Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Упражнение

Исследование новых способов быть в отношениях
Давайте создадим описание эмоциональной зрелости, чтобы вы знали, в каком направлении вам необходимо работать. Приведённый ниже список помогает понять, как эмоционально зрелый человек общается и ведёт себя в отношениях. Прочитайте

о новых видах поведения, убеждениях и ценностях и выберите несколько, чтобы попрактиковаться. Выбирайте не больше одного-двух пунктов и не требуйте от себя слишком многого, работая над ними. Некоторые пункты из этого списка покажутся вам сложнее, чем остальные.

Готовность просить о помощи
— Я буду просить о помощи всегда, когда это необходимо.

— Я буду напоминать себе, что, если мне что-то нужно, большинство людей будут рады помочь мне, если они могут это сделать.

— Я буду использовать навыки открытого и близкого общения, чтобы просить о том, что мне нужно, рассказывая о своих чувствах и причинах, по которым я обращаюсь с просьбой.

— Я буду верить, что большинство людей выслушает меня, если я их об этом попрошу.

Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли меня другие
— Когда я чётко и вежливо выражаю своё мнение, без намерения обидеть кого-либо, я не буду контролировать, как это воспримут другие.
— Я не буду отдавать больше энергии, чем у меня есть.

— Не стараясь угодить, я буду честно рассказывать людям о своих чувствах.

— Я не буду предлагать сделать что-то, если считаю, что могу пожалеть об этом позднее.

— Если кто-то говорит что-то обидное для меня, я предложу альтернативную точку зрения. Я не буду стараться изменить мнение другого человека; я просто не оставлю его

высказывание без реакции.

Умение поддерживать и ценить эмоциональные связи
— Я приложу усилия, чтобы поддерживать связь с людьми, которые мне небезразличны; я буду перезванивать им и отвечать на их электронные письма.

— Я буду считать себя сильным человеком, который заслуживает помощи друзей и может помогать им.

— Когда люди говорят не то, что я хочу слышать, я постараюсь понять, не пытаются ли они таким образом помочь мне. Если их усилия помогают мне почувствовать, что обо мне заботятся в эмоциональном плане, я скажу им спасибо.

— Когда я испытываю раздражение из-за кого-то, я обдумаю, что я хочу сказать, чтобы улучшить наши отношения. Я подожду, пока эмоции улягутся, и спрошу другого человека,

готов ли он выслушать, что я чувствую.

Разумные ожидания в отношении себя
— Я буду помнить, что иногда нет необходимости быть совершенным. Я буду делать, что нужно, вместо того чтобы

одержимо стремиться сделать всё идеально.

— Если я устану, я отдохну или подумаю о том, чтобы что-то изменить. Мой уровень физической энергии поможет мне понять, не делаю ли я слишком много. Я не буду дожидаться несчастного случая или болезни, которые заставят меня остановиться.

— Совершив ошибку, я признаю, что это часть человеческой природы. Даже если мне кажется, что я всё предусмотрел(а), может произойти что-то неожиданное.

— Я буду помнить, что каждый человек несёт ответственность за собственные чувства и ясное выражение своих потребностей. За исключением элементарной вежливости,

я не обязан(а) догадываться, что хотят другие люди.

Прямое общение и активное стремление

к желаемому результату
— Я не буду считать, что другие должны знать, чего я хочу, если я им об этом не говорил(а). Если человек обо мне заботится, это не означает, что он автоматически знает, что

я чувствую.

— Если близкие люди расстраивают меня, я использую свою боль, чтобы понять, какая потребность скрывается за ней. Затем я прямо и открыто скажу, как другой человек может удовлетворить её.
— Когда кто-то заденет мои чувства, я сначала постараюсь понять причину моей реакции. Возможно, что-то пробудило во мне эмоции из прошлого, а может быть, человек сделал что-то, не подумав о моих чувствах. Если кто-то не подумал о моих чувствах, я попрошу его выслушать меня.

— Я буду заботиться о чувствах других людей, а если они не будут заботиться о моих чувствах, я попрошу их быть внимательнее, а потом отпущу ситуацию.

— Я буду просить о чём-то столько раз, сколько необходимо для получения конкретного ответа.

— Когда я устану от общения, я вежливо скажу об этом и спрошу, когда мы можем продолжить разговор в следующий раз. Я спокойно объясню, что сейчас у меня просто

закончилась энергия.

Вы чувствуете, насколько больше энергии и лёгкости у вас было бы, если бы все эти высказывания были справедливы для вас? Вы бы были активны в отношениях и выражали себя, относились бы к себе с добротой и верили, что другие вас услышат. Даже если в детстве у вас не было возможности познакомиться с этими ценностями и способами взаимодействия, вы можете освоить их сейчас. Эмоционально незрелые родители повлияли на вашу способность к принятию себя и самовыражению и поколебали вашу веру в возможность обрести искренние и близкие отношения, но сейчас нет ничего, что могло бы удержать вас.

Упражнение

Осознание своего истинного «я»
Не важно, кто вы — интернализатор или экстернализатор, если вы игнорировали ваши самые глубокие потребности, ваше ис-

тинное «я» попытается разбудить вас при помощи эмоциональных симптомов, чтобы вы начали заботиться о себе. Ваше истинное «я» хочет, чтобы вы жили в мире и согласии с реальностью.

Главное здесь — суметь распознать эти сигналы психологического стресса и увидеть в них своё спасение.

Это упражнение поможет вам лучше осознать своё истинное «я». Вам потребуется лист бумаги и ручка. Сложите лист бумаги вдоль пополам так, чтобы видеть только половину страницы.

На одной половине напишите «Моё истинное „я“», а на второй — «Моё ролевое „я“».

Сначала положите бумагу так, чтобы видеть только половину, озаглавленную «Моё истинное „я“». Вспомните себя в детстве. Об-

ратитесь к самым глубоким воспоминаниям и будьте честны с собой. Какими вы были до того, как начали пытаться стать кем-то

другим? Чем вам нравилось заниматься до того, как вы научились осуждать и критиковать себя? От чего вам становилось хорошо? Какой бы была сейчас ваша жизнь, если бы вы могли быть собой (и вам не нужно было бы беспокоиться о деньгах)? Я советую вспомнить, какими вы были до 8–9 лет. Чем вы интересовались? Кого вы любили больше всего и почему? Чем вам нравилось заниматься в свободное время? Во что вам нравилось играть? Как вы представляли себе идеальный день? Что вызывало у вас прилив энергии? Запишите свои мысли по этому поводу в том порядке, в котором они приходят вам в голову, под заголовком «Моё истинное „я“».

Закончив, переверните лист бумаги так, чтобы перед вами оказалась половина с заголовком «Моё ролевое „я“». Подумайте над тем, кем вам пришлось стать, чтобы заслужить любовь и восхищение. Занимаетесь ли вы чем-то, что на самом деле вас не интересует? Что вы заставляете себя делать, потому что считаете, что так

поступают хорошие люди? Есть ли в вашем окружении люди, которые истощают ваши запасы энергии и после общения с которыми

вы чувствуете себя как выжатый лимон? На какие скучные занятия вы тратите своё время? Как бы вы описали социальную роль,

которую пытаетесь играть? Как бы вы хотели, чтобы окружающие воспринимали вас? Какие черты характера пытаетесь скрыть? Есть

ли что-то, чего о вас никто не знает, и вы этому рады?

Закончив писать, уберите лист бумаги хотя бы на день, а затем разверните его и сравните две стороны. Вы живёте в согласии со своим истинным «я», или ведущую роль в вашей жизни играет ролевое «я»?

Поэтому чем больше трудностей, тем сильнее они стараются.
Если такой подход покажется вам нелогичным, вспомните, что в основе всех этих исцеляющих фантазий лежат представления ребенка о том, как исправить ситуацию. В детстве интернализаторы чаще всего берут на себя роль спасателя, чувствуя себя ответственными за то, чтобы помочь другим даже ценой игнорирования собственных потребностей. Их исцеляющая фантазия всегда включает идею о том, что они должны все исправить. Они не понимают, что взялись за работу, с которой еще никому не удавалось справиться: они решили поменять тех, кто не хочет меняться.

Зрелые люди автоматически выполняют эмоциональную работу в отношениях, потому что они живут в состоянии эмпатии и осознанности. Они не могут закрыть глаза на то, что кому-то, кто им небезразличен, приходится нелегко. Выполнение этой работы позволяет им успешно проживать различные ситуации взаимодействия с другими, не нарушая их границ. Эмоциональный труд помогает наладить хорошие отношения и дома, и на работе.

Эмоционально незрелые люди, с другой стороны, часто гордятся отсутствием этого навыка. Они рационализируют свои импульсивные реакции и игнорирование чувств других людей, используя самые разные оправдания, например:

«Я просто говорю то, что думаю» или «Я не собираюсь меняться». Если вы возразите, сказав, что иногда умение промолчать является признаком здравомыслия или что, не меняясь, человек никогда не станет зрелым, эмоционально незрелый человек, скорее всего, отреагирует вспышкой гнева или просто отмахнется от вас, назвав ваши доводы смехотворными.

Они ведут себя так, как будто верят, что, если другой не говорит о своих трудностях или боли, к ним не может быть никаких претензий. Они считают, что им не нужно обращать внимание на чувства окружающих. Однако эмоционально зрелые люди практически всегда замечают, что происходит с другими, поскольку знают, что это важная часть хороших отношений. Для людей, способных на эмпатию, эмоциональная работа не представляет большой сложности. Тем же, у кого недостаточно развит навык эмпатии и для кого чужая душа - потемки, эмоциональная работа кажется чем-то противоестественным.

Это одна из причин, по которым эмоционально незрелые люди так часто жалуются, когда другие ждут, что они приложат усилия.

Эмоционально незрелые родители не пытаются понять чувства других людей, включая собственных детей. Если их обвинить в том, что они не обращают внимания на потребности и эмоции своих детей, они обижаются и говорят что-то вроде: «Ну, надо было сказать об этом!» Они могут добавить, что не умеют читать мысли, или отмахнутся от ситуации, сказав, что тот, кого они задели, ведет себя слишком эмоционально или проявляет излишнюю чувствительность. Как бы они ни отреагировали, их послание всегда сводится к одному: не стоит ждать, что они попытаются понять, что происходит  внутри других людей.

В своей статье «Вспахивая эмоциональное поле» (Toiling in the Field of Emotion, 2008, с. 270) психиатр Харриет Фраад использует термин «эмоциональный труд» для описания усилия, прикладываемого для понимания другого: «Эмоциональный труд — это затраты времени, усилий и энергии, направленные на то, чтобы, используя разум и тело, понять и удовлетворить эмоциональные потребности другого. Под эмоциональными потребностями я понимаю человеческую потребность чувствовать себя желанным, ценным и любимым объектом чьей-либо заботы. Эмоциональные потребности человека часто остаются невыраженными или неосознанными. Эмоциональный труд иногда сопровождается трудом физическим (производство товаров и услуг), но эмоциональный труд отличается от физического, его главная цель - дать человеку возможность почувствовать себя желанным, ценным, любимым и/или ощутить чью-либо заботу».

Младенцы и маленькие дети доносят свои потребности именно с помощью эмоционального заражения. Они плачут и беспокойно себя ведут до тех пор, пока заботящиеся о них взрослые не поймут, в чем проблема, и не решат ее. Эмоциональное заражение помогает взрослому понять, что чувствует расстроенный малыш, и побуждает его предпринять все возможное, чтобы его успокоить.

Эмоционально незрелые взрослые сообщают о своих чувствах этим же примитивным способом. Став родителями, такие люди расстраивают своих детей и всех окружающих, если огорчены сами. В результате другие, как правило, готовы сделать все что угодно, лишь бы им стало лучше. При такой смене ролей ребенок заражается негативными эмоциями родителя и чувствует свою ответственность за то, чтобы родителю стало лучше. Однако если расстроенный родитель не пытается понять свои чувства, проблема не решается. Вместо этого неприятные чувства просто передаются окружающим, и все начинают реагировать на них, не понимая, что на самом деле не так.