К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя

При работе с психологом я поняла, что до меня быстрее "доходит" с помощью книг. Как то по дороге домой с работы машинально взяла листовку книжного магазина и порадовалась, что книга со множеством положительных оценок и отзывов сейчас по акции с такой большой скидкой. Значит, это судьба.

Книга тактильно мега приятная, визуально красивая, но вот ее содержание оставляет желать лучшего.
При чтении книг, написанных психологами ощущается вот этот своеобразный диалог со специалистом, который аккуратно подталкивает тебя к обдумываю каких-то личных вещей, к рефлексии. К сожалению, это не относится к данной книге.

Начнем с того, что она написана журналистом и основана исключительно на личном опыте писателя. Везде я, да я... Вот так НАДО, а так НЕ НАДО. Многие пишут, что "читая книгу как будто общаешься с подругой". Да, так и есть, и я считаю это огромным минусом, а не плюсом. Подружка тебя не может подтолкнуть к каким то мыслям и сподвигнуть тебя на внутренние изменения. Вы просто общаетесь и не выносите ни-че-го из вашего разговора.

Если вы, как и я, ожидаете от этого произведения каких то мыслей для осмысления или научно подкрепленных методов/техник для работы с собой, то вы их здесь не найдете. Здесь вы найдете условно говоря "Ну, ты это... держись, все будет хорошо. Вот у меня получилось, и у тебя получится".

Никому не советую. Ничего полезного подчерпнуть нельзя. Жаль, что купила книгу.

В книге есть интересные мысли, но они давно уже избиты, они не придуманы автором. А книга пропитана эгоизмом. Самого автора хочется наоборот пожалеть, нежели слушать её советы. Дураку понятно что любая крайность плоха. И человеку живущему в одной из этих крайностей вряд ли помогут советы из книги. Ему нужна работа квалифицированных специалистов. У автора нет никаких заслуг не в медицине, не в психологии. Все совету довольно субъективны и алогичны. А цель самой же Ольги продать свои курсы и тренинги по успешному успеху. Нашёл её страницу в Instagram. Довольно пресная бабёнка. С виду кажется, что она собралась доживать свою жизнь с мамой и кошками. Так сказать автор книги лицо своих же советов. Если это то, что вам нужно дерзайте. Удачи! Будьте счастливы!

Вряд ли вы найдете в этой книге что-то такое, о чем раньше не знали и не слышали. Ее основное преимущество в том, что здесь все собрано в одно компактное и, скажем так, легкоусвояемое издание. Сразу оговорюсь, что книга скорее для девочек, так что парни могут сразу пролистывать этот обзор.
Ну а теперь, поскольку согласно этой книге, я имею полное право на собственное мнение, я скажу все, что на самом деле о ней думаю. Честно говоря, первые главы вызывали у меня отторжение и неприятие. Как будто автор просит вас разрешить себе лениться и оправдывать свое нежелание что-то делать тем, что вы просто нежны с собой и слишком себя любите, чтобы тратить драгоценные минуты своей жизни на то, что не приносит вам удовольствие. Довольно опасная техника, которая может завести в никуда. Тут я с Ольгой Примаченко совершенно не согласна. Есть обстоятельства, в которых ты должен идти через «не могу». И головой нужно понимать, что только если вы начнете что-то делать, вы добьётесь результата. Иногда нужно сделать этот неприятный, но нужный шаг. А если всегда быть к себе нежным, можно пролежать всю жизнь на кроватке, обложившись круассанами и пересматривая в 100500-ый раз любимый сериал.
Есть и вещи, которые читать было как-то не очень приятно, но и отрицать их невозможно. Например, о том, что иногда нужно просто признать, что тебе нужна помощь, и ты просто не вытягиваешь все, что на себя взвалила. Не нужно стесняться признавать, что ты «девочка» и тебе иногда действительно требуется помощь кого-то более физически и морально сильного. Например, нет ничего страшного в том, что ты не можешь самостоятельно поменять лампочку в фаре, и попросить помощи в этом совершенно нормально и не стыдно. Зато ты, например, умеешь варить самое вкусное какао, или складывать футболки аккуратными стопками, или читать 100 книг в год и писать на них обзоры.

Эта книга как разговор с подругой. Ненавязчиво, спокойно и в общем-то ни о чем. Кто давно в этой теме ничего нового для себя не откроет. Но для новичков возможно окажется интересной.

Простые житейские советы про чувства, пространство, деньги, тело, приоритеты. Те вещи, до которых в принципе любой человек со временем может додуматься сам. Поэтому какого-то вау-эффекта ждать от книги не стоит.

Книга состоит из теории, практики и списков книг. Практика в основном состоит из написания всевозможных списков.

В целом для меня книга оказалась больше бесполезной. Большинство советов я и так применяла раньше, а остальное для меня оказалось не актуальным. Да, кому-то возможно необходимы такие банальные советы, поэтому книга всегда найдёт своего читателя. Но мне с книгой оказалось не по пути, поэтому я с нежностью её отпускаю...

Нежная и тёплая - да,
Старание есть, книга написана мягко и с примерами, у автора явно есть план, который развёрнут
интересно, но именно психологии, в отделе которой она стоит - очень мало

Возможно, эта книга мягко поможет разобраться в самом себе. Что-то можно почерпнуть для себя, где-то вдохновит, где-то подсказать, где-то добавит уверенности.
Есть теория и практика, практика интересная, всякие списочки, они реально помогают, когда
сложно что-то понять вслух

В общем, книга очень легкая, однако кому-то зайдёт именно оно. Не могу осуждать за легкость, но психологии здесь вообще капля (говорю как человек, получающий философское образование)

Очень много слышала об этой книге, везде попадалась на глаза. Долго решалась взяться за чтение... И хорошо, что не купила в бумажном формате) Да, читается легко, слог хороший, но я не узнала для себя абсолютно ничего нового. Ощущение, что автор пишет для подростков, используя иногда "цитатки из ВК", о том как важно любить себя, своё тело, уметь вовремя сказать "да или нет" и т.д. К тому же, половину книги занимает практика-марафон нежности к себе.
Мой вывод - слишком разрекламированная, поверхностная книга) Милая, нежная, красивая, но вот содержание... Не оставляет отпечатка. Но и хуже, как говорится, не делает)))

Разрешите себе отказаться от идеи "Наверное, это я чего-то не поняла". У вас действительно есть право ничего не ощущать там, где другие замирают от восторга. Это нормально.

Вот и я посчитала, что это нормально, когда ставила оценку данной книге. На самом деле не все так плохо, как кажется на первый взгляд. Книга довольно интересная, в том плане, что очень много интересной информации, которую можно взять себе на заметку. Но в моем случае эта информация либо не сработает (как бы я себя лучше знаю просто), либо я уже давно знакома с теми методами решения, которые предлагает автор в этой книге.

В конце этой книге, автор предлагает нам марафон в 31 день нежности к себе. По другому это можно назвать "Как полюбить себя или повысить себе самооценку за 31 день". И марафон этот я тоже не оценила, так как стоило бы.

Вообще по сути, эту книгу очень сильно любят и нахваливают. Очень много положительных отзывов, практик и даже рекомендаций. Но как я привела в пример цитату из этой же книги "У вас действительно есть право ничего не ощущать там, где другие замирают от восторга. Это нормально". Я давно начала замечать, что мне нравятся книги, которые не нравятся остальным и наоборот, не заходит то, от чего все кричат от восторга. И это во все не значит, что я какая то не правильная. И меня надо сразу в бан, и не читать моих отзывов и вообще забить. Я такой же человек, как и остальные, просто думаю по другому. Кому то эта информация в книге может спасти жизнь, для меня же она нового ничего не сказала. Но это не ее вина, а моя. Я слишком много читала подобной литературы и ожидала, что то новенького, но не получила это новенькое. Поэтому для меня книга роли не сыграла. Словно пустой лист и впустую потраченное время.

Не могу сказать, что рекомендую от всей души. Если вы новичок, и никогда с подобным не сталкивались, то вам подойдет. Написано легко, грамотно и приведено много хороших аналогий. Эта книга для тех, кто хочет либо полюбить себя, либо хотя бы вытащить свою самооценку от "ниже плинтуса", хотя бы ДО плинтуса. Но честно говоря, я бы лучше походила на консультацию к дипломированному психологу, пользы больше и время не потеряешь... а так решайте сами.
3/5 с большой натяжкой.

Наши родители учили нас (особенно девочек) быть всегда хорошими, удобными, не доставлять неудобств окружающим, не ругаться, в общем, забыть про свои чувства и жить на благо общества. Всё это не может положительно сказываться на человеке, неминуемо настанет кризис: энергия кончится, клапаны взорвутся, и разгребать последствия будет ой как непросто. Так что же тогда делать? В первую очередь помнить:

Этот путь не будет лёгким, перекроить себя непросто, но шаг за шагом каждое честное «нет», которое вы скажете, а не спрячете, как обычно, где-то в глубине души, – оно поможет и даст свои плоды позже. Эта книга не панацея. Как и любая сэлф-хелп литература, она направлена на то, чтобы чуть взбодрить вас, напомнить прописные истины и хотя бы поддержать на плаву. Дальше – дело за вами. У вас есть только вы, и никто, кроме вас, вам не поможет. Это ни в коем случае не значит отрекаться от семьи и друзей, это не про категоричный выбор, это про умение найти баланс, но всегда отдавать себе главный приоритет.

Не забывать о себе.

О том, кто такая Ольга Примаченко мне рассказал сайт Эксмо.
Рубрика "Интересные факты".
Факт номер один.
Книгу “К себе нежно” Ольга написала, не имея психологического образования. Последнее не сыграло никакой роли в ее успехе.
Допустим.
Допустим, что современно гуманитарное образование в республике Беларусь достаточно обширно, глубоко и серьезно, что позволит человеку, не имеющему профильное образование, писать книги, продающиеся - внимание! - в разделе "Психология личности. Характер, темперамент, талант" (спасибо, ""Читай-город", никогда не подводишь!).
Промах первый - она не психолог. Она - журналист. (получила журналистское образование — окончила факультет журналистики Белорусского государственного университета по специализации «международная журналистика»). Помимо этого она трудилась PR-менеджером и копирайтером в брендинговом агентстве Fabula. Дальше - получение квалификации в некой московской организации (Лина Дианова наверняка знает, ее можно об этом спросить), где изучала карты ОХ. Предположим.
И вот - книга.
Да, время цитат.
...два с половиной года я работала Кэрри Бредшоу: писала разудалые тексты об отношениях, полные иронии, стеба и уверенности в том, что я знаю о мужчинах все. Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего.
И вот она - объективная картина аудитории Примаченко. Когда закончился сериал "Секс в большой городе"? в 2004 году, про больше 20 (!) лет, а она - Примаченко - пишет об этом так, как будто это - актуально. Я не придираюсь, но апеллировать к героиням настолько древним - это не в плюс автору.

Потому что в том, что касается живых людей, постоянного знания не бывает – каждый проведенный бок о бок год меняет картину мира.

Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком – и просит оставить ее в покое.
Ассоциативный ряд подвел Примаченко - да, нитки расползаются, да, пуговицы рассыпаются, но что в этом пошивочном цеху делает песок? А ничего не делает, Примаченко - писательница, она так видит.
Да и внутренний литературный движ бездумно требует именно три метафоры (а не две и не четыре).

Я поняла, что больше не хочу писать о любви.
А желание пропало по двум причинам. Первая причина - это ее брак, который, как оказалось, не вписывается в ее видение отношений ну ни как. Не совпадает ее представление и реальность. А вторая причина - она поняла, что не понимает механизмов работы этого самого брака. Пример? Примаченко сама дальше пишет:
"А любовь – ну что любовь… «Если что-то изменится – я скажу»."
Раз не вышло реализоваться в браке (я думаю, что на том уровне, на котором ей хотелось бы, ничего не вышло), она решила повернуться к себе, и, естественно, нежно. (каламбуры - удел малолеток, мне 14).
Время потока банальностей.
Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, – будут, как умеют.
Да ладно?
Мы настолько привыкаем приспосабливаться и амортизировать собой, успокаивать внутреннее бурление и
перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем.
Внимание: Примаченко здесь пишет о своем браке. Вместо того, что бы словами-через-рот высказать свое фе, Ольга Викторовна МОЛЧИТ! Для женщины хорошо за тридцать именно такое поведение - неспособность высказаться открыто - является примером инфантилизма и зависимости.
Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, – лишь вопрос времени.
Неспособность выстраивать отношения к мужчинам, а Примаченко этого не умеет (Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего.) приводит к подобным взрывам. Хотите оставить отношения полноценными? Научитесь говорить с партнером не так, чтобы высказаться, а так, что бы и он понял, что именно вы хотите.
В мире, где ваша радость зависит от того, насколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно.
Моя радость зависит от температуры кофе, свежести молока, погоды за окном, загруженности дня, дэдлайнов, новых роликов от Куплинова, возможности сходить в кино\гости\театр\, вкусных пельменей.
Мне глубоко безразлично, что обо мне подумает Примаченко - я не зависим от ее суждения хотя бы потому, что у нас с ней разные ценности.
Это нормально – завершать отношения и работы, которые больше ничего не дают.
Ба-наль-но!
Я на пятой странице, впереди - долгий путь. Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле
вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?»
Лично я сделал очень много - я в него не пошел.
В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама.
Тетка за тридцать научилась делать то, что дети лет с пяти делают без проблем.
А что дети лет с пят делают без проблем? Правильно, умеют сами себя развлечь!
Примаченко, видимо, скучно живет...

Да, иногда кажется, что ты настолько привыкла быть солдатом Джейн, что разговоры о какой-то там нежности к себе кажутся досужим вымыслом.
Внимание, фишка.
Как понять, что автор - полное ни-о-чем? Нужно ориентироваться по тем аналогиям, которые он сам на себя проецирует. Несколько страниц до этого Ольга Викторовна соизмеряла себя с Кэрри Бредшоу, а теперь она - солдат Джей.

Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем.
А как иначе? Если я злюсь, значит, да, что-то меня на злость провоцирует.

Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам дорого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!» даже на малейшее движение тени ветки.
Она - в браке. Это написано женщиной, живущей за городом, воспитывающей детей.
Это не "полезная психология", это попытка принять тот факт, что жизнь твоя - Оля - ни черта не сложилась, и ты о многом сожалеешь.

Иной вариант развития событий – когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радоваться, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!»
Никогда не задумывались о том, эти невидимые люди, которые - в данном случае - "указывают, что именно вы должны чувствовать?". Ведь попадаются реплики от "условно - других" в таких и схожих книгах.
Ольга Примаченко родилась в 1985 году.
И подобного рода реплики - про "нормальных людей" - кинуть может в том числе и родная мама.
Упс, а в семье-то у Ольги не все в порядке.

Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не…». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солдатом, возьми себя в руки, соберись.
Побочный эффект от неудачного брака - это не когда ты себя заставляешь, а когда не можешь настоять на своем, да, моя ты созависимая...

Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»
Я оказался прав, она, действительно, пребывала в - как сейчас модно говорить - в абьюзивных отношениях.

Боязнь потревожить чертей из омута схожа с опасением испытать сексуальный интерес к кому-то со стороны, находясь в стабильных моногамных отношениях.
Первый брак Ольги разрушился из-за измены.
Сама об этом написала.
Между сексуальным интересом и изменой – множество промежуточных решений и конкретных действий. Нормально – испытывать возбуждение, но при этом нести его домой.
Оля, прекрати оправдываться, мы все про тебя знаем!

…Хорошо помню майские праздники, когда меня накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не совпадала с собой по краям – мое «я» плавилось на солнце и, застывая, превращалось в уродливую бесформенную массу..
Оля все еще утверждает, что быть писательницей - это ее.
А вот правильный ответ: "плавилось" и "превращалось" - схожие по семантике слова, если в контексте человеческого сознания слово "плавилось" вообще употребимо, так что от него лучше избавиться.
И "уродливая" и "бесформенная" тоже - похожи. И от "уродливой" стоит избавиться.
А что Оля хочет сказать? На каких-то майских праздниках ее мужик поступил так, что она - сломалась.
Подробностей не будет.
У выдуманных историй, сочиненных на ходу, деталей не бывает.

Еще пару моментов, которые вызвали легкое недоумение.
Вы имеете право чувствовать что угодно, когда угодно и как угодно долго. Нет неправильных, некрасивых или неуместных чувств, они все – ваша правда.
Оля разрешает.

Расстановка приоритетов – это не расстановка границ. Приоритеты определяют очередность, границы – меру дозволенного..
Оля все еще считает себя писательницей.
Приоритеты, дети мои, всегда определяются.
Акценты, дети мои, всегда расставляются.
Первый раз Оля написала не правильно, а второй раз - правильно. Но ничего с этим не сделала.
Ей пофиг.

...важно расставлять приоритеты...
Расставляя приоритеты, мы проявляем уважение к ограниченности своих ресурсов, их небесконечности.
На что еще можно опираться в расстановке приоритетов, помимо здравого смысла?
Иногда жизнь меняется в лучшую сторону именно благодаря честно расставленным приоритетам.
В этом случае предлагаю расставлять приоритеты, отталкиваясь от того, где цена недосмотра и ошибки выше.

Как у Наума Коржавина.
…Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год —
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут.
А избы — горят и горят.

Вот и у Оли приоритеты все расставляются и расставляются...
Я - человек скучный. Я развлекаю себя просмотром список книг, используемых автором, для личного развития. Но вот так вот просто. Никогда не стыдно открывать для себя чего-то нового в интересной для тебя теме, так ведь? Конечно, конечно.
Кого же Оля читала?
Большинство , которых она упоминает в своей книге, выпущены в свет в промежутке 2018 и 2020 годами.
Для понимания качества продукта и этого достаточно. Никакой классики, алло, классика - куда тут орать? сюда, или сюда? буду сюда орать: внимание, классические книги по психологии отношений никому не нужны!
Есть потоковая литература - ее и читайте. Зачем тебе солнце, раз ты куришь Шипку? Вот и сиди в своей Шипке, понял...

Итоги.
Книга "К себе нежно" вышла в 2020 году.
Никакой ни научной, ни психологической - для саморазвития, ни литературной ценности книга в себе не несет. Обыкновенный сборник чужих - я уверен в этом - идей и мыслей, которые - согласно логике существования постмодернизма - тоже у кого-то взяты, и так - до бесконечности.
Обыкновенный набор банальностей.
А Оле я, как человек, умеющий читать, скажу две вещи: Оля, тебе уже сорок. Смирись с этим.
И поговори уже с матерью как взрослая, а не как девочка.
И не пиши больше, не надо.
Это, Оля, не твоё.

P.S.
Думая о популярности вот таких вот книг, где личный опыт и личные переживания обобщены, подведены под общий для всех знаменатель, превращены в набор практических действий (работают ли эти практики у кого-то, кроме Ольги. еще тот вопрос), я то и дело наталкиваюсь на два страшных явления.
Первое явление - это кризис самоидентичности, когда советы вот такой вот - прямо скажем никакой - Ольги Примаченко востребованы на уровне принятия чужого личного опыта как своего. И это правда страшно, когда я обесцениваю свой личный жизненный опыт настолько, что готов следовать советам сомнительного не-психолога, а Ольга - не специалист.
И второе - человек невероятно ленив. Ленив разбираться в себе, ленив искать выход сам, и готов платить где-то 855 рублей, где-то 749 за то, что бы кто-то посторонний рассказал мне как мне, мне! смотреть на мир правильно.
"К себе нежно" - это обыкновенный дневник обыкновенной сорокалетней разведенки с детьми, которая - в силу кризиса возраста, то ли в силу растерянности, то ли в силу тоски по упущенным возможносям, собрала все, что смогла внутри себя найти (для писателя очень мало!) и выдала книгу - по сути - книгу личных впечатлений от личных ошибок, возведенных в в чудовищную по глупости категорию "было у меня - значит, было у всех!".
Что делают такие книги? Они, под маской помощи, ломают то, что не ими создано, а когда итоги практических действий приводят к катастрофе, они говорят тебе - несчастному и сломленному: не получилось? Ничего страшного! Купи еще книгу. И вот эту, и вот эту.
Потому что главная цель, друзья мои, главная цель таких книг - быть купленными!
Вот и всё.

Берегите себя и читайте хорошие книги.

Таких книг сейчас зашкаливающе много. Похоже, в СССР перебрали с "есть такое слово "надо", долгом и презрением к трудностям. Помните? Сидеть на диване просто так, тем более лежать, когда пыль не вытерта и полы не мыты - непозволительная роскошь!

Теперь людям (преимущественно женщинам) объясняют, что с тяжелой работой не справляются даже кони, а любить себя, оказывается, не так просто. Что это не тот эгоизм, о котором презрительно отзывались "слишком себя любишь", а здоровая оценка себя и своих возможностей. И что иногда, даже если видишь, что пыль лежит, можно тоже прилечь))

Я сразу поняла, что автор моя ровесница. Совсем молодых этому учить не нужно. Они уже выросли с понятием "к себе нежно". Хотя проблем по-прежнему хватает и никуда не делись перегибы с принятием себя, особенно у подростков, все же над ними не довлеет то, чем шлифовали мозг девочкам в поздне- и постсоветское время.

Помните, как надевали джинсы лежа, чтобы они наконец застегнулись, носили 10-сантиметровые каблуки постоянно, бегали в тонких колготках в мороз, потому что "красиво"? Сидели на диетах без особых на то причин, всегда втягивали живот, потому что в моде была обтягивающая одежда? Примаченко нам напоминает, что это - не про любовь к себе, к своему телу.

Этот момент мне наиболее, почему-то, откликнулся. Просто, наверное, все подростки с этим сталкивались.

Про что еще пишет Примаченко:

- О чувствах. Что не бывает неправильных эмоций. Вы можете чувствовать то, что чувствуете (зависть, ревность, ненависть), и это нормально. Другой вопрос, что с этим делать))

• О приоритетах. Что нельзя успеть все, смиритесь)
• О взрослости: про ценности и ответственность за свою жизнь. О том, что необязательно оправдывать ожидания других, чтобы быть "хорошей".
• О деньгах и сложных к ним отношениях.
• О доверии к себе и том самом слове "надо". Понять свои сильные стороны.
• О теле. Без насилия, изнурения, голодания - вот этого всего ради того, чтобы подогнать под некий стандарт.
• О пространстве. Та самая тема осознанных покупок и окружения себя нужными и приятными вещами.
• О коммуникации. Умение просить о помощи.
• О людях. Как отпустить друзей или любимых, когда чувства ушли.

  Эти 9 глав перемежаются историями из жизни автора и заканчиваются краткими выжимками-памятками. В конце книги - практика. 31 задание на каждый день месяца, чтобы лучше узнать себя и сделать жизнь приятнее. В начале каждой главы - эпиграф в виде отрывка из стихотворения современной поэтессы Ксении Желудовой.

  Читается книга легко. Первая половина мне нравилась, а потом почему-то как отрезало. Дочитала без интереса. Понравился, помимо отношения к телу, еще момент про зону комфорта. Примаченко пишет, что назойливое пожелание выходить из зоны комфорта придумали западные маркетологи, чтобы выжимать из людей максимум, до выгорания. Но многие почему-то с восторгом приняли эту идею. Зато другие придумали фразу: "мне бы зайти туда, а не выйти"))

  Почему-то именно сейчас хлынул поток книг про любовь к себе. А ведь про это еще в Библии сказано:

И все же, популярность таких книг сегодня видится мне как результат усталости от бытовых подвигов в позднем СССР и нереальным сегодняшним планкам, когда женщина должна делать карьеру, вести дом, да еще по полной вкладываться не только в воспитание, но и в развитие детей. Ну и не забывать уделять время друзьям и родителям.

А теперь о том, что не понравилось, и почему книга так популярна
Недавно слушала передачу по радио. Выступала сотрудница издательства (другого, не того, в котором вышла книга Примаченко). И она сказала фразу, мол, непонятно, почему так популярна эта книга.

А вот мне очень даже понятно. Примаченко много лет работала в женском интернет-журнале. Т.е. боли женской аудитории она знает прекрасно. И знает, как легко и доступно написать о том, что волнует многих.

Вот и весь секрет!

Самое интересное, что Примаченко изначально не психолог. Прочитала, что все же она получила психологическое образование, но эта книга написана не психологом. И в этом, как ни странно, ее плюс. Психологи, в большинстве своем, пишут слишком сложно и скучно для массового читателя.

Эта книга напоминает разговор с подругой. Когда просто хочется услышать "да нормально у тебя (и с тобой) всё". Иногда такое тоже нужно. Писательница не учит, а понимает читателя. И это всегда успех!

Ольга Примаченко рассказывает о себе весьма интимные моменты. И видно, что к любви к себе она пришла далеко не сразу. И пришла ли - еще вопрос. Потому что приводить в порядок дом, изнывая от усталости, на 8 месяце беременности или изображать женственность, имея "мужской характер", - это, конечно, не о любви.

Мне книга показалась какой-то сумбурной, несмотря на четкую структуру. В ней очень много самой Ольги, ее симпатий, историй. Стихи не понравились - что-то такое пафосное и трудночитаемое. И практика эта тоже не понравилась)) Что-то на уровне старших классов. Нового из книги я тоже ничего не узнала, но были моменты (довольно много), где я соглашалась.

И еще про обложку. Мне одной там видится что-то странное?)) Представьте, что линия над сердцем - это грудь, а там, где маленькое сердечко... что же это получается? И к чему там эти руки тогда и выпавшее большое сердце?)