The Art of Loving

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

P.S. Всем тепла и любви))

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли - О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь - это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь - это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

"Искусство любить" - это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму - сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в "Искусстве любить" буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу.

А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

Дисклеймер. Рецензия вышла странная - неровная, несколько ироничная, с отклонениями от главной темы и элементами потока сознания. Короче, на любителя.

Признаюсь, мне было непросто оценить книгу. Размышления о таком многомерном и трудно поддающимся определению понятии, как любовь, изложены автором понятным языком и хорошо систематизированы. Думаю, что многие почерпнут из книги что-то для себя полезное. Однако в ней присутствуют предвзятые суждения, которые резали слух и которые я не могу проигнорировать. В первую очередь это касается некоторых предубеждений относительно женщин. Помимо этого, Фромм утверждает, что гомосексуальность является извращением и гомосексуальная связь, в отличие от гетеросексуальной, не может сделать человека счастливым. Когда встречаешь такое замечание в научной книге, внимание невольно фиксируется.
Оставляя в стороне неуместную здесь полемику, скажу только, что предположение Фромма не выдерживает элементарную проверку действительностью. Есть немало людей, которые формируют гармоничные гомосексуальные пары. Но, как и в случае с гендерными предрассудками, нужно учитывать год написания (в 50-60-е годы прошлого столетия гомосексуальность даже в либеральных демократических обществах многими воспринимался как нездоровое, а иногда и наказуемое состояние). Время действия, как мы знаем, - фактор, который многое объясняет.
Вернёмся к сложившейся дилемме, нужно ведь как-то для себя оценить книгу. Я решила поставить книге две оценки и вывести среднее. Первую оценку, четвёрку, могла бы поставить некая Ника, которой выпало жить в эпоху написания книги. Она бы, вероятно, оценила авторские коррективы популярной когда-то теории Фрейда. Была бы рада прочитать некоторые созвучные ей мысли, о которых она догадывалась, но вряд ли бы смогла их так ёмко сформулировать. К примеру, любовь - одновременно активная деятельность и акт веры. Или:

Вторую оценку, тройку, ставлю я сегодня, в первую очередь по уже озвученным выше причинам… К тому же мне не очень нравится заголовок (конечно, это моя личная проблема) и то, что автор иногда повторяется. Мне кажется, что сводить любовь к искусству, которым надо овладеть и тогда, слившись с другой личностью, ты избавишься от одиночества и страха смерти, означает пытаться, с одной стороны, всё излишне унифицировать (люди разные и всем нужно разное, следовательно, и главные цели в любви у людей совсем не обязательно должны совпадать). С другой - слишком всё рационализировать и упускать из виду извечный хаос нашей динамичной жизни.
Но прелюдия затянулась, пора переходить к существу вопроса.

Эрих Фромм, известный мыслитель и психолог XX века, рассматривает основные качества, которыми должна обладать личность, для того чтобы дарить и принимать любовь. Он выделяет несколько категорий любви, на каждой из которых подробно останавливается.
Фромм пытается ответить на вопрос, почему большинство из нас стремится встретить родственную душу и обрести любовь. Он объясняет это главным образом человеческим желанием преодолеть разобщённость и уйти от ощущения экзистенциального одиночества.
Поиски любви, согласно автору, мотивируются необходимостью справиться с отчуждённостью, которую мы неизбежно ощущаем по мере взросления. Успешность таких попыток зависит от наличия у индивида определённого набора качеств. Если обратиться к языку математики, данные качества являются необходимым, но не всегда достаточным условием успеха в освоении искусства любить.
От индивида требуется духовную зрелость. Людям, которые не смогли избавиться от метафорически нависающей над ними фигуры матери или фигуры отца, тяжело строить отношения с противоположным полом.
Посредством любви человек стремится достичь межличностного единства и гармонии - полностью слиться с другим человеком и одновременно остаться собой, сохранить свою индивидуальность (вспоминаем про борьбу и единство противоположностей).
Главное условие обретения способности любить, по Фромму, - преодоление в себе нарциссизма и умение «видеть людей и вещи такими, какие они есть».
Он подчёркивает, что любовь неотделима от труда. Чтобы сохранять и укреплять отношения, партнёры должны постоянно прикладывать усилия, а также брать на себя ответственность.
Другая необходимая составляющая любви - уважение, которое заключается прежде всего в умении видеть другого человека таким, какой он есть, и принимать его таким. На это способна только зрелая личность, а не инфантильный человек, который не умеет разграничивать свои фантазии и реальность. Любовь должна быть действенной. Мы должны постоянно узнавать любимого нами человека, быть искренне заинтересованными и открытыми. Для этого нужно выйти за узкие рамки собственного мировоззрения. Необходимо перейти с поверхностного уровня познания на более глубинный. В случае успеха, познавая любимого, мы лучше узнаем самих себя.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтому каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании, заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. <…> Возможно лишь одно доказательство присутствия любви – глубина взаимоотношений, жизненность и сила каждого из двоих; вот тот плод, по которому распознается любовь.

Всё вышеперечисленное относится, главным образом, к виду любви, который Фромм назвал эротическим. Он также выделяет любовь родительскую, братскую любовь, любовь к себе и любовь к Богу.
Описывая взаимоотношения детей и родителей, Фромм придерживается довольно упрощенческой поляризации. По мнению автора, материнская и отцовская любовь качественно отличаются друг от друга. Любовь матери, по своей природе, безусловна. Мать любит ребёнка не за то, что он сделал или не сделал, а просто потому, что он есть. Фромм считает, что первое время ребёнку нужно только это, но где-то к семи-восьми годам особенную важность приобретает роль отца. Любовь отца, в отличие от любви матери, нужно заслужить, за неё часто нужно бороться. Отец дарит ребёнку любовь за хорошее поведение, послушание и т.д. Также подчёркивается приоритет отцовского типа любви в патриархальной системе, когда владеющий имуществом отец стремился, как правило, передать состояние тому из сыновей, который больше похож на него и кажется ему более способным сохранить и приумножить. Для гармоничного развития ребёнку нужно впитать в себя как материнскую, так и отцовскую любовь. На пути обретения зрелости он постепенно станет самодостаточной личностью и перестанет зависеть от казавшихся когда-то всесильными родительских фигур.
На мой скромный взгляд, в таком представлении определённо чувствуется то, что сам Фромм проницательно назвал общими иллюзиями эпохи (ни один автор от этих иллюзий не свободен, но соответствующий коэффициент корреляции может заметно варьироваться). В своих теоретических выкладках он разделяет некоторые предубеждения о природе женщин и мужчин. Иначе как объяснить разделение на так называемые мужские и женские качества? Утверждается, что, к примеру, предприимчивость, дисциплина и активность - это мужские качества, тогда как реализм, выносливость и материнское отношение к людям - женские. Согласно автору, создавать мысли и вещи - также прерогатива мужчин.
Фромм отмечает, что в каждом из нас присутствуют и мужские, и женские свойства, но полагает, что нарушение баланса может привести к печальным последствиям.

Думаю, несложно догадаться о моём несогласии с таким полярным подходом.
Можно было бы ещё принять, если бы он написал, что так считалось веками (вопреки господствующим стереотипам, женщины там, где это было возможно, проявляли предприимчивость и справлялись со сложностями как минимум не хуже мужчин), но Фромм, кажется, выдаёт эти предрассудки за вполне обоснованные суждения.

На этом месте позволю себе немного отклониться в сторону и крайне обобщённо высказаться относительно гендерных различий. Надеюсь, Эрих Фромм и мои читатели извинят это небольшое отступление (в противном случае, пролистывайте). На мой довольно неромантичный взгляд, одна из ключевых причин наличия долгоиграющих стереотипов о взаимоотношениях женщин и мужчин и якобы качественных отличий мужской и женской природы связана с биологией. Немалую роль здесь сыграла сексуальная составляющая. На протяжении многих веков половой акт нёс для женщин опасность. Возможная внебрачная беременность не только могла привести к социальной стигме, но и несла в себе серьёзный биологический риск. Вероятность для женщины умереть в результате родов долгое время была печально высока.
Естественно, это, наряду с некоторыми другими факторами, приводило к тому, что формировались определённые модели поведения и, как следствие, гендерные стереотипы и предубеждения. Для мужчины половые связи несли гораздо меньшую опасность и, хотя были возможны побочные эффекты, нередко приводили к укреплению его репутации (на какого-нибудь короля раннего Нового времени, у которого нет любовницы, многие смотрели бы косо).
Сегодня ситуация иная. Определённые опасности, конечно, по-прежнему есть и для девушек, но порой они выше для носителей Y-хромосомы. Сексуальные контакты, особенно если речь идёт об отношениях с малознакомыми дамами, могут стоить мужчине колоссальных репутационных потерь (я не злорадствую, если что). Нельзя быть уверенным, что она расскажет через какое-то время… Словом, условному мужчине стоит десять раз подумать, а оно мне надо. Может, лучше книжку почитать или сходить на пробежку? Логично, что современные модели поведения должны существенно отличаться от того, что было нормой ранее (повторюсь, все эти рассуждения содержат высокий процент огрубления). Однако пора закончить наш небольшой флуд и вернуться к «Искусству любить».

Автор уделяет немало внимания концепциям Фрейда (в частности, критикует его представление о любви как в целом «иррациональном явлении») и справедливо замечает влияние, которые оказывали на них настроения эпохи.

Мысль легко развить, отметив, что и сама викторианская мораль была реакцией на вольные нравы XVIII века (таким образом усиливающая своё влияние буржуазия стремилась обозначить собственное превосходство над старой аристократией, якобы или не якобы погрязшей в распутстве). То есть можно проследить некоторую цикличность.

Интересны рассуждения касательно Аристотелевой логики и восточной философии.
Автор отмечает качественную разницу между Аристотелевым подходом к мирозданию, определившим развитие мысли на Западе и философскими идеями, доминирующими на Востоке (Китай, Индия).
Восточная философия парадоксальна по своей природе, она не верит в существование некоей единственной «истины» и допускает самые разные мнения, часто считая их равнозначными. Такое отношение к действительности приводит к развитию в социуме терпимости.
Для западной мысли, напротив, характерно активное и нередко агрессивное стремление установить единственно верную истину. Отсюда проистекали жёсткие религиозные догмы, гонения на еретиков и т.п. Наряду с негативными последствиями, западный подход, основанный на Аристотелевой логике, породил и позитивные явления - научное мышление, где средства максимально направлены на поиск правильного решения и постоянное совершенствование путём проб и ошибок.

Ещё один момент, который мне понравился, связан с идеей поиска новых моральных ориентиров. Фромм полагает, что в обществе, где многие утратили веру в Бога, возникает культ потребления и накопления. Однако он замечает, что филистерская мораль и консьюмеризм не могут долго удерживаться на пьедестале. Людям нужно что-то более глубокое, более абстрактное… В некотором смысле поиск достойных доверия моральных якорей - актуальная проблема в современном обществе.

В заключение отмечу, что хотя книга содержит некоторые неоднозначные и немного устаревшие суждения, она даёт пищу для ума и может снабдить читателя более глубоким пониманием любви как зрелого и активного чувства, которое требует терпения, сосредоточенности, уважения, предельной заинтересованности и мужества.

P.S. Вначале я отметила, что лично мне не особо импонирует название книги. Любовь - искусство?.. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что «любовь в деталях». Каждый человек, знающий о счастливой любви не понаслышке, может без подготовки визуализировать, на первый взгляд, несущественные моменты, которые тем не менее являются индикаторами чувства. К примеру, у вас в незнакомом городе кончились оптические линзы, без которых вы очень плохо видите, и ваш любимый человек целый день выступает вашим персональным гидом. Или он научился готовить любимую вами пиццу не хуже, чем итальянский повар с большим опытом... ну почти не хуже.
Я начинаю, однако, впадать в патетику, верный признак, что время заканчивать.
Не могу всё-таки удержаться от последней ремарки. Есть искусство, которым необходимо овладеть каждому для успешных и прочных отношений. Нужно научиться вести дискуссию, конструктивно обмениваться мнениями, слушать и слышать. Без этого искусства вряд ли получится обойтись, так как споры по самым разным поводам неизбежны.

Поэтическое название книги могло бы обещать вдумчивую интерпретацию любви, как эстетического акта, который наиболее точно можно описать легкомысленным выражением «сентиментализм». Но все наоборот. Автор рассматривает любовь не как вспышку эмоций, а как осознанный, трудоёмкий навык. Эрих Фромм подходит к явлению с высоко аналитической точки зрения и выступает за рациональное понимание любви. Несмотря на романтическое название, это не книга о чувствах в привычном смысле. Он пишет: любить — значит действовать, учиться, расти, а не просто ждать, когда «накроет».

Что особенно интересно, так это то, что Эрих Фромм не говорит о любви как о явлении, которое либо есть, либо нет. Скорее, речь идет об акте любви. Такая страсть должна активно преследоваться и культивироваться, и она не приходит просто так. Это, утверждает он, также отличает ее от влюбленности, которая контролируется гормонами, возникает эмоционально, но также и угасает в какой-то момент. Любовь, напротив, является рациональным решением; ее нужно активно изучать и постоянно практиковать — именно по этой причине это искусство.

Особое внимание Фромм уделяет различным формам любви: к себе, к ближнему, к Б-гу, эротической и родительской. Лично мне особенно понравилась глава о материнской и отцовской любви. Очень точно и профессионально.

Интересно так же, что, будучи сторонником психоанализа, Фромм с другой стороны критикует самого Фрейда — особенно за ограниченность взглядов на женскую сексуальность. Также он использует религиозные образы, но делает это в универсальном, гуманистическом ключе — без навязывания веры.

Важно понимать: книга написана в 1956 году, и с тех пор взгляды на многие вопросы — особенно касающиеся сексуальности и идентичности — сильно изменились. Некоторые идеи Фромма сегодня могут показаться устаревшими или спорными, и читать его стоит с поправкой на исторический контекст.

Фромм также критически рассматривает возможность любви в капиталистическом обществе. Создает ли это надежду или разочарование, остается вопросом интерпретации.

Конечно, можно говорить что угодно о трактате Фромма, а критика, с учетом его, как устаревшего взгляда на некоторые моменты, безусловно, будет справедливой. Однако то, что делает эту книгу определенно достойной прочтения, — это сама тема.

«Искусство любить» написано совершенно ясным языком. Подойдёт тем, кто активно хочет что-то изменить в себе, кто хочет задуматься о себе и своих отношениях; в противном случае это пустая трата времени

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

«Инструкция» к тому самому чувству, начинающемся на букву «Л».

Не, с «инструкцией» я, конечно, погорячилась. Здесь нет чётких руководств к действиям, нет определённого плана и прочей конкретики. Всего лишь краткие структурированные объяснения к некоторым банальным вопросам, рано или поздно рождающимся в голове каждого из нас. Нет, даже не так... здесь описаны понятия, которые заставляют работать мозг. Мыслительные процессы запускаются, логика включается, причинно-следственные связи устанавливаются.

Честно сказать, до сих пор затрудняюсь разобраться в тех или иных чувствах, которые приходится испытывать на протяжении жизни. Навязчивые мысли, которые, как снежный ком растут и сносят на своём пути всё живое и разумное, преследуют меня всю жизнь. Здравый смысл уступает место излишней эмоциональности и начинается хаос.

Признаюсь, первоначально скептически отнеслась к этой книге. Долго она томилась на полочке.

Как оказалось, это кладезь полезной информации. Чуть больше, чем в двухстах страницах затронуты темы любви между детьми и родителями, братской любви и материнской, эротической, любви к себе и к Богу.

Книга читалась с огромным интересом, за одним исключением. Глава «Любовь к Богу» шла со скрипом. Тема религии меня не прельщает. Ну не интересно, не могу с собой ничего поделать. Уважительно отношусь к этой теме, но увы, не увлекаюсь.

В остальном же - мыследвигающе.

Не смотря на тот факт, что далеко не со всеми мыслями автора я согласна, книга отозвалась во мне приятными тональностями. Есть над чем поразмышлять.

Все сложно

Книга основана на предположении автора о том, что любовь - это искусство. Автоматически получается, что это чувство требует знаний и усилий.
Фромм исследует этот вопрос фундаментально и многогранно, со всех возможных сторон. О некоторых аспектах я даже не догадывалась, точнее не придавала им значения.
Некоторые выводы, сделанные автором, неожиданны и даже неприятны, но я с ними согласна. Начинаешь видеть себя и окружающих совсем под другим углом зрения и во многих поступках проявляется скрытый ранее смысл.
Одного раза для этой книги мало, некоторые разделы буду перечитывать еще раз.

Логично, что дочитав вчера "Науку любви" ( Публий Овидий Назон - Наука любви. Любовные элегии ), я сразу принялась за чтение "Искусства любви", раз уж эти книги вплелись в мои планы в один месяц. Несмотря на созвучное название, книги очень разные. Итальянская поэма является книгой по совершенствованию в области любовных отношений мужчин и женщин и состоит из массы полезных советов по привлечению, соблазнению и удержанию партнера противоположного пола с вкраплением легенд. Данная же философски-психологическая книга рассматривает эротическую любовь только как одну из составляющих настоящей любви, не всегда оную сопровождающую. Как бывает любовь без эротики, так бывает и секс без любви. Если то не знал)
А Фромм рассматривает несколько видов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к себе и любовь к богу. И подробно разбирает как полноценные варианты любви к данным объектам, так и их урезанные, зато чаще встречающиеся на практике варианты. Не обходится и без ругани в сторону современного общества, которое устроено так, что каждый человек становится винтиком в общей машине производства и потреблении товаров и услуг, что приводит к кастрации способностей к настоящей любви.

Следом за теорией идёт более краткая глава "практики", в которой правда автор обходится без упражнений, а только перечисляет свойства, которые необходимо тренировать в себе, для того, чтобы суметь научиться искусству любви. К данным свойствам характера относятся дисциплина, сосредоточенность, терпение, преодоление собственного нарциссизма (смирения, объективности и разума) и вера в себя и других. В этой части встретила слова:

которые напомнили мне картинку:

Выводы из книги печальные, в наше время, согласно, словам автора практически невозможно достаточно дистанцироваться от общества, чтобы научиться любить (в том числе и окружающих, т.е. то же общество). Но он призывает не отчаиваться, а стараться и воспитывать себя, не лениться, а наполнять каждое мгновение своей жизни активностью и сознательностью, и не бояться.

Что такое любовь? Можно ли научиться любить, а если да, то как? Ответі на эти и подобные вопросы хотелось найти в данной книге, но их там не очень много, а полных ответов нет вообще. Правда "полных" быть не может, так как любовь понятие более философское, а в данной области знаний точности и однозначности быть не может.

Труды выдающихся психологов, которые прославили данную науку, всегда страшно и интересно читать. В большинстве своем личности которые когда-то были выдающимися психологами помимо очень умных вещей говорили еще и много не очень умных, которые после осмысления отвергаются современной научной психологией. Иногда их слова граничат с полным бредом (так и хочется сказать о Фрейде, даже если в меня полетят тапки). Вот так и в этой книге, есть чудесные вещи (мысли), очень правильные, но есть и то, что с высоты полета современного человека кажется чуть устаревшим (а кому-то не чуть). Естественно нужно учитывать, что Эрих Фромм был философом-фрейдомарксистом, соответственно на его мировоззрение, ну и естественно на его работу, влияли политические взгляды, ну и фрейдизм как таковой, это обязательно нужно учитывать при прочтении данной книги.

Мне показалось совершенно неуместным большое количество информации о вере и любви к богу, хотя это однозначно важный социальный аспект, но уделять столько времени данной тематике как-то странно. Автор попытался показать понятие "любовь" с разных сторон, он использовал более теоретические доводы, о научном подходе здесь нечего говорить (по крайней мере о той науке которую мне хотелось бы видеть в подобных книгах). Философские же размышления заставляют задуматься и самому поразмышлять на тематику любви. Отлично подняты социальные вопросы, автор чудесно объясняет о влиянии семьи на формирование способности любить и это то, что мне показалось очень полезным для массового читателя.

Думаю данный труд стоит воспринимать чисто как философский (в широком смысле этого слова), тогда многие претензии отпадут сами собой. Так как у автора есть действительно не плохие мысли над которыми можно подумать, которые можно развивать, адаптировать под себя и внедрять в собственную жизнь. Но этих мыслей не так и много (особенно если учитывать специфику труда), но и пустой книгу назвать нельзя. Я всегда радуюсь когда удается познакомиться с работами "старых психологов", по ним можно отслеживать развитие данной науки, поэтому рада, что добралась и к этой книге, хотя сама бы ее к психологии не отнесла, но для общего развития пригодиться.

Автор книги не написал ничего нового, о чём я уже прочла в других книгах в которых более доходчиво донесли свою мысль. В этой книге слишком много "воды" в которую я так и не смогла погрузиться. Писатель не смог написать ничего от себя лично, он просто делал отсылки на религии, на психологов…
Если Вас действительно интересует тема взаимоотношений, то советую прочесть: Джон Грей «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры», Анатолий Некрасов «Материнская любовь», Дэйл Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить».
А если отбросить все книги и начать жить своим умом это же тоже хорошо. Каждый человек индивидуален по своему.