Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Психотерапия и другие похожие практики помогают нам осознать то, что мы и так знаем в глубине души. Когда вы проходите через кризис, стоит задаться вопросом, что же на самом деле разрушается. Как правило, мы думаем, что рушится наше “я”. На деле же обычно оказывается, что конец приходит нашим попыткам отрицать собственную эмоциональную правду. Эмоциональный дистресс является сигналом, что нам все сложнее игнорировать собственные чувства. Это означает, что мы вот-вот откроем наше истинное “я”, скрытое за всеми нашими историями.
Ваше истинное “я” хочет, чтобы вы увидели, что происходит на самом деле. Оно пытается разбудить вас и добиться того, чтобы вы перестали верить, что ваши эмоционально незрелые родители знали, что для вас лучше, и что играть роль лучше, чем быть собой. Оно понимает, что не следует фантазии управлять жизнью.
(с. 179)

Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам бы хотелось, но вы можете сделать так, что взаимодействие с ними будет приносить вам больше удовлетворения. Вы можете вежливо разговаривать с ними, когда вам этого хочется и отличаться от них не извиняясь за это... Вы можете оставаться собой, даже если они вас не понимают. Смысл выражения чувств заключается в том, чтобы быть верным себе, а не изменить родителей. И всегда остается шанс, что они будут любить вас, даже если они совсем вас не понимают.
Стр. 236.

Истинное “я” найдет способ выразить себя, даже если человек пытается играть роль или жить исходя из своей исцеляющей фантазии. Когда люди слишком долго игнорируют свое истинное “я”, у них могут появиться психологические симптомы. Осознание потребностей истинного “я” может поначалу ощущаться как кризис. Паника, гнев и депрессия – это лишь некоторые из симптомов, свидетельствующих об эмоциональном пробуждении. Оно дает возможность почувствовать необходимость заботы о себе и поиска более здоровых ценностей. Проработав детские проблемы и осознав свои сильные стороны, люди становятся достаточно уверенными, чтобы строить свою жизнь на основе потребностей истинного “я”.
(с. 195)

Нам сложно воспринимать родителей как обычных людей, способных совершить ошибку. В детстве мы верим, что наши

родители могут всё. Подростковый возраст и независимость взрослой жизни ослабляют, но не искореняют эту веру. Поэтому, даже если родители не дают нам той любви, которая нам необходима, мы считаем, что они могли бы нам её дать, если бы захотели.

Определённые культурные установки также мешают нам объективно взглянуть на родителей. Вот некоторые примеры того, что многим из нас внушается с детства.

— Все родители любят своих детей.

— Родитель — это единственный человек, которому ты можешь доверять.

— Родитель всегда готов прийти тебе на помощь.

— Родителям можно рассказывать всё что угодно.

— Родители будут любить тебя несмотря ни на что.

— Ты всегда можешь вернуться домой.

— Твои родители хотят для тебя лучшего.

— Родители знают больше, чем ты.

— Что бы ни делали родители, они делают это тебе во благо.
Однако если ваши родители были эмоционально незрелыми людьми, многие из этих утверждений могут быть не применимы к ним.

Самые древние с точки зрения эволюции части нашего мозга
говорят нам, что знакомое является безопасным (Bowlby 1979). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим нам наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль о том, что наши родители незрелые или у них есть недостатки. К сожалению,
отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, способных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрицание заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем её приближения.

Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что многие дети, воспитывающиеся в условиях эмоциональной депривации, хотят быстрее стать взрослыми. Они чувствуют, что лучшим решением будет поскорее вырасти и стать самодостаточными. Эти дети становятся не по годам мудрыми, но в душе они по-прежнему одиноки. Они часто слишком быстро бросаются во взрослую жизнь: устраиваются на работу, рано выходят замуж, идут служить в армию. Своим поведением они как будто говорят: "раз уж я все равно забочусь о себе, я могу побыстрее вырасти и получить все преимущества от этого". Они с нетерпением джут взрослой жизни, веря, что она дает свободу и шанс на близкие взаимоотношения. К сожалению, стремясь покинуть родительский дом, они могут вступить в брак не с тем человеком, терпеть давление в отношениях или держаться за рабочее место, несмотря на то, что приходится отдавать больше, чем они получают взамен. Они часто смиряются с чувством эмоционального одиночества в отношениях, потому что это кажется им нормальным и напоминает жизнь в родительской семье.

Поскольку эмоционально незрелые люди не способны к самоанализу, они не видят своей роли в возникающих проблемах. Они не оценивают собственное поведение и не ставят под вопрос свои мотивы. Если проблема возникает изза них, они предпочитают не заострять на этом внимание и просто говорят, что не хотели причинить вам зла. В конце концов, их же нельзя обвинять в том, что они сделали нечаянно, правда? Таким образом, они по-прежнему сосредоточены на своем намерении, а не на том, как их действия повлияли на вас.

Если вы видите, что человек демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, (...) есть три способа установить с ним связь, сохранив душевный покой:
1) высказаться и отпустить;
2) сосредоточиться на результате, а не на отношениях;
3) управлять, а не вовлекаться.

Высказаться и отпустить
Скажите человеку то, что хотите сказать, со всем спокойствием и непредубежденностью, на которые вы способны, и не пытайтесь контролировать результат. Открыто скажите о своих чувствах или желаниях и радуйтесь акту самовыражения, но погасите в себе потребность быть услышанным другим человеком или изменить его. Вы не можете заставить другого сочувствовать или понять вас. Смысл заключается в том, чтобы быть довольным собой из-за возможности попрактиковаться в том, что я называю ясным личным общением. Другие могут отреагировать на него так или не так, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои истинные мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно. Эта цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля.
(с. 205-206)