Рецензия на книгу

• 

  Аноним3 октября 2020 г.

  «И богат не тот, кто много имеет, а тот, кто много отдаёт». (с)

  ⠀⠀⠀Книга «Искусство любить» Эриха Фромма популярна среди молодых блогеров, которые постоянно рекомендуют эту книгу в качестве руководства (что странно)/справочника о любви. Именно так я нашла эту книгу — благодаря рекомендациям. С Эрихом Фроммом я мало знакома, читала только его эссе о Гитлере. В целом, у меня не было высоких ожиданий от книги, потому что, увидев дату первой публикации, я понимала, что будут идеи, которые уже устарели в нашем обществе. Некоторые даже абсурдны, потому что вышли новые исследования, которые опровергли одну точку зрения. Я не могу сказать, что книга впечатлила меня. Эрих Фромм с позиции «знающего» просто раскрыл глаза людям. Люди, которые хотят узнать больше об этом чувстве, могут найти что-то интересное и полезное в теории Э. Фромма. Люди, которые по-настоящему любят, вряд ли встретят что-то интересное (тем более тут много теоретической информации). Книга средняя — что-то между полезной информацией, водой и устаревшими данными. Обо всём по порядку.

  О чём эта книга?
  

  ⠀⠀⠀Итак, кто такой Эрих Фромм? Это немецкий социолог и философ, который родился в 1900 и умер в 1980 году. Он является одним из основателей школы неофрейдизма. Э. Фромм активно критикует позицию З. Фрейда на протяжении всей книги, указывая на его ошибки. Книга делится на 4 части: является ли любовь искусством, теория любви, любовь и её деградация в современном западном обществе, практика любви. Мы видим, что автор представляет теорию, несмотря на то что есть глава о практике.

  ⠀⠀⠀Прежде всего стоит сказать, что автор стремится показать, что «любовь — это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости». Начиная книгу с таких слов, автор бросает вызов своим читателям. И ставится главный вопрос: как много истинно любящих людей вы знаете?

  ⠀⠀⠀Что же такое любовь, по мнению Э. Фромма? С самого начала автор указывает на то, что любовь является искусством. Но мало кто считает, что о любви нужно что-то узнавать. Указывая на ошибки, Э. Фромм обозначает путь избежания неудач. Как это сделать? Нужно исследовать причины неудачи и заняться изучением смысла любви. Из этого следуют несколько важных положений: любовь — это искусство, как и сама жизнь (то есть мы должны действовать так, как будто пытаемся обучиться какому-то искусству); у искусства есть и теоретическая, и практическая стороны. Именно их автор пытается раскрыть в последующих главах. Таким образом, любовь — это всегда деятельность. Это не просто аффект при встрече симпатичного человека. По мнению автора, любовь — это в первую очередь давать, а не брать. Если ты отдаёшь, то проявляешь свою состоятельность. Автор делает акцент именно на отдаче человека. Это в какой-то мере действительно так, но при этом важен и обратный процесс. Можно постоянно отдавать в отношениях, в любви, и в итоге «остаться с ничем». Человек может просто выгореть. Нужен баланс.

  ⠀⠀⠀Э. Фромм выводит интересную мысль, которая повторяется каждый раз разными словами: «Глубочайшая потребность человека, таким образом, это потребность преодолеть свою отчуждённость и выбраться из тюрьмы одиночества». В противном случае неудача приведёт к безумию. Здесь можно согласиться и не согласиться с автором. Я встречала одиноких людей, которые прожили счастливую жизнь. Главное, чтобы было комфортно с самим собой. Остальное — появится со временем, если человек сам того хочет. Автор считает, что половая связь лишь на мгновение может устранить проблемы в отношениях. И это действительно так. Базовыми элементами любви являются забота, ответственность, уважение и понимание.

  ⠀⠀⠀Кроме того, Э. Фромм отмечает, что из-за того, что все стали стремиться к равноправию, женщины и мужчины перестали быть противоположными полюсами. То есть равенство привело к одинаковости, а не к уникальности. И это становится причиной исчезновения эротической любви. В целом, можно согласиться с авторской позицией, но это сказано настолько топорно, что хочется только побыстрее закончить этот отрывок. Я считаю, что нужно не просто обосновывать свою точку зрения, но и предлагать альтернативы. Что тогда нужно сделать, чтобы равноправие не стало причиной потери эротической любви? Зато так чётко видна критика «современного западного общества».

  ⠀⠀⠀Что такое зрелая любовь? Зрелая любовь — это «союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке». Люди становятся одним, но при этом остаются двумя. Именно данная позиция вызывает мою самую полную поддержку. Мне претит, когда говорят «моя вторая половинка». Человек — это целостная личность. При любви человек не делится на половинки. Человек должен оставаться самим собой. При этом любовь, как отмечает автор, «может появляться только в условиях свободы и никогда — в результате принуждения». После этих слов мне хотелось подробнее узнать о стокгольмском синдроме, хотя Э. Фромм достаточно подробно разбирал эту тему в другой книге.

  ⠀⠀⠀Самое спорное положение для меня — заявление в скобках о гомосексуальной связи. Книга опубликована в 1956 году, когда ещё считалось нормой относить гомосексуальную связь к отклонению. Уже в 1973 году Американская психиатрическая ассоциация исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний, но предрассудки, конечно же, остались. Позиция автора — не минус книги, так как я прекрасно понимаю, когда эта книга была написана. Тогда нужно было расширить свою точку зрения в книге, не давая простора критике. А так, про гомосексуальную связь указано только в одном месте, и то в скобках.

  ⠀⠀⠀Кроме того, автор указывает различные формы и типы любви, расписывает их достоинства и недостатки. Много внимание уделено любви к Богу. И последнее положение, которое хотелось бы указать в своей рецензии — это критика капитализма. Автор считает, что «современному капитализму (50-х гг.) требуется, чтобы всё большие массы людей могли трудиться без помех и сбоев и стремились ко всё большему потреблению; их вкусы должны быть всё больше стандартизированы...». То есть, по его мнению, современный человек отчуждён от себя, от людей и от природы. Я согласна с критикой капитализма, но не согласна с однополярной точкой зрения. Всегда нужно учитывать плюсы и минусы. Или что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию? Научиться любить? Непонятно.

  ⠀⠀⠀Если говорить про стиль автора, то он меня ничем не зацепил. Для меня он просто никакой. Я не вижу той же уникальности, которую требует Э. Фромм от концепции равенства. Читается скучно, сухо. Интересно бывает только в том случае, если какая-либо идея откликается в вас.

  Выводы:⠀⠀⠀Итого, книга показалась мне скучной и малоинтересной. Есть любопытные идеи, которые откликаются во мне. Есть афоризмы и цитаты, которые хочется выписывать и где-то публиковать. Есть понятный посыл. Но книга все равно ниже моих ожиданий, она где-то посередине. В чём хайп этой книги? Я не знаю. Несмотря на то что автор показывает ситуацию в его время (дата публикации — 1956), эта ситуация может показаться актуальной и для нас в некотором смысле (например, критика капитализма). Я как раз недавно читала статью на тему death of intimacy, где смысл почти тот же, но иными словами обозначен. Но ту статью нереально было читать, эту книгу ещё можно осилить. Мне не хватило развития мысли о гомосексуальной связи. Посоветовала бы я эту книгу? Нет, для меня это было пустой тратой времени. Читать ради красивых цитат, которые могут показаться важными и полезными, — такое себе. Можно найти краткое содержание книги и прочитать — так будет полезнее.

  56

  2,2K