Искусство любить

Эх, какая же эта актуальная тема. Нет, не любовь - учёба. Сейчас все любят учиться, поэтому развелось столько коучей, диванных философов и специалистов. Особенно много учителей в сфере отношений. Там вам дадут подробные инструкции о том, что вам нужно делать в отношениях, а что не нужно, как и что говорить и кем быть. Естественно, что всё это чушь отборная, а ведь «ларчик просто открывается». Уже есть много трудов о различных сферах жизни людей, от умных, знающих людей, которые имеют образование и могут правильно проанализировать что-либо.
Эта книга является хорошим примером «правильной» мысли, если можно так выразиться. Автор не мыслит мелкими установками а-ля «что делать, если муж не хочет выносить мусор» или «5 признаков того, что он в тебя влюблён», как сейчас принято у «тик-ток психологов» и книжек по саморазвитию, а смотрит в глубину явления, он определяет, что такое любовь в целом; вместе с нами размышляет над различными видами любви; изучает любовь как на примере одного человека, так и целого общества.
Почему это «правильная» мысль? Да потому, что изучать любое явление нужно с основ. Вы же не будете читать «Войну и мир» не изучив алфавит? Так и здесь.
Любовь - это сложно и понимать, а тем более принимать её для человека может быть трудно. Поэтому Фромм и размышляет в данной работе об основах и видах любви, чтобы мы задумались об этом, стали лучше понимать эту сферу нашей жизни, а значит и стали лучше понимать себя.
Так что же это «искусство любить»? Это работа над собой и принятие всего в целом, а не одной его части. В общем, прочитайте книгу и поймёте о чём я.
А все эти «альфа-самцы» и «байгужанки» сплошной цирк за немыслимые деньги. Лучше купите книгу: и больше поймёте и деньги сэкономите.

Скажу сразу: название труда многих вводит в заблуждение, что очень заметно в большинстве рецензий. Читатели часто ждут или пособия по "искусству любви", или подробного исследования любви в понимании большинства - любви половой, то есть, страсти.

Проблема здесь в ярлычках, или названиях. Под термин "любовь" попадает множество, казалось бы разных понятий. Фромм называет и исследует их: это и самая "популярная" - половая любовь, и материнская, и братская, и любовь к себе, и к Богу. Возникает иллюзия, что в каждом их этих случаев мы имеем дело с совершенно разными проявлениями человеческой чувственности и опыта. Что "любовь" это некое универсальное понятие объединяющее различные человеческие предпочтения. Ну, например, я люблю Таню, Баха, Лермонтова, шелковое белье, лазанью, пиво и своего кота.

Но такой подход - это заблуждение. Любовь действительно существует как понятие, но она выражает отнюдь не предпочтительность в отношении чего-то, а принятие - принятие того, что есть или дано.
Базой такого понимания служат положения из Библии: "человек есть подобие Бога" и "возлюби ближнего своего, как самого себя".

Что значит "возлюбить себя"? В данном случае нет выбора, следовательно, речь идет о принятии себя. И человек не может не принять себя, ибо он подобие Божие, а, значит, принимая (возлюбив) себя, он принимает и Бога.
В этом контексте становится понятна избитая формула "Бог - есть любовь", что можно читать, как Бог - есть данность, Бог - есть принятие. И "любовь" Бога к своим чадам есть любовь Бога к себе и принятие им себя.

Тем же характеризуется и родительская, материнская любовь. Материнская любовь ближе к божественной любви, отцовская - к братской. Но и братская любовь зиждется на формуле: "возлюби ближнего своего, как самого себя", то есть, прими мир как он есть.

Здесь трактовка понятия "любить" смыкается у Фромма с исследуемой им дилеммой "быть-иметь". "Любить" - принимать становится тождественным "быть", это проявления творческого, гуманистического начала. Оказывать предпочтение, выбирать по каким-то критериям и признакам, это уже не любовь, а обладание - проявление собственнического, авторитарного начала, и любви в истинном её смысле здесь нет и быть не может.

Фромм выступает в качестве мессии, провозглашающего по сути основополагающее условие счастливого человеческого общества - жизнь в любви. Но он же сам понимает всю иллюзорность такого подхода, по крайней мере на современном этапе развития общества, целиком и полностью ориентированного на обладание, подавление и подчинение. Логика развития мирового социума говорит о том, что в обозримом будущем надеяться на какие-то перемены и возобладание иных основополагающих принципов не имеет смысла.

Поэтому речь заходит об индивидуальных попытках проявления любви, опять приходится обращаться к священному тексту; "спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи". В качестве методов Фромм предлагает веру и мужество, а вот инструментами выступают сосредоточение, осознание, концентрация, медитация и самоанализ, но об этом более подробно он пишет в других работах.

Я не коснулся большого количества затронутых в книге вопросов, но боюсь, что рецензия может оказаться громадно-нечитабельной, однако надеюсь на обсуждение.

Мне в жизни повезло: я много лет живу в удачном браке. Уверена, ничего бы не вышло, если бы мы сразу были уверены, что любовь - это нечто вечное, данное раз и навсегда. Любовь - как растение на подоконнике или цветущий куст в саду - если о нём не заботиться, не подрезать, не подкармливать, то он или загнётся, или падёт жертвой вредителей, или перестанет цвести. Всё, о чём пишет Фромм - уважение, внимание, забота о развитии другого человека - для меня не пустые слова, а факты моей жизни. Поэтому мне книгу читать и перечитывать легко и приятно: я по ней сверяю курс. И даже то, что любви вокруг мало и случаи долгих успешных отношений единичны, не сильно пугает и расстраивает. В то же время это не значит, что книга во всем идеальна - что-то Фромм упрощает, поскольку этот конкретный текст обращён к массовому читателю, где-то просто тенденциозен в силу принадлежности к определённому психологическому направлению. Но в целом книга - просто блеск. Девяностодевятипроцентное попадание.

Эта очень сильная книга, которая переворачивает сознание человека и понимание в искусстве любить, с позиции западной школы психологии, в частности гуманистического психоанализа.

Возможность познакомиться с произведением возникло с момента, когда захотелось подробно разобраться, что же такое - Искусство любить. Открыла страницу книги и утонула в мир психологии и философии.

Книга Эриха Фромма “Искусство любить” является классическим произведением, в котором автор анализирует природу любви и предлагает свои взгляды на то, как развивать умение любить в современном мире.

Вместо традиционного сюжетного построения, “Искусство любить” представляет собой глубокую философскую и психологическую дискуссию о любви. Фромм рассматривает любовь не как простое чувство, а как сложный процесс, требующий усилий, понимания и практики. Он классифицирует различные виды любви, такие как любовь к родителям, любовь к партнеру, любовь к детям и любовь к самому себе, анализируя каждый из этих аспектов и предлагая читателю задуматься о своей собственной жизни и отношениях.

Автор подчеркивает, что любовь требует не только эмоций, но и активной работы над собой. Он утверждает, что любовь включает в себя заботу, ответственность, уважение и знание.

Автор пропагандирует идею, что любовь — это не дар, а искусство, которое необходимо развивать и практиковать. Он также исследует взаимосвязь между ритмом жизни в обществе и способностью людей любить: как индивидуализм и потребительская культура могут препятствовать истинной любви.

В “Искусстве любить” автор пытается научить читателя важности взаимопонимания, саморазвития и искренности в отношениях. Он акцентирует внимание на том, что любовь — это не только наслаждение, но и работа, требующая усилий и стремления к пониманию партнера. Автор подчеркивает, что для успешных отношений необходимо развивать эмпатию, терпимость и открытость.

В целом, “Искусство любить” — это глубокая и проницательная книга, которая побуждает читателя задуматься о природе любви и собственном умении любить. Это не просто теоретический труд, но и практическое руководство, предлагающее ценные идеи для улучшения личных отношений.

Произведение остается актуальным и вдохновляющим, предлагая мудрость, которая может помочь каждому в поисках подлинной близости и взаимопонимания.

Книга очень специфична, не каждый может сразу прочитать и разобраться в ней. Читать эту книгу надо быть немного подготовленным, знать основы психологии, философии... и саму себя. В Целом, право выбора читать книгу или нет, стоит только за Вами.

Потрясающая и абсолютно не скучная книга! Эрих Фромм – просто открытие 2024 года в жанре.

Только обращаясь к тексту понимаешь какая же огромная работа была проделана автором. Найти информацию, структурировать полученные знания и даже выработать методу по достижению цели в этом непростом искусстве.

Хоть книга и называется «Искусство любить» - она не про любовь между двумя людьми. Суть понятия «любовь» – это любовь ко Вселенной. И нет, эта книга не относится к разряду «Счастье» и «Успешный успех».

Здесь Вы найдете и теорию такого понятия, как «любовь» и разновидности этого чувства. Также автором будут разобраны поведенческие ошибки «влюбленного» человека. И в конце мы получим «инструкцию». Что делать, чтобы данное чувство наполнило твою жизнь.

Кому подойдет эта книга? Абсолютно всем. Любому человеку любого пола и возраста.

Очень рад, что волею судеб после «Мифа о Сизифе» А. Камю ко мне в руки попала работа Э. Фромма.

Не стоит ждать от этой книги конкретных советов, она их не даёт. Её цель, скорее, именно поставить вопросы, обозначить их круг, тем самым заставив читателя задуматься и самому прийти к каким бы то ни было выводам.

Большинство мыслей и идей, впервые высказанных в этом исследовании, конечно, покажутся неновыми даже не слишком искушённому читателю (ведь книга впервые издана в 1956 году), - но большое достоинство работы в том, каким доступным языком она написана и как чётко структурированы предлагаемые знания.

Проблематика книги гораздо шире, чем тема, обозначенная в заглавии. Она охватывает сферу духовной жизни человека в её многообразии, акцентируя внимание не только на проблеме взаимоотношений, но и рассматривая взаимосвязь полноценного развития личности и способности любви к ближнему и веры в жизнь; в ней освещается проблема влияния капиталистического устройства общества на социокультурное и психологическое развитие индивида; перечислены черты личности, являющиеся базовыми для здоровых отношений с окружающими и с самим собой.

Резюмируя, могу однозначно сказать, что эта работа действительно стоит ознакомления.

Безусловная и искренняя любовь - чувство, над которым необходимо усердно и долго работать. Это прежде всего бескорыстная самоотдача кому-либо или чему-либо. Чтобы любить кого-то, надо научиться любить и уважать себя. Ведь как можно позаботиться о другом, не умея заботиться о себе?

Это также важный момент: не потерять себя, растворившись в другом человеке.

Книга с большим количеством важных вещей. Написано простыми словами, чтобы суть понял каждый.
Психолога не заменит, но здорово подскажет от чего точно следует уйти.

Масштабы таковы:)

«Жизнь Клима Самгина» оказалась довольно тяжелой штукой, и после прочтения очередной части горьковской повести я решил отдохнуть от бесконечных диалогов и почитать самую популярную и общеизвестную книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Если честно перед прочтением у меня были сомнения относительно качества данной работы ни на чем не основанные. Точнее основанные лишь на её популярности. Как оказалось абсолютно напрасные. Трактат оказался стоящим.

Цель любви – (по мнению автора) преодоление отчужденности между людьми.

Посыл этой книги в том, что любить по-настоящему может лишь достойный человек. Без саморазвития, дисциплины, чуткости, увлеченности человек не сможет любить. В принципе Эрих Фромм проводит точку зрения особенно распространенную в русской классической литературе, философской мысли о любви ко всем людям. О том, что человек не может любить одного человека, а остальных ненавидеть, он должен любить всех. Это может показаться довольно радикально и мало приемлемо для обычного человека. Но тут, как мне кажется, Эрих Фромм говорит не об уравниловке, которая не может вести к эмоциональному вовлечению, а лишь к безразличию. А о том, что, полюбив одного человека, ты уже не можешь ненавидеть весь мир, что через любимого ты можешь преодолеть отчуждение, одиночество, найти во всех людях черты возлюбленного и тем самым полюбить и всех остальных.

При этом очень жесткой критике он подвергает эротическую любовь, в которой основным средством преодоления отчужденности между людьми является сексуальная связь. Так как человек всю жизнь находится в отчуждении, в одиночестве, он пытается преодолеть его посредством эротической любви. Таким образом, во время интимной близости между людьми рушатся все преграды, барьеры, отчужденность и они словно становятся близки. Правда, обоим это быстро надоедает и всё это приводит к равнодушию и опять же отчуждению. Потому что, по мысли автора, невозможно испытывать настоящую любовь к одному человеку и быть безразличным к остальным. И как точно подмечено Эрихом Фроммом в данном поле размышлений сложно уйти от проповеди.

Очень любопытными мне показались размышления автора на тему безусловной материнской любви и условной отцовской. Если мать любит ребенка за то, что он есть, то отец за то, что он оправдывает его ожидания. В идеале в семье данные виды любви должны сталкиваться и в своем взаимодействии развивать ребенка и если одна из них отсутствует или подается в недостаточном объеме, то ребенок становится в будущем полем для невротических расстройств. Описание невротических расстройств тоже крайне занимательны.

Данная книга является, в том числе, протестом против общества потребления, протестом против любви, которая в современных условиях деградирует. При этом автор проводит мысль, что идея, распространенная в XIX веке о том, что будущий муж для женщины определялся её родителя не такая аморальная и не намного хуже, чем, например, нынешнее представление о семейной жизни, как о «командной игре».

P.S.

Любовь в эпоху потребления

Всю свою жизнь Эрих Фромм был философом-практиком. За время обучения в Гейдельбергском университете будущий социальный психолог успел впитать идеи экзистенционализма Карла Ясперса и, покинув альма-матер, не стал витать в теоретических эмпиреях, а занялся частной практикой в качестве психоаналитика. Я убеждён, что работа психоаналитика 30-х годов в Европе не имеет ничего общего с сегодняшней западной практикой выкачивания денег из доверчивых потребителей. Будь иначе, Фромм не оставил бы после себя столько замечательных работ по исследованию человеческой души.

Однако как только затрагивается психика человека, нужно быть особенно внимательным. И дело даже не в этике, хотя и об этой проблеме не стоит забывать. Меня настораживают царящая в психоаналитике разноголосица мнений и априорная убеждённость каждого психоправа в истинности своего подхода. "Широк человек, слишком даже широк, я бы сузил", - говорит вслед за Дмитрием Карамазовым очередной психоаналитик и предлагает свою собственную теорию, сводящую все стремления человека к одному, будь то либидо, бессознательное, или ещё что-нибудь. И каждый с маниакальным упорством старается запихнуть человека в прокрустово ложе своих представлений или мечтаний.
Но, к счастью, не таков Эрих Фромм. Ни в Бегстве от свободы , ни в этой работе немецкий исследователь не старается найти всеобщий закон человеческой психики, а пробует профессионально разобраться, быть может, в самом важном вопросе человеческого существования - в вопросе любви.

Необычность названия не должна вводить читателя в заблуждение. Для Эриха Фромма любовь - это прежде всего искусство, и как любому другому виду искусства, любви можно научится. Вот только желает ли современный человек учится этому, как выясняется, нелёгкому делу?

В обществе потребления вся культура строится на основе взаимовыгодного обмена. День за днём обыватель, подстёгиваемый рекламой, покупает всё, что может себе позволить, получая от этого процесса суррогат счастья современного человека. Стоит ли удивляться, что на окружающих людей он глядит как на предметы потребления? Привлекательный спутник или спутница жизни - это объект, за который имеет свою социальную ценность и который занимает свою нишу на личностном рынке. Поэтому и действия такого человека целиком и полностью определяются законами рынка. А мода в этой ситуации лишь корректирует время от времени понятие "привлекательность".
Отсюда становится ясно, что в обществе потребления проблема любви будет лишь проблемой выбора достойного объекта из всех возможных, а не проблемой моей собственной способности любить. Эту способность, как считал Эрих Фромм, и стоит развивать. На этом утверждении философ завершает теоретический этап и переходит к практическому.

Любители клубнички, возможно, будут разочарованы, ибо Фромм не собирается давать практические советы по восстановлению интимных отношений, а вместо этого говорит об общих требованиях к овладению любым искусством. Прежде всего это самодисциплина, терпение и личная заинтересованность в овладении этим мастерством. Но главным качеством, главным условием в достижении любви немецкий философ ставит преодоление собственного нарциссизма. Фромм интерпретирует греческий миф как классическую зацикленность на себе, на своём собственном внутреннем мире, когда люди, вещи и явления внешнего мира обретают реальность только с точки зрения их полезности или опасности для такого индивидуума. Противоположный нарциссизму полюс - это объективность, и даже не столько способность видеть предметы как они есть сами по себе, а скорее умение отделять объективную картину от того образа, который сформировался под действием собственных желаний или страхов.
Что удивительно, такое определение объективности почти тождественно православному термину "трезвение" - не воздержание от алкоголя, как можно подумать, а препятствующая самообману здравая оценка своих сил, своих суждений и духовного состояния. И это при том, что Эрих Фромм с детства воспитывался в ортодоксальной иудейской культуре, во многом оппонирующей христианству.

Но ещё удивительнее то, как немецкий философ умудряется простыми словами, без выдумывания новых терминов, очень доходчиво описывать глубины человеческой психики. Работы Эриха Фромма доступны любому, и даже не слишком искушённый читатель нет-нет, да и отметит про себя, как всё же трудно бывает сохранить и взрастить такое, казалось бы, простое чувство, как любовь.

Книга вообще мне не зашла. Не понравилась категорично - еле-еле домучила, заставляя себя читать .
Эту книгу мне многие рекомендовали, кто-то ее сравнивал с книгой «Техники радикального прощения. Радикальное проявление» Колин Типпинг , которая мне очень понравилась.
"Искусство любить" - как сообщает нам половина названия книги - о любви. Автор много классифицирует "любовь" - делит на братскую, родительскую, любовь между сексуальными партнерами , любовь к Богу.
Много уделено внимание материнской/отцовской любви: перелюбили ребенка - плохо; недолюбили - еще хуже.
Также есть целая большая глава, где автор не согласен с Зигмундом Фрейдом ( я Фрейда не изучала; да и не мне судить Фрейда).
Теперь перейдем ко второй половине названия книги, а именно "Искусство", вот про это я не увидела не слова. Автор в некоторых главах пишет, как не нужно поступать, а вот в чем заключается "ИСКУССТВО", я не нашла. Возможно не доросла до этой книги. Может через пару лет попробую еще раз.