Искусство любить

Чем я руководствовался, когда выбрал эту книгу для покупки, честно говоря, уже и не помню. Но после покупки книга простояла у меня на полке года два, а то и три, потому что мой экземпляр выпущен в 2017 году. Думаю, меня привлёк сам автор, как большой философ, к тому же тема мне интересна.

Как мне казалось, любовь в книге должна быть описана в виде какого-то искусства, судя по названию, или в виде какой-то силы, которую нужно прикладывать в определённом направлении. Здесь будет очень много философии на тему любви.

В книге описывается сама природа любви, что она из себя представляет, чем является. Описываются разные типы любви: родителей к детям, братская, материнская, эротическая, к себе и Богу.

Было очень интересно прочитать про то, является ли любовь искусством, как она деградирует и видеоизменятся в современном западном обществе (если бы Фромм писал сейчас, он был бы просто в шоке), а также практика любви.

Наверное я больше всего хотел прочитать эту книгу для того, чтобы разобраться в себе, понять себя по возможности лучше, выявить какие-то свои недостатки или ошибки в жизни по отношению к людям, которых люблю. Оказалось, что ошибки есть, над ними можно и нужно работать, что я и начал делать. Ведь самая лучшая польза от знаний из книги, это их внедрение в жизнь, иначе грош им цена.

Фромм потрясающий философ и писатель. Поначалу мне было немного скучно читать, но спустя некоторое время книга меня захватила. Она действительно интересная, да к тому же и полезная. Я думаю, что чтение и внедрение знаний из этой книги может не только сделать лучше вашу жизнь и жизнь вашего окружения, но и, пусть немного, но улучшить наш мир.

Много лет, одной из моих целей является понять, что ж оно такое то эта любовь? И что б это понять я выбрал дорогу которая кому-то покажется слишком длинной, странной и не очень приятной. Но не об этом. Книга позволяет пойти по пути который короче.
Информация в книге подана нам не как инструкция, что мол; делай так и все у тебя получится. Нужно понимать, что любовь(на мой взгляд) это тончайшее искусство, возможно даже десятки тысяч часов работы над собой, вам могут и не помочь в овладении этим мастерством, в общем читая книгу вы всё поймёте(если способны размышлять). Очень-очень понравилось что тут любовь рассматривается с разных сторон, с психологической, духовной и моральной(вообще их там больше, но я запомнил, что мне ближе и понятнее). В книге много непонятных для меня слов, но это не помешало многое из книги извлечь и усвоить. И ещё она у меня вызывала эмоции, я не думал что книги этого жанра такое могут, но ошибался.

Итог:
Книга на мой взгляд очень полезна, для каждого человека. Помогает в работе над собой. 5 однозначно, такие труды должны цениться.

Ранее из фундаментальных трудов про любовь читал "Дневник обольстителя" датского философа Сёрена Кьеркегора. Интересно было ознакомиться и с Искусством любви Эриха Фромма. Последний является не просто философом, но и психологом, который по терминологии апеллирует и к Фрейду, и в чём-то ему следует, хотя и не сводит всё в сексуальность. По методологии рассуждений отнёс бы его к гегельянцам, пусть он себя так и не называет. Но по моим личным наблюдениям те, кто напрямую себя называют гегельянцами, ими часто и не являются, а если пытаются разъяснить, то даже с бутылкой водки не разберёшь их Гегельянство. Истинные же гегельянцы чаще всего просто активно используют методологию, но стараются не строить из себя горделивых умников, пусть и пытаются порой поспорить. Вот и тут такой же Гегельянец и Фрейдист.

Если обобщить его идеи, то он выделяет любовь как процесс, то есть что-то в динамике, т.е. в движении и взаимодействии (диалектическая категория). Первоначальной любовью является материнская любовь, т. е. безусловная к беспомощному и даже не осознающему существу. В дальнейшем усиливается роль отцовской любви, которая ориентируется на результат. И любой человек в дальнейшем конструирует любые другие виды любви исходя из взаимодействия материнской и отцовской любви в себе. Гегелевские единство и борьба противоположностей на практике рассуждений. Также выделяется братская любовь на более поздних этапах для образования общности с кем-то, не обязательно братом.. Есть и эротическая любовь (между мужчиной и женщиной), любовь к Богу. И не обходится без любви к себе, которая является базой, без которой на поздней стадии, невозможны другие виды любви к другим. Искусство любви состоит в бесконечной работе над собой и конструировании разных видов любви.

Отдельно для себя отметил авторскую типологию категории веры, где он веру делит на веру иррациональную (в Бога, в мистику) и в рациональную (в результат научного исследования, научной теории). Это к вопросу о смешении веры в аксиомы Евклида и веры в Бога. Опять же для построения государства автор не рекомендует рациональную веру. Тут, как понял аргументация сводится к гегелевскому диалектическому обоснованию изменений: крушения разных идеологий. С другой стороны остались ли у нас государства основанные исключительно на иррациональной вере. Государства любят использовать религию как инструмент, но всё не сводится исключительно к религии. В общем любовь у автора в конце перетекла в политику и идеологии и у меня повысились поводы докопаться.  Тут много вопросов в отличие от "любовной части".

В любом случае было над чем порассуждать, если взглянуть на вышеописанное и в принципе в небольшом объёме. И даже понятийный аппарат тут простенький как для Фрейдистских концепций, так и для диалектики Гегеля. И да главный моральный посыл автора по книге — любовь, есть акт, процесс и постоянная работа.

Придя домой вечером и привычно не обнаружив ужина, но зато обнаружив меня за чтением, любимый поинтересовался, какой именно книге он сегодня будет обязан голодным обмороком. Услышав название, милый заметно повеселел и, видимо, решил, что ужин может и подождать, да и вообще на ночь есть вредно. Потом погрустнел, поняв, что это не практическое пособие с картинками, а философское эссе, и, опечаленный, поплелся на кухню греметь сковородками.

Книга Фромма это не мануал по эксплуатации стиральной машины, здесь нет четких ответов и подробных инструкций, зато есть много вещей, которые заставляют задуматься.

Задуматься о том, что любовь – это не просто чувство, а действие. Действие – это забота, ответственность, уважение и знание. Упусти один пункт и другие уже не будут иметь смысла. Если ты уважаешь человека, толком не зная его, то грош цена твоему уважению. И если, узнав человека, не можешь его уважать, то и любви здесь делать нечего. А еще любовь – это выбор. Когда схлынут первые эмоции и успокоятся гормоны, и тебя перестанет трясти от его прикосновения, то решение оставаться с этим человеком – это не столько неосознанная необходимость, сколько сознательный выбор. Не "я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе", а "я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя". Любовь – это вера, «и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви».

Фромм говорит очень правильные вещи о материнской любви. Немного, но исключительно по делу. Вокруг столько людей, навеки оглоушенных изысками родительского воспитания, что иногда хочется, чтобы всех будущих родителей заставляли сдавать экзамен по психологии. А эссе Фромма стоит тогда включить в список обязательной литературы.

Уже сколько времени прошло, а я до сих пор не могу написать и пары связных предложений. Все мною написанное рискует оказаться кратким пересказом, если уж не мини-рефератом. А что еще писать по работам по психологии?

Вообще, я не очень люблю читать подобные работы,но эта книга мне понравилась. Объясняет Фромм все популярно и читать действительно интересно, хотя его предложенные теории о любви, как об искусстве, во многом спорны и, пусть Фромм и против внедрения торгово-рыночных отношений в отношения любовные, но во время прочтения часто казалось, что любовь в его понимании как раз является некой сделкой между двумя (призыв начинать отношения с объективной оценки партнера, а не чувственности, например).

Вот, что я поняла исходя из теорий Фромма: я не умею любить. Я грязная меркантильная сволочь, которая от любви ждет только выгоды. Моя любовь - это любовь ребенка, который радуется, что его любят, а сам любить не хочет. Моя любовь - иллюзия, и мои отношения с любимым на самом деле не сделали меня менее одинокой и отчужденной. Моя любовь ненастоящая, т.к. я зависима от своей второй половинки, я жертвую своей целостностью ради любимого человека, в то время, как настоящая и истинная любовь - не значит быть зависимым: это всего лишь способ преодоления отчужденности, и приносить ущерб индивидуальности она не может. А еще я не умею любить свое "я", при этом я эгоист и нарцисс, что, однако, только говорит о ненависти к самой себе. Да, я стараюсь больше давать, чем брать, но мое давание, как оказалось, неправильное, потому что я не всегда получаю от этого процесса удовольствие. И уважение к партнеру у меня тоже неправильное, потому что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть, постоянно пытаюсь его изменить, заставляя бриться и позволяя пить всего лишь два литра пива в день вместо четырех.

Ко всему этому надо прибавить тот факт, что я полная невежда, потому что в моей любви доминируют чувства и привязанность, а не сосредоточенность и заинтересованность в технике.

Так ли все это на самом деле? Вряд ли. Но книжка говорит, что так. А стало быть, любящий человек из меня такой же, как и столяр.

Ну ладно-ладно. Я нисколько не накидываюсь на Фромма. Вообще такие работы иногда интересно почитать. И вроде бы с теоретической точки зрения ты всему согласно киваешь и думаешь: "Ну да, в идеале бы так неплохо", но с другой стороны Фромм сам писал, что любовь явление - индивидуальное и переживаемое каждым по-своему, а стало быть на практике такая теория, может, и работает, но кому оно надо - это проверять. Пусть по Фромму мы и не умеем любить, пусть нам в падлу обучаться мастерству любви, но зато мы счастливы, по-своему, со своими любовными проблемами и недостатками. А это самое важное.

⠀⠀⠀Книга «Искусство любить» Эриха Фромма популярна среди молодых блогеров, которые постоянно рекомендуют эту книгу в качестве руководства (что странно)/справочника о любви. Именно так я нашла эту книгу — благодаря рекомендациям. С Эрихом Фроммом я мало знакома, читала только его эссе о Гитлере. В целом, у меня не было высоких ожиданий от книги, потому что, увидев дату первой публикации, я понимала, что будут идеи, которые уже устарели в нашем обществе. Некоторые даже абсурдны, потому что вышли новые исследования, которые опровергли одну точку зрения. Я не могу сказать, что книга впечатлила меня. Эрих Фромм с позиции «знающего» просто раскрыл глаза людям. Люди, которые хотят узнать больше об этом чувстве, могут найти что-то интересное и полезное в теории Э. Фромма. Люди, которые по-настоящему любят, вряд ли встретят что-то интересное (тем более тут много теоретической информации). Книга средняя — что-то между полезной информацией, водой и устаревшими данными. Обо всём по порядку.

⠀⠀⠀Итак, кто такой Эрих Фромм? Это немецкий социолог и философ, который родился в 1900 и умер в 1980 году. Он является одним из основателей школы неофрейдизма. Э. Фромм активно критикует позицию З. Фрейда на протяжении всей книги, указывая на его ошибки. Книга делится на 4 части: является ли любовь искусством, теория любви, любовь и её деградация в современном западном обществе, практика любви. Мы видим, что автор представляет теорию, несмотря на то что есть глава о практике.

⠀⠀⠀Прежде всего стоит сказать, что автор стремится показать, что «любовь — это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости». Начиная книгу с таких слов, автор бросает вызов своим читателям. И ставится главный вопрос: как много истинно любящих людей вы знаете?

⠀⠀⠀Что же такое любовь, по мнению Э. Фромма? С самого начала автор указывает на то, что любовь является искусством. Но мало кто считает, что о любви нужно что-то узнавать. Указывая на ошибки, Э. Фромм обозначает путь избежания неудач. Как это сделать? Нужно исследовать причины неудачи и заняться изучением смысла любви. Из этого следуют несколько важных положений: любовь — это искусство, как и сама жизнь (то есть мы должны действовать так, как будто пытаемся обучиться какому-то искусству); у искусства есть и теоретическая, и практическая стороны. Именно их автор пытается раскрыть в последующих главах. Таким образом, любовь — это всегда деятельность. Это не просто аффект при встрече симпатичного человека. По мнению автора, любовь — это в первую очередь давать, а не брать. Если ты отдаёшь, то проявляешь свою состоятельность. Автор делает акцент именно на отдаче человека. Это в какой-то мере действительно так, но при этом важен и обратный процесс. Можно постоянно отдавать в отношениях, в любви, и в итоге «остаться с ничем». Человек может просто выгореть. Нужен баланс.

⠀⠀⠀Э. Фромм выводит интересную мысль, которая повторяется каждый раз разными словами: «Глубочайшая потребность человека, таким образом, это потребность преодолеть свою отчуждённость и выбраться из тюрьмы одиночества». В противном случае неудача приведёт к безумию. Здесь можно согласиться и не согласиться с автором. Я встречала одиноких людей, которые прожили счастливую жизнь. Главное, чтобы было комфортно с самим собой. Остальное — появится со временем, если человек сам того хочет. Автор считает, что половая связь лишь на мгновение может устранить проблемы в отношениях. И это действительно так. Базовыми элементами любви являются забота, ответственность, уважение и понимание.

⠀⠀⠀Кроме того, Э. Фромм отмечает, что из-за того, что все стали стремиться к равноправию, женщины и мужчины перестали быть противоположными полюсами. То есть равенство привело к одинаковости, а не к уникальности. И это становится причиной исчезновения эротической любви. В целом, можно согласиться с авторской позицией, но это сказано настолько топорно, что хочется только побыстрее закончить этот отрывок. Я считаю, что нужно не просто обосновывать свою точку зрения, но и предлагать альтернативы. Что тогда нужно сделать, чтобы равноправие не стало причиной потери эротической любви? Зато так чётко видна критика «современного западного общества».

⠀⠀⠀Что такое зрелая любовь? Зрелая любовь — это «союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке». Люди становятся одним, но при этом остаются двумя. Именно данная позиция вызывает мою самую полную поддержку. Мне претит, когда говорят «моя вторая половинка». Человек — это целостная личность. При любви человек не делится на половинки. Человек должен оставаться самим собой. При этом любовь, как отмечает автор, «может появляться только в условиях свободы и никогда — в результате принуждения». После этих слов мне хотелось подробнее узнать о стокгольмском синдроме, хотя Э. Фромм достаточно подробно разбирал эту тему в другой книге.

⠀⠀⠀Самое спорное положение для меня — заявление в скобках о гомосексуальной связи. Книга опубликована в 1956 году, когда ещё считалось нормой относить гомосексуальную связь к отклонению. Уже в 1973 году Американская психиатрическая ассоциация исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний, но предрассудки, конечно же, остались. Позиция автора — не минус книги, так как я прекрасно понимаю, когда эта книга была написана. Тогда нужно было расширить свою точку зрения в книге, не давая простора критике. А так, про гомосексуальную связь указано только в одном месте, и то в скобках.

⠀⠀⠀Кроме того, автор указывает различные формы и типы любви, расписывает их достоинства и недостатки. Много внимание уделено любви к Богу. И последнее положение, которое хотелось бы указать в своей рецензии — это критика капитализма. Автор считает, что «современному капитализму (50-х гг.) требуется, чтобы всё большие массы людей могли трудиться без помех и сбоев и стремились ко всё большему потреблению; их вкусы должны быть всё больше стандартизированы...». То есть, по его мнению, современный человек отчуждён от себя, от людей и от природы. Я согласна с критикой капитализма, но не согласна с однополярной точкой зрения. Всегда нужно учитывать плюсы и минусы. Или что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию? Научиться любить? Непонятно.

⠀⠀⠀Если говорить про стиль автора, то он меня ничем не зацепил. Для меня он просто никакой. Я не вижу той же уникальности, которую требует Э. Фромм от концепции равенства. Читается скучно, сухо. Интересно бывает только в том случае, если какая-либо идея откликается в вас.

 Любить искусство в себе И себя в искусстве.
Сегодня я праздную юбилей на ЛЛ - это моя сотая рецензия.

Мне даже пришлось написать девяносто девятую рецензию на книгу про муми-троллей, хоть я и не планировал этого делать. И всё ради того, чтобы оставить эту важную книгу для торжественного юбилея. Ну ничего, мумиков я тоже очень люблю. К тому же, есть в этом соседстве какой-то символизм (про виды любви у муми-троллей я уже писал).

.
Я старый солдат и не знаю слов любви! (c)
Дожить до такого значимого для меня события мне помогли любовь к вам, мои друзья (можно мне вас так называть, хоть мы всего лишь подписчики друг у друга?), любовь к себе (не путать с себялюбием, хотя оно тоже пособило) и вообще любовь ко всему-всему. С большой Л. Даже с двумя.

Если кто-то сомневается в моих чувствах, то, во-первых, пусть немедленно от меня отпишется, а во-вторых, я могу доказать свою любовь.

Ведь на каких четырёх китах стоит любовь согласно Эриху Фромму, мои дорогие друзья (а остальные должны были уйти после прошлого абзаца)?

Любить - значит нести ответственность. Часто прежде чем поставить вам лайк, я читаю вашу рецензию. Да-да, я один из этих извращенцев.

Любить - значит знать. Мне кажется, я уже неплохо знаю некоторых из вас. Во всяком случае, в ваших рецензиях я всегда с особым интересом читаю все лирические отступления. Иногда даже внимательнее, чем основную часть.

Любить - значит уважать. Мы все разные и это прекрасно. И даже если ваша оценка
кардинально отличается от моей, я всё равно уважаю ваше неправильное мнение.

И наконец, любить - значит заботиться. Поэтому я сворачиваю это пафосное вступление чтобы поскорее перейти к сути. Ведь я знаю, как вам не терпится.

.
Искусство есть одно из средств единения людей....
Л. Толстой
...А по мнению Фромма, искусство любить - это единственное приемлемое средство единения людей.

Книгу эту я одолел со второй попытки. И то, лишь благодаря тому, что слушал вместе с женой. Останавливались, обсуждали. Уже даже ради этого стоило прочитать. Жена, правда, читала уже четвертый-пятый раз, а я - только первый. Но она не спойлерила. Интрига осталась до конца. И даже, как ни странно, после конца.

Книга эта умная, смелая и, как мне кажется, более актуальная сегодня, чем 64 года назад, когда она писалась. Она выгодно отличается от других книг по психологии тем, что здесь каждый абзац несёт в себе какую-то мысль. У того же Карнеги, например, есть одна мысль на главу. А в современных книгах есть одна мысль на ... просто одна мысль. Хорошо ещё, если оригинальная.

Я не люблю книг, где есть простые и легковыполнимые советы. Они раздражают меня своей категоричностью и тем фактом, что советы эти никогда не работают. "Искусство любить" не даёт практических советов а "лишь" сотрясает основы мироздания. А вот теперь, когда старый мир разрушен до основания, пусть каждый построит для себя новый. Если сможет.

Моя рецензия будет триста какой-то, и вряд ли я смогу сказать что-нибудь новое.
Поэтому законспектирую в сжатом виде (как и положено инженеру) несколько интересных мыслей, которые мне понравились. В тексте они интересно обсуждаются, так что если вам покажется заслуживающим внимание, вы уж потрудитесь (а чтобы научиться любить нужно трудиться) прочитать книгу.

Мысли эти высказаны в относительно простой форме, но они совсем не интуитивны. И всё же они логичны и кажутся мне верными.
Любовь не связана с объектом, а с внутренней способностью...
Невозможно любить одного, не любя всех (в том числе и себя)...
Ответственность - право, а не обязанность...
Давать - сила, а не слабость...
Любовь - суть преодоление врожденной отчужденности человека
И так далее и тому подобное. Много всего интересного.

Часть про религию оказалась для меня слишком сложной. Это, конечно, не муми-тролли. Долго пытались понять, но потом плюнули, пообещав себе перечитать когда-нибудь.

Все тенденции описанные автором продолжились и ухудшились с развитием технологий, капитализма, индивидуализма, феминизма, консюмеризма и прочих "измов". Грустненько.
Отчуждение в мире процветает, но ягодки, как мне думается, созреют окончательно только через одно-два поколения.

Но не всё так плохо, если мы все научимся любить. Начнём, как говорится, с себя. В смысле, и сами полюбим, и себя полюбим.

.
Искусство в массы!
Общеизвестно, что если есть искусство, то должны быть музеи, искусствоведы, учебники, факультеты и прочая мишура. У всех видов искусства есть свои стили, течения и направления.
Вот, например, в живописи за каких-нибудь пятьдесят лет (с 1880 по 1930) появились десятки течений.
А как же искусство любить? Чем оно хуже?
И у него есть направления и стили в зависимости от места, времени и природы отношений.
Я попробовал перечислить несколько стилей (в алфавитном порядке), а вы добавляйте, не стесняйтесь!
На всякий случай (для тех, кто не читал) должен сказать, что к книге это имеет лишь посредственное отношение (я привязался к слову "искусство"), так что судите за идиотизм меня, а не Фромма.

• абстракционизм -  любить беспредметно, отстраненно от реальности. Этот стиль встречается в армии (например в попытках сержанта научить солдат "родину любить"), в школе (потуги учительницы литературы научить детей "любить Пушкина"), в политике (обоюдная любовь между вождем и народом).
• барокко - любить ярко, преувеличенно, с обилием декоративных деталей и украшений в отношениях. Стиль характерен для ранних, добрачных отношений между мужчиной и женщиной.
• готика - любить помпезно, мозаично, с религиозными мотивами и без какой-либо перспективы. Стиль характерен для идолопоклонства и фанатизма в любом проявлении.
• импрессионизм - воплощение магии впечатления. Любить, не замечая точных линий и четких форм. Для ощущения любви требуется определённое отдаление. Может быть видом как братской, так и романтической любви, полезен в браке.
• классицизм - любить, избегая индивидуальных признаков, стремясь подчеркнуть типологические черты. Распространён среди работников культа - религиозных деятелей, медиков, начальников, учителей, офицеров, политиков. Стиль догматичен и придерживается четких правил, основанных на античных канонах и ценностях. Например - библия, воинский устав, "домострой", "юности честное зерцало" и пр.
• кубизм - любить, не накалываясь на угловатости объекта любви, а приняв их как должное, сумев разглядеть суть. Стиль характерен для материнской любви.
• поп-арт - любить безвкусно, бездуховно. Этот стиль постепенно вытесняет все другие. Характерен для любителей материальных благ.
• примитивизм - любить, упрощая реальность и облегчая восприятие окружающей действительности. Стиль характерен для любви к телевизору, интернету и другим подобным развлечениям.
• пуантилизм - любить, принимая различные точки зрения, которые на этапе восприятия сливаются в общую картину мира. Стиль характерен для философов и в реальной жизни не встречается.
• ренессанс - стиль, основанный на поклонении античности, культу тела, интересу к деталям. Популярен у посетителей тренажерных залов.
• рококо - любить интимно-кокетливо, изящно и легко. Подходит для адюльтера.
• романтизм - любить за индивидуальные качества, даже не совершенные. Стиль близок народным традициям, природе. Характерен для любви к природе, автомобилям отечественного производства и родным сборным по футболу.
• социалистический реализм - один из стилей братской любви. Любовь к ближнему, сопровождаемая периодическими возлияниями и вопросами "ты меня уважаешь?". Другие компоненты любви (забота, ответственность и знание) в расчёт не принимаются и являются помехой.
• фовизм - любить дико, ярко, окрашивая действительность в нехарактерные цвета. Распространен среди юношей и девушек.

  Какие там ещё стили?

Эта работа Эриха Фромма - первая, с которой я познакомилась. После нее я решила и дальше изучить его труды. Теперь он один из моих любимых)
Мне нравится в его работах то, как он доступно объясняет весьма сложные вопросы. В данной работе автор говорит о здоровой любви. Любви безусловной. Любви не только к партнеру, любви к самому себе, к своему ребенку, отношения с окружающими, друзьями, родителями. Ведь любовь бывает разная. Как сохранить здоровое восприятие любви? Как самому не стать заложником больной любви, идолопоклонничества и потребительского отношения? И тут вы найдете ответ. Он не говорит о том, как привлечь партнера, или о том как удержать партнера, вовсе нет. Он как бы само понятие "любовь" преподносит в ином свете, без всех псевдо-формулировок, навязанных нам обществом и множеством симулякров.

Каждый найдет для себя что-то полезное и интересное, книга на широкий круг читателей. Честно говоря, после прочтения, у меня все встало по полочкам. Причем, я ничего особого не ожидала, ко мне она попала по рекомендации.