Боевой гимн матери-тигрицы

Некоторые книги бьют по больным местам. Например, если вас в детстве постоянно пугал злобный клоун из канализации, то вам точно будет больно читать «Оно» Стивена Кинга. Если вас в детстве убил дворецкий, то вам не понравится половина викторианских детективов. А если у вас в детстве была хардкорная мама, которая наказывала за приносимые домой не только четвёрки, но и пятёрки с минусом, то вы будете визжать, как сучка, читая про «китайскую маму» Эми Чуа. Финальным же аккордом станет опечатка «огорчяющих» в самом конце книги, которая способна мощной соломинкой переломить вам спину, даже если вы не верблюд.

"Вот список вещей, которые моим дочерям Софии и Луизе запрещено было делать:

• ночевать у друзей;
• ходить на детские праздники;
• участвовать в школьных постановках;
• жаловаться на то, что им нельзя участвовать в школьных постановках;
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры;
• выбирать внеклассные занятия по своему усмотрению;
• получать любую оценку кроме пятерки,
• не быть отличницами по всем предметам, кроме физкультуры и драмы;
• играть на любом другом инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
• не играть на фортепиано и скрипке".

  Эми Чуа решила воспитывать своих детей по системе строгой китайской мамы. В этом был бы смысл, будь она мамой в Китае, где конкуренция с детского сада вырывает детишкам сердца, а уровень сложности «азиат» — это норма. Беда в том, что детишки у неё ни разу не китаянки, а наполовину евреи, живёт она не в нищебродском районе, как героиня «Девушки в переводе», а в собственном хорошо обставленном доме и торчит на самой верхушке среднего класса. Она растит из своих дочерей супервундеркиндов методом кнута и кнута. Муж при этом маячит где-то на горизонте условной блёклой фигурой, который изредка подай-привези, даёт денежки, осмеливается изредка поиграть с детьми (козёл этакий, все старания по воспитанию насмарку, ишь чего удумали — удовольствие получать), но в целом ни на что не влияет. График детей расписан до последней секунды, а мама валится с ног после трудного рабочего дня, когда она на полшишечки работает на какой-то псевдоработе, а потом без устали орёт на дочерей до хрипоты, закатывая им скандалы и придумывая наказания. Трёхлетняя девочка не понимает, что на фортепиано нужно играть, а не просто стучать по клавишам? На двадцатиградусный мороз её в сугроб! Ну ладно, заходи домой, а то ещё органы опеки приедут, но будь моя воля…

  Дальше...

  Книгу можно преподнести, как межкультурное различие в воспитательных моделях, и это действительно могло бы быть таким произведением, если бы автор не раскрывалась чересчур сильно. Она не бог весть какой писатель (когда она пытается написать художественную книгу, её муж откровенно над ней ржёт, а эту книгу она закончила сценой «я не знаю, как закончить книгу, поэтому в конце книги я просто напишу, как мы с семьёй сидели, и я сказала, что не знаю, как закончить книгу»), но в своей тщеславной исповеди постепенно действительно показывает собственную сердцевину. На первых страницах она азиатский боец за традиции, желает лучшего для своих дитачек, сама суперчеловек суперреализовавшийся благодаря суровому воспитанию, но потому оказывается, что всё это туфта. Сама она ткнулась в одно образование, во второе, в третье — нигде не смогла, поэтому притулилась у общей юриспруденции, честно заявив, что умеет только зубрить и поддакивать. Очень полезная и успешная дама. Музыку же, которой она изводит своих дочерей, она вообще никогда не изучала. Так что получается, что она просто самореализуется через дочерей, заставляя их пинками и угрозами делать так, чтобы мама гордилась. Кто-то рассюсюкивает, какие они вундеркинды (ещё, шесть часов тренировок в сутки с трёх лет), а она аж вся светится от радости, какая мамаша молодец, какие у неё дочурки, ух! Общаться им ни с кем нельзя, выбирать любимые занятия нельзя, заниматься творчеством кроме музыкальной муштры нельзя, в общем, сплошные нельзя. Удивительно, как девочки не перерезали себе вены где-нибудь лет в тринадцать. Впрочем, она бы не заметила, ведь она умудрилась проморгать у них тяжёлую депрессию, по крайней мере у старшей, и жутко удивилась, когда дочка ей рассказала об этом страшном периоде.

  Вообще непонятно, почему она так отбрехивается этим псевдокитайским воспитанием, если сама она не очень-то ему следует. Рассказывает постоянно, как нарушала запреты родителей, про них самих почти ничего не говорит. Сначала долго поёт, что хороший ребёнок родителей чтит и уважает, потом недоговаривает, а что с её родителями-старичками происходит. Один раз грандмаман вышла на сцену и следила за блюющей внучкой, всё остальное время они как-то не обвешаны милостями от такой правильной китайской дочери.

  Горькое тщеславие начинает сочиться уже со второй трети книги. Автор явно несчастлива и прямо об этом говорит, более того, она сознательно портит жизнь детям, понимая, что они тоже несчастливы. Отмахивается тем, что она, дескать, закаляет их характер. Скорее, расшатывает нервы и психику, что явно видно по поведению дочерей. Старшая полностью подавилась и стала бледной послушной тенью, младшая стала нервной истеричкой и поперечницей. Батя где-то там на заднем фоне бледной тенью несёт шлейф победительницы за матерью-героиней, которая совладала (на самом деле – нет, младшая послала её далеко и надолго) с непокорными дочерьми. Чего удумали, жить они хотят, китайский кукиш вам с маслом.

  Автора можно тысячу тысяч раз ловить на лжи и лукавстве (я не верю в гороскопы, но я по нему тигр, властный и крутой, смотрите, как классно, так что теперь я, неверящая в гороскопы, буду каждую главу писать пафосные выписки из гороскопов про себя, чтобы вы поняли мой охренительный характер). Но незачем. И так ясно, что это книга невысокого полёта, ещё один способ похвалить себя любимую и похвастаться дочерьми. А если кто скажет, что детей мучили (ведь их действительно мучили), так вы европейцы проклятые, ничего не понимаете в моей тонкой культуре, хотя я тоже ничего не понимаю, но делаю сложные щщи и люблю орать, бебебе. Со мной всё хорошо, но тут я вдруг узнала, что порода моей собаки не топовая, и мне аж поплохело, пока я не нагуглила статью профессора из Семизажопинска, где говорится: они просто настолько умные, что слишком хороши для этого рейтинга, и я успокоилась. А ещё чудесный стереотип о плохо водящих азиатах Эми Чуа тоже подтверждает, умудрившись раздавить машиной ногу собственной дочке и тут же упасть в обморок. Ну а что, в больничку другие позвонят, у неё силы только на скандалы есть.

  Если не переносите на дух истеричных баб-самодурочек, которые всегда правы и лучше всех, а кругом одно только говно собачье их обидеть пытается, то даже не читайте. Если же хотите испытать острые эмоции, то беритесь. Выглядит, как будто кто-то на твоих глазах щенят мучает, а ты остановить их не можешь.

Замечательная книга!
Особенно для тех у кого есть дети.
А уж тем, кто планирует вырастить своего ребенка вундеркиндом - чемпионом - рекордсменом - лауреатом читать нужно обязательно.
Чтобы заранее взвесить все "за" и "против".
Чтобы понимать, что вам предстоит и от чего придется отказаться.
Причём и вам, и ребенку.

Книга написана в необычном для книг о воспитании формате .
Это художественно-документальное описание жизни реальной семьи с двумя детьми, где применялась принятая в Китае система воспитания.

Китайцы традиционно занимают высокие позиции в рейтингах различных музыкальных, спортивных, интеллектуальных состязаний.
Довольно интересно посмотреть изнутри за счет чего они этого добиваются.

Совершенно не значит , что всему этому обязательно нужно подражать.
Каждый найдет в этой книге что-то своё.
Кто-то возмутится, кто-то задумается, кто-то пожалеет этих детей.
А кто-то, возможно. пожалеет , что у него в детстве не было таких родителей.

Эта книга действительно стоит того, чтобы о ней говорили, её обсуждали, а её автора поддерживали или активно осуждали. Совсем неудивительно, что эта книга вызвала скандал и стала предметом многочисленных споров и обсуждений. Ведь эта книга не просто о воспитании детей, а о воспитании в китайском стиле, который несмотря на жесткость и даже жестокость своих принципов, продолжает демонстрировать свою эффективность в лице многочисленных китайских мальчиков и девочек, добивающихся невероятных успехов в музыке, спорте,науке и многих других областях.

Автор этой книги, Эми Чуа - успешный юрист, профессор Йельского университета, мать двоих талантливых девочек и конечно же, китаянка. Она с поражающей искренностью и честностью рассказывает о том, как она пыталась воспитывать своих детей в традиционных китайских ценностях, с какими трудностями ей пришлось столкнуться, каких успехов ей удалось достигнуть и что же из этого получилось в итоге.

Книга во многом шокирует, это правда. Шокирует то, с какой упрямостью, жестокостью, безжалостностью героиня старается следовать принципам китайского воспитания. Ее воспитывали именно в таких ценностях и порядке, и она выросла в глубоком уважении к своим родителям, добилась больших успехов и всегда была первой среди лучших. И нельзя её винить в том, что она хотела того же для своих детей. Она боялась, что они пойдут по стопам современной молодёжи, станут ленивыми, эгоистичными, слабыми и избалованными всевозможными благами, поэтому изо всех сил старалась приучать их к тяжелому труду и всегда добиваться успеха в любых делах. Других вариантов китайская модель воспитания не признаёт.

Книга в основном акцентирует внимание на музыкальных занятиях девочек. С ранних лет Эми развивала в своих дочерях музыкальные способности, старалась найти для них лучших учителей и заставляла их часами упражняться в то время как их ровесники ходили в кино, посещали пижамные вечеринки и имели нормальное детство.

Нет, сразу вам скажу,ничего не закончилось катастрофой. Никто не покончил с собой. Никто не сошёл с ума. Да, порой методы героини приводили меня в шок, любой бы из нас давно бы сдался и предпочел бы иметь счастливого обыкновенного ребёнка, а не невротичного вундеркинда. Несмотря на то, что китайское воспитание основано на давлении, унижении, подчинении и тяжелом многочасовом труде, девочки Чуа, София и Лулу, любили музыку и любили Маму. Они прошли через невероятный труд, бесконечные упражнения, давление, обиду, музыкальные конкурсы, и они делали потрясающие успехи. Я преисполнялась гордости за девочек, когда они шаг за шагом брали новые вершины, осваивали все новые и новые музыкальные произведения, выступали на конкурсах, развивались, добивались признания и восхищения зрителей.

Я очень полюбила этих девочек.
Софии, старшей из дочерей, как оказалось, модель воспитания матери подходила больше. Она спокойная, целеустремленная и уравновешенная, она любила пианино и музыку и готова была идти вперёд, не сдаваться перед трудностями и добиваться своих целей. Она получала удовольствие от занятий, от новых преград и вызовов, которые бросала ей судьба.

А вот Лулу оказалась более своенравной, более упрямой и резкой, острой на язык и категоричной. Такой же как её мать. Именно она взбунтовалась, проявила твердость и упрямство характера и пошла против авторитаризма своей матери. Несмотря на то, что Лулу тоже любила музыку и скрипку, с каждым годом её сопротивление и недовольство зрело все больше и в конце концов исход отношений Лулу - скрипка - Мама был логичен. Но эта девочка вызывала гордость за себя не только тем, что она была талантлива, сильна и способна на многое, но и то, что ей хватило этих сил сказать в нужный момент "Нет".

А вот что мне не очень понравилось в книге, так это то, что здесь очень блекло и слабо была выражена роль Отца в семье. Не знаю как обстоят дела в их семье на самом деле, но у меня сложилось впечатление, что в книге Джед не играет никакой иной роли, кроме как "отвезти на очередное прослушивание", "заплатить за вечеринку в честь концерта дочери", "влезать в воспитание дочерей и пытаться их избаловать". Конечно, вряд ли в семье Чуа дела обстоят именно так. Но в книге будто бы отец не принимает никаких решений, не имеетт голоса и права идти против жены, если он считает её неправой. Было немало моментов,в которые я не понимала почему отец не мог вмешаться и пойти против жены, сказать ей "Нет". Было немало моментов,когда я видела, что решение в семье принимает она и ей даже не приходил в голову обсудить их с ним прежде чем начинать претворять их в жизнь.

На самом деле героиня вызывает очень противоречивые чувства. С одной стороны её нельзя упрекнуть в в нелюбви к дочерям. С другой стороны некоторые её поступки противоречили самому понятию "любовь". Но если честно она вызывает у меня восхищение своей честностью и открытостью. Она не испугалась сказать правду, не стала защищать себя и отбеливать, она без страха осуждения признавалась в ошибках и неправильных поступках. На мой взгляд это тоже смелость, пойти против общества, столкнуться с осуждением родных, близких, с критикой и порицанием и признаться в том, что был не прав.

Хотя, если честно, сначала книга немного шокировала и удивляла, методы воспитания героини, её поведение, но потом все стало восприниматься намного легче. Особенно если не принимать все близко к сердцу. Все проблемы, скандалы и непонимания казались такими яркими, а порой и забавными, что было сложно воспринимать их серьёзно, было легко забыть, что это происходило с живвми настоящими людьми, а не вымышленными персонажами. Наверное, именно это мне и помогало так быстро и с интересом вчитываться в каждую главу, переживать с героями взлёты и падения, трудности и успехи, радости и печали, а не бросить книгу после первых же десятков страниц из-за внутренних разногласий с автором и её подходом к воспитанию детей. Да, её поступки возмущают, её можно осуждать, критиковать и ругать за равнодушие к психологическому здоровью детей, но поверьте, книга написана так легко, так ярко, интересно и живо, с юмором и откровенностью, что невозможно оторваться! Хочется читать и читать до самого конца, не прерываясь ни на минуту!
К тому же было невероятно интересно заглянуть в жизнь начинающих музыкантов, вместе с ними делать первые шаги в освоении инструмента, вместе с ними разучивать пьесы, сонаты и этюды, выступать пред многочисленной аудиторией, участвовать в прослушивания и интервью. Мне, человеку совершенно далекому от музыки, было невероятно интересно и увлекательно посмотреть на всю эту внутреннюю кухню и попробовать понять что это такое, быть начинающим и подающим надежды музыкантом.

Что касается самого метода воспитания по- китайски, то я хочу сказать, что я согласна с ним в том, что упорный и тяжёлый труд необходим на пути к успеху. Работать, работать и ещё раз работать. В остальном же...я не понимаю почему такая сверх-значимость придавалась первым местам, наградам, премиям и т.д. Ведь это же ни о чем не говорит! Ведь как бы сильно люди ни старались, ни упражнялись, всегда кто-то должен быть первым, а кто-то вторым, и третьим, и четвёртым. Все сразу не могут разделить первое место и быть лучшими. А значит, что в дело вступает куча случайных факторов, физические возможности,которые ни одна чудо-система воспитания не может обойти. И если вдруг человек занял второе место, не первое, это не говорит о том, что он недостаточно тяжело работал и старался. Совсем не говорит.

И к тому же, рассматривая такую систему воспитания и её успехи, мы всегда смотрим на выдающихся и известных музыкантов, спортсменов, учёных из Восточной Азии. Но мы почему-то всегда забываем о тех, кому не удалось. У кого не получилось. Кто-то всю жизнь посвящает борьбе и сражениям и выходит победителем и мы говорим "Да, это стоило того". Но мы забываем, что есть и те, кто стал вторым и третьим и последним. Кто старался не меньше,кто не в меньшей степени отдал всего себя этому делу, у кого тоже не было детства, кто тоже работал часами подряд, обливаясь потом и кровью. Но кто-то получил травму. Кто-то не получил возможность идти вперед,. У кого-то не хватило денег на дорогостоящее оборудование и инструменты. У кого-то оказались ограниченные физические возможности. Кому-то просто не повезло встретить нужных людей.

В большом спорте, на сцене, в мире большой науки не все зависит только от таланта и работоспособности. Софии и Лулу, какими бы они талантливыми ни были, действительно повезло, что у них были такие родители,которые готовы были на все, чтобы нанять девочкам лучших учителей, купить самые качественные инструменты, благодаря своим связям организовать им прослушивания у лучших музыкантов мира. И они добились успеха. Но успех - это совокупность многих факторов и это неправильно, как Эми Чуа, приписывать все одной только работоспособности и усердию.

Я не утверждаю, что нужно опускать руки и говорить, что я не могу, что все куплено, все по связям и т.д. Совсем нет. Стараться нужно, идти вперёд и работатьх над своей мечтой. Но на мой взгляд не стоит такого большого внимания уделять успеху, наградам, признанию и т.д. Если ты не первый, это не значит, что плохо работал. Порой бывает, что так просто фишка легла. Звезды так встали.

Подводя итог, хочу сказать, что получила безумное удовольствие от книги, читала её уже второй раз, и думаю, что он будет не последним! Также, у меня возникла мысль,что было бы очень здорово увидеть снятый по этой книге фильм, мне кажется, что он получился бы не менее ярким и увлекательным. Но к сожалению, это пока только мечты...

А пока я всем вам искренне от всей души рекомендую самим прочитать и оценить эту книгу, всем, кому хочется узнать больше о китайском воспитании, всем, кто любит живые и интересные истории, всем, кому хочется прожить несколько часов с этой удивительной семьёй и вместе с ними окунуться в их жизнь, полную не только строгости, правил и тяжелого труда, но и смеха, радостей, побед, забавных происшествий и конечно же, любви друг к другу.

Если бы я встретила эту китайскую мамашу в жизни, я бы убежала в ужасе через десять минут. Потому что её система воспитания – это та система, которую я ненавижу больше всего на свете. Долбать без перерыва собственного ребёнка, решать за него, что ему нужно в жизни, заставлять ежедневно по многу часов заниматься нелюбимым делом, шпионить за ним, не оставлять ему собственного пространства, да ещё считать, что ты заботишься о нём наилучшим образом и он тебе по гроб жизни обязан. Зато есть шанс, что он вырастет успешным, достигнет мега-успехов в своём деле и будет зарабатывать нешуточные бабки. Для многих подобная жизнь – идеал, так что эта книга для них – прекрасное руководство к действию (могу только посочувствовать их детям). О счастье и радости жизни здесь речь не идёт – всё построено на жёстком долженствовании, своде правил, а шаг влево/вправо грозит расстрелом.
Но почитать рассуждения китайской мамаши интересно, потому что лишний раз понимаешь, насколько люди различны. Так же интересно читать воспоминания бывших нацистов или рассуждения сумасшедших – понимаешь, что у людей какие-то свои мотивы, свои резоны. С твоей точки зрения, ужасные или нелепые, но они существуют. Пожалуй, самое интересное наблюдение, которое возникает в ходе чтения книги, насколько образ жизни диктует манеру воспитания. Ну, не может человек несвободный воспитать свободного ребёнка (это возможно только если ребёнок – стихийный бунтарь и какой-то взрослый поддерживает его в борьбе с родителем), не может тот, кто сам несчастлив, передать ощущение счастья ребёнку и т. д. Все мы – маленькие копии наших родителей и либо принимаем это (если наши ценности совпадают), либо боремся с этим (часто неудачно) всю жизнь. Нет сомнений в том, что тиранический метод воспитания часто приводит к наиболее быстрому достижению поставленной цели (достаточно посмотреть на успехи китайских спортсменов). А что дальше? Новая цель? И жизнь как цепочка целей? Лучше сразу удавиться...

Краткая инструкция, как обеспечить детям успешную жизнь, составленная на основе биографии автора:

Шаг 1: заиметь знакомых среди депутатов (это я перевожу ихних сенаторов «на наши деньги» для яркости аналогии).
Шаг 2: выбрать надежного депутата.
Шаг 3: позвонить ему и устроить дочурку на тёплое местечко у того под боком.
Шаг 4: рассказывать всем, какая ты хорошая мать и как великолепна твоя система воспитания, если дочь сразу после универа получила высокую должность.
Шаг 6: помнить, что законы и нормы морали одинаковы для плебса и богоизбранных матерей поднебесной, как бы ни больно было признавать это.
Шаг 5: не наступить на харасмент, объективизацию, сексуализацию, Ми-Ту, N-гейт и прочие больные мозоли твиттерских зумеров, возомнивших, что они личности, а не инструменты для удовлетворения родителей. Если всё же наступила, кричи, что ты нацменьшинство и жертва культуры отмены.
Шаг 6: (опционально) следить, что муж не наступил туда же.

Эми Чуа успешно провалила половину пунктов этого списка.

Когда я вижу подобные книги и темы – родителей, которые хвалятся своей «уникальной» методой воспитания, которая позволить из любого ребёнка вырастить вундеркинда – мне становится интересно, а что же случается с этими вундеркиндами после? Что случится с нынешней такой знаменитостью – Алисой Тепляковой – мы ещё поглядим, а вот что случилось с супер-мега-успешными детьми Эми Чуа можно увидеть уже сейчас.

Книга «Боевой гимн матери-тигрицы» вышла в 2011 году – десять лет назад. Достаточно времени, чтобы её дочери смогли стать именитыми музыкантками. И потому я пошла гуглить.

Первое, что бросилось мне в глаза – в Википедии детишки старательно затёрты. Нет ни их страничек, ни их занятий, даже имена едва упоминаются. Как так? Разве мать не гордится успехами своих детишек? Разве они не дают концертов в самых прославленных залах мира? Китайская система воспитания оказалась не так уж хороша?

Впрочем, зачем томить случайного читателя этой рецензии – в её начале уже написано, в какую сторону проросла успешность семейки Чуа.

Дамочка пропагандировала, что абстрактный успех (в книге, кстати, так и не сказано, что такое успех) достоин любых средств и на пути к нему все дороги хороши. И скоро эмигранты, воспитанные по волшебной китайской методике (на которую, кстати, в самом Китае смотрят как на какую-то чушь и применяют только ушибленные на голову консерваторы), отожмут Америку у воспитанных либералами изнеженных зумеров. Однако десять лет спустя оказалось, что не все методы одинаково хороши. У некоторых есть далекоидущие и весьма неприятные последствия.

Например, не все девушки-юристки хотят получать должность, впечатляя сенатора откровенностью нарядов. А некоторые неблагодарные девчонки вообще не хотят работать на человека, который будет их лапать – не могут потерпеть маленько ради успеха по заветам китайской мамочки. Обижаются на вечеринку во время пандемии – ну а чё, молодой организм, риск смерти меньше процента, а для карьеры полезно будет. Но нет. Изнеженное поколение либералов хочет личного комфорта и безопасности.

Впрочем, не хотят студентки – согласится дочка. Не зря ведь мама выращивала себе послушную забитую рабыню.

Однако то отступления от книги в реальную жизнь. А что касается текста…

Особенно меня в книге повеселил (если можно считать весёлой инструкцию «как сломать ребёнку психику») момент, когда оную дамочку удар хватил, стоило ей только узнать, что выбранная для детей собака не относится к топовым породам. Стремление быть лучше всех во всём, всегда и любым способом у Эми Чуа явно укатило далеко за границы нормальности и здорового взгляда на вещи.

Какие выводы можно сделать из этой книги? Очень многие.

Например, что успех детей во многом зависит от богатства родителей. Сколько не кричи на ребёнка и сколько не заставляй его заниматься музыкой, он не поступит в Йельский университет, пока не оплатишь ему переезд и проживание там.

Или что надо всегда помнить о морали. Быть успешной и целеустремлённой хорошо, но годы трудов могут пойти коту под хвост только потому, что ты забыла, что трогать женщин в интимных местах без их согласия – плохо.

6 часов занятий музыкой каждый день и где же в итоге эти талантливые музыкантки? А нету их. Выросли и стали обычными детьми богатых родителей, ничем не отличимые от своих сокурсниц.

Книгу читать стоит только с иронией и цинизмом, памятуя о том, что несмотря на все усилия мамаши, колесо фортуны повернулось к ней и её детям жопой. Ну и разумеется не стоит воспринимать её как учебник по воспитанию и применять методы автора на своих детях.

Данная книга написанная матерью, китаянкой, но рожденной в США, которая была помешана на воспитании детей, по методу своих предков. Жесткий китайский метод повернут в сторону того, чтобы полностью подчинить себе ребенка, заставив его пахать с пеленок, на ниве обучения.

Так, две дочери Эми, Софи и Луиза (Лулу), с двух лет попадают в некие ежовые рукавицы и видят только щелканье психологического хлыста. Их с детства заставляли заниматься музыкой, взращивая из них гениев. Но, если Софии самой нравилась музыка, то для Лулу это была пытка, как и тотальный контроль ее действий, со стороны матери. Девочки не просто играли по шесть часов в день, им запрещены были развлечения, телевизор, игры с друзьями, даже участие в школьном театре. Для них существовали только преподаватели, инструменты и мать, которая мечтала возвести их на музыкальный Олимп.

В течении всей книги, автор пытается оправдывать данный метод воспитания, хотя сама и признает, что у неё самой не было нормального детства, из-за того, что родители ее заставляли заниматься и вечно помогать им по дому. Она находит это ужасным, но делая тоже самое со своими детьми, упиваясь властью над ними, она не видит ничего дурного в этом.

Естественно, что такое воспитание дает свои плоды и не всегда они будут замечательными и теми, какие ожидает китайская мамочка. Пружина, если долго на нее давить, может резко распрямиться, да и даже у железа, есть свой предел накаливания. Так и здесь, терпение дочерей Эми не безгранично, как и остальных её родных, которые китайский метод называют просто - "издевательство над детьми".

Довольно неоднозначная книга, где главная героиня так особо и не поняла, что она делала не так, в воспитании своих дочерей. Поэтому, ее советы стоит отнести к вредным, которые стоит избегать, если не хотите воспитать из своего ребенка неврастеника.

Автор книги - мегауспешная в жизни женщина - описывает так называемую "китайскую систему" воспитания детей, противопоставляя ее западной. Такое обобщение сразу вызывает недоверие - даже в рамках одной культуры разные родители воспитывают детей по-разному и порой придерживаются совершенно противоположных принципов. Но, наверное, действительно можно выделить господствующую тенденцию в воспитании в зависимости от культуры.
Итак, что же такое эта китайская система, и какие базовые принципы лежат в ее основе?

• Ребенок должен быть круглосуточно занят делом. Друзья, домашние животные, развлечения, "общественная работа" отнимают время.
• Ребенка надо всегда критиковать. Хвалить - сдержанно, попутно указывая на ошибки, и за закрытыми дверями.
• Если ребенок жалуется на тренера или учителя, надо всегда принимать сторону тренера или учителя.
• Родители знают лучше и сами выбирают для ребенка все занятия.
• Личность ребенка определяется его успехами.

Что характерно, автор, она же героиня- очень несчастная женщина. При том ,что у нее есть любимая работа, замечательный муж, две чудные дочери и даже две собаки. Для начала она пытается традиционно воспитывать своих детей ,оказываясь при этом в западных реалиях ,где такое воспитание отнюдь не поощряется. Она абсолютно одинока в своей каждодневной лютой борьбе за счастье детей,как она его понимает. Даже муж (воспитанный и вовсе в третьей культуре) далеко не всегда ее поддерживает. Короче, кругом враги. Далее - у нее не остается времени для себя. Совсем. Она не ухаживает за собой, не имеет хобби, читает только то, что нужно для воспитания детей и для работы и так далее. Она просто не умеет радоваться жизни и признается в этом. У нее нет личного пространства, и она горюет, что такое пространство появляется у ее детей. Она требует от дочерей подтверждения любви к ней и ее непререкаемого авторитета (чего стоит сцена, где она заставляет девочек переписывать открытки ей на день рождения так, чтоб у них было больше чувства), а в ответ получает "ты рехнулась" и "ты отвратительная эгоистка". Надо также отметить, что эмоции героини просто зашкаливают. Она начинает буквально психовать каждый раз ,когда на пути ее детей к успеху встают какой-нибудь школьный фестиваль, поход на день рождения или дружеские посиделки. Она "ненавидит" внеучебные мероприятия, "рыдает", когда дочь отказывается брать правильные ноты и проявляет еще миллион эмоций такой силы, что ее хочется то ли пожалеть и напоить чаем, то ли пинком отправить к психотерапевту. Жалеть, впрочем, не очень получается. Потому что этот тот случай, когда свой маленький личный ад человек создает себе сам.
Книга написана очень хорошим языком, читается легко, если отвлечься от эмоций. Людей внушаемых и некритичных она способна заразить неким нервическим энтузиазмом, которым болеет автор-героиня. Но выводы, к сожалению, невнятны.То "китайская система - лучшая система в мире, но работает не со всеми детьми (сюрприииз!)", то "до 18 лет надо учить ребенка по китайской системе, а дальше - по западной".
Не очевидными для меня оказались и преимущества этой системы в том ключе, что она-де идеально помогает добиваться успехов. Для сравнения - муж героини, воспитанный совершенно в иной традиции, не менее успешен в стандартном смысле, чем она. При этом он успел и побунтовать, и поучиться в разных заведениях (скажем, театральному мастерству он обучался вместе с Кевином Спейси и Вэлом Килмером), и попробовать в жизни все, чего ему хотелось. И он абсолютно не невротичен в отличие от своей жены.
Какие уроки извлекла героиня - тоже не понятно. Вроде бы, и разрешила дочке заниматься, чем та хочет, а с другой стороны - опять настырно лезет к ней под руку с советами и критикой, втихомолку накручивает тренеров и вообще - вновь пытается всесторонне контролировать ситуацию. Что характерно- в той сфере, в которой вообще ничего не понимает. Но "мама знает лучше, и я права". Видимо, тигриная любовь не лечится.

If thou loveth life, never ever EVER waste the time.
Что я могу сказать об этой книге? Я не жалею о том, что прочитала ее, тем более в оригинале, так как написана она живым, красивым языком. Начинала читать на русском, но мне не понравилось.
Я не буду судить насколько правильный метод воспитания выбрала автор, это ее личное дело. Мне только кажется, что музыка.... хотя не важно.
Западный метод воспитания или восточный, на мой взгляд, все это очень индивидуально, нельзя детей воспитывать одинаково, они же не роботы.
В книге мне не хватало семейности, мужа и отца было непростительно мало.

Что касается самой темы воспитания и меня лично - моя мама это полная противоположность Эми Чуа. Меня никогда не заставляли ничего делать по дому, меня никогда не заставляли делать уроки, меня никогда не наказывали. По дому я помогала по своей инициативе, уроки делала сама, ну и, видимо, наказывать меня было просто не за что. В школе я училась довольно средне, я не понимала смысла учить математику потому что мне не нравился этот предмет (также как и физика с химией), я знала что пойду на иняз потому что мама преподаватель английского, язык давался мне относительно легко и главное - мне он нравился. Литературу я тоже любила, но никогда не хотела чтобы она была моей профессией. За оценки меня никогда не ругали, 3 или 2 за контрольную по математике для мамы это было полной фигней ( отец в мою учебу не вмешивался). Но английский...да, английский я учила. Здесь не могло быть исключения. Я могла не выучить хоть все уроки, но урок по английскому отлетал от зубов потому что предмет вела у меня мама и она не позволяла, чтобы ее дочка отвечала хуже кого-то, хотя даже если я получала 4, то меня не ругали, но заставляли готовиться более усиленно. Я учила фразы, грамматику, вычитывала тексты так, что уже знала их наизусть. Бывало я плакала над учебником английского, о дааа, еще как плакала. Наверное, в такие моменты моя мама становилась похожей на Эми Чуа. Мне было себя так жаль, я не понимала за что мне такое наказание в виде мамы-учительницы, мне хотелось чтобы меня оставили в покое потому что я упорно не могла понять какую-то часть задания. Но потом, спустя какое-то время у меня получалось и мне было это приятно, я чувствовала себя победителем, ведь я преодолела эту трудность.
И знаете что? Сейчас мне жаль, что моя мама не была как Эми Чуа почаще, что она не заставляла меня учить больше тот же английский с детства или еще какой-нибудь язык.
В институте мне нравилось учиться, я получала от этого удовольствие. И хотя особых усилий не прилагала, но все же выпустилась с красным дипломом. Но только вот по иронии судьбы, в данный момент моя работа связана с цифрами (очень надеюсь, что это ненадолго))))) Спасибо экселю и калькулятору)))

Очень познавательный экскурс в родительскую логику китайских эмигрантов - я всегда гадала, как же так получается, что на всех олимпиадах в США призеры сплошь одни азиаты (раньше русских много было, но сейчас китайцы, корейцы и японцы вытеснили всех). Оказывается ларчик просто открывался, хотя я и подозревала нечто подобное: дело не в каких-то сверхспособностях или талантах, а в маниакальной зубрежке и отсутствии свободного времени вообще, и этому их приучают с детства. В США эта книга вызвала настоящий культурный шок и возмущение, потому что Чуа очень жестко критикует западную систему воспитания.

В книге раскрыт автобиографичный пример одной американки китайского происхождения, которая вышла замуж за еврея и родила двух дочерей, но воспитывать девочек решила по китайской методике, отринув все западное влияние. Девочки были очень загружены учебой, плюс мать выбрала в качестве внеклассного занятия для старшей игру на фортепиано, а для младшей - скрипку. И девочки играли гаммы, пьесы и сюиты по 6 часов в день, катались в выходные к преподавателям в другие города, и все это продолжалось много лет: слезы, скандалы и истерики перемежались победами в конкурсах, концертами в самых престижных филармониях, учебой у лучших преподавателей, причем не за деньги, а благодаря исполнительскому мастерству. Потом младшая дочь взбунтовалась и бросила музыку, решив заняться теннисом. Очень интересно было прослеживать, как по-разному относится мать к дочерям, и какие у самих дочерей разные характеры: добрая покладистая София и взбалмошная непослушная Лулу - и как на два таких разных типажа влиять, находя разные подходы.

Прочитав книгу, я так и не поняла, когда Эми Чуа успевала работать преподавателем в вузе и писать книги - она ведь постоянно стояла у дочерей над душой, возила их на занятия и мероприятия, ругалась с ними и писала им многостраничные инструкции.
Вот тут есть несколько отрывков из книги.

Познавательно, честно говоря, местами мне импонирует такой подход. Меня скорее раздражают родители, которые сунут ребенку в руки планшет и он играть в стрелялки умеет раньше, чем говорить. В детстве же большинство детей не хотят ничего, кроме как играть, баловаться, пыриться в компьютер и т.п. Но я что-то не встречал никого, кто во взрослом возрасте жаловался бы на родителей, которые отправили заниматься музыкой или спортом (не говорю тут о профессиональном) вместо праздношатания.

Узнав об этой книге, но не обнаружив здесь ни одной рецензии, а также столкнувшись с тем фактом, что текст практически невозможно добыть в сети, я тем не менее не оставила затею с чтением и даже приобрела бумажную версию книги.
Почему? У меня нет своих детей и я не ожидаю их появления в ближайшем будущем, так что с педагогической точки зрения этот бестселлер для меня малоинтересен. Зато интересен с точки зрения культурологической и даже философской. Столкновение Запада и Востока, Европы и Азии, способностей и упорства.
Вопрос о способностях человека меня интересовал всегда - определяется ли наш успех в жизни манной небесной в виде природных задатков и генетического набора или достаётся сладким призом в результате многочасовых упражнений и занятий. Мне всегда хотелось верить во второй вариант.
Если Вам - тоже, то Вы - "Китайская Мать" и эта книга станет бальзамом на душу. Если нет - то все равно будет чему порадоваться, потому что финал книги посвящен важной мысли о том, чем должны быть мотивированы наши усилия.
"Боевой гимн матери-тигрицы" не отличается особенно изощрённым сюжетом, скорее напоминает увлекательный ситком о семье с папой-евреем, мамой-китаянкой, двумя их дочерьми и двумя собаками. А еще о пианино, скрипке и методах воспитания. Кстати, в мир музыки, а лучше сказать, музыкальных конкурсов и соревнований Вы погрузитесь так глубоко, что вам покажется, будто сами производили многочисленные штудии, стоя вместе с Лулу и держа скрипку, или сидя возле Софии за фортепиано.
И еще это, конечно, книга о любви, терпении и способности наградив своего ребенка стойкостью, упорством и другими навыками, необходимыми в жизни, всё так иметь в себе самом достаточно стойкости и упорства, чтобы позволить ему прожить эту жизнь так, как хочет именно он, а не Вы.