Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов

«Хрупкие люди» — книга, в которой заходит речь о рождении ребенка, перерождении в нарцисса в силу недостатка или отсутствия любви. Любовь трансформируется в ложь, чтобы защитить хрупкое эго от отвержения и непринятия живого существа в социум, в дружбу, в любовь, в понимание, в не желание выслушать и помочь. Маленьких летящих частичек «не» достаточно много парящих в воздухе невысказанных слов, с эффектом зашитых губ. Подавленных эмоций, немых слов, неразделенной любви, безмолвного гнева и беззвучных чувств, которым не дали выразиться и обрести контакт с телом. А вместе с чувствами душа начинает умирать. Однако странно рассматривать собственную хрупкость только в проекции разрушенных любовных, дружеских и семейных отношений. Я уже достаточно прочитала книг про нарциссизм — чтобы обратить внимание на главную площадку, где чувства и душа совершенно не нужны. Это офис. Отличная сцена для лицемерия и внешнего лживого уважения. Любого человека легко обмануть если выучить светские манеры, если научиться управлять лицом, говорить нужные фразы и, бесспорно, научиться показывать искреннюю улыбку. А все начинается со школы. Ты сам не важен — ценны только оценки в школе, лайки в инстаграм и количество денег на работе. Ты сам не важен без успеха. Как здесь не стать нарциссом? Это ведь так удобно!

P.S. Почему-то считается что нарциссами бывают только мужчины. О, как они ошибаются! Впрочем это очень удобно. На женщину никогда никто не подумает! (помните, я говорила о тройном отрицании в предыдущей рецензии?)

Книга Юлии Пирумовой поднимает и раскрывает такую важную и болючую проблему нашего времени как «нарциссизм». Но здесь это не все то негативное, что сейчас пришло вам на ум. Авторка вводит такой термин как «дефицитарный нарциссизм» - и дефицит здесь выражается практически во всем.

Именно из него (дефицита, например, родительской любви или внимания) рождаются современные нарциссы, которые загнаны в угол. Они – мы все – обречены, ведь быть особенным, лучшим хочется, а переступать через кого-то не получается. Юлия Пирумова учит принимать это и направляет на путь, который поможет жить собой, а не кем-то другим.

Авторка много раз подчеркивает мысль о том, что не нужно требовать от себя сверхъестественного и показывает, что нужно не оставлять без внимания то, чего ты уже успел добиться. Именно это, по моему мнению, есть одна из самых больших проблем современного общества, которая касается еще нескольких поколений. «Нас так воспитали» - привыкли оправдываться мы, делая какие-то вялые попытки принятия себя и от того еще больше загоняясь из-за собственной несовершенности.

Мы не пустые. Просто мы мало что о себе знаем и мало чем разрешаем себе гордиться.

Юлия Пирумова пишет простым и понятным языком, без использования труднопонимаемых научных терминов и объяснений, что безусловный плюс.

В общем, смело рекомендую эту книгу к прочтению. Ни секунды не пожалела, что взяла ее, хотя иногда было очень страшно узнавать в написанных строках себя.

Уже только ленивый не сказал про феномен нарциссизма, а многочисленные воинственно настроенные барышни склонны видеть нарцисса в каждом встречном. Ни в коем разе не отрицаю существование дурных, абьюзивных людей, от которых нужно держаться подальше, но чаще всего это не напрямую связано с нарциссизмом как он есть.

В книге Юлия Пирумова очень тонко и четко раскладывает по полочкам нарциссическую анатомию, не демонизируя и не накидывая мифов. Это поэтапный разбор поведения нарциссов, с указанием на первопричины, ментальные расстройства и вероятные особенности восприятия — довольно четко совпадает с моими жизненными наблюдениями. Это разбор общественного устройства с этим его успешным успехом,неким неврозом в области достижений и вездесущим враньем в соцсетях. Это также большое утешение, потому что можно увидеть часть и своих паттернов, признать, пересмотреть, а это уже шаг к исцелению.

Я читала довольно много научпопа, училась психологии, ходила к психологу сама, и в целом считаю себя среднячком в области терапии в целом. И Пирумова оказалась человеком, чьи следующие книги я хочу открыть уже сейчас. Это сочетание аналитического мышления с понятным языком и жизненными примерами, плюс странное успокоение от разбора всех событий до самого большого взрыва. Очень комфортное и познавательное чтение.

книга начиналась с интересного захода про нарциссизм и переосмыслении этого понятия. Но вот дальше большую часть книги автор просто раз ща разом повторяла одни и те же тезисы, описывая некоторых абстрактных нарциссов и повторяя одни и те же мысли про них.

при этом большая часть выкладок ничем логически не обосновывалась, а поведение нарциссов рассматривалось в чёрно-белом ключе. "Нарциссы либо ..., либо ...", хотя в самом начале автор упоминает, что нарциссизм - это огромный спектр. Поэтому всегда всплывал вопрос - зачем так упрощать и нивелировать основную идею книги о том, что немного Нарциссочки (которая изрядно надоела к концу) есть в каждом из нас.

и вот тут мне увиделся третий минус книги - она как гороскоп. можно прочитать в любом абзаце что-то, что "ну точно про меня", при этом никакой пользы из этого извлечь не получится. Автор лишь в очередной раз продолжит описание состояний нарцисса. И, как многие поп-психологические книги, эта книга не даст ответа и лучшего понимания того, где "норма" и как к ней двигаться тем, кто увидел себя в очередном описании нарцисса. Это особенно усиливается постоянными противоречиями и нелогичностями.

в итоге, несмотря на то, что идея была интересной, некоторые детали кольнули в чувствительные места - никакой пользы я вынести для себя не смог, кроме как "ну да, есть такие люди. а есть и другие люди. и все люди - люди".

Книга прочитана в качестве домашнего задания от психотерапевта.

Для меня эта книга стала настольной т.к. выполняет самую важную функцию - помощь в определении своих эмоций и чувств, чтобы было проще с ними работать или помощь в определении в качестве нарциссов своих знакомых, чтобы было проще с ними взаимодействовать.

Никогда бы не подумала, что зацикленность на своих негативных качествах, неуверенность, фокус только на плохом - это тоже проявлении нарциссизма, только дефицитарного. И как же много таких людей среди нас. Не самолюбивых зазнаек, а обычных людей, тотально неудовлетворенных собой. И эта гонка за достижениями или амбициозными целями может продолжаться всю жизнь. Но сделает ли это хрупких людей счастливыми? Определенно, нет.

В книге много упражнений для самоанализа, а также моя любимая часть - «Сказки про маленькую Нарциссочку».

Субъективно, ставлю 5/5. Планирую продолжать знакомство с автором и с серией «Психология по-русски» в частности.

Посоветовали мне эту книгу в одном хорошем подкасте "Жертва научпопа". И почитать я ее залезла, как наверное и большинство женской аудитории, чтобы узнать, что же творится внутри у нарцисса. Потому что подозревала в таком типе организации психики своего бывшего. А узнала в итоге, что же творится внутри... У меня.
Ну и, наверное, не только у меня. Гнаться за высокими идеалами, не показывать слабость, демонстрировать независимость, и очень-очень бояться показаться кому-то (и особенно, самой себе) обычным человеком.
Все это признаки дефицитаиного нарциссизма, то есть, если разложить по шкале, где точка ноль - здоровый нарциссизм, то дефицитарный будет идти со знаком минус (грандиозный - со знаком плюс).

Само название "дефицитарный" отражает суть - человеку не хватает ощущения собственной важности, ценности, значимости. И восполнить его он пытается (в отличие от грандиозного нарца) не за счет того, что кошмарит других, а за счет того, что кошмарит себя, предъявляя к себе все более и более жесткие и нереалистичные требования.

Книга целительная. Книга, помогающая взглянуть под другим углом на те завышенные стандарты, которые современное общество диктует как норму, но которые нормой по факту не являются. Книга, помогающая принять себя "со всеми потрохами" и выдохнуть наконец. Признать, что ты не суперженщина, не супермать, и к своим дцати с хвостиком годам до сих пор мало влияешь на судьбы мира. Ну и ладно.

Книга, позволяющая встретиться лицом к лицу со своими самыми неудобными чувствами (стыдом, страхом, злостью) - и в кои-то веки не убегать, а принять.

Понравилось, что есть много практических упражнений, и они дают результат.

Чуть менее понравились истории про Маленькую Нарциссочку - поначалу было забавно и поучительно, но под конец таких историй стало слишком много и особой смысловой нагрузки они не несли, т. к. просто другими словами пересказывали соответствующие главы из книги.

В остальном, книга понравилась, книга помогла и на многие вещи в себе взглянула по-новому.

Рекомендую.

Многие знают, что люди с нарциссическим расстройством личности - сложные ребята. Это факт, который можно отрицать, но он не перестанет быть фактом. А вот если копнуть глубже? Все нарциссы одинаковые? У всех есть расстройство личности? Что творится у них в душе? "Хрупкие люди" - об этом.

Для научпопа книга мне долго казалась весьма неплохой. Воды, по сравнению с другими книгами жанра, было относительно немного. Книга хорошо структурирована, информации было, вроде, достаточно, были даны упражнения, которые, впрочем, для меня ценности не имели, поскольку у меня другие ментальные особенности, а книгу я читала исключительно ради обогащения знаний и расширения кругозора. Но вы же видите прошедшее время в моих похвалах, правда?

А всё потому что положительное впечатление моё закончилось ровно на одном абзаце:

Это что вообще такое? Это точно психолог пишет? Что вообще такое "сильное расстройство личности"? Бывает слабое? По каким диагностическим критериям, позвольте спросить? По каким рекомендациям терапия не показана? Может быть она имела в виду, что терапия не показана именно с ней, поскольку она не сдюжит? А если нет, то что, в таком случае, по её мнению делать людям с расстройством личности? Застрелиться?

Дальше-то она в красках расписывает, почему нужна терапия людям с нарциссическими чертами (а с расстройством личности не показана, оказывается). Но всё это уже воспринимается абсолютно несерьёзно.

Вот этот абзац перечеркнул махом всё полезное, что могла бы дать эта книга. Я убеждена, что специалист такого не скажет. Печально.

Но отдельно напишу, что мне понравились её ремарки в виде историй про Маленькую Нарциссочку - ёмко, лаконично и очень наглядно. Видно, что автор хорошо умеет писать. А вот в её профессионализме я теперь сильно сомневаюсь.

Не рекомендую.

Всегда проходила мимо этой книги, потому что думала - ну где нарциссизм, а где я) И никаких токсичных людей особо в моем близком окружении нет, чтобы я могла подумать что эта книга про то, как справиться с нарциссом-абьюзером. Но потом как-то взгляд зацепился за какой-то отзыв, где было написано, что всё не так-то просто с этим самым нарциссизмом. Может, я что-то упустила, и эта тема про нарциссическую травму сейчас завирусилась, но я была как чистый лист) Так что для меня оказалось открытием то, что там написано. Что нарциссы - это не только те, кто считает себя непогрешимым пупом Земли, а и те, кто видят огромную пропасть между тем, кто они есть, и тем, кем они по их собственному мнению должны быть. И отсюда дичайшая неуверенность в себе, прокрастинация из-за боязни сделать неидеально, страх оказаться ничтожно обычными перед другими людьми. И даже нет - не обычными, а какими-то ущербными. На самом деле, книга немного грешит тем, что в описании таких вот нарциссов почти каждый человек может найти себя. Как с астрологией или с какими-то еще антинаучными способами делить людей на подвиды. Но, с другой стороны, автор и говорит о том, что здоровый нарциссизм - это окей. В той или иной степени мы все и есть нарциссы, просто, как и в случае с многими другими психическими расстройствами, заболеваниями и состояниями, дело в степени выраженности.

В общем, я поняла, что всё плохо у меня)) Печально осознавать, что ты живешь свою жизнь в погоне за недостижимым идеалом себя, и обречен на несчастье с таким подходом. Не жизнь, а сплошное сражение с самой собой. Автор вроде бы и дает советы, но в основном совет один - идите к психологу. Но вообще я совсем не жалею, что прочитала, мне кажется, это всё равно было полезно и отрезвляюще. Вообще уже не первая книга, которая говорит о том, что это нормально - быть обычным неидеальным человеком, и мне хорошо бы об этом помнить)

Я не являюсь «фанатом» нарциссов, так что к этой книге я подбиралась долго и с опаской. В целом, как оказалось, не зря, ведь автор ратует за подход вида «понять и простить». Хотя она же на страницах своей книги этого подхода придерживается не всегда, что меня лично вогнало в ступор (здесь могла бы быть шутка про биполярочку).

Но, несмотря на то, что сострадание к нарциссам после прочтения «Хрупких людей» во мне так и не зародилось, было занятно взглянуть на внутреннюю кухню людей с разной степенью и выраженностью нарциссической травмы. Это, пожалуй, одно из главных достоинств книги - то, как Юлии Пирумовой удалось описать теорию нарциссического ресурса, нарциссических травм: их причин и подвидов; благодаря этому книга может быть полезна не только с целью изучения классических клинических нарциссов, но и для лучшего понимания собственных и общественных нарциссических процессов.

Однако, если говорить о книге как о гайде по (само-)помощи в «тяжелых» случаях, то «Хрупкие люди» - совершенно бесполезное чтиво, так как упражнения, предлагаемые в книге, довольно поверхностны, да и сама авторка говорит о том, что классическим нарциссам помочь практически нереально.

Я бы советовала рассматривать эту книгу только для общего развития и лучшего понимания внутренних процессов людей, в которых задействован нарциссический ресурс. Но не в печатном издании Бомборы: формат книги и ее цена никак не соответствуют среднестатистическому проценту содержания полезных данных на странице (привет, сказки про маленькую нарциссочку, состоящие из 4-5 строчек, но занимающие отдельные страницы - 70(!) из 336).

«Зачем мы читаем книги по психологии? Именно для этого: чтобы узнавать, как именуются феномены и процессы, происходящие внутри нас. Чтобы уметь распознавать их, лучше себя чувствовать и ориентироваться во внутреннем мире.» . Это цитата из книги из последней главы. И она так логично охарактеризовала то, чем я занимаюсь уже давно.
Эта цитата из книги как и в принципе вся книга объясняют нам то, что нас беспокоит. Не будешь из любопытства читать это. Если тебе не откликается.
Но почти в каждом абзаце встречаешь объяснение, описание своих чувств и, что самое ценное - сочувствие.
Недавно ходила на свидание внезапное с молодым человеком с сайта знакомств. Шел дождь. Было темно. Когда он вышел ко мне навстречу из метро, я спросила у него: ну и как я тебе? И он ответил: да нормально. обычная, среднестатистическая девушка. И я запомнила. И когда я вернулась домой меня взорвало. Да как это так? … обычная. «Богиня»!!! Друзья сочувственно смеялись: да как он мог нашей богине такое сказать. Да. Это шутка, в которой только доля шутки. И вообще, женщинам же нельзя «такое» говорить. Каждая женщина уникальна. Хотя, казалось бы, а чего это у богинь такое самолюбие слабое, такая больная самооценка? И потом я начала читать эту книгу. И в какой-то момент мне действительно стало легче от тех объяснений и техник, которые предлагает автор. Я выбрала очень много цитат, по принципу – откликается. И ниже я выбрала 2 которые максимально отрезвляют меня.

«Бессилие, которое мы ищем в терапии, – это ответ взрослого на понимание ограничений. В нем много грусти и даже скорби вместо яростного отчаяния и стыда. Это переживание потери надежды, что можно «вырасти и справиться со всем». Вылечиться и сделать правильно. И так далее… Бессилие растет из убитой надежды, это правда. Но на этой могиле растут цветы настоящей силы, а не ложного могущества, терзаемого стыдом какой-то досадной немощи. В бессилии много освобождения от непрерывных затрат энергии, направляемых в невозможное. Бессилие – это очень трезвая и ясная опора на реальность. Оно противостоит фантазиям грандиозности, в которых человек злится на себя и впадает в стыд от того, что не может взять все под контроль и власть…»

«Парадокс, казалось бы: какую силу может нам дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…
Это то, что мы не смогли. И НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ.
То, что не получили. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИМ.
То, чего не выдержали. И НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ВЫДЕРЖАТЬ…
Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счет достижений и увеличения планки личных рекордов. Не меньшую роль в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор пока человек не готов лицом к лицу, точнее, сердцем встретиться со своим неизбежным бессилием в чем-то, он остается «ребенком» с верой в свое всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше.»

Сколько энергии мы вкладываем в эту каждодневную «борьбу»? Мнимую «борьбу» за то, чтобы быть лучше в чужих глазах, заслужить похвалу, одобрение. Сколько мыслей, суеты и тревоги мы отдаем этому. В обмен на мнимую защиту этого самолюбия. Вместо того чтобы просто отпустить то, чего ты не можешь поменять. Наше восприятие реальности часто искажено амбициозными мечтами и желанием изменить всё вокруг. Признать своё бессилие — значит соприкоснуться с действительностью, увидеть её ясно и чётко, принимая обстоятельства такими, какими они есть.
И ты не отражение в людях. Ты - не твои успехи и поражения. Ты ценность сама по себе. Осознание границ своих сил и принятие своих недостатков освобождает от бесконечной борьбы за идеальность и даёт подлинную силу свободы. Поняв, что мы не можем контролировать абсолютно всё, мы перестаём тратить энергию на бесполезные попытки и начинаем строить здоровые отношения с миром и собой. Даже если ты кому-то не нравишься – это не проблема и не беда. И не нужно с этим бороться. Нужно просто это отпустить, а не жить с болезненным чувством неполноценности и потребностью в признании и принятии.