Рассказы

Кто не сталкивался с этим явлением в современным обществе – «Сами мы не местные…» Отличить реально нуждающихся, попавших в трудную жизненную ситуацию людей от мошенников очень сложно. Целые организованные группы профессиональных нищих занимают самые выгодные места для попрошайничества. Также было, наверное, и во времена Чехова.
Присяжный поверенный Скворцов уличил нищего, сославшегося на то, что он сельский учитель, и попросившего у него средства для проезда в Калужскую губернию к новому месту службы. Дело в том, что Скворцов вспомнил, как три дня назад подавал этому же просителю, выглядевшему как оборвыш,но тогда он говорил, что бедный исключённый студент. Возмущённый адвокат пригрозил позвать полицию – «Эксплуатировать симпатии общества к сельским учителям и студентам - ведь это так низко, подло, грязно! Возмутительно!»
Нищий вынужден был сознаться, что служил в хоре, но был выгнан за пьянство. Когда же он говорит правду, ему никто не подаёт. Возмущённый Скворцов призывает его идти работать, так как он молод и здоров. Но у того и на это есть отговорки. Тогда Скворцов предлагает ему пойти к нему домой и наколоть дров, где и поручает его кухарке Ольге, чтобы она отвела нищего в сарай. Немного понаблюдав за тем, как неумело лжеучитель и лжестудент пытается взяться за дело, Скворцов устыдился, что заставил «избалованного, пьяного и, быть может, больного заниматься на холоде черной работой». Через час пришла Ольга, которой он отдал полтинник, чтобы отдала нищему за работу и пригласила того каждого первого числа приходить колоть дрова.
Удивительно, но оборвыш затем регулярно приходил к Скворцову, чтобы за выполнение мелких хозяйственных дел получать небольшое вознаграждение. Через некоторое время адвокат решил направить его с рекомендацией к своему товарищу, чтобы получить другую работу, почище. Прошло два года, и Скворцов случайно встретил бывшего нищего у театральной кассы, когда тот покупал билет на галерку. Выяснилось, что служит он теперь у нотариуса. Удовлетворённый Скворцов тем, что наставил человека на путь истинный, с удивлением узнаёт, что на самом деле исправила того кухарка Ольга, которая фактически выполняла за нищего всю работу.
«-Бывало, придешь к вам дрова колоть, она и начнет: "Ах ты, пьяница! Окаянный ты человек! И нет на тебя погибели!" А потом сядет против, пригорюнится, глядит мне в лицо и плачется: "Несчастный ты человек! Нет тебе радости на этом свете, да и на том свете, пьяница, в аду гореть будешь! Горемычный ты!" И всё в таком роде, знаете. Сколько она себе крови испортила и слез пролила ради меня, я вам и сказать не могу. Но главное - вместо меня дрова колола! Ведь я, сударь, у вас ни одного полена не расколол, а всё она! Почему она меня спасла, почему я изменился, глядя на нее, и пить перестал, не могу вам объяснить. Знаю только, что от ее слов и благородных поступков в душе моей произошла перемена, она меня исправила, и никогда я этого не забуду».
Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 329

Читать произведения Антона Павловича Чехова - настоящее удовольствие. В его рассказе "Письмо к ученому соседу" Чехов демонстрирует свое мастерство в высмеивании человеческих недостатков с помощью легкого и тонкого юмора.

Открывая для себя новые произведения творчества великого русского писателя, я испытываю то самое чувство, которое Чехов так точно выразил: "Всякое открытие терзает меня как гвоздик в спине." Действительно, прочтение очередного нового для меня чеховского рассказа наполняет радостью и восторгом, будит воображение и заставляет с интересом рассматривать яркие сюжеты, колоритных героев и забавные ситуации, которые не оставляют меня равнодушной.

В этом рассказе Чехов высмеивает глупые научные идеи, популярные в то время, например, об обитаемости Луны, эмансипации или происхождении человека. Писатель критикует модные увлечения и представления, распространенные в обществе.

А.П.Чехов мастерски использует язык в этом рассказе, создавая живой образ необразованного помещика всего лишь одним текстом письма, в которое заключен весь сюжет. Литература может быть легкой, но при увлекательной, залипательной и со смыслом.

При помощи своей неповторимой манеры повествования автор поднимает важные социальные темы и вскрывает пороки общества. Читая этот рассказ, в очередной раз убеждаюсь, что творчество Чехова доставляет истинное интеллектуальное удовольствие.

Вот эта вот строчка про мир подлунный меня прям-таки заворожила... Василий Семи-Булат не так-то прост! Простой сельский помещик из села Блины-Съедены ужасно был предан науке, и пусть и не было у него образования, он всей душой – и не только – стремился к великому, ибо «всякое открытие терзает меня как гвоздик в спине» (понимаю). Почти что двенадцать месяцев промаялся уважаемый («Вот уже целый год прошёл, то есть погрузился в волны вечности», – опять же, ну что за великолепие!), не сдержался да написал своему новому соседу, профессору Максиму, ибо ему было что сказать (звучит как угроза). Всё-таки учёные эти во многих вещах не разбираются, и надо их, конечно же, на путь-то истинный направить... Миссия, надо признать, не лишена благородства (и я ведь даже не иронизирую!).

Письмо, выполненное «посредством сих старческих гиероглифоф», не могло не впечатлить. Претензий у старца было много, одна лучше другой, мне больше всего понравилось про Луну, на которой невозможно жить, ибо «она существует только ночью, а днём исчезает» (да и вообще люди падали бы обратно на Землю, неудобно), и про Солнце с его пятнами, которых не может быть, потому что «для чего на нём пятны, если и без них можно обойтиться» (логично... про живущих на жёлтом карлике рыб тоже было сильно сказано). Не обошлось и без вечной классики – опровержения теории Дарвина (казалось бы, при чём тут цыгане...). Как ни странно, помещик не вызывал негативных эмоций, он искренне стремился к науке и это чувствовалось, и это при такой-то тяжёлой жизни (опять же, ни грамма иронии, честно).

«Простите меня старичка, но я с Вами касательно этого важного пункта не согласен и могу Вам запятую поставить», – запятая что надо, конечно, поставил так поставил... Удивительное дело, рассказ был написан в 1880-м году (просто вдуматься в это), а образ-то узнаваем! Время идёт, многое меняется, но только не человек, и плохо это иль хорошо – да кто ж знает... Зачиталась этим коротким, но столь ладным рассказом, и посмеялась, и погрустила, и полюбовалась слогом, ибо пусть возмущающийся этими вашими современными науками товарищ и писал с ошибками, однако было же за что зацепиться! Надеюсь, “дорогой соседушко”, прочитав этот опус, почтил визитом своего учёного – ну а что – брата, а то там Наташенька с этой её “эманципе” новых книг ждёт, а дело это всегда хорошее, что ни говори...

Скорее всего, название рассказу Чехов не смог подобрать потому, что устал придумывать к огромному количеству написанных им. А, может быть, данное произведение и заслуживает столь оригинальный заголовок? Или просто Антон Павлович, описывая общественное явление подобным названием, подчеркнул своё отношение к нему? Сколько трактовок авторского замысла теперь можно перебрать…

А в рассказе мы попадаем на корпоратив чиновников конца позапрошлого века. Все подобные мероприятия похожи друг на друга. Двадцать участников наслаждаются роскошными явствами на богато уставленном столе. Все благостны, довольны… «В желудках было жарко, или, выражаясь по-арабски, всходили солнца. Ели и повторяли. Разговоры вели либеральные...» Ещё одна примета любого корпоратива, когда люди, связанные одним местом службы, обсуждают вечные темы – политика, цены, состояние экономики и т.п. И тосты, бесконечные тосты!

«Тосты были шипучие, забористые, самые возмутительные! Я, например, провозгласил тост за процветание ест... - могу я поручиться за вашу скромность?.. - естественных наук».

Обычная корпоративная расслабленная атмосфера. Но всегда найдётся возмутитель спокойствия, желающий подпустить «перцу» в свою речь. Он начинает говорить смелые слова о реальной ситуации и проблемах – «Мы видим… муки, страдания... Кругом кражи, хищения, воровства, грабительства, лихоимства... Круговое пьянство... Притеснения на каждом шагу... Сколько слез! Сколько страдальцев!»

Только эта патетическая речь резко обрывается, как только появляется начальник чиновников. Нет! Он хотел бы послушать, только оратор внезапно сникает и заканчивает здравицей в честь любимого руководителя – «Уррааа! - загорланили все двадцать горл, и по всем двадцати сладкой струйкой потекло шампанское...»

Действительно, когда ещё проявлять безграничную любовь к начальству, как ни на корпоративе, им самим оплаченном и санкционированным.

Фраза – «Один вынул из кармана бумажечку и прочел стихи, в которых юмористически советуется брать с обывателя за смотрение двумя глазами десять рублей, а за смотрение одним - пять рублей, со слепых же ничего не брать».

Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 425

Рассказ о том, как дядя просит своего начальствующего друга оставить на службе племянника, которого уже практически уволили. Причём, дядя Прохор Михайлович об этом молодом человеке выражается исключительно ругательно – «Свинья… Болван… Дрянь…» Это он в лицо племяннику бросает. А, когда говорит с его начальником Евлампием Степановичем, образные выражения опускаются ещё ниже )хотя, казалось бы, куда уж ниже) – «…он пьяница. Это бы еще ничего-с. Он негодяй! И уворует, ежели что плохо лежит, и подчистить мастер, и наябедничать готов... Такой паршивец, что и выразить вам не могу! Вы ему сегодня одолжение делаете, а завтра он донос на вас пишет. Сволочь человек... Мне его нисколько не жалко. Коли бы моя воля, я бы его давно к чертям на кулички... Но мне, ваше-ство, мать его жалко! Для матери только и прошу. Обокрал, подлец, мать, пропил всё...» Как за такое ничтожество просить?! И как такого на службе держать?! Поэтому Евлампий Степанович ни в какую не хочет восстанавливать его на работе в должности. Видимо, это уже не в первый раз происходит.

По мнению молодого человека его несправедливо уволили, потому что Дряньковский пьёт больше него. Как будто участвует в соревновании, кто больше напьётся?! Дескать, Дряньковский каждый день являлся на службу пьяным, а он не каждый день… Значит, у него только второе место среди пьяниц. Этот дегенерат ещё и подслушивает, приложив ухо к двери, разговор дяди и начальника. И при всех оскорбительных в его адрес словах Прохора Михайловича племянничек ещё и в восторге потирает руки - «Трогательно расписывает! Необразованный человек, а как всё это умно у него выходит...» И, видимо, уже в который раз дядя уговаривает друга оставить племянника на службе до первого проступка – «Сейчас и выгоняйте, ежели что, подлеца этакого».

Вот такой бесконечный водевиль от Антона Павловича про заступничество Прохора Михайловича за своего непутёвого родственника ради спокойствия сестры.

Фраза – «Заступитесь, дяденька! Век буду бога молить! Лучше в гробу лежать, чем без места шляться».

Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 412

Можно в очередной раз сказать, что Антон Павлович делится лайфхаками. Кто не мечтает о славе?! Наверное, только люди уже состоявшиеся, кто уже вкусил прелести известности, стали знаменитыми и популярными. Такие люди, как правило, уже сами прячутся от назойливого внимания публики. А большинство других (особенно молодых ) мечтают о славе. Как же её привлечь, заманить? Как, к примеру, ещё вчера никому не известный молодой актёр после громкой телевизионной премьеры обретает признание. Кто-то совершает подвиг, об этом становится известно всем благодаря СМИ. Как обычный лётчик, старший лейтенант ВВС СССР, в один из дней совершает один виток вокруг земного шара на космическом корабле, превращается в мировую знаменитость, майора Юрия Алексеевича Гагарина. Это достаточно трудоёмкие и заслуженные дороги к славе. Но ведь есть и более лёгкие пути. Один из способов стать широко известным предлагает Антон Павлович в своём рассказе «Радость».

По тому, какой душевный подъём испытывает коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, когда появляется в двенадцать часов ночи в родительском доме, переполошив всех своих близких, становится понятно, что свершилось нечто невероятное! Он, Митя Кулдаров, наконец-то, прославился… И в подтверждение принёс газету с заметкой и воскликнул – «Ведь теперь меня знает вся Россия! Вся!... Как я счастлив! О, господи! Ведь только про знаменитых людей в газетах печатают, а тут взяли да про меня напечатали!» Торжественное прочтение заметки было поручено папаше!

"29-го декабря, в одиннадцать часов вечера, коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров…, выходя из портерной, что на Малой Бронной, в доме Козихина, и находясь в нетрезвом состоянии, поскользнулся и упал под лошадь стоявшего здесь извозчика…» Дальше шло подробное описание, как лошадь протащила сани через него, а затем его в полицейском участке освидетельствовал врач. И радостный Митя, выхватив у отца газету, побежал показывать её к знакомым… Так и хочется воскликнуть – «Так приходит слава мирская!»

Фраза – «Вы, мамаша, спрячьте этот нумер на память! Будем читать иногда».

Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 417

Очень подробное резюме претендента в женихи. Рассказ так называется, видимо, потому что во времена Чехова подобная откровенность и деловитость в предложении мужчины на брачном рынке рассматривалось как нечто чересчур «американское», то есть прагматичное и меркантильное. Ныне подобная анкета на сайте знакомств была бы огромным плюсом для мужчины. Он ничего не скрывает – рост 2 аршина 8 вершков равен примерно 178см, «в темноте по ошибке за красавца принимаем был. Глаза имею карие. На щеках (увы!) ямочек не имеется. Два коренных зуба попорчены».

Вообще-то, откровенность претендента сильно шокирует – «Большой любитель хорошеньких вообще и горничных в особенности», «Сплю 12 часов в сутки. Ем варварски много», «Хочу жениться по причинам, известным одному только мне да моим кредиторам». А, так как он начинающий литератор, не может не похвастаться своими планами – «Имею в будущем написать роман, в котором главной героиней (прекрасной грешницей) будет моя супруга».Из любимых поэтов – Пушкарев и он сам… (Может быть, имеется в виду Пушкин?...)

К невесте требования предъявляет вполне сносные, только их так много, что вряд ли в результате отбора по требуемым качествам останется хоть одна, полностью подпадающая под эти свойства. Посудите сами, возраст в промежутке от 15 до 30 лет. Католичек и евреек отметает. Подойдёт блондинка с голубыми глазами и «(пожалуйста, если можно) с черными бровями». Да, какие проблемы! Волосы и брови покрасить можно…

Дальше он начинает излишне капризничать – «Не бледна, не красна, не худа, не полна, не высока, не низка, симпатична, не одержима бесами, не стрижена, не болтлива и домоседка». Ещё просит иметь хороший почерк, чтобы использовать её в качестве переписчицы его произведений. Хорош гусь! Он переписчицу ищет или жену?!!
«Уметь: петь, плясать, читать, писать, варить, жарить, поджаривать, нежничать, печь (но не распекать), занимать мужу деньги, со вкусом одеваться на (NB) и жить в абсолютном послушании.
Не уметь: зудеть, шипеть, пищать, кричать, кусаться, скалить зубы, бить посуду и делать глазки друзьям дома».

Скажу честно, он мне надоел своими запросами… Под этот профиль ни одна приличная девушка не подойдёт! Ещё и имя хочет выбрать! «Не называться Матреной, Акулиной, Авдотьей и другими сим подобными вульгарными именами, а называться как-нибудь поблагороднее (например, Олей, Леночкой, Маруськой, Катей, Липой и т. п.)».

Впрочем, всё это прожекты молодого литератора! Главный пункт, по которому он ищет себе невесту, чтобы она имела 200 тысяч рублей серебром, которые он задолжал кредиторам.

Опять меркантильный интерес, который постоянно отражается в рассказах о браках у Антона Павловича. Такое впечатление, что 130 лет назад главным в свадебных вопросах был коммерческий, чтобы невеста была с приличным приданым. Но этот герой рассказа с «американским» подходом чересчур много хочет… В смысле «зажрался».

Фраза – «Иметь свою маменьку, сиречь мою глубокоуважаемую тещу, от себя за тридевять земель (а то, в противном случае, за себя не ручаюсь)…»

Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 392

«Сплю двенадцать часов в сутки. Ем варварски много. Водку пью только в компании», – заявил некий мужчина, который вроде как молод и некрасив, но при этом и недурен (в темноте за красавца принимаем был, во как!.. почётно). Жену найти – дело тяжкое, энергозатратное, а посему он решил пойти “американским” путём, так он его, по крайней мере, видел (то самое веронезевское про живописцев, да). Так как он был “простым” человеком и сыном пусть и благородных, но бедных людей, полезных знакомств у него не было, так почему бы не написать объявление, вдруг наречённая и отыщется? Надо отдать искателю должное, о себе он рассказывал честно. Два коренных зуба, например, попорчены. Ямочек опять же нет. Не может похвалиться и элегантными манерами. Но есть и у него козырь в рукаве: «Имею блестящую будущность», – что бы это ни значило... Хвастливо заявив, что любит хорошеньких горничных и страдает от кредиторов (именно в таком порядке), он с оттенком гордости в рассказе о себе любимом поставил точку: «Вот каков я!», ожидая, видимо, вздоха восхищения. А что же по поводу искомой?

«Вдова или девица (это как ей угодно будет) не старше тридцати и не моложе пятнадцати», – разброс... впечатляющий, но, учитывая все последующие требования, многие, надо думать, отсеивались сразу же. Блондинка, голубые глаза, чёрные брови. Не худая и не полная, не низкая и не высокая. Не должна много болтать, обязана находиться в полном послушании, ну и чтобы домоседка, само собой. Уметь должна много чего (тут без цитаты невозможно): «петь, плясать, читать, писать, варить, жарить, поджаривать, нежничать, печь (но не распекать), занимать мужу деньги, со вкусом одеваться на собственные средства». Не уметь – тоже (и тут никак без цитаты): «зудеть, шипеть, пищать, кричать, кусаться, скалить зубы, бить посуду и делать глазки друзьям дома». Тёщу в обязательном порядке отправить за тридевять земель, а ещё помнить, что рога не служат украшением супруга (то, что он горничных любит, это, понимаешь ли, другое). Ну, что тут скажешь. Понятно, почему этот товарищ не мог найти себе жену. А кредиторы тем временем не дремлют; может, они хорошенькими окажутся, а?..

Отношение Антоши Ч. к браку веселит, но при этом и печалит, учитывая всё описываемое, да и вообще... И эти требования – будто щенка ищет, а не жену. Смешного было предостаточно, пункт «симпатична, не одержима бесами» великолепен, а как едко было сказано про то, что у неё обязательно должен быть хороший почерк, ибо ему нужна переписчица, сразу на ум приходят те самые, да и не только они, учитывая ещё одну прекрасную цитату: «Имею хорошее знакомство. Знаком с двумя литераторами, одним стихотворцем и двумя дармоедами, поучающими человечество на страницах „Русской газеты”». И вроде смешно, но под конец меня охватило сильнейшее раздражение, ибо герой напомнил всех этих самоуверенных товарищей, которые отчего-то считают, что имеют право вести себя вот так. Ишь, ему вон матрёны, акулины и авдотьи не нравятся, вульгарные это, оказывается, имена, потому с такими его не беспокоить. А такое вот поведение – не вульгарное? Видимо, нет. Может и впрямь лучше дрессировкой животных заняться, а? Правда, животинки кредиторам не заплатят. Хотя...

Ох, уж эти свадебные традиции конца позапрошлого века! У меня после множества рассказов Антона Павловича создалось глубокое убеждение, что женихи тогда выбирали жену исключительно из-за приданого. Все разговоры вокруг размера денежного вознаграждения за невесту. Даже дико становится. Что за порядки тогда были?!

В этом рассказе Чехов создал паноптикум персонажей, поражающих своей бесцветностью и обывательскими замашками. Невеста, «девица Подзатылкина замечательна только тем, что ничем не замечательна. Ума ее никто не видал и не знает, а потому о нем - ни слова. Наружность у нее самая обыкновенная: нос папашин, подбородок мамашин, глаза кошачьи, бюстик посредственный». За что же Вы, Антон Павлович, бедную девушку так обижаете?!

Жених под стать невесте – «господин Назарьев - мужчина роста среднего, лицо имеет белое, ничего не выражающее, волосы курчавые, затылок плоский. Где-то служит, жалованье получает тщедушное, едва на табак хватающее; вечно пахнет яичным мылом и карболкой, считает себя страшным волокитой, говорит громко, день и ночь удивляется; когда говорит - брызжет. Франтит, на родителей смотрит свысока и ни одну барышню не пропустит, чтобы не сказать ей: "Как вы наивны! Вы бы читали литературу!" Просто мечта любой невесты! После таких характеристик жениха и его девушки что ещё ожидать от родителей невесты…

Оказалось, что эти персонажи заткнут за пояс молодых. Мамаша, Подзатылкина, напутствует дочку такой житейской мудростью, такой ненавистью к мужчинам, что лучше сразу в монастырь уходить… «Что? Любовь? Какая там любовь? И вовсе ты не по любви идешь за своего, а так, за чином его погналась! Что, разве неправда? То-то, что правда. А мне, мать моя, твой не нравится. Уж больно занослив и горделив. Ты его осади... Что-о-о-о? И не думай!.. Через месяц же драться будете: и он таковский, и ты таковская. Замужество только девицам одним нравится, а в нем ничего нет хорошего. Сама испытала, знаю. Поживешь – узнаешь». Про своего мужа эта мамаша тоже самого низкого мнения – «Отца также не больно слушай. К себе в дом не приглашай жить, а то ты, пожалуй, чего доброго, сдуру... и ляпнешь. Он так и норовит с вас стянуть что-нибудь».

Папаша дочери настолько же глуп и невежественен, как и мамаша - «Муж для тебя не будет лучше родителей, право, не будет! Мужу нравится одна только твоя материальная красота, а нам ты вся нравишься. За что тебя будет любить муж твой? За характер? За доброту? За эмблему чувств? Нет-с! Он будет любить тебя за приданое твое. Ведь мы даем за тобой, душенька, не копейку какую-нибудь, а ровно тысячу рублей!»

Бедная девушка дождалась не только напутствий перед свадьбой от родителей, но и возмущения от обманутого в надеждах жениха - «Ваш папаша говорили мне, что оне надворный советник, а оказывается теперь, что оне всего только титулярный. Гм!.. Разве так можно? Потом-с... Оне обещали дать за вами полторы тысячи, а маменька ваша вчера сказали мне, что больше тысячи я не получу. Разве это не свинство?» Обидели бедного юношу, оскорбили в лучших чувствах…

Фраза - «Господин Назарьев… любит больше всего на свете свой почерк, журнал "Развлечение" и сапоги со скрипом, а наиболее всего самого себя, и в особенности в ту минуту, когда сидит в обществе девиц, пьет чай внакладку и с остервенением отрицает чертей».

Прочитано в рамках марафона «Все рассказы Чехова» # 376

Крохотная юмореска от совсем молодого Чехова.

Митя Кулдаров попал под лошадь. Вообще такое событие, если травм не получено, влечет максимум испачканные брюки. И пошел бы Митя дальше, чертыхаясь и отряхиваясь, но на беду мимо пробегал репортер в поисках сенсаций. На безрыбье и этот инцидент сгодится и вот про Митю написали в газете. Понимаете, В ГАЗЕТЕ. Ну это сейчас… как по телевизору показали, не меньше. И вся Россия узнала, что Митя Кулдаров попал под лошадь. И что был в нетрезвом состоянии, и что стукнуло оглоблей и даже то, что затылок велели холодной водой примачивать. Это ли не счастье? А кто не прочитал, тем Митя лично расскажет, и Макаровым, и Иваницким, и Анисиму Васильичу…

Между прочим, ничего не изменилось. Изменились только возможности информационного пространства. А мити кулдаровы до сих пор искренне верят, что это – СЛАВА!

Кстати, вспомнила еще один литературный инцидент с гражданином, попавшим под лошадь. Помните?

Только О.Бендера эта популярность не сильно обрадовала, он – и «легким испугом». Но Бендер-то и эту заметку обратил на свою пользу, но это уже совсем другая история