The Art of Loving

Эрих Фромм удивительный человек, социолог, философ, психолог, психоаналитик, представитель и один из основателей неофрейдизма и фрейдомарксизма.

С этой книги началось моё знакомство с автором, и не буду скрывать. Это приятное знакомство.

Если вы думаете, что в книге будет изложена инструкция "любить и быть любимым" , вас постигнет разочарование... Но это не совсем так, там есть маяки и указатели, куда нужно идти и познавать это прекрасное чувство. Автор показывает, что любовь это ремесло и ежедневный труд, это не однобокое понятие, оно огромное и не может распространяться только предметно. В книге содержатся мысли о том, как много ложных установок дает нам социум и как сильно на восприятие любви влияет потребительское отношение, которое не делимо с людьми.

Эта книга - целый мир, в котором можно каждый раз совершать открытие, ломать свою привычную систему координат, кричать "эврика" или отчаиваться, как же ты обманываешься своим умозаключениям по поводу любви. Любовь это процесс, действие, это как постоянное развитие организма. Она может быть исцеляющей, дарящей гармонию, прекрасной и нежной, а может быть разрушающей, пугающей и опасной, а может быть одновременно всем.
Очень много книг написано об отношениях, но так или иначе они базируются на принципах озвученных в этом труде.

Превосходная работа. Время от времени перечитываю и преклоняюсь перед автором.

Не уверена, что когда-либо это говорила, но сейчас скажу.
Эту книгу должен прочитать каждый!
Я каждый месяц натыкалась на нее в рекомендациях психотерапевтов и поняла, что дальше откладывать нельзя.
Название, надо сказать, так себе. Возможно, из-за названия я ее и откладывала, потому что каждый раз непроизвольно закатывала глаза.
Но вот только это не как в прошлые разы, книга о поп-психологии или, того хуже, псевдопсихология. В этот раз это труд психоаналитика и философа, т.е. то, к чему отнесешься с большим доверием.
Книге, на минуточку, 66 лет, а актуальность она не потеряла и едва ли потеряет когда-либо.
Не скажу, что прочитала в книге что-то сильно новое, но в большей степени увидела подтверждением своим мыслям. Прочитала то, что мне почему-то было важно услышать от кого-то еще. Некоторые моменты давались тяжело, приходилось останавливаться и перечитывать по несколько раз. Но сколько раз ее еще предстоит перечитать: в моменты сомнений и разочарований.
Фромм капнул глубоко. Разобрал, что есть любовь, разложил по полочкам, на виды. И даже дал пару ценных советов о том, как же преуспеть в этом искусстве любить (спойлер: посвятить этому всего себя и всю свою жизнь).
Понравилась мысль, что все упирается в нас самих. Если мы не научимся любить себя, то никого на самом деле полюбить и не сможем.
Хочу поделиться двумя цитатами, которые нашли во мне больший отклик и которые хочется выжечь где-то на подкорке, чтобы сверяться, как с ориентиром.
«Любовь – это труд; если я люблю, я активно забочусь о любимом человеке, и не только о нем. Я был бы не способен этого делать, будь я ленив, невнимателен, равнодушен и бездеятелен. Сон – единственное оправдание бездеятельности; состояние бодрствования таково, что лень в нем не должна иметь места. Парадоксальность жизни многих людей заключается в том, что они наполовину спят, когда бодрствуют, и наполовину бодрствуют, когда спят или хотят заснуть. Полностью бодрствовать – значит не испытывать и не вызывать скуки; Не скучать самому и не надоедать другому – важнейшие условие любви. Быть активным в мыслях и чувствах, все видеть и слышать на протяжении всего дня, избегать внутренней лени, сохранять восприимчивость, не жадничать, не тратить попусту времени – все это незаменимые условия осуществления искусства любить. Иллюзия – полагать, будто человек может так устроить свою жизнь, что будет успешен в деле любви, будучи неудачником во всех прочих отношениях. Это невозможно. Способность любить требует энергии, бодрости, повышенного жизнелюбия, которые могут быть результатом только плодотворной и активной ориентации в остальных областях жизни. Если человек несостоятелен в них, он не будет состоятелен и в любви.»
«Наша жизнеспособность, счастье, развитие, свобода зависят от нашей способности любить, основанной на заботе, уважении, ответственности и понимании. Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще».

Сразу напишу, что для полного погружения необходимо прочесть весь цикл о социологии и отношение к обществу ("Бегство от свободы", "Человек для себя", "Здоровое общество"). Это приятное чтиво, заставляющее задуматься о бытовых вещах: "Почему люди ненавидят/любят?", "Почему традиционная семья - остов для взращивания здорового человека?". До прочтения я была диким атеистом, но позже приняла его интересной теории связи Бога и семьи. Также, объяснены некоторые концепции Гегеля, который уж очень тяжело читается.

Если честно, автор ходит по краю между социологией и психиатрией, но, как по мне, его труды подойдут для погружения в более сложные темы (в отличие от того же Бехтерева и его "Феномены мозга"). Здесь больше затрагиваются аспекты, которые на момент написания не были открыты - про пограничное расстройство личности (описание садисткой и мазохисткой любви).

 Эта книга не об отношениях между мужчиной и женщиной, хотя и об этом тоже. Эта книга о любви в целом.

 Как мало на самом деле мы знаем о любви. И на каком глубоком уровне самопознания лежит ключик к этой самой любви. Любовь к себе, любовь матери к ребёнку, любовь мужчины и женщины и другие виды любви, по Фромму это одна любовь. И по сути, разная она только в физическом ее выражении. 

 Очень много афоризмов, философии и отсылок к Библии - если все это опустить и оставить только суть, то вся книга поместится на небольшой брошюрке. И меня бы это устроило

  Я думаю, одна цитата из этой книги скажет о ней больше, чем если я напишу обзор на 10 страниц:

 «Любить кого-то – это не просто сильное чувство: это решение, это суждение, это обет. Если бы любовь была только чувством, незачем было бы обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу полагать, что оно будет вечным, если мои действия не основаны на сознательном решении? Встав на эту точку зрения, можно прийти к выводу, что любовь – это исключительно акт воли и обет и что поэтому не имеет принципиального значения, кто эти двое. Будет ли их брак устроен кем-то другим или это будет их собственный выбор – поскольку брак заключен, акт воли обеспечит продолжение их любви. При такой точке зрения не учитывается противоречивый характер человеческой природы и эротической любви. Мы все – Одно, и тем не менее каждый из нас – неповторимая, уникальная сущность. Это противоречие повторяется в наших взаимоотношениях с другими людьми. Поскольку мы все – одно, мы можем любить всех одинаково – братской любовью. Но, поскольку мы все-таки разные, эротическая любовь требует чего-то индивидуального, в высшей степени личностного, существующего только между конкретными людьми, а не между всеми. Обе точки зрения: та, по которой эротическая любовь есть строго индивидуальная привязанность, неповторимая, присущая только двум конкретным людям, и другая, по которой эротическая любовь есть всего лишь акт воли, – обе они верны; или, скорее, ни одна из них не верна. Поэтому одинаково ошибочно думать, что неудавшиеся взаимоотношения можно легко разорвать и что эти взаимоотношения не должны прерываться ни при каких обстоятельствах.»

С этой книги я решила начать свой 2022 год и не пожалела! Работу Эрих Фромм опубликовал в 1956 году (это важно). Покупала я печатную версию в серии "Эксклюзивная классика. Лучшее", она очень тонкая-220 страниц.
Основная мысль заключается в том, что любовь-не массовое сознание, а приятные переживания, которые доступны каждому. Книга рассказывает о каждом виде любви: материнская, братская, эротическая, родительская, любовь к себе и Богу. Автор показывает это состояние, что оно может быть разным.
Особенно мне запомнился момент о любви родителей и детей, я прямо прозрела!

Читается книга быстро, без лишней воды (в отличие от Фрейда). Фромм является последователем Зигмунда Фрейда, но в книге несколько раз упоминается его "учитель". Эрих Фромм не высмеивал его ошибки, а раскрывал и объяснял.
Что в книге мне не понравилось... это стереотипные моменты, но я думаю, что это в силу давности написания (сравнение любовных отношений с экономическим рынком; какие-то мысли о том, что женщина должна сидеть дома, а мужчина говорить ей определенные фразы).
В заключении хочется сказать, что книга достойна достойна вашего внимания , тем более много времени она не займет. А вот если задумываться над главными словами, то можно надолго уйти в свои мысли.

Об этой книге была наслышана ещё в колледже, а затем в универе. И всё никак руки до неё не доходили. Наконец - то это вышло.

Прочитав её, меняются привычные стереотипы о любви. Ведь до этого мыслила шаблонно, как и все.

Сейчас отношения приобрели рыночный характер. В связи с эпохой капитализма. А он в свою очередь, взращивает людей - роботов или людей - автоматов. Как хотите по - любому можно называть, а суть от этого всё равно не поменяется.

Капитализму выгодно, чтобы производили в немысленных количествах продукцию и в таких же количествах употребляли.

Для того, чтобы найти любовь, непременно необходимо наполнить свой сосуд, тогда возможно придёт к гармонии. А если каждый из партнёров не наполнен, то это приведёт к противоположному эффекту.

Ещё Фромм выделяет типы любви.

Братская любовь
Материнская любовь
Эротическая любовь
Любовь к себе
Любовь к Богу

В общем прочитав книгу, теперь полностью склоняюсь к теории Фромма, а теория Фрейда кажется наиболее утопической, что ли.

Это интересный и монументальный труд, который стоит прочитать не один раз, чтобы лучше понять её смысл.

Наши мысли не могут быть объективными. Для кого - то может быть нормой, а для кого - то нет. Все мы разные, но в то же время одинаковые.

Научившись любить, мы притянем свой магнит любви. Любить себя. Любить других. Любить свою семью. Любить весь мир.

Не могу не рекомендовать прочитать эту книгу. Да, возможно рассуждения автора покажутся сложными. Это всё - таки философия, а её необходимо попытаться понять.

Нет, честное слово, от некоторых предложений, в которых одно сложное слово стоит рядом с другим суперсложным словом у меня дергался сначала один глаз (левый), а потом начали дергаться оба, но он же все-таки человек ученый, ему простительно писать таким языком.
⠀
Ну и пусть, что я пару раз ловила себя на мысли, словно я читаю чью-то курсовую или дипломную работу по психологии или философии, не в этом суть.
⠀
А суть в том, что очень важно читать такие книги, как «Искусство любить». В нее вложено так много знаний и опыта, что возникает ощущение, будто ты говоришь с глубоко мудрым и удивительным человеком.
⠀
"Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя"
⠀
Ну почему, почему же никто не решается преподавать в школе такие важные предметы, как искусство любить?
⠀
Как по мне, эта книга стала бы отличным учебником, способным научить всех и каждого что же это за штука такая, какие виды любви бывают, как их отличить друг от друга и что вообще делать, если я ни мясо, ни рыба, и сам себя полюбить не могу, не то, что других.
⠀
Любовь - это определенно искусство. И, если вначале я сомневалась в том, что это так, то чуть позже я изменила свое мнение.
⠀
Любви можно и нужно учиться в любом возрасте. Любовь бывает разной (так сказать, захватывает много «жанров»), и любовь это то искусство, которому действительно стоит посвящать всю жизнь.
⠀
Любите, господа и дамы, любите️ и учитесь этому, всю жизнь

Слишком много религии и детско-родительской любви. По сути ничего супер интересного и нового. Но есть несколько мыслей, которые меня зацепили:

• Первые годы жизни ребенка в режиме нарциссизма, а родители воспринимаются скорее как средство удовлетворения потребностей. С 8 до 10 лет ребенок уже обращает внимание и свою любовь на других но не на родителей, а на сверстников.
• Если Вам снится пребывание в темной пещере, в одноместной подводной лодке, погружения на глубину в воду и т.п., то ваше подсознание говорит вам, что вам очень хочется вернуться в материнскую утробу.
• Национализм и поклонение государству - это симптомы регрессии к инцестуальной фиксации.
• Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности, а "любовь" в виде садизма или мазохизма, это не любовь, а единство без целостности.
• Донжуан и садист это неуверенные в себе мужчины. Мазохистка или собственница женщина с извращённой сексуальностью.
• Если человек способен на созидательную любовь, он любит и самого себя; если же он способен любить только других, значит, он не умеет любить вообще.
• Атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

  А общий итог книги таков: как ни крути, а любить мы все не умеем, по крайней мере, по мнению автора. Потому что охренеешь просто под все его требования подстраиваться. Не бывает любви, которую он описывает, даже материнская якобы "безусловная" любовь не такая.

Получается что все мы никого не любим, даже себя, и портим своим существованием и своим поведением жизнь окружающим нас людям.

Читалась мне эта книга очень долго. Случалось так, что я могла выпасть из происходящего и, уставившись в одну точку, думать.... Именно этот момент я считаю наиболее важным. Читая, вы не получаете ответы, вы получаете возможность задать правильные вопросы самому себе, тем самым вы узнаёте себя лучше. Мне было приятно и волнительно осознавать, что некоторые мои сомнения и страхи являются чем-то неотъемлемым и вполне себе нормальным, если ты связан отношениями.
Так же я была рада тому, что моя мысль и авторская не всегда находили точку соприкосновения. В моей жизни было мало книг на подобную тематику, в основном это тексты, которые нас заставляли читать на парах по философии. И оттуда, на задворках своего сознания, я вынесла мораль, что если ты не согласен с великим мыслителем, то ты ничего не понял и до его уровня тебе как до луны. Но тут совсем другой разговор. Автор говорит с вами на одном языке, не заводя вас во что-то далекое и сложное, благодаря чему вы можете так же отвечать и ему, если ваши мнения не совпадают. У меня была именная такая ситуация с одной из глав этой книги.
Однозначно рекомендую если вам хочется поразмышлять на тему любви в разных ее проявлениях и если у вас есть свободное время.
Перечитывать целиком, скорее всего, не буду. Но цитаты, которые зацепили меня больше всего, обязательно буду пробегать глазами.

Мои мысли два дня назад: "-Я на 15 странице, неужели снова провал?"
Но как раз после той заветной страницы я начала углубляться в текст и уже к середине мне сносило голову от счастья.
Очень удивило, что книга по содержанию оказалась маленькой-около 100-та страниц, зато как чётко и понятно в ней расписано о любви! Я осталась в восторге!
С превеликим удовольствием приобрету книгу в бумажном экземпляре, как буду покупать новые издания.
Фромм собрал всё то, что я знала в один текст и разъяснил, как нельзя лучше. Ну для тех, кто ещё не совсем в курсе :)