Боевой гимн матери-тигрицы

Naaah, все-таки хочу поговорить на эту животрепещущую тему.
Эми Чуа, мать-героиня, будучи профессором престижного американского университета, положила жизнь на воспитание двух дочек, Софии и Луизы. Школьным образованием она почему-то не заморачивалась: главное, чтобы дочки приносили круглые пятерки, все знают, что 98 баллов - это азиатская "двойка", а потому ее усилия главным образом пошли на развитие у девочек способностей к хобби.
Но не к какому-то бесполезному хобби типа хендмейда, прости Господи, ни туда ни сюда, а к музыке! Например, скрипка в глазах Эми Чуа изяществом звука и сложения противостояла потребительской культуре современного американского общества и могла притормозить дегенерацию поколений трудолюбивой китайской семьи, потомков недавних эмигрантов, начавших погрязать в неге и комфорте.
Эми Чуа взялась за дело уверенно. Она понимала: чтобы достичь чего-то, нужна воля и постоянная практика. Многие люди знают: ты добьешься успеха только если будешь делать то, что любишь. Но большинство не понимает, что надо не только любить, но и работать. Одна из ее дочерей грызла пианино, в буквальном смысле, зубами. Другая (а может, та же, я не помню) ругалась с мамой на чем свет стоит и в тринадцать лет начала открытый бунт, обкорнала волосы, бросила серьезно заниматься музыкой, ушла в теннис и стала счастлива. Но факт в том, что старшая девочка успела победить в серьезном музыкальном конкурсе и выступить в Карнеги-холле, да и младшая успела добиться выдающихся музыкальных успехов. Несмотря на ссоры, они очень благодарны матери за то, что та научила их добиваться своих целей. Never Not Try Anything Out Of Fear. Из-за щекотливости темы местные рецензенты традиционно рекомендуют прочитать книгу, прежде чем судить о ней с чужих слов: семья вовсе не повернутая, хотя взбешенные американцы после выхода книги хотели подать на Эми Чуа в суд за издевательства над детьми.
Сейчас девочки ведут свои блоги в интернете, а у Эми есть сайт, где она пишет, в частности, следующее:

С этим трудно поспорить. Да и в себе стоит assume strength, не только в детях.

Но вот философский вопрос - так ли уж полезна тяга к достижениям?
Я знаю, насколько это увлекательная и азартная игра. В юности, особенно в школе, я любила собирать призы и купаться во всеобщем внимании. От психологических последствий этой установки я начала избавляться только после выпуска из первого вуза и не до конца избавилась до сих пор. Каким-то парадоксальным образом, в отличие от девочек Чуа, при этом я совершенно не умела (и не умею до сих пор) прикладывать целенаправленные усилия, поскольку этого никто и никогда от меня не требовал. Поэтому мне немного жаль, что у меня не было такой Эми, которая объяснила бы мне, что даже творческие вещи требуют труда. А может, мне должно было бы жалеть об этом. Так или иначе, на сегодняшний момент я убеждена в том, что мудрую природу стоит благодарить за то, что все нужное она сделала простым, а все тяжелое - ненужным. Сказать честно, я не знаю, к чему во взрослой жизни надо прикладывать усилия через кровь и пот. Есть только внутренняя дисциплина, над которой действительно стоит работать.

Мне очень нравится София, не только потому что она "aspiring Buddhist philosopher" и, как видно, принадлежит к одному из наиболее приятных мне психотипов, но и потому, что в своем блоге она выражает здравый взгляд на вещи.

Тем не менее, методика воспитания Эми Чуа впечатлила меня еще и как частного преподавателя. Я-то отлично знаю, что дети часто не любят делать чего-то, пока не научатся это делать. Но! Смогла бы я рычать на них тигрицей, чтобы они делали каждый день то, что нужно? Нет. Я-то родилась в год Змеи. Когда ученик заявляет мне, что он не хочет переводить немецкий, а хочет раскрашивать картинки в книге по английскому, я флегматично пожимаю плечами. Полагаю, что и на собственных детей я бы орать не стала, а если бы они начали грызть пианино, я бы всерьез забеспокоилась. Видимо, я западный человек, потому что для меня детство - это действительно период наслаждения, а не основательная подготовка к суровому будущему. Более того, я полагаю, что суровое будущее - это фантазм. То, что для достижения чего-то надо грызть зубами пианино или кирпичи, - также фантазм, личный выбор, а не универсальный подход. Можно пройти по жизни легко, занимаясь любимым делом и не страдая от нехватки ресурсов, и это требует не упорства, а веры и смелости следовать своей интуиции. Но здесь повсюду - палка о двух концах. Умение заканчивать начатое - например, весьма полезное качество.

Однако я знаю, что есть дети, которых методика Эми просто сломает или приведет к моментальному восстанию. Почему-то американские психологические книжки меня страшно воодушевляют, и когда я начинаю о них рассказывать, по страстности изложения друзья порой assume, что я разделяю точку зрения автора, и смотрят на меня скептически либо воспринимают в штыки. Рассказывая про Эми и ее деток, я в ответ услышала, например, вот такую замечательную историю.

Девушке Y с детства очень нравились звуки пианино. Мама в их доме часто играла на пианино, и маленькая Y, оставаясь одна, подходила к инструменту, обнимала его и обещала, что тоже научится на нем играть.
Когда она подросла, ее отдали в музыкальную школу к самому лучшему преподавателю. Самый лучший преподаватель готовила детей к музучилищу, была строга и сурова в лучших традициях русской музыкальной школы. Она шпыняла Y за малейшую ошибку. Y пыталась до нее донести, что не собирается становиться профессиональным музыкантом. Лучший преподаватель удивлялась, зачем ей тогда вообще это понадобилось?! Родители Y в равной степени не разделяли ее любительского подхода и отказывались перевести ее к другому, менее опытному и более ласковому преподавателю, хоть они-то как раз весьма сошлись характерами.
В конечном итоге Y бросила музыкальную школу через два или три года после начала обучения. Ей нравится, когда я играю на пианино, хотя это часто далеко не высший класс. Мне не хватает техники и дисциплины. Мой преподаватель фортепианной игры, послушав меня год назад, сделала вывод, что мне, верно, больше подходит романтические произведения (читай: эмоции компенсируют недостаток техники). Но она же во время моей учебы в музыкальной школе говорила: я не хочу, чтобы вы были профессиональными музыкантами, я хочу, чтобы вы умели играть для себя. Пожалуй, оно и хорошо, и здесь мы с родителями и преподавателем сошлись. Хорошо, когда бывает так, а не иначе.

Если человек хочет стать профессиональным музыкантом, конечно, нужен другой подход.
Но когда меня снова охватывает тяга к каким-либо достижениям, типа я выучу еще пару языков или там усовершенствую дикцию до невозможности, я всегда спрашиваю - точно ли мне это надо? И зачем? Не уведет ли меня это, напротив, от меня самой к некоему абстрактному образу Совершенства? И что нужно мне самой, что нужно моей душе?

Идти к Совершенству довольно легко, но часто под этой защитой скрываются такие звери... Добрая половина психоаналитической литературы об этом написана. Мне хочется верить, что у девочек Чуа все будет хорошо, и хочется пожелать всем определить для себя эту тонкую грань между ленивой расхлябанностью и чрезмерной целеустремленностью и по ней пройти. И всегда помнить о самом главном, для чего время и пространство суть иллюзии, чего уж тут говорить о достижениях.

Что в "Гимне" действительно подкупает, так это искренность автора. Эми Чуа предельно откровенна, беспощадна и иронична по отношению к себе. Она не пытается оправдаться, придумать какие-либо "благородные" мотивы или приукрасить действительность. Это вызывает уважение. С другой стороны, именно это несколько пугает. Женщина практически лишила дочерей личной свободы и многих естественных радостей детства. Она расплатилась за свой воспитательный метод: отношения со старшей дочерью были исковерканы. При этом, Эми Чуа ни о чем не жалеет и всё с той же энергией рвётся вперёд. Вопросы "зачем?" и "почему?" просто теряются в водовороте яростной и упорной деятельности. Китайцы в самом деле способны свернуть горы.

Впечатляет. Но впечатляться лучше со стороны. Попасть в жернова такой педагогики мне бы не хотелось.

С любопытством взялась за чтение, интересен азиатский взгляд на воспитание и образование. Эми Чуа рационально объяснила маниакальное желание быть первым и требовать того же от ребёнка. Её воспитывали с убеждением, что есть только первое место, все остальные места - позор. Полумер нет. Этого же она требовала от своих дочерей, чье детство было подчинено только тренировкам игры на фортепиано и скрипке.

Забавно было читать, что свою манию контроля и успешного успеха она пыталась переложить на собаку, правда выбрала породу, которая плохо дается дрессировке, в итоге выдохнула и расслабилась на её счёт.

Автор пишет с иронией, самокритично, не приукрашивая события. Уверенна, что она подверглась массивным атакам хейтеров за методику воспитания. Мне понравилась, что к концу книги она частично меняет свою точку зрения, признавая западный стиль воспитания. Это произошло благодаря младшей дочки с железной волей, которая не прогнулась под маминым натиском.

Импонирует самоирония и критическое мышление автора, она анализирует поступки и делает выводы из них.

Автор живёт в мире с дочерями, а значит никакой непоправимой травмы таким жёстким стилем воспитания им не нанесено.

Эми Чуа «Боевой клич матери-тигрицы»

Книга «Боевой клич матери-тигрицы» («Battle Hymn of the Tiger Mother») живущей в США китаянки Эми Чуа (Amy Chua), профессора права в Йельском университете, сразу после выхода вызвала бурную дискуссию.
Фактически, это развернутое описание восточного подхода к воспитанию детей.
У Эмми две дочери - София и Луиза, и по отношению к ним она выступает не просто как мать, а скорее, как диктатор.
Им никогда не разрешалось:

• ходить на вечеринки с ночевкой;
• заводить дружков;
• участвовать в школьных спектаклях;
• жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях;
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры;
• самостоятельно выбирать себе факультативные занятия;
• получать оценки ниже пятерки;
• не быть «учеником номер 1» в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы;
• играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки;
• не играть на пианино или скрипке.

Даже не знаю, что ожидала от этой книги, так как своих детей нет и в ближайшей время, надеюсь, не предвидится, поэтому читать о методах воспитания вообще-то мне не надо. Но поначалу мне книга нравилась, интересный метод воспитания, а все после чтения книги про интровертов, где рассказывается о различии азиатской и европейской линии поведения. В Азии дети чаще интроверты и вот решила узнать подробнее почему. Все-таки воспитывают там детей достаточно жестко, и не только в плане уважения взрослых, но и в отношении учебы и прочего. Казалось бы что Эми Чуа должна воспитывать своих детей более мягко, так как она уже родилась в Америке, но этот подход не для нее. И если со старшей дочерью все прокатывало, то с младшей ей пришлось потрепать нервы и себе, и мужу. Заниматься музыкой по 5-6 часов в день, если ты не хочешь, чтобы твои дети стали музыкантами - это как-то слишком дико, но вот в плане учебы в школе все более-менее нормально. В принципе можно почитать для того, чтобы понять китайских родителей, но не для того, чтобы всё взять на вооружение.

Эта книга написана Эми Чуа, американкой китайского происхождения, которая описывает китайскую модель воспитания на примере своих дочерей, Софии и Лулу, с самого их рождения и до достижения ими подросткового возраста.
Автор рассказывает о закономерности в семьях китайских эмигрантов, переселившихся в Америку, согласно которой первое поколение «работает тяжелее всего», становясь со временем успешными людьми; «все, что они делали и зарабатывали, было направлено на образование и будущее их детей». Представители второго поколения, родившиеся уже в Америке, поступали в лучшие университеты страны, играли на пианино и/или скрипке, превосходили своих родителей по уровню доходов и были не так строги к своим детям. А вот с третьего поколения, рожденных в комфорте, «на верхушке среднего класса», начинается крах, как считает автор:

Будучи вторым поколением, Чуа беспокоилась, что ее семья может прийти к упадку, поэтому решила воспитывать детей в крайней строгости.

Известно, что юго-восточные азиаты, в частности китайцы, достигают успеха почти во всех сферах, одерживают многочисленные победы на международных олимпиадах, не только в спортивных соревнованиях, но и в интеллектуальных, поэтому мне, как будущему родителю, было интересно подробнее узнать об их методике.
Если писать кратко, то согласно этой книге, китайские дети занимаются по десять часов в день, единственная приемлемая для них оценка – пять. Китайские родители считают, что «их дети кругом им должны», «уверены, что знают, что будет лучше для их детей, и, следовательно, подавляют все их желания и мечты».

Думаю, эта методика применима, если целью родителей является, к примеру, подготовка олимпийского чемпиона. Это травмирующий на всю жизнь способ воспитания, дети, взращенные в такой среде, становятся невротиками с кучей комплексов, не способными радоваться своим достижениям, они теряют себя и не понимают, чего хотят.
Мне очень жаль дочерей автора, которых она нещадно дрессировала. Было непонятно, почему ее муж Джед, еврей, не вмешивался, когда видел, как страдали его дети. Чуа заставляла девочек поднимать тяжести. Ужасно, учитывая, что в силу физиологических особенностей, это вредит здоровью женщин. Также она говорила им, что «как только они сойдут с крыльца дома, их похитят», а в озере, где они хотели купаться, «водится рыба, которая очень больно кусается». Разве так можно вырастить здоровых, уверенных в себе людей?

Также меня очень раздражало отсутствие логики в словах автора. Чуа три года занималась прикладной математикой в Гарварде, однако выдает умозаключения, содержащие когнитивные искажения. Например, родители Эми запрещали ей ночевать у друзей, и она придерживалась такой же позиции, но однажды позволила своей дочери пойти в гости с ночевкой.

Получается? Как можно судить по одному разу и экстраполировать единичный опыт на «большинство детей»?
Было также много странных высказываний наподобие:

Несмотря на то, что содержимое книги вызывало возмущение каждые 2-3 страницы, в ней было и несколько полезных моментов. К примеру, описание метода преподавания Шиничи Сузуки для раннего музыкального развития или способа, при помощи которого девочки разучивали произведения.
Соглашусь, что строгость должна присутствовать при воспитании детей, однако в данном случае автор перегнула палку. Да, Эми Чуа помогла старшей дочери добиться успеха (не каждого приглашают выступать в Карнеги-холл), но и вред причинила немалый, в семье отсутствовали здоровые отношения между матерью и дочерьми, радует лишь, что их отец и его семья время от времени позволяли девочкам отдыхать и веселиться. Эта книга иллюстрирует то, как не нужно поступать с детьми, но хотя бы раз ее нужно прочесть.

Книга была мне заранее интересна, так как я сама работаю преподавателем, учу играть детей на фортепиано, и вообще наблюдаю за мировыми тенденциями в этой области. И да, китайские дети давно воспринимаются как загадка природы, которую очень хотелось бы разгадать. Пишу – загадка, но это фигурально выражаясь, так как я предполагала, что дело, конечно же в воспитании вообще и в методиках преподавания в частности. Собственно данная книга абсолютно и подтвердила мои предположения.
Кому-то будет довольно тяжело читать некоторые моменты в книге, так как и результат, который выдают дети, воспитанные в такой методике, предполагает повышенную, даже жесткую дрессуру. Как педагог, а также как ученица в прошлом, я прекрасно понимаю, что результаты напрямую зависят от усердия, усидчивости и в целом, количеством времени качественных занятий.
Однако, я осталась в сомнениях, так и не определившись после прочтения книги, как оценивать оба описанных воспитательных подхода. Мамочка, автор книги, хорошо постаралась разложить плюсы и минусы, которые она видит в них, а также предположительные долговременные результаты, которые она ожидает получить в будущем от своих детей, как в профессиональном плане, так и в плане отношений. Однако, как она уже сама столкнулась с тем, что невозможно предсказать на 100 %, чем обернутся наши решения в отношении воспитания детей, так как родитель – это только один из воздействующих факторов.
Книга написана интересно, автор сумела увлечь своей историей. И если вы не ярый сторонник игрового метода обучения детей, но интересуетесь вопросами воспитания вообще, я уверена, вам будет любопытна это книга.

Я считаю, что это книга будет полезна всем, даже тем, у кого еще нет своих детей. Рассказы Эми меня поражали и удивляли, ведь в «нашем» мире действительно все не так. И после прочтения я долго думала, а как бы поступила на ее месте я, и как, в принципе, я буду в будущем поступать со своими детьми. Насколько нужно быть строгой, или же, наоборот, в каких ситуациях нужно проявить мягкость. Главное, вынести из этой книги правильные выводы, так сказать, научиться на чужих ошибках. Книга читается легко, она интригует, и не может не натолкнуть на размышления.

Потрясающе откровенная книга. Прочитала просто на одном дыхании! Честность, с которой автор пишет о своем "китайском" методе воспитания дочерей, настолько подкупает, что, даже не соглашаясь с тем что и как она делала, не возможно не восхищаться тем, сколько сил и упорства она вложила в своих девочек. Я не поленилась погуглить и нашла фотографии и автора с детьми, и всей семьи с собаками. Девочки, как оказалось, вполне европейской внешности. Как профессиональный музыкант, я тоже с самого детства была вынуждена достаточно много времени проводить за инструментом, в то время как другие дети гуляли и развлекались. Но с таким давлением я, тем не менее, никогда не сталкивалась, даже учась в Консерватории. С другой стороны, может быть, если бы у меня была такая мать, которая ставила бы передо мной настолько высокие цели, я бы добилась намного большего. Хотя сына своего я воспитываю совсем иначе, старательно оберегая его от всех несправедливостей, с которыми я сама столкнулась в детстве. Но, честно говоря, я не знаю, какой из методов лучше. Жесткий метод делает из ребенка маленького воина. Мягкий метод позволяет избежать ломки и сохраняет душевное спокойствие. Но как лучше в долгосрочной перспективе? У меня ответа нет и, возможно, никогда не будет. Но книгу очень рекомендую. Хотя бы просто для расширения кругозора.

Неоднозначная книга о воспитании детей. Давно слышала противоречивые отзывы о ней от знакомых, и вот, наконец, прочитала сама буквально за несколько часов. Если честно, методы Эми вовсе не показались мне чудовищными, она действительно хотела для своих детей лучшего. Другое дело, про таких как Эми на Западе, да и в России, скажут, что они полностью лишили детей детства. Из-за постоянной учебы и занятий музыкой у них действительно больше ни на что не оставалось времени. Не только на развлечения, игры и ночевки у друзей, но и, полагаю, на чтение книг (помимо тех нескольких страниц, что они вместе читали по вечерам) и на другие увлечения. Наверное, это может привести к ограниченности и очень узкому кругозору. Думаю, если воспитывать детей по китайскому методу, пропагандируемому Эми, можно вырастить высокопрофессиональных в узкой сфере трудоголиков. Наверняка, благодаря выносливости и готовности преодолевать любые трудности, они добьются успеха практически во всех своих начинаниях, но будут ли они счастливы?
Эми тоже волнует этот вопрос:

Как ни парадоксально, думаю, Эми во многом права. Пройдя такую "школу жизни" ее девочки готовы ко всему.
Еще в книге очень хорошо сравниваются западный и китайский путь воспитания детей:

Западный подход к воспитанию детей кажется притягательным: детство должно быть "полно спонтанности, свободы, открытий и нового опыта", "детством надо наслаждаться". Китайский подход похож на военную муштру: детство - "это период тренировок, время закалять характер и инвестировать в будущее". Вот только, положа руку на сердце, не кажется ли Вам, что вот они - пресловутые двойные стандарты? Ведь куда легче сказать, что ребенку не нравится музыка/гимнастика/хоккей/английский язык и далее по списку (а многим ли детям нравятся занятия по сравнению с более веселыми альтернативами - мультики, игрушки, парк?), поэтому вы прекращаете данные занятия. Но может, это просто Вам так удобнее - не надо водить/возить ребенка, ждать/встречать, вместе с ним делать задания, вникать в то, что на этих занятиях проходят, деньги, в конце концов, на это тратить? Поэтому очень легко склониться к тому, чтобы начать уважать и поддерживать выбор ребенка.
Мне кажется, читая и обсуждая эту книгу, все в первую очередь думают о том, какие же несчастные дети, и недооценивают усилия самой Эми, которая была со своими дочерями на всех репетициях, проверяла все их задания, всюду их возила, гуляла с собакой, по-видимому, полностью вела домашнее хозяйство, а помимо этого еще и работала не меньше мужа?
Боюсь, не существует никакого универсального правильного подхода к воспитанию детей. Но подозреваю, что хорошее воспитание и образование - плод колоссального труда как детей, так и их родителей. Поэтому, в чем-то, позиция Эми мне близка. Вот только я сторонник гармоничного развития и думаю, что у детей должно быть время и на учебу и на игры и увлечения.