Искусство любить

Из названия можно предположить многое:от понимания рассмотрения лишь физиологических функций любви до вероятности того, что труд это философский и постигает сразу многие сферы. На самом же деле это и вправду несколько философское , психологическое размышление о понятии Любви. Эрих Фромм постепенно рассматривает все формы этого и чувства и пытается донести до нас сведения о Любви подлинной и псевдолюбви, все чаще подменяющей истинное чувство. Он рассматривает:
1) любовь родительскую
2) любовь братскую
3) любовь религиозную
4) любовь эротическую.
Человек постоянно ищет любовь, но готов ли он к ней? В основном, люди уверяют себя в том, что познали великое чувство, либо же путают любовь с влюбленностью, что приводит все к новым бедам. Чувство одиночества, отвергнутости, отторжения, разности с другими порождает страх. И лишь второй человек, с которым вы станете способны взаимораствориться, способен спасти от всепоглощающего одиночества. Но Любовь - это сложное искусство. В современном мире, где бал правят деньги, сложно противостоять обществу потребления. С одиночеством же люди справляются по-разному: пьют, употребляют наркотики, предаются разврату. Потом же возникает комплекс вины. И начинается разрушение личности

Любовь же - единственный разумный ответ на вопрос о смысле человеческого существования. Но к ней нужно быть готовым, нужно приложить много стараний дабы постичь это искусство, иначе на всю жизнь останешься дилетантом. Любовь - чувство созидательное, она даёт, и не вправе разрушать индивидуальность, это действие активное и обоюдное. Человек не сможет по-настоящему любить, если не пройдёт все стадии. Он познает безвозмездную, дающую любовь матери, братские чувство в широком понимании этого слова, то есть осознает, что все люди братья и живёт, руководствуясь принципом ''возлюби ближнего своего, как самого себя''. Лишь тогда он будет способен направить своё чувство на единственный ''обьект'' и уже сквозь него любить человечество. Любовь к Богу также должна быть мудрой, нужно философски воспринимать его как все и ничто, ибо Бог не имеет названия, его не возможно воспринимать органами чувств. И, конечно же, человек должен быть самодостаточен, иначе он станет придатком, или наоборот, попытается в сексуальной сфере настичь то, что не может получить в жизни, то есть заполучить власть, доказать мужество и силу. Это приводит к извращениям - садизму, мазохизму, которые на самом деле ''две стороны одной медали''. В них проявляется несостоятельность личности.
Если кто-то возьмёт эту книгу как руководство к любви, он не получит ответов на свои вопросы. Созидать, взращивать чувство способен человек лишь самостоятельно, без помощи извне. Книга лишь даёт наметки, как правильно подойти к изучению столь важного искусства.
Будьте собой, делайте только хорошие качества характера, оставьте страх! Не будьте эгоистами! Помните ''эгоизм'' и ''любовь к себе'' -вещи противоположные, как бы странно это не звучало. Отношение к людям, любовь к другим, принятие человека таким, как он есть, без попытки изменить его - это уже первые шаги в этом жизненно важном, сложном, прекрасном искусстве! Ибо любовь истинная - есть чувство взаимоуважения, принятие человека со всеми его недостатками, самосовершенстование, сохранение своей индивидуальности, забота о другом, а не эгоистичное потакание своим желаниям. Любовь не требовательна, она не обламывает другому крылья, не берет в плен, не делает другого игрушкой. Тут каждый имеет право на Свободу. От чрезмерного внимания и беспрерывного полива завянет любой цветок, тут же оба могут развиваться. Если один чахнет, значит либо ты посадил его в темницу, либо замучал любовью к себе, да-да. Если любишь истинно, не будешь держать другого. Задумайтесь!

Вот и я дошла до психологии, философии. На первых страницах книги приходит понимание того, что любовь - это не с рождения заложенные в человеке чувства, а великий труд и работа над собой т.е. настоящее искусство.
Автор описал несколько видов любви (эротическая, родительская, братская и т.д. ), какие есть на свете. Самое главное что есть пояснение этих видов т.е. признаки, характеры, как люди реагируют и т.д. Книга понравилась тем, что здесь ты реально задумываешься над сказанном и размышляешь на эту тему. Нравится, что хоть книга и выпущена давно, но актуальна она и по сей день. Я бы советовала всем прочитать эту книгу и даже периодически ее перечитывал, дабы не забывать что такое любовь и с каким трудом она дается если ты забыл, как "любить". Скажу честно, книга тянулась и долго не могла закончить чтение, местами даже скучна, но парадокс в том что ты все равно возвращаешься к ней и читаешь, читаешь медленно, но все же. Здесь не будет каких-то лайфхаков "как влюбить в себя мужчину (женщину)" или же установок "начинаю любить с сегодняшнего дня", забудьте. Книга просто рассказывает, какая есть любовь и к чему она приводит нас в той или иной ситуации. Например, как политика влияет на нашу "любовь" и многое, многое другое. Так что если вы хотите пофилософствовать на эту тему, вперед это книга самое то.
Всем прекрасных книг и любви :-)

Как то внезапно нашла меня эта книга, а точнее автор, так как уже заказано 4 произведения, которые собираюсь читать в ближайшее время.

Первые страниц 60-70,а в книге всего 220, откликались во мне практически на 100%, такое ощущение, что Фромм читал мои мысли, но на самом деле, это я читала его.
Во многом с автором согласна.
Очень порадовал слог и доступность, читалось легко и понятно, не было чего то заумного, нудного или недосягаемого человеческому разуму.

Главное мысль книги, что всё начинается с тебя самого, не плохо бы полюбить и принять себя, а потом уже отдавать свою любовь окружающим.
Что же такое искусство любить, скорее всего для каждого оно будет своё, так как восприятие мира и людей у каждого своё, но уж если говорить в целом, для меня это что то вроде принимать человека таким какой он есть, таким каким ты воспринимаешь себя.
Это весьма обширная тема для дискуссий и очень интересная кстати.
Навряд ли кто то будет абсолютно прав или не прав вовсе.

Было интересно, информативно и увлекательно.
Скоро начну вторую книгу Фромма с надеждой на подобный эффект.

Удивительно, но мне понравилось. Да, местами были не особо интересные моменты, но в целом это первая книга подобной направленности, которая не показалась мне бесполезной.
Несмотря на то что произведение написано достаточно давно, информация, на мой взгляд, ничуть не устарела. В процессе чтения я узнавала те типы отношений, которые описывал автор, и которые есть в обычной жизни. Это было очень любопытно. И по сути, мы все в той или иной степени совершаем ошибки в отношениях с близкими людьми. И наверное самая интересная часть (для меня) была про отношения детей и родителей.
Если же говорить про отношения пары (муж-жена) то весь итог книги для меня сводится к тому, что для счастливой жизни тебе надо найти человека с такими же тараканами в голове как у тебя.
Оценка 8 из 10

Любовь - это не просто романтическое чувство, которое возникает случайно, порой с первого взгляда, нет, это самое настоящее искусство, которое требует большой отдачи и саморазвития. По крайней мере, именно так считает известный немецкий философ и психолог Эрих Фромм.

Как и все книги, связанные с психологией личности и взаимоотношениями индивидуумов, она может помочь понять природу возникновения высокого чувства, объяснить мотивацию многих человеческих поступков, а, возможно, даже для кого-то стать опорой в трудные, неспокойные времена.

Автор считает, что в мире, направленном на потребление, гораздо важнее становится поиск подходящего кандидата и получение любви, нежели развитие собственных чувств и возможности любить. Гораздо большую роль играет материальная составляющая, и в итоге большие надежды приводят к разочарованиям, которые обязательно накладывают свой отпечаток на личность в дальнейшем.

Эта книга в итоге оказывается не тем, на что рассчитываешь, когда берёшь её в руки. Здесь нет прямых и конкретных советов, автор очень методично и издалека подходит к теме, столь же обстоятельно объясняя многие аспекты, с ней связанные. Рассматривает такие понятия, как родительская любовь, братская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и к Богу.

Мне она далась не так легко, как казалось изначально, но, пробираясь сквозь труд Фромма, я всё же смогла почерпнуть для себя много полезного. Особенно мне откликнулась глава о любви к себе. И если многие другие авторы рассматривают это чувство как возможный признак нарциссизма и как нечто равнозначное эгоизму, то, как верно заметил автор, без должного уважения к себе, понимания себя, проявления заботы трудно направить подобные чувства на других людей.

Любовь к себе не может автоматически исключать любовь к другим. С этим утверждением моё внутреннее восприятие полностью согласно. Мне кажется, в принципе нельзя полюбить кого-то, если ты не смог полюбить себя. При этом человек самодостаточный, полюбивший и принявший себя, как раз и может дарить свою любовь и заботу другим людям. И это не имеет ничего общего с эгоизмом, когда человек не способен на проявление чувств к другим людям, а пестует только себя одного. Только берёт, ничего не давая взамен. И соглашусь с утверждением, что по факту не любит никого: ни других, ни себя.

За теорией последует практика, но автор предупреждает, что для многих это может стать ещё одним разочарованием: поскольку в этой главе нет никаких прямых указаний к действию. «Умением любить» можно овладеть только самостоятельно, придерживаясь самодисциплины и не ленясь, а чётко и последовательно идя к поставленной цели.

Еще два столь необходимых условия для достижения мастерства - терпение и сосредоточенность. Как в известной поговорке - «быстрота хороша при ловле блох», а чтобы получить результат в таком серьезном деле, как любовь, придется избегать торопливости и воздержаться от ожидания скорых результатов и, конечно, верить...

И если я верно поняла автора, то подвести итог его исследования можно следующим образом: «Любовь – это труд...» и, на мой скромный взгляд, это очень верно и точно подмечено.

Начинать читать эту книгу было действительно интересно. Известная работа известного психолога, тем более на такую неоднозначную тему, как любовь. Но с каждой последующей страницей удовольствие от прочтения стремительно терялось.
Как таковых дельных мыслей - раз два и обчелся. Притом, что и вещи эти, на мой взгляд, довольно очевидные: любовь можно сравнить с различными видами деятельности (особенно творческими), а значит, как и в любой деятельности, этому нужно учиться и прикладывать усилия; а также любить - это, прежде всего, давать, а не ждать чего-то взамен.
Но главное - мне ужасно не понравилась узколобость Фромма (сексизм и гомофобия в частности - женщина должна любить так-то, мужчина так-то; однополой любви не существует и многое другое в этом же духе). Да, я понимаю, написано это было давно (хоть и не слишком), но тем не менее, я думаю, что человек, назвавшийся психологом и философом, должен как-то более открыто смотреть на мир. Тем более, что многие его подобные высказывания не имеют под собой никаких оснований, а многие и вовсе имеют доказательства обратного. И в адрес последнего стоит также добавить про еще одно крупное "мне не понравилось" - в доказательство своим словам Фромм очень часто приводит цитаты из Библии (про десятки страниц о необходимости любви к Богу я вообще молчу). Вот серьезно? Это как-то как минимум не профессионально для психолога и философа, а как максимум противоречит еще и логике, вроде высказывания, что любить надо всех (потому что так сказано в Библии - "возлюби ближнего" и т.д.), и если ты любишь не всех людей (то есть вот прям всех-всех, какие бы они ни были), а только выборочно, значит ты как бы не умеешь любить вовсе. Довольно странно, на мой взгляд.

Как-то сложилась в моей жизни печальная тенденция, что преподаватели в университете редко советуют что-то хорошее. А уж когда речь идет о тетеньке советской закалки, ведущей предмет, от которого у меня каждый раз начинает дергаться глаз, то и вовсе не получается отнестись без скептицизма. Но, несмотря на все мои крайне негативные ожидания, Фромм показался мне куда приятнее, полезнее и легче, чем я могла ожидать.

Нет, здесь местами проскакивают гениальные высказывания а-ля "Мужчина и женщина — два соединяющихся воедино полюса, а у гомосексуалов такого счастья быть не может, потому что они не разные полюса". Но простим Фромму эти дикие заблуждения, все-таки книга вышла на четыре десятилетия раньше, чем ВОЗ исключила гомосексуальность из списка болезней. Если же долго моргать на моментах про мужскую и женскую энергию, то можно почерпнуть некоторое количество полезной информации.

На самом деле, Фромм достаточно четко раскладывает по полочкам понятие любви, демонстрируя это чувство куда полнее и разнообразнее, чем представляется в умах обывателей. Здесь речь идет и о любви родительской, и о романтической, и о просто любви к жизни, к самому себе и ко вселенной в целом. Причем все это оказывается взаимосвязано. Мне понравилась мысль о том, что любовь — такой же навык, как вышивка или вождение, и этому нужно учиться. Возможно, если бы эта идея получила большее распространение, в мире было бы не так много откровенно несчастливых пар.

Да и в целом, философские рассуждения про мироздание, социум и психику, жизнь в обществе — все это оказалось неожиданно полезным, учитывая, что книга была написана в середине прошлого столетия. Я бы сказала, что такие вещи, как природа человека, в принципе редко теряют свою актуальность.

хорошая книга, автор четко излагает свои мысли, доступно. В книге затрагиваются не тольок тема любви, но еще и религии, психологии, философии. Очень разносторонняя книга.
Очень понравилось, как автор пишет о маме.

По-моему книга бесподобна

Если вы любите свою семью, но не любите свое начальство, то, на самом деле, вы не умеете любить.
Если вы любите своего суженого, но не любите себя, то вы не умеете любить.
Если вы любите себя, мужа, детей, родителей, соседей, бога и котиков, но не любите весь мир, то вы не умеете любить.
Если вы, волей случая, в любви больше получаете, чем отдаете, то вы не умеете любить.
Если вы живете шаблонной жизнью типичного гражданина (5/2, 8 ч), то, скорее всего, вы не умеете любить.
Если вы не практикуете полное сосредоточение внимания на предмете/явлении, то вы не умеете любить.
Если вы манипулируете в отношениях ("Петя, вынеси мусор!"), то вы не умеете любить.
Если вы - мать, и вам кажется, что вы любите вашего ребенка, поймите, что на самом деле вы его ненавидите, ведь вы не умеете любить.
Если вы принадлежите западной цивилизации, то вы, несомненно, не умеете любить.
Если вы не умеете любить, то, очевидно, что и окружающие вас люди тоже не умеют любить.

И как итог. Вы, наверное, уже поняли: все мы не умеем любить.
Ах да, и, кстати, запомните, что смысл человеческого существования заключается как раз таки в любви (к которой мы ни разу не способны, неудачники). То-то!

С философом Эрихом Фроммом и его концепцией взглядов не знакома, а потому приступая к прочтению, ожидала нечто в духе Фрейда или же про любовь, как химический процесс. Книга больше касается психологии любви и ее разновидностей - к детям, родителям, противоположному полу, себе, Богу. О последней любви Фромм, выросший в семье ортодоксальных евреев, хорошо знающий Библию, рассуждает довольно подробно. А вот с Фрейдом основатель неофрейдизма, как раз, спорит, доказывая несостоятельность суждений того по ряду вопросов. Чтобы лучше раскрыть "теорию любви" автор приведет несколько примеров псевдолюбви.

Что касается меня, то самый большой интерес вызвала глава, где Фромм пишет про любовь к себе, вопрос давно волнующий "что же сие есть на самом деле?". Задаю его много кому и каждый отвечает по-разному. Что «любовь к себе» и «эгоизм» понятия разные - это я из книги поняла, а вот что же такое "любить себя" автору так и не удалось мне объяснить. Все же любовь дело такое, теория не поможет, коли практики хромает)

Как бы там ни было, но как сказал Эрих Фромм

и если ваше понимание темы близко к умозаключениями автора или же если вы хотя бы согласны с тем, что любить-значит отдавать, то, думаю, стоит взяться за прочтение.