Отзывы о книге Come Closer

Книга оказалась довольно бесполезной. Тот случай, когда легко сказать, трудно сделать. Всё-таки сухая теория не одно и тоже, что поход к специалисту, который вовлечён в процесс вашего исцеления. Думается, сколько подобных книг ни читай - это мало чем поможет.

Зачем же  я читаю книги такого рода? У меня, что, проблемы с общением и близостью? Ха, да у кого их нет. Только у людей, не способных на мысли и самоанализ. Осознать нужно только две вещи: 1. понять, существует ли проблема, и 2.  решить, стоит ли с ней разбираться. Может только тогда это чтиво и принесёт пользу.

Автор использует реальные ситуации из своей практики. По мне, они слишком узкие, чтобы иметь значение конкретно для меня. Как говорится, не каждый психотерапевт писатель.

Если всё же вы считаете, что вам трудно иметь близкие отношения с людьми, и вы действительно страдаете от этого - вполне возможно, что те или иные мысли автора поспособствуют взвешенному решению пройти курс психотерапии. Но это единственное, на что способна эта работа.

Мир чувств воистину сбивает с толку, стоит только начать в нем разбираться и раскладывать все по полочкам. До тех пор, пока ты относишься к себе и своим эмоциям максимально просто, закидывая под кровать все то, что не способна осознать, многое делится на черное и белое. Но стоит только дать себе возможность оценить влияние каждой ситуации, каждого сложного эмоционального момента на свое дальнейшее поведение и тебя выбрасывает на новый, ни с чем не сравнимый уровень сложности.

Я уже давно смотрела на книги Санд, подкупал их небольшой размер, завлекательные обложки, аннотации, намекающие на то, что могут помочь уж если не решить все проблемы на свете, то хотя бы подсветить требуемые предметы = эмоции, собрав которые в общую картину можно понять почему ты чувствуешь себя именно так, почему именно так реагируешь и так себя ведешь в определенных жизненных ситуациях.

В данных дидактических материалах (а именно так я расценила эту книгу) автор крупными мазками рассказывает о том, какие в человеке есть механизмы защиты. Интрапсихическая - внутренняя и интерперсональная - внешняя. Первая срабатывает когда мы пытаемся защититься от своих собственных мыслей и чувств, а вторая - когда испытываем необходимость защититься и дистанцироваться от окружающих.
По итогу прочтения книги у меня возникла только одна мысль: обе эти защиты срабатывают бессознательно, поймать их очень сложно, ибо мы не всегда понимаем, когда начинаем их включать. До нас доходят только отголоски в виде сложности в восприятии самих себя и своих эмоций, а также проблемы в отношениях с другими людьми, когда нас кто-то раздражает, злит или вызывает какие-то другие эмоции, а мы не можем понять почему. Все эти защиты способны пасть как бастион, но только в том случае, если нам попадется чрезвычайно грамотный в отношении эмоций партнер, отличные друзья и мы еще сами добавим максимум усилий в поисках невидимого, либо же нам всем нужно идти к психотерапевту и он переведет нас по мосту на светлую сторону.

Нет, я не ерничаю, все это действительно увлекательно и вызывает множество других вопросов. Просто в очередной раз стало жаль, что книгу с универсальными советами на все случаи жизни так до сих пор и не написали. И чтобы хоть немного приблизиться к разгадке глубока ли кроличья нора, придется потратить много денег, чтобы пообщаться со специально обученными людьми или же пойти обучаться самой.
Осталось только найти книгу, которая расскажет где найти источник неиссякаемых сил, как увеличивать количество часов в сутках и растягивать пространство, а также где взять столько денег. Но это, видимо, не к Санд, а к Хокингу, Сагану и Драйзеру.

Такими словами Илсе Санд завершает книгу, книгу которую я прочитала за 2 (неполных) дня не отрываясь на другие книги.
Читала, впитывала в себя слова, заглядывала в себя, понимала, в чём причина моих ошибок и неудач. Вроде бы поняла.

Легко ли быть самой собой особенно в современном мире, в котором мы живём? Наверное для кого-то просто, а если человек является интровертом, что тогда? Легко ли ему жить?

А осознавать, что ошибки настоящего тянутся из прошлого (это не открытие для меня, я это знаю, но одно дело знать и совсем другое осознать, прочувствовать), что события из нашего детства откладывают столько глубокий отпечаток в нашей жизни, что портим жизнь не только самим себе, но и нашим близким. Грустно это осознавать...

Пока мы живы и пока мы готовы бороться, пока стремимся к этому всё можно исправить, было бы желание, сила воли и мужество.

Не хочет Макс мутить с Тамарой,
Тамара вечно смотрит вниз.
Ей невдомек, что можно в паре
Решить любой её каприз.
(Стих об интерперсональной самозащите, от посторонних)
-------------------------
Улыбкой Варя все скрывает,
Ей рвут чулки - она "хехех".
Не знает Варя, что всплывает
Вся чернь однажды через смех.
(Интрапсихическая самозащита, от самого себя типо)
(с) Никалавна (я)
-----------------
Ну вот, товарищи, если вы Тамара или Варя, то вам нужно научиться проявлять настоящие эмоции, а не примерять на себя маски. Захотел всплакнуть- сядь и всплакни. Приспичило потанцевать на столе в пятницу - залезай и танцуй, кому какая разница что у тебя там в голове? Перестаньте скрывать эмоции от людей, искренность и открытость сближает!

Очень интересной показалась глава про идеализирование родителей. Мол, если вы всем говорите "мое детство было идеальным", значит 90% вероятности, что вы врете. Либо сами себе, либо людям. И меня это на самом деле озадачило, т.к я одна из этих людей. Однако, поразмыслив на эту тему вчера вечером, я на самом деле вспомнила некоторые сложные моменты, которые я мысленно пыталась подавлять все это время, чтобы вспоминать о своем детстве только хорошее. Не уверена, что ее теория полезна для психики, но задуматься о "тараканах из детства" заставляет о_О

Тут еще много всяких мелочей про самобичевание, маскирование слабостей гневом, желание любви и привязанности, и дистанцирование от боли, но в целом книга показалась мне довольно интуитивной, поэтому скорее всего будет полезна новичкам в психологии и самоанализе.
3/5 на грани с четверкой

"Посмотрев правде в глаза, мы получаем свободу. Но если реальность кажется пугающей или неприятной, мы часто стараемся всеми силами защититься от неё."
7/10

И снова я не смогла устоять перед этой великолепной обложкой, как, собственно, и в прошлый раз, при знакомстве с книгой той же датской писательницы Илсе Санд - "Близко к сердцу". Её труды всегда содержательны и полезны. Казалось бы, такая простая и очевидная информация о нас самих известна всем и каждому, но нет, многое мы неосознанно упускаем из виду, а что-то намеренно не хотим замечать. Поэтому страницы её книг, порою бывают даже шокирующими, так как в ходе самоанализа мы познаём самих себя, решаемся на то, чтобы изведать глубины нашего сознания, разворошить прошлое и отыскать в нём первопричины наших страхов, неудач, неуверенности, гнева.

В этой книге, Илсе поведает нам о стратегиях самозащиты, которые мы применяем осознанно или неосознанно, с целью защититься, дистанцировать себя от тех или иных людей, тесных и искренних отношений. По большому счёту, всё идёт из нашего детства: отношения родителей, их поведение по отношению к нам, дефицит внимания или же наоборот его избыток - всё это в будущем может вылиться в комплексы и, естественно, страх сближения с людьми.

Погружение в эту книгу похоже на ситуацию, когда ты открываешь медицинский справочник и неожиданно находишь у себя целую кучу симптомов различных болезней. Здесь, соответственно, обнаружение стратегий самозащиты, которыми вы неосознанно пользуетесь в жизни, их практически обезвреживает. В книге довольно много примерных ситуаций, выдуманных автором или приведенных из реальной жизни, которые помогают увидеть эти стратегии в действии.

И всё же, не смотря на все достоинства книги, я не нашла вопросов на свои ответы. Было ощущение, будто в этот раз автор пишет книгу только для того, чтобы убедить читателя в том, что без психотерапевтов он - ничто и тонуть ему в болоте своих чувств до конца своих дней. Главы очень коротенькие, не такие содержательные и развёрнутые, как хотелось бы, поэтому без восторга.
И помните:

Что-то не везёт мне в последнее время с нон-фикшеном. Может кто знает действительно хорошую литературу?
Начало книги, как и её тема, были многообещающими. Лёгкий стиль, простые и понятные мысли, примеры с историями из жизни людей - всё это, конечно, прекрасно, но если в названии книги стоит вопрос "как", разве это не подразумевает то, что читатель найдёт на него ответ в течение прочтения?

В какой-то момент я подумала, что просто скачала неполную версию, но потом дошла до благодарностей и поняла: нет, это не моя ошибка. Вроде как то, о чём писала автор - стратегии самозащиты - довольно интересно, но как с ними бороться и, в конце-то концов, "перестать защищаться и начать любить" я так и не поняла.
Из слов Илсе Санд ясно стало лишь то, что: 1) проблемы идут из раннего детства, проблем в семье/недопонимания/нехватки родительской любви; 2) нам всем нужен психотерапевт, или как написано в книге "специалист, который точно сможет помочь".

2 из 5

Я слушала эту книгу фоном, на какой-то момент стала делать пометки и все-таки слишком увлеклась.
Предположительная оценка обязана стать высокой: профессиональный взгляд на душевные терзания, проблемы со своим «я», доступный язык очень привлекали.

Узнала больше о интрапсихических и интерперсональных реакциях самозащиты.
Термины подробно показаны на живых примерах, что улучшает восприятие. Узнала себя и отметила, что проработаю в поведении и общении.

Расписываются ошибки, допущенные в воспитании, привязанностях, любовных отношениях, настрое самого себя, самых разнообразных моделях поведения. От неосознанных реакций до навязанных собственному сознанию. Например, отметила «подавленную утрату» — потеря близкого человека, которую не пережили, перерождается именно в эту реакцию. Этот способ забыть способствует страху для новых печалей и не даёт приобретать опыт, даже если не предполагается испытать негативных чувств.

«Что-то мешает», необъяснимая раздражительность, острое восприятие неудач, неспособность оставаться с людьми, вечно сжигая мосты? Книга об этом и немного большем.

Книга ни о чем. Одно и то же размусоливается овер 80 страниц, плюс, постоянно говорится "после длительного курса терапии такой-то такой-то"... Ну, знаете, как в фильмах показывают в нарезке под музыку: прошло десять лет. В общем-то, это и есть необычно растянутая (непонятно, зачем, разве что из коммерческих соображений) агитка "иди к специалисту". Книга сама сдержанно признает, что она ничем помочь читателю не может. Ценные мысли сводятся к "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным" Тут трудно не согласиться, лучше, но дополнительная восемьдесят одна страница об этом явно лишняя.