The Art of Loving

"Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви". (с)

Очень доступный язык повествования, всегда актуальные темы трудов и талант вселить в душу веру и надежду - всё это Эрих Фромм. Казалось бы, прописные истины, о которых всегда говорит этот автор, и так всем доступны, понятны, превращены давно в незыблемые законы настолько, что... они становятся забыты. Но вся мудрость этих истин проявляется как раз тогда, когда мы умеем воплотить и применить их в собственной реальной жизни на практике. Так вот, для того, чтобы освежить в себе эти знания, ну и дополнить (Фромм очень обширно всегда рассматривает проблему: с точки зрения разных сфер жизни и разных наук) рекомендую к прочтению работы этого психолога, социолога, философа, и просто моего любимого писателя.
Итак, "Искусство любить".

"Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя".

Вся эта книга - она полна цитат, которые мне бесконечно хочется здесь приводить....)) То же самое было и с "Бегством от свободы". Любовь - это тема, споры на которую, наверное, не умолкнут никогда.) И крайне полезно ознакомится с этой книгой - она вроде бы разрушает всю "волшебность" этого понятия, но в то же время, даёт чётко понять, что любовь как раз ДОСТУПНА, но испытывать это чувство нужно научиться. Прав, как чертовски опять прав Фромм! Как психолог, работая с клиентами разных возрастов, я утверждаю, что любить по-настоящему, (не бежать от одиночества, не паразитировать на партнёре, не вступать в симбиотические и невротические привязанности...), ЛЮБИТЬ в нашем обществе умеют очень мало людей и в этом беда человечества. Осознавать горько. Но, закрыв эту книгу на последней странице, я в очередной раз трезво и чётко поняла для себя, что моя профессиональная миссия верна, а такие психологи как Фромм, дают мне знания, энергию и направление. К прочтению настоятельно рекомендую, потому как принятие некоторых вещей из этого полезного труда сможет помочь вам справиться с "сердечными" проблемами (и не только с ними), а ещё лучше, если предотвратить их. Всё, ушла овладевать искусством любить... ))

"Незрелая любовь говорит:"Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", а зрелая:"Ты мне нужен, потому что я люблю тебя". (с)❤

Читая популярную книгу Эрика Фромма «Искусство любить», трудно отделаться от небезосновательного впечатления, что предметом размышления автора является всё, что угодно, кроме собственно любви. «Искусство любить» это компилятивное из прошлых идей эссе, сшитое спиритуалистическими декламациями типа: «Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком "центральном переживании" состоит человеческая реальность , только здесь жизненность , только здесь основа любви». Симптоматично закавычивание автором своих же терминов — приём, как известно, используемый для выражения «остранения», ироничного тона, дистанции по отношению к сказанному (кавычки как речь Другого). Фромм не хочет нести ответственности за сказанное? — что противоречит его стенаниям об утрате таковой в современном обществе — Или излишне серьезно относится к «своим» мыслям? Стоит прервать эту риторику, нанизывания оценочно нагруженных суждений, опирающихся на предположительно «небезосновательные» впечатления и таки придать резюме вид «адекватного».
Чем руководствуется автор в своем определении любви, из каких посылок выводит свою форму этого нетленного понятия, каков его метод?
Фромм отыгрывает обыденную для любомудра-демистификатора функцию — «разоблачает» заведенный бездушным анонимным Капитализмом упаднический повседневный социокультруный порядок, порицая его разлагающее воздействие на эгоцентричного, монадоподобного, потребительски ориентированного ребенка-индивида. Фромм, всячески выражая — весьма навязчиво — «недовольство культурой» и отрицая всевозможные устоявшиеся формы любви, пытается придать рельефа какому-то своему, внеположному этой «реальности» понятию любви. Невзирая на бодрый запал и интригующий выбор объекта изысканий, ничего кроме ссылок на цитаты из буддизма, даосизма и Майстера Экхарта автор предложить не в состоянии. Фромм не обозревает трансформации любви в разных исторических контекстах, не анализирует общепризнанные схемы, наконец, не приводит примеров из собственного клинического опыта — ничего кроме невнятных и, с точки зрения структуралистского психоанализа, нелепых утверждений о том, что «любовь суть искусство», аналогичное «любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному» и что «по-настоящему» любить могут только «зрелые личности», научившиеся быть таковыми, — считает психоаналитик неофрейдистского толка. Параллель тем более несостоятельная (в качестве про-яснения «любви» и того, какими качествами, навыками и т.д. нужно обладать для её достижения), чем более она выделяет неопределенность на фоне предельной ясности приведенных автором «искусств» в аналогии.
Для апологетики своего расплывчатого представления любви, в перерыве от критики рыночного общества взаимоотчужденных работизированных инфантов, Фромм категоризирует любовь на «любовь братскую», «любовь родительскую», «любовь материнскую», «эротическую любовь» и «любовь к Богу», тем самым (ангажированно ставя их в один ряд) выявляя — разумеется, заблаговременно туда интегрировав — «общее ядро» обозначенных разновидностей. Этот связующий фактор, по Фромму, включает в себя некую внутреннюю положительную активность, дар «любя себя, любить весь мир» и способность безвозмездно и безусловно отдавать себя другому человеку в любой положительной деятельности, без оглядки на взаимность. Такая позиция (радикальная асимметрия дара) не может не упереться в неразрешимое противоречие с необходимым условием для аутентичной «слиянности», «Единения двух» — отсутствии какого-либо проявления господства , власти, принуждения, насилия и т.д.
Этим выявлением общего «репрезентационного ядра» заканчивается первая глава книги, «Теория Любви», инициируя вторую, «Практику Любви». Данная глава представляет собой сухой остаток рассуждений первой, таки более-менее кажущаяся абрисом того, как автор представляет себе это самое «искусство любить» (эффект подытоживания). Итак, Фромм начинает перечисление необходимых практик с необходимости самодисциплины, само собой , не той, что предаются «расхлябанные автоматы» на конвейерных работах с 9 до 18, убивая свой заслуженный досуг в бесплодной пустоте ничего-не-делания, но дисциплины самоконтроля в условиях уединения — возможность сосредоточения на чем-либо в глухом одиночестве. Второе, это «отвага веры». Этим навыком автор ставит донкихотовские акты адресованные другому («внутренняя продуктивная активность» из первой части книги) на базис верования: самозабвенная отдача должна быть фундирована Верой. И, наконец, третье, это неоднократно упомянутая «активность» , некая внутренняя продуктивность, означающая «не делание чего-то, а внутреннюю деятельность, созидательное использование своих сил». Выкладка этих аттитюдов завершают книгу.
Злоупотребляя тривиальными демистификациями, отрицанием и неопределенностью, «Искусство любить» саботирует позицию автора, делая, во-первых, его самого беспомощным для разоблачения (Фромм поддался типичному искушению задешево побрюзжать над упадком нравов, прикрывшись массово одобряемым и неизменно востребованным – продаваемым — объектом рассмотрения), а во-вторых — ставит под сомнение искренность намерений, «веру» Фромма (как представителя интеллектуальной «среды», буржуазного общества и т.д.) в собственную критику современного общества. «Идеальный тип» любви, тем не менее так и не сформулированный, понятно, недостижим (в данном случае, хотя бы потому, что совершенно неясен), а книга «в целом» на время чтения сыграет роль паллиатива. Для неподготовленного читателя «Искусство любить» станет утешительным месседжем о том, что «всё плохо, но ещё не всё потеряно».

Процесс обучения искусству любви можно последовательно разделить на два этапа: первый - овладение теорией; второй - овладение практикой.

пособие по науке "любить", изучение произведения на стыке нескольких взаимосвязанных дисциплин в вузах разной направленности, только это должно уже отпугивать читателя не отягощенного профильным образованием, а просто жаждущего познания в одной из самых темных наук - психологии . Сделав несколько последовательно неудачных попыток чтения, оставив книгу на виртуальной полке пылиться в покое и скуке несколько месяцев, и все-таки решительно настроив себя на то, что весной изучение науки любви - то что доктор прописал, взялась за чтение.
И снова увидела, то, что пугало изначально - менторский тон, академическая сухость даже в самых невинных фразах, неуемное желание все препарировать как истинному естествоиспытателю, разложить по полочкам. Крамольная мысль мелькает от страницы к странице- если любовь настолько сложная наука, требующая нешуточных знаний и вложений - эмоциональных и интеллектуальных, то овладеть этим - удел избранных и почему-то сразу в памяти возникает светлый образ рафинированного интеллектуала Анатолия Вассермана, вот он точно может получить ученую степень в искусстве любви.
Для начала автор настойчиво доводит до сознания неразумного в искусстве любви читателя, что все в этом мире: от войны до младенческих колик можно объяснить отсутствием любви, да ладно. Понятно, что нужно оправдывать такое помпезное название, ну зачем уж так-то. "Желание межличностного слияния- наиболее мощное стремление в человеке" - это так сурово звучит, что просто сидение на диване или того хуже , на стуле в офисе, уже обесценивает существование любого человеческого существа до состояния амебы - ведь в эти самые часы и минуты он (или она) не осознает необходимости слияния, ну хотя бы вот с тем очаровательным менеджером из отдела продаж. Понятно, что на момент написания (кажется, в 1956 году), книга казалась революционной, еще бы, назвать существующее общество потребительским, стяжательским, мимоходом обесценить работы Фрейда и провозгласить любовь - как акт, действие - это все могло всколыхнуть умы и привлечь интерес к подобной психо-беллетристике. Но сейчас, все это обильное цитирование христианских, морализаторских изречений, с не очень тонкими намеками на то, что ответы на свои вопросы о любви можно найти именно там - просто ужасают. Все, чему можно научиться из этого научно-психологического Экклезиаста - учитесь любить сами, любить по-разному, так как велит природа, эмоции и разум.

Удивительная книга. Когда я была проездом в Санкт-Петербурге, я случайно наткнулась на нее в Буквоеде. Честно признаться, до этого ни одним ухом не слышала о Э. Фромме. Но он лежал рядом со старым добрым дядюшкой Фрейдом. "Искусство любить" - прочитала я. Ухмыльнулась в ожидании удивительной ахинеи. Открыла предисловие. И ушла читать в кафе на первый этаж.

Это, конечно, больше относится к рубрике "истории", наверное. Но сейчас я думаю с непонятным чувством. Вроде: " Как я не подумала об этом раньше?". Все мысли, высказанные в книге довольно ясны и понятны. Все как бы вытекает одно из другого. Из первого суждения вытекает второе. Не встречается противоречий.

Эта книга то, что нужно для молодых людей. Какими бы развитыми они себя не чувствовали и сколько бы они книжек не прочитали, в силу возраста понятие любви еще очень размыто. Да и где взять это понятие тем, кто вырос на диснеевских мультиках, а за тем перешел на голливудские фильмы? Где герои, стоило им встретиться взглядом влюбляются, на современный лад - одной ногой в ЗАГСе, а остальное время борются со злом, которое пытается разлучить их. Сразу проще было бы называть зло тещей. Но не суть важно. Не хочется обижать наш добрый дисней. Я тоже из числа тех самых счастливчиков.

Главное то, что в этой книге Фромм пытается нам рассказать о механизме любви. Что, прежде всего, это не чувство, а способность человека. Способность, которую нужно в себе развивать, до которой еще нужно расти. Он ссылается на историческое формирование и развитие общества, много говорит об этом явлении в нашем капиталистическом обществе,а так же заявляет о своем несогласии с некоторыми положениями теории З. Фрейда. В любом случае, я не Эрих Фромм, чтобы говорить об этом. Но как человек прочитавший книгу, могу сказать, что она полезна. И полезна именно современному человеку. Не думаю, что кто-то пожалеет потраченного времени. Возможно, да, кто-то не согласится, сказав, что Фромм берет идеальные модели. Но и сам автор говорит о том, что он берет за основу некий идеал. Но многие найдут в ней что-то интересное и занимательное. Кто-то узнает себя.

Эта книга окажется лучшим времени провождением, если, конечно, открыть ее.

Очень давно хотела прочесть эту книгу. И честно говоря, думала, что найду в ней некоторое руководство к тому, как научиться любить. А тут автор на первой же странице заявляет:"Чтение этой книги принесет разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви". Вы не подумайте, я не из тех, кто особо верит в книги,которые обещают научить нас чему-то сокровенному, только от нас зависящему, но иногда чтение такой литературы дает какое-то успокоение и надежду на то, что в конце концов, я поверю в свои силы, перестану думать о прошлом, начну радоваться жизни и т.д.
Но вернемся к Фромму. Предисловие не остановило меня, наоборот, заинтриговало и воодушевило. Не думала, что автор рассмотрит РАЗНЫЕ проявления любви,начиная материнской и заканчивая любовью к себе. Концентрация мудрых мыслей на одну страницу зашкаливает. На 1/4 книги я поняла, что использование карандаша и закладок бесполезно-придется подчеркнуть едва ли не каждую строчку и сделать закладку на каждой странице.
Как это обычно бывает с хорошими книгами, читаешь и думаешь:"Мистер Фромм, именно так я и думала." Но были и мысли, которые для меня новы,например, эгоизм не есть любовь к себе, это ее совершенная противоположность.

Чтобы понять все содержимое книги, чтобы каждый тезис прошел через мое сознание и надежно закрепился в нем, мне потребуется прочесть эту книгу не раз и ,скорее всего,не два. Кроме того, такие книги необходимо не просто осознавать, их надо чувствовать.
А пока эта книга ждет своего второго прочтения, могу сказать только одно:ЧИТАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ.

"Любовь- это когда двое становятся одним, оставаясь двумя".
Эта цитата красной нитью прошла через замечательную книгу Фромма, выбранную мной в магазине совершенно случайно, из-за пары цитат, выхваченных торопливым взглядом.
Книга, написанная доступным и одновременно изящным языком завлекает вас с первых страниц и заставляет во что бы то ни стало закончить ее в тот же день. Ни одна из высказанных мыслей не является "открытой Америкой", однако выведены, сформулированы и подобраны вместе они так мудро и тонко, что рисуют знакомую картинку под другим углом и еще несколькими ракурсами.
Эта книга о том, что "любовь" и "эгоизм" - однозначно антонимы. О том, что настоящая любовь не превращается в наручники, ни в любовных, ни (ОСОБЕННО) в отношениях отцов и детей, когда первые превращают заботу и опеку в вечно поднятое знамя и ставят его выше желания понять и по-настоящему почувствовать. О том, что "нарциссизм" - это изнанка любви к себе, полнейшее ее отсутствие. О том, что вера - это не плод детского сознания, во главе которого суровый родитель, наказывающий за провинность, которого зовут, в случае необходимости и искренне умоляют о помощи, а потом начисто забывают в случае собственного успеха и благополучия. Об эпидемии невротической и деструктивной любви в современном обществе.
Искренне рекомендую всем и каждому, кто хоть раз задумывался о феномене любви, чувствовал, что неправ, пытался дойти до истины и научиться Любить. По-настоящему. Равнодушным книга не оставит точно.

Определенно могу сказать, что я в восторге.
Не ожидала, что автор сможет настолько раскрыть и, можно сказать, создать представление о настоящей любви. Он говорил о том, какая должна быть жизнь, к чему должен стремиться человек и какими качествами обладать, ну и конечно, о самых реальных и насущных нуждах любого человеческого существа. Но самое обидное, что в наше время не каждый поймет этого, так как уровень культуры падает, общество деградирует, появляются обыватели и традиционные нормы уходят на задний план (что, в принципе, и сказано в книге).
Я думаю каждый сможет выделить для себя нотку, запавшую в душу. Возможно, кого то эта книга сможет даже вдохновить.

Очікував дещо більшого. Спочатку книга взагалі не сподобалася, в тому числі і стиль написання. Таке враження, що автор дуже високої думки про себе і свої тексти, він ніби робить милість читачу даючи йому можливість "долучитись до високого". На ділі ж практично вся книга складається з прописних істин. Нічого кардинально нового, у крайньому разі для себе, я тут не знайшов. Хоча уже ближче до середини негатив від сприйняття прочитаного практично зник. Вчитався. Моментами було справді цікаво. Інформація здавалося б відома: любити, значить давати, а не брати, але вона подана під іншим "кутом", ніж сприймалася мною досі. Тому було й над чим подумати, "приміряти" на себе.
Вцілому, непогано, читати можна, але і не більш того.

Каждую книгу читатель проецирует на себя. Читать этот труд было одно удовольствие, ведь уже знаком с профессиональным слэнгом, с работами Фреда и критикой на него.
Уверена, не все поймут её правильно. А надо ли? Думаю, каждый из этой книги подчеркнет что-то для себя, задумается над чем-то, или же возмутиться.
Моей подруге она не понравилась, в частности из-за того, что автор акцетриует внимание, что любовь дана не каждому. Ну тут лучшая защита это нападение.
Я критичный человек, меня сложно, но можно переубедить. Я всегда рассматриваю все точки зрения, ведь никому не ведома истина.
Попытка написать книгу о любви в научном стиле, классифицировать её, высказать своё мнение так, чтоб его поняли, приняли и критиковали уже много лет – это просто гениально.
Тема любви присутствует в каждой книге, просто в КАЖДОМ, некоторые бегут от неё, не желая разобраться, а некоторых влекут и интересуют труды вроде этого.
Любовь – это великое чувство. Полностью согласна, что постичь его во всей его красе дано не каждому. Но, уверена, каждый за свою жизнь чувствует её, хоть и твердит, что нет.
Любите, люди, свою природу, жизнь, не бойтесь отдавать и дарить добро ПРОСТО ТАК и вы обречены быть любимыми всем и всеми.

То, что я всегда инстинктивно чувствовала, но не могла выразить словами; то, что было неподвластно моему воображению или, вернее, восприятию, но было основой моих поступков и чувств; то, что необходимо для жизни всякому человеку - в своей маленькой книге изложил Эрих Фромм.

Эта книга - попытка объяснить, почему такое важное чувство, путеводная звезда нашей жизни, ускользает от нас так часто. Ответ до крайности прост: потому что мы ленивы, эгоистичны и глупы. Да, именно глупы, потому что сами себе мешаем счастливо любить.

Любовь требует труда точно так же, как и фруктовый сад. Нельзя бездействовать и при этом говорить, что любишь. Фромм определяет четыре основы любви вне зависимости от её вида: забота, ответственность, уважение и знание. Это то, из чего проистекает любовь, из чего она вырастает, благодаря чему развивается и крепнет. Можно ли после этого сказать, что любовь - это мгновенно, сию секунду возникающее чувство? Конечно, нет.

Достаточно большая часть книги уделена разоблачению современного (тогда это уже было актуально, про настоящее и не говорю) общества и псевдолюбовей, которое оно порождает.

Но это не значит, что в современном мире невозможно найти свою любовь, это значит, что люди просто примирились с такой жизнью без любви и не делают ничего, чтобы стать достойными чего-то большего.

Нельзя прийти к чувству (достичь/добиться) настоящей любви, не будучи при этом высокоразвитой, целостной личностью. Любящий человек прежде всего должен быть ответственным, сосредоточенным, терпимым, понимающим, верящим в силы любимого человека... напоминает идеал, не правда ли? Но на самом деле это просто описание человека, способного не только брать, но и отдавать.

Любовь - это готовность идти "va banque" в сочетании со способностью биться до конца, делать всё зависящее от тебя для этих отношений.

Я не в силах передать своего восхищения тому, как в таком небольшом объёме и так полно получилось у Фромма нарисовать картину самого загадочного и сложного чувства, как любовь. И так же я не могу выделить какую-то главную часть, мысль, идею, потому как их множество составляет единое целое, хотя сами по себе они и относятся к различным сферам человеческой жизни. Прямо как любящие люди.