Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

… выступая в роли родителей, эмоционально незрелые люди могут быть любящими или отстраненными в зависимости от настроения. Их дети ощущают мимолетные моменты эмоциональной связи с ними, но они не знают, когда и при каких условиях родители вновь будут эмоционально доступны для них. Говоря терминами специалистов по поведенческой психологии, это создает ситуацию нерегулярного подкрепления, то есть такую ситуацию, когда получение награды за усилия является возможным, но абсолютно непредсказуемым. Это формирует стойкую решимость продолжать попытки получить награду, потому что иногда ваши усилия окупаются.
Таким образом, непоследовательность поведения родителей может стать именно тем фактором, который способствует формированию крепкой привязки ребенка к родителю, поскольку он продолжает надеяться на получение редкой и постоянно ускользающей положительной реакции.
(с. 67)

Вы можете рассматривать истинное "я" как чрезвычайно точную неврологическую систему обратной связи, способную самостоятельно получать информацию, которая помогает человеку двигаться в направлении оптимального для него уровня энергии и функционирования. Физические ощущения, присущие истинному "я", предполагают, что, чем бы оно ни было, его основа лежит в нашей биологии. Истинное "я" является источником всех предчувствий и интуиции, включая мгновенные точные впечатления о других людях. Мы можем использовать колебания уровня энергии нашего истинного "я" в качестве системы навигации, способной сообщить нам, когда мы находится на жизненном пути, который нам хорошо подходит.
Когда мы в согласии со своим истинным "я", мы видим все ясно и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Мы сосредотачиваемся на решениях, а не на проблемах. Когда мы уделяем внимание нашим истинным потребностям и желаниям, все кажется намного более реальным. В нашу жизнь приходят люди и возможности, которые помогают нам так, как мы даже не могли себе представить. Мы становимся более "удачливыми".

Эмоциональный труд - это затраты времени, усилий и энергии, направленные на то, чтобы, используя разум и тело, понять и удовлетворить эмоциональные потребности другого. Под эмоциональными потребностями я понимаю человеческую потребность чувствовать себя желанным, ценным и любимым объектом чьей-либо заботы. Эмоциональный труд иногда сопровождается трудом физическим (производство товаров и услуг), но эмоциональный труд отличается от физического, его главная цель - дать человеку почувствовать себя желанным, ценным, любимым и/или ощутить чью-либо заботу.

Воспитание в семье с эмоционально незрелыми родителями часто заставляет людей чувствовать себя беспомощными и в детстве, и во взрослом возрасте. Из-за отсутствия эмоционального внимания родителей детям кажется, что их желания не важны. Возможно, вы даже считаете, что вам остается только ждать, что кто-нибудь даст то, в чем вы нуждаетесь.
Важно понять, что детский опыт полнейшей беспомощности может восприниматься как травма. Из-за такого опыта чувство беспомощности во взрослом возрасте может восприниматься как крушение. Могут возникнуть мысли типа “Я ничего не могу сделать, и мне никто не может помочь”. Из-за сильного влияния этого ощущения в детстве чувствительные интернализаторы могут смотреть на жизнь с позиции жертвы, не контролирующей ситуацию и находящейся во власти сильных людей, которые отказываются дать ей то, в чем она нуждается.
(с. 233-234)

Они готовы к чужому влиянию
У эмоционально зрелых людей есть надежное ощущение себя. Они не чувствуют угрозы, когда у других есть свое мнение, и не боятся показаться слабыми, если чего-то не знают. Поэтому, если у вас есть идея, которой вы хотите поделиться, они слушают вас и обдумывают ваши слова. Такие люди могут не согласиться с вами, но благодаря врожденной любознательности постараются понять вашу точку зрения. Джон Готтман, заслуживший широкую известность своими исследованиями в области отношений и устойчивости браков, описывает эту черту как готовность к чужому влиянию и включает ее в число семи принципов для построения устойчивых и счастливых взаимоотношений (1999).Мужчины особенно склонны отвергать советы, поскольку при их воспитании упор делается на уверенности в себе и умении противостоять чрезмерному влиянию. В некоторых случаях такие культурные установки могут мешать гармоничному взаимодействию в личных отношениях. Однако пол играет в этом вопросе не самую важную роль; многие женщины также отказываются от чужого влияния и могут быть столь же негибкими, как и мужчины. Вне зависимости от пола нежелание рассматривать чужую точку зрения свидетельствует об эмоциональной незрелости и проблемах в будущем.