The Art of Loving

Мне нравятся книги Э.Фромма тем, что они достаточно легко читаются. Конечно с определенными мыслями, что выразил в этой книге автор я не согласна, но в целом книга понравилась. В этом произведении автор рассматривает любовь, как искусство, следовательно он считает, что любви, как и любому другому искусству нужно учиться, и не каждый действительно способен любить...Фромм писал про современные отношения, того времени в котором он жил, но я думаю, что то определение, которое он дал любви подходит и для нашего времени. Автор критиковал капиталистическое общество, т.к. оно строится на рыночных отношениях и также это отражается в любви. Думаю, что это определение в точности подходит и к определению любви как таковой в наше время, все чаще замечаю, что молодые люди рассматривают любовь, как "выгодное вложение, которое должно окупиться". Да, что уж там говорить, если нам с детства внушают идеализированный образ будущих парня/девушки, мужа/жены. В общем книга стоит того что бы ее прочитать. Единственный минус, это концентрация на религии (в одной из глав). Различные религиозные учения, в том числе и христианство диктуют, что страдания - это хорошо, и следовательно Фромм всё это переносит на любовь, выражая это в том, что нужно научиться терпеть, быть менее эгоистичным и т.д....

Я искренне люблю читать Эриха Фромма (оу, уместно ли использовать слово "люблю" в этом контексте?), но эта книга оказалась для меня переоцененной. Люди ждут слишком много от любви, от ее толкования и ее премудростей. А по факту вся любовь заключена в тебе самом. То, как ты любишь себя, то, как к себе относишься и есть любовь, причем любовь ко всем людям, ко всему миру.
Люди повсеместно отождествляют любовь к себе с эгоизмом, а значит с чем то отрицательным. И очень сложно показать человеку, в чем же заключается здоровая любовь к себе и как словить гармонию с самим собой. И вот об этом я бы почитала немного подробнее.
А то все отчуждение, капитализм, деградация Запада...

Это книга не инструкция поиска своей любви. В ней нет чётких указаний и формулировок. Эта книга о том, как открыть и познать себя, как открыть свои разум и сердце миру, как полюбить другого и позволить любить себя.

"Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя."

"Если я люблю другого человека, я чувствую своё единение с ним как с таковым, каков он есть, а не с тем, кто мне нужен как объект, которым я пользуюсь."

"Инфальная любовь следует принципу: «Я люблю потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю»."

"Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще."

"Современный человек... превращён в товар, воспринимает свои жизненные силы как вклад, который должен принести ему максимальный доход, возможный при существующих рыночных отношениях."

"Иллюзия - полагать, будто человек может так устроить свою жизнь, что будет успешен в деле любви, будучи неудачником во всех прочих отношениях."

Эта маленькая книжечка в пару сотен страниц разочаровала. И всё по тому, что я не узнала из нее абсолютно ничего нового и интересного. Очень много теории, психологии, отсылок к мыслителям прошлого века, которые не имеют ничего общего с практикой. Тема любви глобальная, и как бы нам ее не преподносили с научной точки зрения, она у каждого своя. Впрочем, об этом автор говорит в конце, как бы подытоживая, что у каждого свой опыт... И все же книга изобирует субъективизмом и тем, что я так не люблю в подобной литературе - вере в бога.

На тему "искусство любви" есть книга К.Василева, которая так и называется "Любовь" - вот она гораздо глубже, интересней и практичней, хотя и там много принципов, далеких от реальной жизни, но основанных исключительно на психологии.

Более менее мне понравилась глава о роле любви в современном обществе, но и там в принципе, ничего нового я не прочитала. Скорее, понятные установки любому взрослому человеку, которые опять же верны только в теории.
Возможно, кому то книга Искусство любви покажется интересной и познавательной (не зря на нее множество положительных отзывов), но меня она не впечатлила. Возможно потому, что я ожидала от нее что то более жизненное и практичное.

Наивно было бы полагать, что в мире существует книга, способная научить любви. Таковой не назовешь и "Искусство любить". В ней даже не так много заглавной темы, львиную долю текста составляют рассуждения о религиозных областях, что, конечно, связано со сферой человеческих переживаний, но тяжеловесно для восприятия простой смертной мною.
Если мне не изменяет память, книга создавалась из разрозненных эссе. Или подобное впечатление создается от некоторой ласкутности текста. Некоторые мысли дублируют друг друга из главы в главу. Что-то отрицает само себя через n-ное количество страниц.
Что примечательно, чем дальше Фромм уходит от темы самой любви к вопросам развития общества, тем более легким и земным становится его язык.
Книга оказалась на удивление тягучей, но проблема здесь не в авторе, а в личной читательской расхлябанности. С 50-х гг. мир продолжал меняться. Все труднее обывателю (постсоветскому, наверное, особенно) пропускать через себя рассуждения, плотно подвязанные на христианстве. Как писал сам Фромм, при обилии интеллектуальной работы, человек нового века теряет концентрацию и сосредоточенность. Возможно, потому книга и показалась такой тяжелой, что ткнула пальцем в собственные огрехи.
Впечатление от нее довольно печальное. Будто и нет в мире никакой любви. Не существительное она и не глагол, а так - звезда в небе, недосягаемый абстрактный идеал, созданный кем-то не для существ из плоти и крови. Ибо слишком много условий встает перед человеком на пути к постижению этого странного чувства.
Непременно попробую познакомиться с другими работами автора. Если сосредоточусь. Пока пойду грустить.

Любить - это всегда ваш осознанный выбор,ваше решение.

Любовь - это поступок ,а не чувства
Твоё решение любить ,формирует действие от любви и создаёт чувство.
Тяжело это осознанность ,когда меришь любовь по сильным ощущениям к другому человеку.
Эйфория в начале отношений- это совпавшее либидо ,это страсть ,желание обладать и познать.
И это состояние либо переходит в «любовь» потому что вы так решили ,либо нет.

Конечно не может идти речи о человеке любящем ,но выборочно ,о человеке порочном,но не со всеми,о человеке деятельном,но по настроению.
Не каждый способен любить ,и точно ,не каждый с этим согласиться.

Способность любить - это труд,ваш труд над собой ,ваше оттачивание качеств и отношений ,это работа.

Всем стремящимся к этому чувству ,настоящему ,советую смотреть внутрь себя ,а не по сторонам.
Ожидать от себя,а не от партнера и менять тоже себя ,а не его.

О Фромме я узнала, готовясь к одной из пар по социологии вместе с отрывками его "Бегства от свободы". Тогда меня заинтересовали его работы о сказках, но сказки с социологией не связаны. К сожалению, нон-фикшн не мой любимый жанр, так что добраться в обозримом будущем до той работы я не планировала. А потом я увидела аудио вариант этой работы.
Мне понравилось. Это хорошо и интересно написано, а не занудно. Через Фрейда пробираться намного сложнее, а тут даже вышло неожиданно приятное чтение. Сама тематика довольно интересна. Конечно, как любительнице литературоведческого нонфика, мне многого не хватало в этой работе, но даже это исследование, связанное скорее с психологией человека, нежели с искусством, мне было интересно слушать: интересные концепции, интересные мысли. Было приятно, что есть ссылки на предшественников и оппонентов, а также, что вопрос рассматривается не только со стороны любви романтической, но больше со стороны любви как таковой ко всему.

Книга читается достаточно легко для таких философских размышлений. С автором было интересно "дискутировать" по тем или иным аспектам любви. Наибольшее недопонимание возникло в религиозном анализе любви. Для меня как экономиста был интересен так же анализ экономического строя и его влияния на отношения между людьми. Так автор утверждает, что отношения между людьми превратились товарно-денежные с наступлением капитализма. Капитализм еще больше вызвал одиночество людей с его отчуждением от труда, в этом смысле он согласен как я понял с Карл Марксом.
Но самое главное, что можно подчерпнуть из этой книги, это то, что любовь — это не состояние, а действие. И любить это глагол, то есть это как-то действовать, а не просто быть в каких-то эмоциях.

Автор акцентирует внимание читателя на таких важных сферах жизни, как любовь к матери и отцу, любовь к себе, любовь к другому человеку, общая социальная любовь. Продираясь сквозь учения психологов и философов, начинаешь понимать, что любовь - это активное действие, которое пронизывает всю жизнь человека, не только какую-то выбранную сферу деятельности. К ней каждый относится по-разному и воспринимает по-своему, нет единого понимания и инструкции к действиям, которые приведут к настоящей любви, но есть основные принципы, которые полезны любому человеку в нашем обществе, и которые могут привести к другому восприятию мира, через призму любви, активной и деятельной любви. Для расширения своего взгляда на мир, на жизнь, на людей, на любовь - рекомендую прочесть Фромма.

Все мои рецензии можно назвать одним словом — впечатление. Я снова держу книгу, в которую хочется вставлять закладки почти на каждую страницу. Я впечатлена.

Каждый из нас не раз слышал, что истинно любящий человек не требует ответной любви. Да и вообще, любить — значит давать. Но что, если любовь невзаимна и надеяться в дальнейшем на ответное чувство — бессмысленно? Я всегда приравнивала безответную любовь к страданию, ибо как можно вкладывать свои чувства в человека, сердце которого никогда не откликнется? До сих пор уверена (с возрастом моя уверенность пройдёт?), что нельзя влюбляться невзаимно, если не хочешь испортить себе жизнь, и никому бы не пожелала тех страданий, которые испытывают безнадёжно влюблённые люди.
Полюбить взаимно — большое счастье. Суметь сберечь это чувство на всю оставшуюся жизнь — лучшая награда за всё.
Забота — базовый элемент любви. Мне кажется, уже одна забота говорит о многом. Она проявляется в обычных мелочах, в повседневной жизни может быть незаметна, но очень важно заботиться о том, кого любишь, и чтобы этот кто-то заботился о тебе. Невозможно не чувствовать любовь, когда человек тревожится о тебе, если ты не рядом, когда ему обязательно нужно знать, как прошёл твой день, тепло ли ты одет и во сколько вернёшься домой. Заботиться — значит любить.
Быть ответственным удаётся не каждому, но порой в мыслях звучит Экзюпери: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Истинная ответственность в том, что человеку далеко не безразлично, что с тобой происходит. Это означает, что он в любой момент придёт к тебе на помощь, даже если ты не попросишь об этом. Он придёт. И просить его не нужно.
Трудно представить любовь без уважения. Уважать — значит принимать человека именно таким, какой он есть, не стремясь «переделать» его в другого. Хочется ведь, чтобы любили тебя не за что-то, а просто потому, что ты есть; чтобы недостатки твои не казались чем-то непримиримым, а были тем, что отличает тебя от других; чтобы достоинства делали тебя уникальным и вместе со всем — любимым вдвойне.
Самой важной формой любви для меня является понимание. В своём блоге я писала: «Нам ведь просто хочется, чтобы нас понимали. То, о чём мы говорим, пишем, думаем и даже мечтаем». Когда находила свои тексты на страницах других людей, молча улыбалась: меня удивляло, как много тех, кто не просто прочитал, а понял меня. Хоть понимание не всегда означает любовь, всё же именно оно крепко связывает людей. Без понимания ничего не построить. Это как говорить на разных языках и даже не стремиться друг друга услышать. Но я уверена: не обязательно говорить, порой можно молчать — и человек всё равно поймёт тебя без слов.

Иногда ненавязчивость люди принимают за безразличие. Чрезмерную заботу — за непрерывный контроль. Но разве истинно любящий человек позволит тебе усомниться в его любви?
Люди путают влюблённость с любовью, а ответы на важные вопросы приходят слишком поздно. Надеюсь, никому не доведётся посмотреть на любимого человека с единственной мыслью: «Однажды кто-то из нас станет другому не нужен». Такие мысли приходят неспроста, но и не стоит намеренно думать о плохом. Если ты сомневаешься в человеке — ты не можешь его любить. Любить — значить верить в другого человека, в себя самого, в вас обоих. Верить настолько, чтобы никто не смог эту веру сломить.

Знаете, чего хочется после прочтения этой книги? Не убирать её скорее на полку, не писать восторженные отзывы в свой ежедневник, нет. После этой книги мне хочется любить.