Пять травм, которые мешают быть самим собой

Ух! Прочтение далось мне нелегко и заняло порядка 10 месяцев. Мне даже приходилось перечитывать главу по несколько раз, подсознание блокировало информацию)

Идея Бурбо про существование 5 душевных травм и сопровождающие их маски научно не обоснована, однако я убеждена, что имеет право на существование. Психология вообще наука довольно шаткая) Можно либо рискнуть и улучшить качество своей жизни (во всяческих смыслах), а можно совершенствовать свой невроз. Шутка) Хотя и правдивая!

Написано просто, доступно и практически применимо. Оговорюсь - каждый видит ровно столько, сколько готов, осознанность требует определенных усилий.
Рекомендую к прочтению с конспектированием, ибо эго будет сопротивляться) Может теория не придется по душе, но пищу для размышлений может подкинуть.

Как же это удивительно, что действия/поступки/мысли абсолютно каждого человека можно так легко объяснить психологией. Все наши привычки формируются не просто так сами по себе, корни проложены в далеком детстве. При прочтении книги создалось впечатление, что за мной следят, так умело объяснены причины моих действий, что не покидало чувство, что автор лично меня увидел насквозь и сумел добраться до того, что было недоступно никому.
Что касаемо названия, весьма скептически можно отнестить, понимая, что все люди настолько разные, что просто невозможно  всех разделить только лишь на 5 групп, это ведь очень мало. Но книга способна поменять это мнение.
Считаю, что такую базовую психологию должен знать абсолютно каждый, особенно те, кто хочет понимать в первую очередь - себя!

Книга, обязательная к прочтению всем, не только людям "помогающих" профессий. Лиз Бурбо в доступной и лаконичной форме рассказывает о психологических травмах личности, каждая из которых прикрывается "маской" - определенной манерой поведения, отражающейся на внешности человека. Давно не новость, что любые сильные переживания (как то: гнев, обиды, страхи), отражаются на осанке, походке, жестах, взгляде - да на всём. Происходящие в организме процессы настолько логичны и закономерны, что, понимая их, замечая причинно-следственные связи, можно вообще избегать визитов к врачам. И это не шутка. Наше тело - выверенный до мелочей механизм, который ЗНАЕТ, что ему требуется и когда. Но нас не научили его слышать - отсюда все беды.
"5 травм" - книга небольшая, всего 7 глав, но информации в ней столько, сколько в научных трудах по психологии не наберется. В нашем быстром мире время - самый ценный ресурс, и автору низкий поклон за то, что ценит его. Я, определенно, буду советовать эту книгу каждому, кто интересуется темой саморазвития и психотерапии - личной в том числе.

Эту книгу мне рекомендовала одна из учителей по кундалини-йоге. Если вас донимают переживания прошлого, я уверена, что книга очень понравится. В ней детально расписываются типажи личностей, их манера общения и даже телосложения в зависимости от типа той или иной внутренней проблемы. Причем так четко и так достоверно, что я проанализировала многих своих близких и была приятно удивлена, как все сходится. В книге вы сможете точно узнать себя и свою проблему. Но в конце мне очень не хватает решения. Оно есть, но довольно скомканное. Что делать с проблемой? Я не совсем поняла. Зато благодаря этому анализу, поняла над чем работать.

Вроде идея неплохая, но вышла ерунда. Напрягали постоянные отсылки автора к своим чудодейственным семинарам, книгам, будто над ухом кто-то нудит: "Ну купите, купииите мои книги". Какие-то нелепости про то, что травмы эти к нам перешли из прошлых жизней, что на небесах мы сами избрали родителей своих, а внутри каждого есть внутренний БОГ. Раздражает постоянное ТЫканье автора. Возможно, этим она хотела стать ближе к читателю, создать дружескую атмосферу, но получилось наоборот. Если бы эта книга была заявлена как нечто из сферы эзотерики, тогда вопросов нет. Здесь же сплошь необоснованные выводы, откуда она их взяла? Нет аргументов, только "мой опыт показал..." Да, было несколько занимательных моментов, кое-что попало в точку, но это малая часть всей книги. На этом с Лиз Бурбо я попрощаюсь.

     Книгу мне эту то ли посоветовали, то ли просто так скинули с какими-то другими. Но суть в том, что она у меня вдруг оказалась под рукой, как раз в тот момент, когда я искала что-то такое, и очень возможно, что я тот, кто четко попал в целевую аудиторию данной книги.
     Я человек, который серьезно относится к мыслям, к психологии, к гипнозу. Книги такого характера периодически читаю, скорее, чтобы как-то что-то зафиксировать для себя, узнать себя в описаниях, отметить какие-то методики по улучшению себя. Еще чаще я их не дочитываю... Я их не использую на пользу себе. Не могу. На меня не действует, или я неправильно их понимаю, или просто прочитала - ага, молодец, иди возьми конфетку. Обратиться к психологу у меня не хватает духу. Я не доверяю им, но не потому, что считаю их плохими специалистами, которые мне не помогут. А скорее из-за общественного мнения... или из-за своего собственного? Кажется, что все станут показывать пальцем и смеяться, что я с головой не дружу или что-то вроде того. Давным-давно, в бытность моей активной спортивной деятельности тренер приглашал для меня психолога прямо на тренировку, когда все вокруг видели, что она пришла из-за меня и о чем-то со мной разговаривает. Мне было неловко, стыдно... Вот этот стыд я запомнила. И тогда мое общение с психологом превратилось в фарс, я моментально замкнулась, я не отвечала на вопросы честно. не удивлюсь, если даже дерзила. Думаю с психологом так общаться нельзя. Она ничего не смогла для меня сделать. Может быть, из-за этого я так отношусь к книгам по поп. психологии, вроде бы понимаю, что там есть что-то стоящее, что-то, что помогало людям, но я не пробовала решить свои проблемы с помощью книг. Читаю себе, ну и читаю.
     Это было предисловие.
     А вот, что дала мне эта книга и что я с ней сделала:
Первое, мысль о том, что наш Бог это наше Внутреннее Я, что мы приходим сюда для прохождения уроков, что там откуда мы пришли наша жизнь в основных её аспектах прописана - напоминает мне основную суть в книге М.Ньютона в "Путешествие Души".
     И в какой-то момент я поняла, что я разговариваю с книгой. Сначала это были мои заметки прямо в книге, немного жесткие вроде: "один в один как у М.Ньютона, интересно они друг у друга сдували?". Потом я начала выделять цветом кое-какие тезисы, подходящие мне по состоянию и по настроению, это очень удобно, когда кто-то за тебя сформулировал установки, например, "научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет", "Человек хочет жить все более осознанно и разумно". Потом я начала задавать вопросы в тексте, как будто она мне ответит... а потом сама начинала отвечать, иногда мои ответы занимают полстраницы. Но мне становится немного легче. Иногда делясь своими воспоминаниями, я улыбаюсь, но когда доходит до обсуждения родственных связей и моего детства, и я продолжаю открывать свои секреты, меня наполняют эмоции, и я плачу. Скорее всего во многих случаях в счастливом, медовом детстве найдется своя маленькая ложка дегтя, которую раньше не замечал или просто старался не придавать ей значения.
     Приходит понимание, что нужно с кем-то поговорить, кому-то рассказать о себе, о том, что было, что произошло недавно, и как я все это связываю. На самом деле я разговариваю сама с собой, пишу себе и для себя, но книга мне отвечает. Она и спрашивает меня о чем-то. Тогда я почувствовала себя на приеме у психолога.
     Важно понимать, что мы притягиваем те или иные ситуации и много раз сталкиваемся с похожими проблемами, удивляемся как же так, почему снова это произошло. Моя мама постоянно говорила и говорит, что ты сама притягиваешь к себе то, чего боишься и нужно просто не зацикливаться над этим, и тогда это перестанет тебя преследовать. Но я поняла вот что: нужно не просто не зацикливаться, нужно быть готовым, что это случится снова, нужно не боятся, что это произойдет, раскрыться своей проблеме, позволить себе это, разрешить, тогда возможно придет и осознание, что же ты делаешь не так.
     Потом правда, дочитав, до 5 главы, я что-то уже запуталась в описаниях, утомилась, а еще усугубил тот факт, что читала с перерывами в несколько дней, так вообще забыла, что к какому типу относится. В каждой характеристике находила себя, где-то больше, где-то меньше (после каждой страницы в голове появлялась мысль: "Нет-нет, я не псих"), но не нашла я у себя "только родильную горячку"... Шучу, шучу. Почти всё. Некоторые описания чем-то схожи, поэтому все равно сталкиваешься с тем, что нечаянно находишь у себя признаки разных травм, плюс автор постоянно говорит о том, что это нормально. Разным травмам мы подвергаемся в разной степени, какая-то отразилась на нас в большей степени, какая-то в меньшей, прочие оставили лишь легкий налет.
     Описание фигур в соотнесении с поведением, проблема и т.п. путают меня еще больше то своей скудностью, то, наоборот, слишком подробны, черт возьми, а может быть я себе льщу? Или наоборот занижаю свои данные? Кому верить? У кого спросить, в большинстве все соврут. Одни, чтобы обнадежить и порадовать, другие, чтобы задеть и обидеть. "Зеркало так вообще кривое"!
     Хотя вот эта фраза: "Все маски травмированных имеют одно общее свойство: когда человек носит маску, он не сознает этого. Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко", правдива, я узнала кое-кого, причем довольно очевидно, а вот себя никак не могу...
     Поэтому я снова втягиваюсь, потому что это касается и меня.
     В процессе чтения задумалась, а что неужели у всех людей есть такие травмы, есть же люди, которые выглядят и ощущают себя вполне счастливыми. Скорее всего есть. А потом подумала, что человек, у которого все в порядке, не считая профессионалов-психологов, даже не подумает, чтобы взяться читать что-то в этом роде, разве, что для расширения собственного кругозора...
     Вот еще, что я на этапе завершения чтения описания травм, отношу к минусам, я почти дочитала книгу, а до преодоления проблем, травм так не добралась. Не знаю, что можно действенного написать на паре страниц текста, особенно меня смущают фразы автора вроде: "В последней главе я буду более обстоятельно говорить о средствах лечения этой травмы..." Посмотрим.
     Дочитала. То, что написано в самом конце скорее больше походит на резюмирование всего вышеописанного. Волшебных приемов там нет. Но все же есть то, над чем стоит подумать. Кое-что я все-таки для себя определила.
     Я поняла одну чертовски простую вещь, что не надо боятся ошибок, так как только совершая те или иные ошибки мы можем увидеть правильный путь, правильный ответ. Если ошибки повторяются из раза в раз, то нам кажется, что мы наступаем на одни и те же грабли, и злимся на себя. На самом деле наши ошибки это не удар, который бьет больно по носу (или по какому-то другому незащищенному месту) для того, чтобы мы больше так не делали, ошибка это подсказка и ты можешь ошибиться еще раз, а можешь и не ошибаться, т.к. следующая стратегия, следующий выбор возможно окажется правильным. В любой тривиальной компьютерной игре заложено право на ошибку и правильно будет оставшуюся игрушечную жизнь воспринимать как шанс. В реальности также, жизнь после ошибок продолжается и нам необходимо правильно оценить то, что нам выпало и быть готовым пройти все сложности столько сколько нужно. Я с трудом признаюсь даже самой себе, что я человек, который панически боится совершить ошибку, мне не раз на это обращали внимание и это сильно попортило мне жизнь, я сама пусть неумышленно, но лишала себя некоторых перспектив, я старалась ни о чем не жалеть, но страх перед ошибкой не исчезал, и порой доходило до истерик, весь ужас в том, что именно страх загоняет нас в угол и мы проигрываем. Для себя я пытаюсь донести, что ошибки это совершенно нормально, и я могу разрешить себе их совершать. Ведь сидя и ничего не делая, можно сделать хуже только себе, и лучше что-то сказать чем промолчать. Вспомнилась замечательная фраза из одной корейской дорамы, подходящая тому, о чем я пытаюсь сказать:

     Признаться себе в чем-то гораздо сложнее, как оказалось.
     Со многими вещами мне было сложно согласиться, с другими нужно было переспать, чтобы осознать что-то.
     Но скажу честно, поговорив с книгой и рассказав ей, то есть себе, все как смогла откровенно, мне стало легче. Возможно, что скоро я смогу простить себя за то, что сделала другим людям и простить их за то, что они сделали мне, отчасти даже уже простила, во всяком случае посмотрела на них с другой стороны, а это уже, как мне кажется путь к исцелению.