Рецензия на книгу
Пять травм, которые мешают быть самим собой
Лиз Бурбо
Аноним13 марта 2015 г.Пять травм, которые мешают быть самим собой, или моя беседа с психологом.( или шизофрения, раздвоение личности)Книгу мне эту то ли посоветовали, то ли просто так скинули с какими-то другими. Но суть в том, что она у меня вдруг оказалась под рукой, как раз в тот момент, когда я искала что-то такое, и очень возможно, что я тот, кто четко попал в целевую аудиторию данной книги.
Я человек, который серьезно относится к мыслям, к психологии, к гипнозу. Книги такого характера периодически читаю, скорее, чтобы как-то что-то зафиксировать для себя, узнать себя в описаниях, отметить какие-то методики по улучшению себя. Еще чаще я их не дочитываю... Я их не использую на пользу себе. Не могу. На меня не действует, или я неправильно их понимаю, или просто прочитала - ага, молодец, иди возьми конфетку. Обратиться к психологу у меня не хватает духу. Я не доверяю им, но не потому, что считаю их плохими специалистами, которые мне не помогут. А скорее из-за общественного мнения... или из-за своего собственного? Кажется, что все станут показывать пальцем и смеяться, что я с головой не дружу или что-то вроде того. Давным-давно, в бытность моей активной спортивной деятельности тренер приглашал для меня психолога прямо на тренировку, когда все вокруг видели, что она пришла из-за меня и о чем-то со мной разговаривает. Мне было неловко, стыдно... Вот этот стыд я запомнила. И тогда мое общение с психологом превратилось в фарс, я моментально замкнулась, я не отвечала на вопросы честно. не удивлюсь, если даже дерзила. Думаю с психологом так общаться нельзя. Она ничего не смогла для меня сделать. Может быть, из-за этого я так отношусь к книгам по поп. психологии, вроде бы понимаю, что там есть что-то стоящее, что-то, что помогало людям, но я не пробовала решить свои проблемы с помощью книг. Читаю себе, ну и читаю.
Это было предисловие.
А вот, что дала мне эта книга и что я с ней сделала:
Первое, мысль о том, что наш Бог это наше Внутреннее Я, что мы приходим сюда для прохождения уроков, что там откуда мы пришли наша жизнь в основных её аспектах прописана - напоминает мне основную суть в книге М.Ньютона в "Путешествие Души".
И в какой-то момент я поняла, что я разговариваю с книгой. Сначала это были мои заметки прямо в книге, немного жесткие вроде: "один в один как у М.Ньютона, интересно они друг у друга сдували?". Потом я начала выделять цветом кое-какие тезисы, подходящие мне по состоянию и по настроению, это очень удобно, когда кто-то за тебя сформулировал установки, например, "научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет", "Человек хочет жить все более осознанно и разумно". Потом я начала задавать вопросы в тексте, как будто она мне ответит... а потом сама начинала отвечать, иногда мои ответы занимают полстраницы. Но мне становится немного легче. Иногда делясь своими воспоминаниями, я улыбаюсь, но когда доходит до обсуждения родственных связей и моего детства, и я продолжаю открывать свои секреты, меня наполняют эмоции, и я плачу. Скорее всего во многих случаях в счастливом, медовом детстве найдется своя маленькая ложка дегтя, которую раньше не замечал или просто старался не придавать ей значения.
Приходит понимание, что нужно с кем-то поговорить, кому-то рассказать о себе, о том, что было, что произошло недавно, и как я все это связываю. На самом деле я разговариваю сама с собой, пишу себе и для себя, но книга мне отвечает. Она и спрашивает меня о чем-то. Тогда я почувствовала себя на приеме у психолога.
Важно понимать, что мы притягиваем те или иные ситуации и много раз сталкиваемся с похожими проблемами, удивляемся как же так, почему снова это произошло. Моя мама постоянно говорила и говорит, что ты сама притягиваешь к себе то, чего боишься и нужно просто не зацикливаться над этим, и тогда это перестанет тебя преследовать. Но я поняла вот что: нужно не просто не зацикливаться, нужно быть готовым, что это случится снова, нужно не боятся, что это произойдет, раскрыться своей проблеме, позволить себе это, разрешить, тогда возможно придет и осознание, что же ты делаешь не так.
Потом правда, дочитав, до 5 главы, я что-то уже запуталась в описаниях, утомилась, а еще усугубил тот факт, что читала с перерывами в несколько дней, так вообще забыла, что к какому типу относится. В каждой характеристике находила себя, где-то больше, где-то меньше (после каждой страницы в голове появлялась мысль: "Нет-нет, я не псих"), но не нашла я у себя "только родильную горячку"... Шучу, шучу. Почти всё. Некоторые описания чем-то схожи, поэтому все равно сталкиваешься с тем, что нечаянно находишь у себя признаки разных травм, плюс автор постоянно говорит о том, что это нормально. Разным травмам мы подвергаемся в разной степени, какая-то отразилась на нас в большей степени, какая-то в меньшей, прочие оставили лишь легкий налет.
Описание фигур в соотнесении с поведением, проблема и т.п. путают меня еще больше то своей скудностью, то, наоборот, слишком подробны, черт возьми, а может быть я себе льщу? Или наоборот занижаю свои данные? Кому верить? У кого спросить, в большинстве все соврут. Одни, чтобы обнадежить и порадовать, другие, чтобы задеть и обидеть. "Зеркало так вообще кривое"!
Хотя вот эта фраза: "Все маски травмированных имеют одно общее свойство: когда человек носит маску, он не сознает этого. Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко", правдива, я узнала кое-кого, причем довольно очевидно, а вот себя никак не могу...
Поэтому я снова втягиваюсь, потому что это касается и меня.
В процессе чтения задумалась, а что неужели у всех людей есть такие травмы, есть же люди, которые выглядят и ощущают себя вполне счастливыми. Скорее всего есть. А потом подумала, что человек, у которого все в порядке, не считая профессионалов-психологов, даже не подумает, чтобы взяться читать что-то в этом роде, разве, что для расширения собственного кругозора...
Вот еще, что я на этапе завершения чтения описания травм, отношу к минусам, я почти дочитала книгу, а до преодоления проблем, травм так не добралась. Не знаю, что можно действенного написать на паре страниц текста, особенно меня смущают фразы автора вроде: "В последней главе я буду более обстоятельно говорить о средствах лечения этой травмы..." Посмотрим.
Дочитала. То, что написано в самом конце скорее больше походит на резюмирование всего вышеописанного. Волшебных приемов там нет. Но все же есть то, над чем стоит подумать. Кое-что я все-таки для себя определила.
Я поняла одну чертовски простую вещь, что не надо боятся ошибок, так как только совершая те или иные ошибки мы можем увидеть правильный путь, правильный ответ. Если ошибки повторяются из раза в раз, то нам кажется, что мы наступаем на одни и те же грабли, и злимся на себя. На самом деле наши ошибки это не удар, который бьет больно по носу (или по какому-то другому незащищенному месту) для того, чтобы мы больше так не делали, ошибка это подсказка и ты можешь ошибиться еще раз, а можешь и не ошибаться, т.к. следующая стратегия, следующий выбор возможно окажется правильным. В любой тривиальной компьютерной игре заложено право на ошибку и правильно будет оставшуюся игрушечную жизнь воспринимать как шанс. В реальности также, жизнь после ошибок продолжается и нам необходимо правильно оценить то, что нам выпало и быть готовым пройти все сложности столько сколько нужно. Я с трудом признаюсь даже самой себе, что я человек, который панически боится совершить ошибку, мне не раз на это обращали внимание и это сильно попортило мне жизнь, я сама пусть неумышленно, но лишала себя некоторых перспектив, я старалась ни о чем не жалеть, но страх перед ошибкой не исчезал, и порой доходило до истерик, весь ужас в том, что именно страх загоняет нас в угол и мы проигрываем. Для себя я пытаюсь донести, что ошибки это совершенно нормально, и я могу разрешить себе их совершать. Ведь сидя и ничего не делая, можно сделать хуже только себе, и лучше что-то сказать чем промолчать. Вспомнилась замечательная фраза из одной корейской дорамы, подходящая тому, о чем я пытаюсь сказать:
"Ждать и говорить, что не ждал все равно, что не ждать!"
Признаться себе в чем-то гораздо сложнее, как оказалось.
Со многими вещами мне было сложно согласиться, с другими нужно было переспать, чтобы осознать что-то.
Но скажу честно, поговорив с книгой и рассказав ей, то есть себе, все как смогла откровенно, мне стало легче. Возможно, что скоро я смогу простить себя за то, что сделала другим людям и простить их за то, что они сделали мне, отчасти даже уже простила, во всяком случае посмотрела на них с другой стороны, а это уже, как мне кажется путь к исцелению.4216