Всё из-за меня (но это не так)

А точнее о том, что именно подразумевается под этим, от чего происходи и как с этим бороться, по мнению автора данной книги.

Стыд в контексте данной книги есть самопринижение себя от какой-либо ситуации. Автор явно выделяет, что, например, чувство вины вызывает похожее ощущение у человека, но отвечает на вопрос «что в моем поступке привело к такому результату», а как следствие возможность и желание изменить это в будущем. В то же время стыд больше вызывает вопрос «почему я такой плохой, что допустил это» тем самым обесценивая, обезличивая и принижая личность как таковую, без желания дальнейших изменений.

В книге приведено много выдержек из интервью с людьми, испытавшими стыд, и основной контингент — это американские женщины разных возрастов, и рас. И как следствие основными аспектами, вызывающими стыд, являются неудовлетворенность своим внешним видом, семейным положением, финансовой стабильностью. Очень много уделялось теме работа или семья, материнство, семейные отношения.

В качестве же борьбы с данным чувством, автор привод такие метода, как улучшение связей, проявление эмпатии, обсуждение проблемы с самим собой или с людьми, которые готовы помочь и поддержать. И соответственно сведение к минимуму те ситуации, в которых возможно испытать стыд.

Вот вкратце такие основные мысли и руководства к действие описаны в данной книге. Но то что у меня уместилось буквально в несколько предложений, в книге представлено на сотни страниц. Все дело в том, что автор досконально обмусоливает каждую тему, например почему женщины в своем большинстве не довольны своим внешним видом. И дает на это весьма убедительный ответ. Все потому. Что на женщин очень давит реклама по телевидению, (тоже фильмы и сериалы, и журнальные фотомодели. Они идеальные, они имеют идеальную внешность и идеальную жизнь, тем самым они становятся недосягаемой планкой, которая хочется достичь. Но в тоже время недостижимы никогда, так как они сделаны фотошопом, или иными технологиями. И все эти увы и ах, только определенный маркетинговый ход играющий на стыде. И так по каждому из аспектов.

В целом книга в чем-то полезна, и она в очередной раз подтверждает, что сила убеждения играет огромную, а точнее великую роль. Но при этом слишком много в книге, на мой взгляд, раздутых глав, которые можно было бы спокойно ужать, без потери главной мысли. Но она такая какая есть и возможно для кого-то будет очень полезной. Для меня же это было приятное разбавление худолжки и погружение в психологию.

Книга-описание стыда, проживаемого ЖЕНЩИНАМИ. Да, вот так странно — вся книга посвящена одному чувству, которое Брене Браун изучала со всех сторон в течение многих лет.

В нашей реальности и особенно в соцсетях так важно выглядеть правильно, соответствовать стандартам, быть в худшем случае как все, а в лучшем — самым успешным. Эти стереотипы накладывают на нас непосильные обязательства. Мы не можем их выполнить, поэтому чувствуем жгучее чувство вины и стыда. Ругаем себя, злимся, выплескиваем негатив в семье или на работе, поднимая новую волну чувств.

Чтобы остановиться и научиться реагировать по-другому, нужно осознать, в каких ситуациях мы испытываем стыд. Для меня стало глобальным открытием, что я испытываю его постоянно!

Книга буквально стала откровением. В ней ТАК много примеров из практики Брене, из жизни ее учениц — читаешь и понимаешь, что ты не одна такая.

Важно, что как только перестанешь винить себя, перестанешь винить и окружающих. Это вызовет цепную реакцию, которая отразится на обществе в целом.

Чем полезна книга?

Она помогает принять себя. Если до прочтения вы боялись чувства стыда, не хотели с ним сталкиваться, обращать на него внимание, то после оно превратится в просто ощущение, которое говорит о чем-то интересном. Вы можете его исследовать, делать выводы, обсуждать с кем-нибудь. Вы станете более осознанным и начнете принимать ту часть внутри себя, которая эти негативные эмоции вызывает.

Какие однако американцы и особенно американки замороченные. У них фактически есть целая культура стыда. Как бывает стыдно, когда, почему, что с этим делать и как преодолевать.В общем целая книжка подобного, простите уж - бреда. Может для меня эта тема далека, может у меня склад натуры другой. Но мне эта книга оказалась крайне непонятна, неинтересна и скучна. Даже жаль потерянного времени.
Вообще я люблю такую литературу, всегда что-то интересненькое, да обнаружиться. Но тут полный швах. Нет, книга обстоятельная, подробная и всецело посвящена стыду в женской среде и как с этим бороться. Целый клуб анонимных стыдоголиков. То ли мы в России более открытые, то ли у нас меньше с этим проблем. Уж не знаю.
Короче интерес эта книга представляет скорее для психологов, ищущих интересные материалы для профессионального роста.

На полках можно встретить книги, посвященные различным чувствам и эмоциям: они рассказывают о любви, гневе или дружбе, но о стыде нет практически ничего. Всевозможные брошюры учат нас, как изменить к лучшему свои взаимоотношения с окружающими, да и с собой, но все они упускают из виду такой сложный и важный нюанс, как чувство стыда.

Обычно, рекомендуя какую-либо зарубежную книгу по психологии, я всегда добавляю, что необходимо не забывать о различии менталитетов, однако я не ощутила значительной разницы в этот раз. В нашей реальности точно так же стыдят за несоответствие стандартам, которым зачастую попросту невозможно соответствовать даже при всем желании, так как они являются недостижимыми. Брене Браун опросила женщин различного возраста, расы, вероисповедания, и сложила полученные ответы в единую картинку, которая и помогает разобраться в том, что такое стыд, как он влияет на нашу жизнь, и как от этого влияния избавиться.

Я намерено читала эту книгу помедленнее, чтобы успевать покопаться в себе, заодно рассылая знакомым сообщение, что вещица стоящая. Единственное «но»: обложка обещает исследование перфекционизма, однако эта тема занимает далеко не всю книгу (и даже не половину, и даже не четверть), впрочем, это обещание выдали российские издатели, так что не стоит обижаться на авторку.

В детстве-юности мне часто задавали вопросы о стыде и совести. Прямые вопросы бабушки и мамы «Тебе не стыдно?» и «У тебя совесть есть?» перемежались эмоциональными восклицаниями классной руководительницы «Ни стыда, ни совести!», адресованными одноклассникам (и довольно редко – мне, т.к. я хорошо училась).

Всё дело в том, что в Советском Союзе было принято воспитывать при помощи сравнения с другими и стыда. Стыдили и сравнивали всегда там, где мы не оправдывали ожидания родителей и учителей, где мы оказывались не такими, как им бы хотелось. Где мы были неудобны им. Воспитывали так, потому что по-другому не умели. Мои знакомые психологи говорят, что сейчас эта тенденция уходит. Слава Богу.

Но нас таких много, кого стыдили в детстве и пытаются до сих пор. Под эту книгу я чего только не вспомнила. Брене Браун исследовала стыд и то, как женщины противостоят ему. Нам вовсе не обязательно слышать прямые вопросы, стыдят ведь по-разному. Нам может быть стыдно не соответствовать ожиданиям наших близких и/или общества в части того, как мы выглядим, какие мы матери или дочери, какая у нас работа, зарплата, какие мы хозяйки – у каждой из нас свои факторы стыда. Б.Браун опросила несколько сотен женщин, чтобы понять, что вызывает стыд, и как можно защититься от него, не стыдя в ответ, не замыкаясь, не считая себя никчёмной. Она рассказывает, как увидеть, что ожидания от женщин почти всегда противоречивы. Вот что она пишет о стереотипах внешности:

Б.Браун учит смотреть на социальные требования с критической осознанностью, спрашивать себя – а реально ли их выполнить?

Книга не то чтобы очень тяжёлая, но некоторые места могут быть болезненны, особенно если не пробегать глазами по строчкам, а заглядывать внутрь себя и распознавать те факторы, которые нас самих заставляют стыдиться или стыдить других. Стыд не помогает воспитывать, не изменяет человека к лучшему, доказывает автор. Есть другие способы.

"Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости", - гласит русский подзаголовок.
А в оригинале там: "Women Reclaiming Power and Courage in a Culture of Shame".
Почувствуйте разницу.
Нет, про чувство стыда и что с ним делать - это тоже полезно, но я-то намеревалась читать про перфекционизм. Верните деньги.
... впрочем, про перфекционизм там тоже было.
И вообще книга действительно оказалась небесполезной, пусть и не в той области, в которой я ожидала.
И многие мои мысли нашли подтверждение - и что в чувстве стыда ничего хорошего и конструктивного нет, например, и что начальник, добивающийся таким способом результатов от подчинённых, мягко говоря, неправ.
Нашла и всякие практические фишечки, которые давно хотела освоить. Например, неожиданно много в книге про поддержку и как её следует оказывать. А это как раз моё слабое место, я всегда теряюсь, что делать, когда другому плохо - то ли обнять и плакать, то ли бежать убивать его обидчиков из рогатки. Слова правильные никогда найти не могу. Конечно, нельзя выстраивать отношения с друзьями по книжке - но всё-таки есть от чего оттолкнуться в конкретной ситуации.
Ну и да, простая мысль о том, что в конкретной ситуации я не одна такая, действительно помогает.

С журналами там ситуация одна, а у меня немного другая (никогда не приходило в голову искать собственный образ в глянцевом журнале), но исход один - оказавшись в ситуации, когда тебя делают "невидимкой", когда твоё существование попросту игнорируется, ты чувствуешь именно это. Ну а когда понятно, что ты чувствуешь, уже более-менее можно с этим работать.

Американская исследовательница Брене Браун постаралась и написала действительно полезную и немного необычную книгу, отвечая на одни из самых популярных вопросов современности об уверенности в себе. Почему мы часто стыдимся всех своих действий перед другими людьми? Как избавиться от стремления получить одобрение всех вокруг, невзирая на свои собственные стремления и чувства?
Брене изучает наше стремление к соответствию господствующим стандартам как красоты, так и человеческого поведения через призму своей теории о стыде как о господствующем чувстве. Противопоставляя стыд вине, исследовательница также задаётся вопросом: почему общество так любит стыдить женщин за все наши действия? Кому выгодны современные и поистине недостижимые практики красоты? И на самом деле, как бороться с постоянным указыванием от сми, незнакомых людей и нашего огружения о том, как следует себя вести и что следует делать?

"Всё из-за меня" полезна по многим причинам. Во-первых, она помогает многим людям осознать, насколько нелепы общественные требования, особенно по отношению к женщинам и насколько они выгодны компаниям, зарабатывающим на нашем стремлении "стать идеальной" и приблизиться к желаемому результату в виде топ-модели с обложки, не зная, что за этим, казалось бы, совершенством, стоит умелый мастер фотообработки и грамотный светоосветитель.

Лишь 1% женского населения соответствует тому набору критериев, считающихся в обществе "идеалом женской красоты", а ведущие модели современности имеют массу тела на 25% ниже здоровой нормы. Может, пора начать рефлексировать и отказаться от слепого следования идеалу? Смотреть на фотографии реальных женских тел. Поддерживать разговоры о токсичной пропаганде модных журналов и средств массовой информации, получающих выгоду от нашей неуверенности в себе и попытках замаскировать не всегда дешёвыми средствами "мнимые недостатки".

Во-вторых, книга даёт действительно полезные советы по поводу выработки в себе противостояния попыткам внешнего мира сломить в нас внутренний стержень, заставить поверить, что мы неряшливы/глупы/слишком громкие/слишком тихие. Практические упражнения перемежаются с последними исследованиями проблемы стыда и неуверенности, что делает книгу ещё более интересной для прочтения.

Однозначно рекомендую!

О чем книга в двух словах?
Простите за банальщину, но о стыде. Мы слишком много думаем о том, что же думают о нас окружающие. И первопричиной нашего стыда является общество, в котором мы живём и наши семьи, с заведёнными в них порядками и сценариями.

Что понравилось/было полезного?

• чтобы преодолеть свой стыд, поделитесь своими переживаниями с окружающими. На самом деле все мы не идеальны, хоть многие и пытаются выдать желательную картинку за действительную.
• проговаривая стыд вы можете использовать конструкцию: Лишний вес(или что-либо другое) заставляет меня...и описывайте после этого свои чувства.
• у многих из нас есть страх разобщенности. На самом деле мы боимся быть не такими как все.
• Очень важно выражать эмпатию, потому что она позволяет нам налаживать более близкие взаимоотношения.
• Подумайте над тем, на сколько выгодно обществу, в котором вы живете, ваш стыд? Сколько денег они зарабатывают на том, что выпускают "обезжиренный" творог, молоко, хлопья? Таблеток для похудения? Супер утягивающих джинс? Расшифровывайте каждую такую установку и вы поймете, что очень много факторов стыда вырастает именно из нашего окружения.
• научитесь распознавать свои чувства. Что вы ощущаете, когда начинаете стыдиться? Подумайте, какие именно слова вас задели? Почему? Так вы поймете, что не всегда виноваты окружающие, на которых вы можете срываться. Дело лишь только в вас самих.
• скажите пока перфекционизму и забудьте об одаренности от природы. Для того чтобы чего-то добиться нужно просто прикладывать к этому усилия.
• научитесь обращаться за помощью и помогать другим людям. расскажите близкому человеку о том, по поводу чего вы стыдитесь.

  Цитаты, для того, чтобы у вас сложилось свое впечатление от книги.

  Быть несовершенной - это нормально. У каждого из нас есть свои недостатки, но главное - это не создавать из этого катастрофу.

  Мы не хотим просто хорошо делать то, что делаем: мы жаждем безупречности - нам хочется склеить вместе лучшие куски того, что мы видим, и составить из них свою жизнь.

  И следует помнить, что за всякой "прирожденно" талантливой личностью стоит, как правило, огромный труд, прилежание и верность своему делу.

  Нужно выбирать рост, а не совершенство. Рост и постановка целей требуют больше труда, чем мечты о совершенстве. Когда мы пытаемся быть безупречными, мы терпим неудачи так часто, что привыкаем к этому. Гораздо проще сказать: я похудею к декабрю, чем я с сегодняшнего дня начинаю есть здоровую пищу и делать упражнения.

  Совершенных родителей не бывает; единственное, чем можно измерить успех, - это когда твои дети воспитывают своих лучше, чем ты, а ты их в этом поддерживаешь.

  - Сделайте 10 карточек, и напишите на них, что вы хотите? Вытягивайте первые 5 и скажите себе "Я готова, что сбудется только 5 из 10?"

  С появлением новой ситуации в жизни любые уже присутствующие в ней проблемы будут умножаться - сразу после того, как ситуация потеряет прелесть новизны.

Я бы сравнила эту книгу с пузырьком йода.  Что произойдет, если оставить йодный след на неповрежденной коже? Вы ничего не почувствуете. Но чем больше ссадина, тем сильнее будет жечь. Чем больше раны в вашей душе - от несоответствия между навязанной вам "достаточности" ("если ты не выглядишь/думаешь/делаешь так и так, то ты недостаточно хорошая женщина/жена/мать") и вашей сущностью, желаниями и потребностями - тем громче отзовётся в вашей душе эта книга.
Да, эта книга написана американкой и чисто по-американски с любовью к многословию, но если вы то и дело говорите себе "Это всё из-за меня, со мной что то не так!" - вы найдете в ней то, что сможет утешить, ободрить вас и даст сил быть собой, а не тем, кто удобен и "нормален". Прочитайте книгу, если вы чувствуете, что не можете быть счастливой, стремясь дотянуться до планок, которые устанавливают для вас близкие люди, мир коммерции и общество в целом, в разных областях вашей жизни - семье, воспитании детей, профессии, внешности и других.

Есть в книгах из разряда «помоги себя сам» одна раздражающая меня черта. Очень уж авторы подобной литературы любят наполнять свои книги водой, разбираться в деталях, проговаривать мельчайшие оттенки своей методики. А потом еще раз пройтись по уже обработанной схеме. В качестве бонуса - примерить свою схему на различные события из потенциально возможных. И вот уже полсотни страниц полезной информации легко превращаются в полтысячи разбавленной и приправленной всевозможными деталями. Появляются главы, части и разделы. А за всей этим потоком информации (а зачастую и банальной воды) теряются очень интересные и важные идеи.

С этой книгой происходит то же самое. Автор со всей тщательностью подошла к вопросу стыда. Чувствуется, что это для нее основное произведение жизни. Она разобрала это человеческое чувство, разложила по полочкам, продула, прочистила, собрала назад. Полюбовалась и предложила читателям посмотреть, как все это работает. И главное, как от него можно защититься. Но это занимает где-то четверть книги. Если отбросить все объясняющие примеры, то важную информацию можно уложить в еще меньший объем. Но затем она начинает показывать и отрабатывать на своей схеме всевозможные события, которые можно в нее уложить. Как с помощью стыда можно заставить людей делать то или иное действие, как можем бороться с этой манипуляцией. И это повторяется не один и даже не два раза.

А ведь на самом деле все получается довольно логично и просто – мысли интересные и их можно продуктивно использовать в жизни. После прочтения, я например, смог разобраться в том, чем вина отличается от стыда. Может быть даже с помощью этой книги я смог кое-что понять и в собственных чувствах. За что большое спасибо автору этой книги. Но вот все то, что начинает раскручиваться вокруг этих теорий – это утомляет. Авторша перечисляет, как на женщин оказывают влияния родные, как различные корпорации используют стыд. И вот поэтому женщины начинают переживать это, вот они переживают то. О боже, их заставляют делать такие вот вещи, и такие, и вот можно с этим так бороться. А можно так. То есть от общего переходим к частному и даже зачастую к какому-то очень частному.

И да, действительно, все это в первую очередь крутится вокруг женщин. Девяносто пять процентов этой книги – про женщин и их специфические ситуации со стыдом. Беременность, тело, воздействие подруг, хитрости косметических корпораций. Там есть небольшая глава про мужской стыд, но этот скорее мелкая деталь, которую можно даже списать на статистическую ошибку. Особенно если учесть, что в половине этой главы автор говорит о том, почему эта глава посвящена мужскому стыду. Возможно, поэтому я так долго и возился с этой книгой. Читал её несколько недель. Только мое упорное желание доводить все начатые книги до конца заставляло меня продираться через все эти переработки, переосмысления и наложение частных случаев женского стыда на общее человеческое чувство. Самое показательное, что ту часть, где перечисляются основные идеи, я прочитал меньше чем за несколько часов.

Вот так и получается, что полезная книга превращается во что-то слишком уж водянистое и интересное зачастую лишь узкой прослойке людей. Вроде беременных женщин озабоченных собственной внешностью. Понимаю, что для этой прослойки эта информация может оказаться очень важной и полезной. Оказать нужную поддержку. Вот только я-то к этой прослойке не отношусь. Если вы тоже с трудом можете себя к ней отнести – тогда стоит прочитать только основные идеи и тезисы.