Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах

Смешанные впечатления у меня остались от этой книги. Информация подается крайне компактно и сжато, и довольно поверхностно, на мой взгляд. Адресован "Компас эмоций", согласно предисловию, тем, кто хочет лучше разбираться в себе и в своих чувствах, а также психотерапевтам, психологам, и другим специалистам для справочного использования. Я, читая это подумала - наверно, автор очень квалифицированный специалист, раз адресует свое пособие не только людям, далеким от психологии, но и даже психотерапевтам и психологам. В то же время узнаю из книги, что Илсе Санд в прошлом проповедник, которая, слушая рассказы подруги-психотерапевта, подумала, что это все очень интересно и, уволившись с прежней работы, тоже стала психотерапевтом. Дипломированным психотерапевтом, однако, согласно информации из интернета, окончила она Орхусский университет, получила степень по теологии, защитив диссертацию по философии Карла Юнга и Сёрену Кьеркегору. Возможно, я излишне консервативна, но я бы к психотерапевту, у которого отсутствует медицинское образование, на прием не пошла.

Кое-что вызвало у меня откровенное недоумение. Например, глава, в которой Илсе Санд советует советоваться с тем, на кого сердишься. Вот как она сама это делает:

На что друг ей отвечает, что он, вернувшись с работы, отправился на пробежку, чтобы отвлечься от своих мыслей. Илсе пишет, что "после этих слов мой гнев быстро тает, и я радуюсь, что мне удалось избежать ссоры". Не знаю, может все дело в том, что мы с автором выросли в разных странах и по разному воспитаны, но мне кажется, что прийти в гости к человеку и высказывать ему, что у него бардак, и ему все равно, что мне неуютно - это, мягко говоря, некрасиво. В конце концов, откуда я знаю, может, человек плохо себя чувствовал, или был занят, или просто слишком устал, чтобы наводить порядок. А если автор знает, что у ее друга дома постоянно царит Свинарния, то зачем она к нему ходит в гости, если беспорядок настолько ей невыносим? Сиди дома, или пригласи человека к себе (заодно пусть он посмотрит, как выглядит идеальная чистота)))

Механизм работы с тем или иным чувством/эмоцией в книге описан очень скупо, автор либо приводит в двух-трех строчках пример своего пациента, успешно справившегося с проблемой, либо дает совет - обсудите ситуацию с психотерапевтом или коучем, обратитесь к профессионалу и т.д. Зачем тогда нужна эта книга, если все равно все сводится к походу к врачу? Непонятно. В то же время несколько советов из "Компаса эмоций" мне показались интересными, например, как можно обуздать свой гнев или как подавить разочарование и отпустить ситуацию. Но в целом книга разочаровала - конспект под красивой обложкой и не более того.

Не могу сказать, что эта книга бесполезна, однако некоторые разделы мне показались не совсем раскрытыми. Например, глава «Как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе» мало что смогла мне дать, хотя это одна из тем, которая меня беспокоит и в повседневной жизни. Слишком уж односторонне рассмотрена ситуация. Да, определенные выводы сделать можно, но они не универсальны от слова совсем.
Вся теоретическая часть подана очень доступно и понятно. Даже те, кто испытывает трудности с определением своих эмоций (по себе сужу), сможет усвоить базу. Однако вопросы возникают, когда переходят к практическим советам и примерам из жизни. Не раз проблемы и темы разбираются на основе отношений между супругами. В случае ревности, например, это оправдано, но часто это сбивает с толку. Всё-таки стратегии поведения между друзьями и между возлюбленными сильно отличаются. Из-за этого данные вопросы могут быть раскрыты слишком однобоко.

Максимально простая книга с базовыми знаниями о человеческих эмоциях.

Это НЕ пособие по психотерапии, не научный труд и не комплексная программа.
Но в ней содержатся глубокие мысли - и в то же время простые. Принципиально нового в ней не написано, но мне помогла почувствовать себя лучше.

Неважно, у вас в жизни полный раздрай или просто одолело плохое настроение - книга подойдет в качестве доброй поддержки.
Мне очень понравилось, что книга направлена "в себя": разберись со своими эмоциями и мыслями, а остальное приложится.

Из-за маленького объема главы очень короткие, в каждой содержится резюме, которое можно использовать как инструкцию для разных жизненных ситуаций.

Уже третья прочитанная книга у Илсе Санд, и, как и первые две, такая же красивая и про меня словно бы, про то, как важно не стоять на месте, не откатываться назад, а идти вперёд, меняя себя, настраивая свой компас так, чтобы он указывал тебе на радостный и свободный путь. На путь гармонии с самой собой, со своим внутренним миром, со своим "я", которое порой так упрямо и так не желает становиться другим. Не желает потому что перемены означают, что надо куда-то идти и что-то делать, дать жизни свободно течь, а тебе этого не хочется, тебе не комфортно, а раз не комфортно, то зачем и меняться, зачем пытаться что-то переделывать? Но перемены необходимы!!

Надуманных, потому что мы видим иногда картину мира несколько однобоко и не можем принять её в целом, не можем знать всех подробностей, и в итоге обижаемся, плачем, злимся, негодуем, портим себе и окружающим жизнь.

Чувства, лично для меня, это пока ещё мир до конца не познанного, необъятного, загадочного, это то, в чём постоянно ошибаюсь, извиняюсь, прошу прощения, но, не имея достаточного опыта, продолжаю ошибаться раз за разом... И переживать, накручивать себя, додумывать себе то, чего и нет.

Ох, не ожидала, что рецензия на книгу получится настолько личной, но у меня с книгами Илсе Санд именно так - её слова, объяснения поступков, мыслей каждый раз удивительно точно попадает в цель. И мне порой больно, потому что эти советы попадают куда надо, показывая, что у меня именно в этом месте проблема, проблема, которую я предпочту задвинуть в дальний угол, но не решить, понадеюсь на то, что проблема сама собой разрешиться и мне не придётся ничего делать... Но это не так. Придётся делать и лучше начать как можно раньше, пока проблема не выросла размером с огромный дом.

«Компас эмоций» не предлагает ничего революционного, и, тем не менее, книга не так плоха, как можно подумать исходя из рецензий. Это идеальное начало для тех, кто только начинает интересоваться психологией. Написана простым языком с доверительной интонацией, не грузит сложной терминологией и обилием информации, что увеличивает шансы, что книгой может заинтересоваться подросток.

Опять же, понятие революционности очень субъективно, и никогда не поздно узнать, что, оказывается, есть базовые и составные чувства, что первые комбинируются между собой и получаются вторые. По сути, книга – попытка сказать, что ваши эмоции – это нормально; злитесь вы или завидуете, не отказывайтесь от своих чувств, но и не будьте под их властью.

Что понравилось и запомнилось:
• Приведены схемы чувств от их зарождения до высшего развития, что помогает идентифицировать ваших бабочек в животе или трясущиеся коленки.

• Не нужно принимать все на свой счет. Очень убедительно: мы думаем, что все крутится вокруг нас, но ведь и другие эгоцентричны и считают себя центром своего мира. Так что, все наверняка уже забыли, как вы облажались/упали/сказали чепуху два года назад, пора и вам забыть.

• Неплохо прислушаться к зависти (если вы ее ощущаете), т.к. она скрывает за собой тоску и даже талант, проявляет то, чего вам не хватает в жизни.

• Одна из интересных частей книги посвящена гневу, очень естественному и постоянному чувству человека. Понимание того, почему вы злитесь, может улучшить как ваше самоощущение, так и отношение с людьми.

Автор объясняет различие между первичным и вторичным гневом. За первичным стоят ваши неисполнившиеся желания, нарушения личных границ, вторжение в вашу личную жизнь. За вторичным – хрупкие чувства. Уязвленное самолюбие (грусть и страх, что вас видят не таким, каким вы хотите выглядеть), самозащита, несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей.

• Чтоб прийти в норму, нужно упасть на дно, вслушаться, вчувствоваться в глубину и темноту своих переживаний и чувств, «упасть» в себя. Наглядно:

• О принятии утраты. Если ваше отношение было простым и ясным, то вы сохранили добрые воспоминания об утерянном. Но если чувства противоречивы, то (1) нужно отпускать не только то, что вы потеряли, но и то (2), что не смогли получить. Актуальный прием – прощальное письмо, к-е можно адресовать не только человеку, но и дорогому вам времени/месту/дому/вещи.

Итак, знакомство с Илсе Санд вышло вполне приятным, специфика и подход понятны, в будущем можно будет почитать другие книги автора.

Эта книга не откроет чего-то нового и, возможно, вы про то, какие эмоции бывают, гораздо больше знаете. Конспект по психологии эмоций, он и есть конспект. Доступный и научно-популярный.
Но в этом и его плюс одновременно. Книга настраивает на опознание, а не глубокий анализ. Это экспресс схема, который может примерно выравнять курс на нужные эмоции и выход из них (если тяжело). Мне кажется важно знать, что и как куда плясать в каких-то обстоятельствах. А при такой стрруктурированной краткой инструкции в стиле "если..., то..." может быть понятна и проста для понимания, особенно на первых парах познания себя.
В общем и целом, книжка неплохая, понравилось из-за краткости, четко набросанных (но не всех) аспектах эмоций, не нужно продираться сквозь толщу текста, хотя некоторые примеры были излишне. Как аптечка пойдет.

Жанр: зарубежная психология;
К-во страниц: 156 стр.
Оценка: 2.5/5
Озвучка: Татьяна Оверченко
Повествование: от первого лица

Честно, я расстроена, что повелась на красивое название и обложку. Единственный плюс - это озвучка Татьяны Оверченко. Вполне возможно, она как специалист, может помочь разобраться со своими чувствами, но точно не в этой книге на 156 страниц. Каждый совет сводится к одному и тоже самому: посоветуйтесь с психологом или поговорите с другом о своих чувствах. Минимум информации, и максимум воды. Было и пару интересных советов, как допустим выразить через грусть, то что вам не нравиться и в целом глава о гневе была одна из самых интересных. В остальном, книга вызвала либо недоумение, либо разочарование. Например, о том, что зависть это нормальное чувство, которое нужно принять, я так не считаю. Да, автор назвала некоторые способы как с этим бороться ( спросить у этого человека, как этого можно добиться), но если допустим человек не может добиться этой цели через материальное положение? Автор же говорит: " признать утрату, погрустить и освободиться." Вам не кажется, что это очень скупой и поверхностный совет? И почти в каждом пункте про эмоции звучит эта фраза, будто это легче простого, как сложить 2 + 2=4. Каждая тема нераскрыта. Прозвучала глава: " Неисполненные желания". Так-с, подробнее я вам рассказала в главе 1 пункт такой-то или этот случай не подходит не под один критерий. И так в каждом оглавлении. Это меня очень сильно раздражало. Если нет ситуации подходящей не под один критерий, описанной в книге, то зачем ее упоминать?
Поэтому, я постараюсь больше не накидываться на книги о психологии, да еще с таким сомнительным психологом. Скорее всего, буду проверять эффективность книг либо в отзывах, либо искать информацию о самом авторе.

Впервые взяв в руки книгу, я прочитала на задней части обложки, что Илсе Санд — не датский, а детский психолог. С таким знанием книга читалась бы гораздо понятнее. Потому что выглядит она как пособие для детей или аутистов. Человек с расстройством аутистического спектра имеет ярко выраженные проблемы с выражением эмоций и не вполне умеет их распознавать. Таким людям книга вполне может оказаться полезной.
Автор выделяет у человека 4 базовые эмоции (радость, печаль, страх, гнев) и далее рассматривает их. Я погуглила и почитала, что разные специалисты выделяют разное количество базовых эмоций, да к тому же этот список меняется в процессе эволюции человечества. Здесь претензий к автору нет. Ни в коем случае не подвергаю сомнению её профессиональную квалификацию, но материал, который она подаёт в книге, скучен и примитивен. Я абсолютно не специалист в психологии, но даже мне понятно, что книга банальная. Ей не хватает глубины, а все советы автора сводятся к: задайте себе вопрос “а что я чувствую?” ------> получите на него ответ. Это и без книги можно сделать. Если автор хотела упростить материал, сделав его ближе читателю без специального образования, то она упростила его до детской версии книги.
Многие высказывания автора вызывали у меня попросту недоумение. Например, если вы представите, что определенный человек поскользнулся на банановой кожуре и упал, и от этого вам станет смешно, это значит, что вы гневаетесь на него. А я думала, что это свидетельствует о наличии у вас нормального чувства юмора. Но психологу виднее, конечно.
Еще один пример автора — просто вершина аморальности, и это советует специалист, психолог (священник, к тому же!). Если вы наблюдаете за жизнью каких-то “идеальных” людей (а подобных множество в соц.сетях) и завидуете им, считаете себя по сравнению с ними неполноценными, то просто представьте инвалида в доме престарелых. Сравните себя с ним, что вот вы такой классный, молодой здоровый — и вам сразу станет легче. А как вам, не кажется ли такое сравнение автора слегка безнравственным? Я-то думала, что себя вообще ни с кем не стоит сравнивать, чтобы не потерять свою индивидуальность. Так-то да, если с человеком в коме сравнить, то и алкаш, ползающий под забором станет верхом деятельности и амбициозности, но мы же не будем опускаться до таких сравнений.
Думаю, что если вы хотите познакомиться с человеческими эмоциями поглубже, стоит прочитать хороший учебник по биологии или психологии.
Но оформление книги чудесное, подсыплю сахарку в этот отзыв. Эстетически приятная (как внешне, так и наощупь) твёрдая обложка, мой любимый цвет страниц (не ослепительно белый), красивая вёрстка, но вот содержание подкачало.