Боевой гимн матери-тигрицы

Когда я смотрю олимпиаду, в частности соревнования по прыжкам в воду с трамплина, и я, да и комментаторы часто обращают внимание на их отличный вход в воду. Идеальный и без брызг. Если у других пар этот вход может получиться или нет, то у китайцев он, обычно, прекрасен. Но еще тогда я смутно осознавала, что это не может быть случайностью, просто выдержанным собранным характером или каким-то везением. Я понимала, что за этим стоят такие часы тренировок, которые, наверное, и не снились людям другой национальности. И также я подозревала и ответ на вопрос, зачем же им были нужны такие часы тренировок? Они так любят воду? Прыжки? Явно нет. Похоже, для них это единственный шанс вырваться из привычного монотонного круга жизни. Возможно, из нищеты, вернее, из малого достатка. Может быть, из рутины механической работы без возможности получить приличное образование. Но иногда я видела, как один из китайцев (в парных соревнованиях), не выдерживал, ломался, и его прыжки получались все хуже и хуже. Честно говоря, тогда я жалела его больше, чем других. Я понимала, что для него это еще и огромный внутренний крах. Возможно, таким неудачным прыжком он перечеркнет себе cd. дальнейшую возможную карьеру и все жизненные перспективы. Возможно, ему больше не дадут второго шанса, он подвел страну, подвел партнера, опозорил родителей. Он сам себе не сможет этого простить. Словом, психологический прессинг в Азии куда более силен, чем в Европе и, тем более, в Америке, с их психотерапевтами.
И вот перед нами книга, автор которой пытается продемонстрировать нам китайскую модель воспитания. Я бы сразу сделала некоторую поправку. Сама автор очень авторитарна. Это видно с первых же строк, да и она не отрицает этого сама. И, если с первой дочкой она справилась относительно легко, то вторая получила по наследству такой же характер, поэтому тут возникли проблемы.
Полезно ли читать эту книгу? Я не планирую применять подобную модель воспитания к моим детям. Но я не прочь ее почитать, хотя бы чтобы попытаться извлечь из нее некоторое понимание азиатского менталитета.
Ну, даже не знаю, что писать дальше. Один хороший мамский форум давно отучил меня от фраз: несчастные дети! Да как же можно так воспитывать! и прочих советов. Попробую коротенько описать ситуацию. Надо сказать, что автор китаянка живет в Америке, и сравнивает свой образ воспитания с американским. У нас же своя система, ближе, конечно, к американской, но и с ней немало различий.
Итак, автор против того, чтобы отпускать детей ночевать к подружкам, против школьных спектаклей и прочих вещей. Это ее право, мотивирует это она тем, что: дети учатся плохому (на ночных посиделках) или зря тратят время (свое и родителей) на выполнение всяких школьных проектов. С моей точки зрения, это весьма хорошая социализация. Дети станут взрослыми, будут жить в обществе и должны уметь с ним общаться. Они также должны иметь друзей, близких друзей, а не мимолетных знакомых. Это - мой выбор и то требование, которое я предъявляю к школе (кроме получения образования).
Далее: я решила, что моей дочке надо иметь хобби и выбрала ей фортепиано! Хорошо звучит. С другой стороны, и я отправила дочь на хор, и настаиваю на его посещении и (хотя бы минимальном) музыкальном образовании. Разве что запросы у нас разные. Я не готова посвящать этому все силы и время, тем более, что вижу невозможность дальнейшей карьеры в этом направлении. Автор тоже не собирается делать из дочки музыканта, но настаивает на многочасовых занятиях, что приводит, конечно, к результату и к тому, что девочки могут давать концерты, а, временами, получать удовольствие от музыки. Но, быть может, кто-то из девочек предпочел бы себе какое-то иное хобби и тоже мог бы добиться в нем успеха? Кто знает?
Вообще модели воспитания очень сложно оценивать сразу. Как говорится, сначала должно вырасти поколение, причем не просто достигнуть совершеннолетия, а начать жить отдельно, освободиться от влияния матери, и завести своих детей. Лишь тогда они смогут оглянуться назад и сказать, что было плюсом, а что минусом в их жизни.
Кроме того, есть ведь и еще один аспект. Китаец нацелен на то, чтобы быть лучшим. И для него не существует иного. Но лучший ведь может быть только один. Что же остается делать остальным? Наш европейский ответ - загонять ребенка в такие рамки, означает ставить перед ним тяжелые психологические проблемы. Те, кто читал “Замок Броуди”, помнят судьбу его младшей дочери (кажется, Нэнси).
Еще, честно говоря, мне было интересно, как она умудряется совмещать столь плотный график в учебе дочерей и свою собственную работу? Потому что, если женщина, в которую вложили столько труда ее родители, в конце концов просто становится домохозяйкой (и воспитателем своих детей), в этом не слишком много проку. Что касается ее отношений со свекровью (которые должны быть уважительны и почтительны как принято у китайцев), то не заговаривайте мне зубы, она ведет себя как любая невестка: взгляды на воспитание детей расходятся, мнения свекрови высмеиваются или не принимаются в расчет. И нет никакой разницы, что все это не высказывается ей в лицо, а потом за спиной тихонько нашептывается мужу. Это классическая женская линия поведения.
Словом, я не принимаю для себя такой линии поведения. Но скажу, что и у нас найдутся люди, предпочитающие подобное воспитание. Например, классический русский балет. Разве он не основан на многочасовых мучительных усилиях и огромном числе отсеиваемых учеников. Лишь единицы потом выйдут на большую сцену. И все же конкурс в балетное училище огромен, и многие матери тоже готовы делать все для своих детей.
P.S. Кстати, когда автор столкнулась с, кажется, венгерской учительницей музыки, которая вела себя столь же невыдержанно как она, автор все же была шокирована.

Свет мой, зеркальце! не ври,
Ну-ка правду подтверди:
Я ль на свете всех умнее,
Всех мудрее и хитрее?

Да. Вот такая, для меня, эта китайская мать с её китайским воспитанием. И даже так - да она просто ненормальная! Я не согласна с ней ни в одном пункте ( о том, что если хочешь чего-то добиться, нужно трудиться, говорить не будем, это понятно всем и везде ). Я, по её словам, "западник", немного на свой лад, но всё же "он" и у меня в голове не укладываются все эти китайские методы.

А потом эти дети вырастают и проделывают со своими ровно то же самое. А детство, счастливое, где? Оно, вообще-то, раз в жизни бывает. Но... у каких-то других детей, неправильных. Потому, как:

А что включает в себя это воспитание? А вы почитайте книгу! :)))
Нет, книга, сама по себе, довольно интересна, жизненна, шокирующа, вы будете удивляться, сопереживать, ругаться и потирать руки, иногда, но не бросите не дочитав - точно, потому что всегда висит вопрос - что она, мамочка, ещё придумает? А ещё потому, что написано просто, читается легко и всё это правда :)
Да, вот ещё что. Почему-то, на протяжении всего чтения, мне виделась ГГ и автор такой маленькой, худенькой, строгой-подтянутой в белых одеждах, в её доме, который огромный, с высокими потолками и тоже в белом цвете и, причём, с мебелью, такой объёмной и в то же время лёгкой, в доме, где много воздуха и чисто )
Пошла в интернет. Почти угадала :)

Эми Чуа

Никогда бы не подумала, что книгу о воспитании детей я буду читать как увлекательнейший триллер. Эта тема в литературе никогда меня особо не интересовала, к музыке я тоже равнодушна, а читать истории из жизни реальных людей мне не так интересно, как следить за сюжетом, созданным автором с нуля.

Что же в этой книге особенного? Во время чтения я сердилась на Эми Чуа. И, как ни странно, именно это сделало для меня историю настолько живой и яркой, что она из описания китайского взгляда на воспитание детей превратилась в нечто личное, взывающее к моему собственному опыту (благо, не совпадающему с детством Софии и Лулу, но заставляющему вспомнить свои подростковые переживания). Из художественных фильмов и книг можно многое почерпнуть о менталитете китайцев и их отношении к семье. Но только реальная история женщины, которая сделала самоцелью следование китайскому пути в воспитании дочерей, дала об этом настолько полное представление. Я прочитала – и больше мне не надо. Но это было (без преувеличения!) захватывающе.

Больше всего меня поражало то, что Эми лишь изредка начинала сомневаться в своей правоте. Она произвела на меня впечатление человека, который не умеет радоваться жизни. Те моменты, когда она была счастлива и растрогана, непосредственно относятся к триумфу ее дочерей: успешное выступление, овации, радость детей, которых поздравляют и называют необыкновенно талантливыми… Но было ли это для них счастьем – или Эми с упорством быка, роющего копытом землю, раз за разом рисовала себе эту картину в попытке доказать в первую очередь себе же собственную правоту? Я почти уверена, что дело обстоит именно так.

Автор то и дело проводит параллели между стилем воспитания «западных» и китайских родителей. Запад – это про индивидуальность, бережное отношение к самооценке детей и потакание им во избежание психологических проблем, даже если это приводит к лени и безответственности. Китай – про успех, который выгрызаешь, выцарапываешь сумасшедшим трудом и игнорированием собственных интересов во имя того, что «правильно», даже если в итоге остаешься без зубов и ногтей. А как «правильно» знают, разумеется, китайские родители. Чаще всего – китайские матери. Это особая категория матерей, особый взгляд на мир и особый (гранитный!) сорт непреклонности. «Или делаешь, как говорю я, или ты непочтительный ребенок», – и ведь это даже не манипуляция. Это искренняя убежденность в том, что дети обязаны своим родителям абсолютно всем и на протяжении всей жизни. Она берет истоки в древности: одной из главных добродетелей человека, по мнению китайцев, является почтение к родителям. Но не рискуют ли дети потерять себя, во всем угождая взрослым?

Эми Чуа без колебаний ответила бы, что они себя потеряют, если не будут подчиняться родителям: «Мама знает, что лучше для ребенка!» Даже если клавиши фортепиано будут в следах от детских зубок. В конце книги, правда, она сдается. Боюсь, если бы Эми этого не сделала, то «триллер» обернулся бы фильмом ужасов. Собственно, она и сама нередко сравнивает свое противостояние с младшей дочерью то с кровавой битвой, то с тем же фильмом ужасов. А противостояние – внимание! – из-за… игры на скрипке. Не поверила бы, что это возможно и что это всерьез, если бы не прочитала. Кто-то скажет, что и прочитанное можно делить надвое, но я все равно верю.

Эта книга о детстве и родительстве, таланте, музыке и семье написана потом и кровью.

Разумеется, в предложенных условиях китайская система воспитания сработать и не могла, и вся книга - это гимн не системе, а её провалу.
К тому же Эми Чуа проговаривается, что система и в Китае-то не всегда работает - логично.
Но с девочками, которые китаянки только наполовину, которые являются носительницами китайской культуры со стороны матери, еврейской - со стороны отца и американской - по месту жительства... В общем, оно могло бы сработать, только если девочек полностью изолировали бы от внешнего мира. Что, разумеется, было невозможно.
Проблема ещё и в том, что и сама Чуа в эффективности китайской системы воспитания не очень уверена - да, именно так, иначе не тянуло бы её каждые три страницы доказывать, что она лучше, лучше, лучше, чем западная, приводя какие-то совершенно абсурдные примеры.
А на самом деле китайская система хороша для Китая, вот и всё.
Осуждать Эми Чуа после прочтения этой книги меня совершенно не тянуло, "мать-тигрица" сама прекрасно всё про себя понимает и, кстати, относится к себе с изрядной долей иронии. Жаль только, что эта книга вряд ли чем-то поможет родителям, тиранящим своих детей безо всякой системы.

Два года назад статья в Wall Street Journal с выдержками из этой книги вызвала очень бурные дебаты. Кажется, с тех пор выражение "китайская мама" даже прочно укоренилось.
Давно собиралась эту книгу прочесть, все-таки статья про книгу - это одно, а сама книга - совсем другое.
И действительно, эта книга не вызывает у меня такого негатива к "китайскому методу воспитания", как журнальная статья. Конечно, я продолжаю считать, что Эми Чуа кое-где перегибала палку, но в книге она и сама это признает.
Написана книга с большой самоиронией. Особенно эта самоирония хорошо видна в главах про попытки воспитания собак.
Возможно, я сама изменилась за эти два года, что прошли между чтением журнальной статьи и чтением книги, но сейчас я гораздо чаще вставала на сторону Эми Чуа. Ее позицию - я заставляю потому, что я в тебя верю, верю, что ты это сможешь - я теперь считаю правильной.

Очень хочется процитировать всего одну ее фразу, которая для меня является основной мыслью книги:

Да, про язык. Не знаю, скоро ли переведут эту книгу и переведут ли вообще. Но читать в оригинале ее очень легко, я думаю, достаточно среднего знания английского.

По-моему, это кошмар. Точное пособие, как вырастить запредельно неуверенных в своей базовой ценности достигаторов-невротиков. Которые добьются чего угодно, лишь бы мелькнула призрачная надежда, что мама наконец-то полюбит. Наверно, если есть такая цель, то чтение будет полезно.  Китайцы, несомненно, очень заморочены по дисциплине, мотивации и достижениям. Только вот, насколько этого хватит? Сколько поколений людей-роботов способна выдержать человеческая психика? Судя по Китаю, молодежь уже не поддерживает темп.

Мне было просто очень страшно и грустно это читать, поймала кучу флешбэков из детства (у меня тоже было "пять с минусом — это плохая оценка"). Надеюсь, у дочерей Эми Чуа всё хорошо и они оправдывают материнские надежды.

Больная насквозь книга.

Американская китаянка Эми Чуа решила воспитывать детей согласно китайской традиции — в излишней строгости и под постоянным давлением, не хваля их за успехи, но ругая за малейшие оплошности и промахи. И, конечно, написала про это целую книгу.

Оговорюсь сразу: писатель она так себе, книга жутко сумбурная и донельзя поверхностная, но некоторые моменты читались вполне интересно. Но симпатии к Эми Чуа, китайской матери-тигрице, это отнюдь не прибавило.

В ее прекрасную систему воспитания закрадывается парочка «но».

Во-первых, ее стремление поддерживать семейные и национальные традиции бесконечно прекрасно и трогательно. Но — когда ты эмигрируешь из страны (а в данном случае даже не ты, а твои не самые молодые родители!), ты уже отрезаешь себя от традиций, в новых условиях они перестают работать так же хорошо, как у тебч на родине, и могут принимать уродливые формы. Об этом хорошо сказала Хади в книге «Искалеченная», хотя и коснулась этой темы вскользь.

Во-вторых, что касается Эми Чуа, то у меня создалось впечатление, что ее система воспитания — не столько следование традициям, сколько выгул своих крокодильчиков, тараканчиков и прочих зверьков — в общем, комплексов. Эми Чуа предстает эмоционально нестабильной, неуравновешенной, закомплексованной, по-подростковому властной и капризной. Ее рассуждения о фамильной чести(!) в первой части книги здорово меня насмешили — такие чванливые и кичливые, что я не удивилась, когда в дальнейшем она раскрылась как личность довольно заурядная. Твою мать, женщина, ты училась в Гарварде и пишешь, что хотела всего лишь законспектировать лекцию и выучить ее!

Быть настойчивой по отношению к детям, постоянно их мотивировать в их занятиях — хорошо, но только не тогда, когда ты используешь детей как средство самоутвердиться, делаешь их по сути личными рабами. Строгость — это, возможно, и правда прекрасно, но не тогда, когда ты в собственной трехлетней дочери видишь злейшего врага, который выводит тебя до такой степени, что ты выгоняешь его в мороз на улицу!

Да, автор предельно честно описывает это, а еще то, как она орала на дочерей, когда они написали недостаточно гениальные речи к похоронам их бабушки, как она потакала учительнице музыки, которая позволила себе ударить одну из дочерей. Подобная искренность может привлечь внимание, симпатию, но даже при такой шокирующей откровенности Эми Чуа умудряется лукавить. Она так и не признала свой грандиозный жизненный провал, так же как не осознала свою нервозность.

Бог мой, сколько раз она жаловалась, как ей тяжело орать на своих дочек, пока ее западные друзья отдыхают и развлекаются. Неужели это правда может у кого-то вызвать сочувствие?

Можно бесконечно много говорить о разнообразии культур и важности сохранения традиций. Но я не хочу принимать традицию многолетнего межпоколенного психологического насилия как то, что реально стоит беречь и сохранять. Тем более что Эми Чуа на редкость взбалмошная женщина, и муж у нее тоже лицемер и дрянь.

Эта книга о воспитании детей, в которой противопоставляются друг другу два подхода: "западный", более либеральный, и "китайский" - авторитарный и нацеленный только на результат.

С одной стороны, методы Эми Чуа могут привести в ужас. Вот так, например, Эми мотивировала свою старшую дочь играть на фортепиано:

• Боже мой, ты играешь все хуже и хуже.
• Считаю до трёх и хочу услышать мелодичность!
• Если следующая попытка не будет ИДЕАЛЬНОЙ, я соберу ВСЕ ТВОИ ИГРУШКИ И СОЖГУ ИХ!"

С другой стороны, дочерям таки удалось добиться больших успехов - старшая выступала с концертом в Карнеги холле (а это очень круто), младшая тоже делала успехи, пока не бросила скрипку. Сейчас обе - студентки Гарварда, и, думаю превзойдут карьерные достижения родителей - еще бы, с таким-то умением работать! Сама Эми и ее сестры - продукт китайского воспитания - мега успешны в своих сферах.

С третьей стороны, китайский подход все-таки мотивирует - китайские родители просто не могут поверить в то, что их ребенок не в состоянии что-то освоить, или не может выполнить задание лучше всех. Если сейчас не выходит, значит получится, если ребенок приложит больше усилий. И ведь получается же!

Вывод: родителям таки есть над чем поразмыслить. Чего они хотят для своих детей? Лучшей жизни? Огромного рывка вперед? Или остаться друзьями своему ребенку?..

Мне не нравится Эми Чуа. Я бы не хотела с ней познакомиться, мне нечего у нее спросить, нечего ей рассказать. Кое в чем я с ней согласна: детей надо подталкивать, а еще их надо слушать, их надо знать, чтоб суметь различить ту грань между: эти занятия не приносят мне никакой радости, а только страдания и я боюсь выглядеть смешно, глупо, неумело, потуму что у меня сразу хорошо не получается. Но ее система в целом не вызывает ничего, кроме недоумения.

Прежде чем писать книги по воспитанию детей ей стоило бы разобраться с чавствами к собственным родителям. Всю жизнь она пытается их впечатлить: получила образование, которое наверное одобрит папа (он был не сильно в восторге), пошла на престижную работу, которая ей не нравится, пошла в преподаватели как отец, воспитывает своих детей по их примеру, но и тут они не довольны, оказывается времена изменились и все дети разные...

Я не понимаю зачем маниакально следить за каждым шагом детей, быть с ними на всех репетициях, делать с ними уроки. Жизнь родителей на их детях не заканчивается. Читая эту книгу, у меня сложилось впечатление, что все что автор делает, она делает для вечеринок с коллегами, на которых все ее будут хвалить за успехи ее детей.

Про музыку вообще отдельный разговор. Я за то чтобы дети владели каким-нибудь музыкальным инструментом, но если целью не стоит быть профессиональным музыкантом, такое расписание все-таки слишком. Ее дети определенно талантливы, но если в любого ребенка влаживать столько денег (на преподавателей, инструменты и т.д.) и труда (следить, чтобы они тренировались по 5-6 часов в день) определенно они будут лучше чем большинство. Но в погоне за статусом главное не потерять любовь к музыке, которая и должна быть движущей силой для занятий.

Я считаю, что когда твоя прекрасная, послушная дочь, говорит, что 4 года назад в 13 она была несчастна, а ты даже не подозревала - ты как родитель точно сдалала что-то не так...