Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Самые древние с точки зрения эволюции части нашего мозга
говорят нам, что знакомое является безопасным (Bowlby 1979). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим нам наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль о том, что наши родители незрелые или у них есть недостатки. К сожалению,
отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, способных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрицание заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем её приближения.

Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что многие дети, воспитывающиеся в условиях эмоциональной депривации, хотят быстрее стать взрослыми. Они чувствуют, что лучшим решением будет поскорее вырасти и стать самодостаточными. Эти дети становятся не по годам мудрыми, но в душе они по-прежнему одиноки. Они часто слишком быстро бросаются во взрослую жизнь: устраиваются на работу, рано выходят замуж, идут служить в армию. Своим поведением они как будто говорят: "раз уж я все равно забочусь о себе, я могу побыстрее вырасти и получить все преимущества от этого". Они с нетерпением джут взрослой жизни, веря, что она дает свободу и шанс на близкие взаимоотношения. К сожалению, стремясь покинуть родительский дом, они могут вступить в брак не с тем человеком, терпеть давление в отношениях или держаться за рабочее место, несмотря на то, что приходится отдавать больше, чем они получают взамен. Они часто смиряются с чувством эмоционального одиночества в отношениях, потому что это кажется им нормальным и напоминает жизнь в родительской семье.

Поскольку эмоционально незрелые люди не способны к самоанализу, они не видят своей роли в возникающих проблемах. Они не оценивают собственное поведение и не ставят под вопрос свои мотивы. Если проблема возникает изза них, они предпочитают не заострять на этом внимание и просто говорят, что не хотели причинить вам зла. В конце концов, их же нельзя обвинять в том, что они сделали нечаянно, правда? Таким образом, они по-прежнему сосредоточены на своем намерении, а не на том, как их действия повлияли на вас.

Если вы видите, что человек демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, (...) есть три способа установить с ним связь, сохранив душевный покой:
1) высказаться и отпустить;
2) сосредоточиться на результате, а не на отношениях;
3) управлять, а не вовлекаться.

Высказаться и отпустить
Скажите человеку то, что хотите сказать, со всем спокойствием и непредубежденностью, на которые вы способны, и не пытайтесь контролировать результат. Открыто скажите о своих чувствах или желаниях и радуйтесь акту самовыражения, но погасите в себе потребность быть услышанным другим человеком или изменить его. Вы не можете заставить другого сочувствовать или понять вас. Смысл заключается в том, чтобы быть довольным собой из-за возможности попрактиковаться в том, что я называю ясным личным общением. Другие могут отреагировать на него так или не так, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои истинные мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно. Эта цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля.
(с. 205-206)