Come Closer

Бывает, что к одной книге ты подступаешься долго - и также долго читаешь. А бывает, что не можешь оторваться. С книгами по самокопанию - а к ним я отношу литературу по психологии, мотивации, целям, тайм-менеджменту и прочему из этой области - чтение взахлеб случается редко. И я считаю такой подход правильным. Подобные книги созданы не только для того, чтобы практиковаться в скорочтении, но и для того, чтобы осмысливать буквально каждое предложение, примерять его к своему опыту и этот опыт анализировать. И я ни в коем случае не считаю, что каждое предложение в таких книгах нужно считать истинной в последней инстанции. Наоборот, я считаю книги такого жанра удачными - если я могу применить к себе хотя бы несколько советов.

“Страх близости” я увидела в одном из “рекомендательных” списков. Начала читать электронную версию, и поняла, что не могу (впервые за несколько лет я не смогла читать книгу в электронном варианте). Мне хотелось подчеркивать, ставить закладки и заметки, хотелось поработать над книгой, вынести максимальное количество уроков из нее. Мой личный рекорд: я прочитала 140 страниц этой книги (да, она такая маленькая) за 1.5 часа. И продолжаю ее перечитывать, анализировать, думать, осознавать.

Мне кажется, что книга подойдет не всем. И я испытала разочарование, когда поняла, что “волшебной таблетки” снова не будет. 140 страниц наполнены теорией и примерами из жизни пациентов автора. Но вам понравится “Страх близости” так же, как и мне, если вам необходим толчок для того, чтобы понять что-то о себе. В конце концов, никто кроме нас самих не найдет ответы на вопросы о нашей жизни. Но часто проблема заключается в том, что мы не можем задать сами себе эти вопросы, не можем их даже сформулировать. В некоторых моментах “Страх близости” стал для меня оплеухой, которая возвращает из истеричного состояния в реальность.

Тем не менее, книга не лишена недостатков. Я понимаю частое упоминание психотерапевтов. К сожалению, с эмоциями без помощи человека со стороны справится не просто. Часто возникает желание все бросить. Психотерапевт же будет поддерживать и помогать не свернуть на середине дороги. Но по своему опыту могу сказать, что это не всегда должен быть врач, это может быть и человек, который поможет вам взглянуть на себя со стороны, посмотреть на правду и принять осознанное решение - принять правду, или продолжить жить вдали от нее, только в этот раз уже осознанно. Тем не менее, автор настолько часто ссылается на психотерапевта, что невольно начинаешь ждать рекламу психологического кабинета в следующем предложении. И второй недостаток книги - отсутствие практик. Здесь важно понять - не ответов на вопросы (я в заголовке уже написала, что никто кроме нас самих ответить не может), а именно практических советов по тому, как разглядеть стратегию самозащиты, какие есть способы работы с ней. Представлены зачатки этой информации, но тема в полной мере не раскрывается. Это и оставляет некий неприятный осадок.

Хороший пример психотерапевтичного нонфика для начинающих, который поможет понять, есть ли у вас проблемы с психозащитами: страх близости, отношений, эмоций и любви, как они могут проявляться и мешать жить, и нужно ли дальше копать по этой теме, брать серьезную литературу, разбираться в себе. К сожалению, рецепта и способа "как перестать защищаться и начать любить" в книге вы не найдете. И автор верно говорит, что за решением таких проблем, лучше всего обратиться к специалисту.
Порадовало, что книга на довольно серьезную тему читается быстро и легко. Маленький объем, хороший крупный шрифт, отсутствие "воды", показательные и понятные примеры из жизни.

Никогда прежде об этой книге не слышала; узнала от подруги, которая очень ее нахваливала. Если говорить о плюсах, то читается легко и быстро. По объему книга достаточно маленькая; если о минусах – не хватило практики. По факту, очень много примеров того, как у людей срабатывают защитные механизмы. Любить им вроде как хочется, но колется, а потому они всех от себя отталкивают, либо же выбирают не тех, кто им на самом деле нужен. Совет от автора, по сути, лишь один – разбираться в себе надо прежде всего со специалистом. Да и откладывать визит в долгий ящик не стоит; лучше не тянуть кота за одно место, а то сами же в нем потом и окажитесь.
Я вот затянула. И оказалась в непроглядной *опе. Потерялась в темном лабиринте вместе с генералом, о котором еще Маркес писал. Где и как теперь выход найти – непонятно.
Вывод после прочтения один: хочешь любить и преодолеть, наконец, страх близости – иди к специалисту.
Мне вот очень хочется, но опять-таки – колется. А потому и наступаю на одни и те же грабли, и отталкивать от себя людей не прекращаю (особенно тех, от кого учащается пульс и подгибаются колени), но делать не фиг. Тут либо ты, либо тебя. Собственно, о том, что так нельзя Илсе Санд и пишет.
Так что можно и дальше бродить по лабиринту, а можно выйти – быстро и по прямой. Здесь каждый решает сам для себя. Я после прочтения запуталась еще больше: идет ли защита из детства или же после первой неудачной попытки любить – неясно. Вероятно, что-то посередине. Разбираться придется долго, копать – глубоко. Стоит ли оно того непонятно… но как только смотришь в глаза того, кого очень хочется любить – понимаешь.
Еще как стоит.

Эту книгу я начинала читать 3 раза.
Нон-фикш не мой формат я сначала читаю взахлеб, а потом если делаю паузу то все закидываю напрочь.
С третьего раза эту книгу я прочитала за пару часов (на 2 дня). Видимо сейчас есть на нее запрос вот и пошла как по маслу.
Как для психологической книги читается легко и интересно. Сама долгое время подозревала у себя наличие одного из механизмов самозащиты что впрочем и подтвердилось.
Чего не хватило как это больше практического текста.
Ну ок есть у меня механизм самозащиты я его приняла и осознала и что дальше.
Есть рекомендации больше узнавать себя, самоанализ но все в общем.
Плюс: легко и быстро читается, есть конкретные примеры ситуаций
Минус: мало практического текста, не хватило упражнений

Странная книга. Вроде бы по сути все написано верно - про то, что мы одновременно и хотим близости, и отчаянно ей сопротивляемся. Но как-то поверхностно, скомканно. Читателю, который впервые столкнется с тем, что в отношениях нужно работать над собой, а не над другим, эта книга ничего не даст. Вся эта психотерапия вот так с наскока для таких людей - пустой звук. А для тех, кто уже в теме, тем более нет смысла читать. По-моему, первое, что понимает пришедший в терапию человек - это то, что нами управляют усвоенные в детстве установки, а радостно жить нам мешают родительские ошибки. Нет смысла про это еще раз читать в книге, тем более, что она никак не структурирует эту информацию, и никак не помогает с выводами.
Хотя следует признать, что книга написана толково, со знанием дела, и хочется надеяться, что основная ее задача - подтолкнуть человека к работе над собой со специалистом. Уж лучше так.