: "Я живой мертвец" - и вот в этой фразе и кроется смысл романа! Все вокруг, по мнению главного героя, даже не все, а всё, вплоть до корня дерева в парке, взгляда, города, всё уже отжило свои золотые дни и тягостно ждёт смерти.
Нет больше ни радости, ни любви, ни страсти; мужчина и женщина, пришедшие на свидание в кафе, уже предвкушают то, как они будут заниматься любовью, а потом угаснут, они уже превращают свою влюблённость в повседневность меланхолии и тихое движение по течению. Ничто не имеет смысла.
Имеет ли смысл сам Антуан? Нет. "Тошнота" открывает нам его как писателя-историка, заинтересованного в написании исторического труда о жизни Рольбана, но что же он делает? Он убивает в себе этот интерес, ход произведения неумолимо приближает читателя к тому, что Антуан окончательно разочаруется в том, чем живёт на первых страницах. В это сначала непросто поверить, но потом ты проникаешься чувством "я так и знал!", хотя, на самом деле, ничего не знал. Рассказчик предстаёт перед нами полным уверенности в том, что встреча с Анни изменит их жизни, но жизнь хитра на выдумки: Анни стала такой же разочарованной и утратившей интерес к жизни, словно деревья в парке или люди, воскресным днём пытающиеся восстановить силы и вернуть молодость, чтобы в понедельник поехать на работу, чувствуя, что их действия имеют смысл.

Не хотелось бы ощущать тошноту в 30 лет, думать о том, что вся жизнь уже позади, смотреть на неё, как на уже завершившийся акт, но... Кто знает, может быть, некоторые из нас просто влачат своё существование, машинально, привычно, обыденно не давая себе умереть? Такой вопрос возникает после прочтения.
А ещё нельзя не отметить обилие эпитетов и олицетворений: в "Тошноте" всё кажется живым, несмотря на то, что оно просто существует, а простое существование похоже на смерть. Восхитительный, волшебный язык писателя! Его слова напоминают острые ножницы, безжалостно кромсающие тонкую ткань происходящего.

Спасибо за состояние оцепенения и ощущение затравленной безысходности, не покидавшие меня во время прочтения.

"Я в тоске огляделся вокруг: настоящее, ничего, кроме сиюминутного настоящего."
Одиночество, на протяжении всего романа, оно выделяется из всех других чувств главного персонажа. В чем-то оно напоминает мне мое, в чем-то категорически отличается, но прочувствовать внутренние скитания героя смог сполна. "Я один на этой белой, окаймленной садами улице. Один - и свободен. Но эта свобода слегка напоминает смерть."
Интересное чувство вызывает "Тошнота", роман далеко не позитивный, но для меня он стал обнадеживающим, не пытаясь себя сравнивать с героями романа, я тем не менее получил облегчение от того, что не один порой переживаю подомные чувства, эту пронизывающую "Тошноту". Я долго и не доверчиво шел до творчества Жан-Поль Сартра, мне казалось что его романы наполнены снобизмом и пишутся для "высокоинтелектуальных надменных засранцев", но к моему счастью я был не прав, не почувствовал себя лишним в переживаниях героя. Была небольшие недопонимания и "ершистость" при прочтении, но в целом я остался доволен.

Даже не знаю что сказать... Хорошее или плохое. Или ни того и ни другого. На мои впечатления от книги часто влияет скорость их прочтения. И это измеряется не в часах или днях... Знаете, бывает что читаешь книгу один час, а как будто целый день ее мучил. А бывает читаешь весь день, но показалось, что за пять минут все кончилось. Я думаю вы меня понимаете. С этой книгой и час был как месяц, да и по календарю прошло не мало. И вроде не так то уж и скучно, и вроде люблю я такого рода литературу. Но бывает.

Сначала мне казалось, я от книги я буду в восторге и получу что-то в роде "Исповеди" Жауме Кабре, которую я очень люблю. Почему я так думала? И там и там есть главный герой, который увлечен наукой, литературой. У них обоих есть женщина, которую они любят, но она ушла. Ну и так, по мелочам. Эта то надежда и сгубила меня в конце концов, ведь книги то разные и о разном. В "Тошноте" очень много тошноты, и когда ты о ней читаешь... Не из приятных, для меня, ощущение было. Но это, наверное, и хорошо. Значит автор справился с тем, чтобы донести через свой текст до меня все ощущения героя, все это состояние.

Магии не случилось. Не была я настолько погружена в книгу, как хотела бы. Очень многие страницы книги я как-будто пребывала в сомнабуле: читать читала, а о чем - не могу вам сказать. И не из-за того что думала о своем, а просто книга написана так, что постепенно начинала я уставать от слова автора и мозг отключался. Как только он включался я терялась, где я нахожусь, что делает герой, почему именно это он делает. Однако, были и моменты, которые я готова перечитывать.

В итоге, от книги я получила и удовольствие и не получила его одновременно. Я думаю, что к ней я вернусь еще через пару лет, с другим представлением о жизни и о том как надо воспринимать происходящее. И тогда, я думаю, она займет положенное ей место на полке любимых книг. Просто сейчас не доросла я нее. А пока, прошу у вас помощи! Пожалуйста, скажите как вы боретесь с книжной депрессией, когда читать не хочется вообще, когда все, за что берешься не нравится. Отдохнуть от чтения? Или наоборот читать вдвойне больше? Жду ваших советов!

Как тяжело быть одиноким. Это чувство повсюду, оно в тебе, проникает через уши, глаза, нос, оно вокруг тебя, в предметах, мыслях, людях. Одиночество приторно до тошноты, которая накатывает приступами, сжимает тебя в тески и гложет-гложет, пока ты обессиленный не окажешься перед ней на коленях, сломленный и порабощенный. Ты раб своего одиночества. Этот замкнутый круг невозможно покинуть, попав в него ты уже не творец своей жизни, ты просто существуешь, плывешь по течению тихой реки, не пытаясь грести. Иногда тебя накрывает с головой и тогда снова подступает тошнота, заполняя все сознание и существо.
Рекомендуется к прочтению людям страдающим бессонницей, а также высокодуховным лицам, ищущим глубокий смысл во всем, а ведь чаще всего сигара - это просто курево.