Come Closer

Илсе Санд - популярный психотерапевт, из всех ее книг мне понравились: "Компас чувств" и "Страх близости". Эти темы для меня актуальны и я хотела ознакомиться с позициями автора на этот счет: какие идеи она культивирует, какие пути решения и стратегии предлагает и т.д.
С самого начала книги Илсе соединяет такие понятия как "близость" и "родители" . И неудивительно! Все мы родом с детства и оттуда наши все проблемы. Истина, пожалуй, известная многим, поэтому я предполагала, что именно в этом ключе будет повествование. Автор придерживается взглядов психоаналитической школы и рассказывает о защитных механизмах психики в очень мягкой и деликатной форме. Без Фрейдовских откровений).
Санд приводит истории из своей практики, объясняет их, указывает на причины неудач людей и как приблизится к счастью и гармонии. Думаю, эти истории откликаются любому человеку и определенные моменты встречаются в жизни каждого. В книге собраны прописные истины, которые работают, если вы, конечно же, им следуете.
Здесь нет никаких практических рекомендаций, медитаций, инструкций, поэтому она может разочаровать часть читателей. Здесь нет готовых универсальных ответов. Ведь конкретные случаи и ситуации требуют индивидуального подхода.
Илсе Санд "Страх близости" - это книга ознакомительного (больше теоретического) характера о работе психолога. Общепризнанные убеждения на жизнь человека. Эта книга всего лишь один первых этапов на пути к решению собственных проблем и только.

Люди не дураки

Если делать больно, то рано или поздно сработает инстинкт самосохранения. Если человек уже взрослый, то по бОльшей части он будет все осознавать. А если ребенок? Тогда все механизмы защиты уйдут в бессознательное

В отношениях все также. Если в детстве ребенка оставляли, не слышали или не могли поддержать, то он формирует свой механизм защиты. Достаточно всего пару раз ей воспользоваться и все, она ваша навеки

Так какие модели поведения в отношениях есть?

Журавль в небе - знаете же такую поговорку? Так вот многие люди действительно живут по ней. Например, девушка, которая каждый раз влюбляется в женатых. Или отношения на расстоянии, когда скорее всего жить вместе не получится.
️Таким образом человек защищается от боли в близости (если ты мне не доступен - ты не сделаешь больно)

Найди 5 отличий - вот все хорошо, но что-то щелкает, и человек начинает искать недостатки в партнере или сравнивать его с бывшим/бывшей.
️ Так работает внутренее убеждение - не может быть все хорошо у меня. Я этого не заслуживаю. Где-то есть подвох

Поцелуй лягушку, и она превратится в прекрасного принца - стремление переделать человека
️ Я настолько сильный человек, что смогу исправить кого угодно. Либо я настолько не уверен в себе, что лучшего не найти. Так что возьму, что дают, и авось получится исправить. Эдакий синдром спасателя. Это к вопросу о своих границах и правилах

В ожидании идеала - слишком четкие правила, слишком понятные и желанные черты в партнере. И ни шага в сторону! Это обратная сторона предыдущей схемы
️ Здесь могут быть либо завышенные требования, либо страх, что с обычным человеком будет плохо

Стремление стать идеалом - это другая сторона защиты. Если я буду идеалом, то тогда меня не бросят
️ Такая, как есть, я не нужна. Всем нужен другой человек. И лучше я буду носить маски, чем меня бросят

Идентификация с агрессором - когда человека обижают, а он не то, что себя не защищает, так еще и встает на сторону обидчика, обвиняя себя. Типа, не он виноват, а я плохой/плохая.
️ Если буду посыпать голову пеплом, все будут видеть, что я могу исправиться. Либо второе - перетерплю, зато не один/не одна

Стратегий защиты на самом деле намного больше. Это основные. И в большинстве случаев они не осознаются. Вот только жить мешают, и всегда есть ощущение, что что-то не то.