Искусство любить

Эрих Фромм - немецкий философ, психолог, психоаналитик. Дпнная книга, издания в 1956 году, описывает духовную жизнь человека и исследует вопрос любви. Фромм считает, что любовь- это абстракция и на самом деле существует лишь акт любви. Любовь это действие, а не вещь. Автор исследует такие виды любви, как зависимая и не зависимая, любовь мужчины к женщине, к богу, любовь матери к ребёнку.  Мне понравилось, что все расписано подробно и читать легко, в отличие от Фрейда, к примеру. Книга интересная и уже каждому решать соглашаться с автором или нет. Лично лоя меня все было описано правдиво и совпадает с моим мнением.

Книга мне абсолютно не понравилась. Она напоминает больше христианское пособие. Я была уверена, что на последних страницах книги будет что-то вроде: "А теперь уважаемые читатели, не желаете ли ли принять в своё сердце Господа нашего Иисуса Христа? Тогда прочтите эту молитву о покаянии".
Я не говорю, что книга плоха, и в ней иногда мелькают хорошие истины, но просто лично я ожидала от этой книги совершенно другого, лично мне хотелось от книги получить мотивацию работы над собой, на своей личностью, чтоб стать целостной, а не постоянных ссылок на библию, которая не является для меня авторитетом, и уж тем более не огромнейшую главу о любви к Богу.

Любовь...
Вечная загадка, вечный ответ.

Она существует везде, во всех языках мира мы видим перевод. Это первое, с чем знакомится человек, к чему стремится всю жизнь, чему учится и что желает.
Эрих Фромм рассматривает любовь как цель и средство одновременно. Цель - как смысл жизни, и средство - для достижении гармонии с собой и окружающим миром.
Любить себя, ближних, родителей, особенного человека, весь мир вокруг - это очень тонкое искусство, которое постигается благодаря величайшему труду - вот главная идея книги.
Автор видит любовь только как истину. Явления наподобие односторонней влюбленности, слепого поклонения, чрезмерной заботы, самозабвения Фромм не считает и близко связанными с настоящим чувством. Да и определяется любовь не как обычное чувство:

Язык книги очень простой, доступный и приятный. Сложные вещи воспринимаются максимально просто и детально. Читая "Искусство любить", ты понимаешь, что много ошибок мог бы избежать, если бы знал про книгу ранее. Именно поэтому её нужно читать всем: мальчикам и девочкам от 14-ти лет и дяденькам-тётенькам, "которым за...".
Психологические, экономические, духовные, исторические предпосылки формируют общественное сознание, в том числе и насчет такого феномена, как любовь, - утверждает Эрих Фромм. Только в любви человек может найти то, к чему он стремится: покой и страсть, уважение и заботу, тепло и взаимность. И только благодаря методу проб и ошибок мы узнаём, что он всё-таки прав!

Покидайте клетки своего одиночества! Поверьте: неудачные случаи бывают со всеми, не стоит расстраиваться и уж тем более разочаровываться. Любовь существует, она - могущественная сила! Позвольте себе любить и жить счастливо!
____
Книга награждается "пятеркой" и членством в личном архиве моего сознания.

Не знал, что философия может быть увлекательной!
Произведение Фромма – потрясающий учебник по теории и практике любви, в котором автор разобрал любовь по кирпичикам и затем заново собрал воедино.

За этими простыми на первый взгляд словами скрывается вся трансформация человеческого сознания за последнии столетия, основанная на эволюции отношения человека к религии, политике, экономике и другим основополагающим аспектам.

Глубокая мысль, которую не так просто пропустить через себя, но кажется, нечто подобное я и искал в последние годы…

Как же красиво и тоже глубоко! Сознание современного человека с большим трудом способно переварить данное утверждение, ведь мы с вами с малых лет приучены во всем искать какую-то выгоду для себя. Если мы что-то даем, то мысленно в душе надеемся, что в каком-то виде нам вернется ответка, необязательно в материальной форме, может быть в виде хорошего отношения со стороны другого человека или ответной любви в конце концов. Так вот фишка в том, чтобы давать что-то, не надеясь ни на какие ответные блага в принципе. Это очень интересно, но здесь вкратце не объяснишь.

Порадовали также множественные отсылки к работам известных философов и писателей.

Хочу купить бумажный вариант книги! Я поступаю так крайне редко, но эта книга должна стоять на полке!!!

Если книга Эриха Фромма будет первой в вашей жизни, выйдет интересная удача, а если нет - повторение уже известных форм. Текст ближе к эссе, научной статье, слушая в аудио, книга пролетает, глазом не успеваешь моргнуть.

Повторение понятий эгоизма, что он от нелюбви к себе, куда копает психоанализ, вера - основа любой терапии мне было приятно, интересно, но совершенно не ново. Очень понравилась мысль о том, что любовь не может быть эмоцией, потому что тогда она бы приходила ненадолго и уходила. Она скорее акт воли.

В конечном счете я пришла к выводу, что да, меня интересует природа вещей, но не настолько глубоко, чтобы хотелось задать вопрос "что это такое?"
А "Искусство" буквально пропитано философией и пробивает до сути такое дно, что становится бессмысленным, болезненным и жутким.

Когда кажется, что этот мир уже не спасти, то можно укрыться от реальности в великом, честном, пускай и немного утопичном, мире Эриха Фромма, беспросветного гуманиста, который поделился с нами своей супер-способностью "любить". На протяжении всей книги Фромм очищает истинный смысл слова "любовь" от псевдо- и нео- формулировок. Потребительское отношение и идолопоклонство - две стороны одной медали. Медали под названием недостаток любви к вашему внутреннему ребенку. Фромм, как и Фрейд про "все из детства", но разница их суждений существенна. Сексуальное влечение не основополагающий фактор любви по Фромму, а лишь высшая стадия "слияния" романтической любви. Местами текст напоминает батл с Фрейдом, где МС слева одержал победу, лично в моем случае.

Книгу рекомендую к прочтению всем, но особенно стоит читать будущим мамам и отцам, и парам в начале отношений. Потому что чем более длительными являются отношения, тем тяжелее и больнее осознавать, что вы скорее манипулируете и пользуетесь, нежели любите.

Близка идея о том, что человек умеет любить тогда, когда он умеет любить всех. И маму, и свою девушку, и хамовитого продавца из киоска под домом. Если вы "любите" одного человека или определенный круг людей, то вы с большой вероятностью пользуетесь ими, чтобы скрыться в некоем комфортном пузыре от внешнего мира. Если вы пользуетесь людьми, чтобы уберечься от "реального мира", то скорее всего вы не верите в себя. Т.к. любовь подразумевает принятия человека таким, какой он есть, то вера в этого человека является необходимым аспектом. Если вы "бережете" себя от внешних раздражителей, значит вы не верите в свои силы справляться со своими эмоциями в момент столкновения, следовательно вы не любите ни себя, ни их, ни тех людей, которыми мы вы "защищаетесь". Все выше перечисленное скорее про "мне нравится, как я чувствую себя рядом с этими людьми больше, чем с другими", а не про "я люблю этих людей, поэтому мне нравится, как я себя чувствую".
Полагаю, что многим страшно читать эту книгу, люди злятся на автора, на его мысли и формулировки понятию "любовь". Никто не хочет любить ворчливого соседа, но все хотят любить идеального парня, который соответствует всем твоим потребностям, но что в таком случае отличает "любимого человека", от любимой кофточки? Потребительское отношение к человеку, как к "костылю" или "защитнику" убивает суть любви к человеку, как уникальному созданию. Прочтение "Искусство любить" определенно способно реанимировать человека, если он готов учиться и не боятся.

В тексте есть как безусловные плюсы, так и минусы. Для меня минусами стали частые повторы одной и той же мысли, но возможно это авторский прием, который использован для лучшего усвоения информации. А также отсутствие здоровых примеров любви, т.к. в современных реалиях мало по-настоящему любящих, то и представить такого человека становится гораздо сложнее.

Еще один неприятный момент всплывает после прочтения книги, но это скорее не к несовершенству текста Фромма, а к несовершенству мира. Когда выходишь за пределе воображения и сталкиваешься с суровой реальностью, где человек человеку враг, то все тяжелее находить в себе свет и добро, чтобы любить.
Но в мире пессимистичных реалистов и нефтяных оптимистов, должно быть место для таких романтиков и гуманистов, как я и Эрих Фромм.

Как жаль, что искусство любить Фромма никак не пересекается с искусством писать книги.
Возможно, если вы знакомы с автором по другим его работам, вы дадите ему второй, третий или любой другой шанс, но мне, как человеку, впервые с ним познакомившемуся, хочется больше никогда эту встречу не повторять.

Кажется, как мало можно уместить в томик объемом 200 страниц, когда говоришь о любви. А я вот, напротив, скажу, что в книге уместилось слишком много странного, оторванного от реальности и очень далекого от любви. Такое ощущение, что всем этим Фромм хотел нам всем напомнить о роли женщин и мужчин в этом мире, говоря, что как бы мы не старались, мы не будем равными. Одинаковыми? Пожалуй. Но не равными. И также неравно мы относимся к любви: любовь женщины/матери/жены отличается от любви мужчины. И ярчайшим примером тут можно привести повествование о роли матери и отца в жизни ребенка.

Мать - любовь безусловная, ты есть - тебя и любят, а вот отец смотрит на ребенка и дарит ему любовь за что-то достигнутое. Правда ли это? Да, в какой-то мере, но все же информация до боли устаревшая. Любовь не делится по гендеру, она не делится по ролям, это чувство выше таких приземленных сегрегаций.
А утверждения Фромма о фригидности женщин, об их врожденном желании отдавать - это самовнушение, которое автор пытается перекинуть и на читателя.

«Искусство любить» - еще одно доказательство необходимости развивать критическое мышление. Каждый автор презентует на страницах то, во что верит, даже если приведенная информация давно уже перестала иметь под собой оснований. А читателю придется хорошенько постараться и отделить литературный вымысел от реального положения дел.

Что ж… Книга была написана в середине прошлого века, и это как будто должно оправдывать ультраконсервативность её содержимого, но местами мне всё равно было очень сложно её читать.
Фромм демонстрирует довольно сексистские взгляды в контексте человеческих отношений и противопоставляет мужчин и женщин не только в романтической любви, но и в любви родительской, описывая материнские и отцовские чувства привязанности к ребёнку как принципиально разные.
Также меня очень смутило, что в части, посвящённой разным видам любви, так много места отведено любви к Богу, которая в иерархии видов любовей как будто ставится на высшую ступень, но подобная точка зрения мне не близка.
Ещё к недостаткам книги, на мой взгляд, относятся многократное повторение одних и тех же тезисов разными словами, а также излишнее количество примеров, которые уводят от основного повествования.
Складывается ощущение, что этот философский труд спокойно можно было бы сжать пополам без потерь для содержания.
Тем не менее, отдельные мысли автора показались мне довольно здравыми. Очень порадовала трактовка Фроммом нормальности любви к себе как явления и его отказ от противопоставления любви к себе и окружающим. Тезис о том, что любовь к себе не только не равна эгоизму, но и является необходимым условием для того, чтобы любить кого-то ещё, мне очень откликается.
Также мне показались близкими рассуждения автора о том, что здоровая любовь не вызвана нуждой в каком-то конкретном человеке, а, наоборот, потребность в возлюбленном возникает как следствие любви к нему.
Довольно полезным было и напоминание Фромма о том, что любовь – это постоянный процесс, множество действий, и во многом основана на взаимном уважении и желании узнавать партнёра, а не только на сексуальном влечении.
Наверное, такие книги стоит читать хотя бы из уважения к автору и интереса заглянуть в прошлое, но лишь затем, чтобы взять в будущее только самое лучшее из сформулированного классиками.